एक फोटोमॉडेल: तिच्या घोड्यावरून फेकलेल्या मेदजुगोर्जेमध्ये… तिने तिच्या परमेश्वराला पाहिले

Da पाओलो टेस्किओन - 20 ऑगस्ट, 2019

22 वर्षांचा: एक अतिशय गोड चेहरा, आता सर्व हसतात, एक अतिशय दुःखी कथा लपवतात. तिने मला तिच्या "राक्षसी जीवन" बद्दल दिलेल्या अशुद्ध वर्णनातून, तिला देवाने तिच्या वापरलेल्या दयेची महानता बाहेर आणायची आहे, पापी लोकांची वाट पाहत असलेल्या त्याच्या सर्व रुग्णांसाठी एक उदाहरण म्हणून (1 टिम 1).

“तो तुम्हाला थोडक्यात सांगेल की देवाने मला माझ्या घोड्यावरून दमास्कसच्या रस्त्यावरून कसे पाडले आणि माझे जीवन बदलण्यास प्रवृत्त केले. मी कधीच शुद्ध मुलगी नव्हतो, नेहमी पाप अनुभवते. माझ्या वडिलांनी कष्टाने शिकलेले, अवघ्या सोळा वर्षांचे असूनही, मी स्वत:ला त्यांच्या जोडीदाराच्या स्वाधीन केले. नंतर 17 वाजता गर्भपात. 18 व्या वर्षी मी फॅशनमध्ये मिलानमध्ये काम करण्यासाठी घर सोडले. आणि तिथे, एक सुंदर मुलगी असल्याने, मी श्रीमंत लोकांच्या वर्तुळात प्रवेश केला, मला काही मंडळे माहित झाली आणि, टीव्हीवर आणि वर्तमानपत्रांमध्ये कोणीतरी बनण्याची अधिक महत्वाकांक्षी, मी इटलीतील सर्वात श्रीमंत लोकांमध्ये राहू लागली. पण कामाचा अभाव, स्पर्धेमुळे आणि पैशाची गरज यामुळे मी माझ्या वडिलांना पैसे मागायला लावले. एकच उत्तर: "जर तुम्हाला चांगले वाटायचे असेल तर तुम्हाला माझ्यासोबत परत यावे लागेल!".

मी नाही म्हणालो! फक्त द्वेषाने भरलेली एक दुरावलेली मानसिकता माझ्यात अधिकाधिक वाढत गेली. पैशाच्या गरजेमुळे मला अब्जाधीश भेटण्याचे स्वप्न पडले - अनेक मुलींना- त्याची शिक्षिका बनून वडिलांपासून स्वतंत्र होण्याच्या माझ्या सर्व इच्छा पूर्ण करायच्या होत्या: हा माझा आनंद झाला असता.

एका मित्राने मला युरोपियन अब्जाधीश रिंगमध्ये सामील होण्यास मदत केली. मी एका व्यक्तीसोबत वेश्याव्यवसाय करायला सुरुवात केली, आधी गोड आणि मग रस्त्यावर नसले तरी माझे शोषण करण्याचा निर्धार केला. मी असे सांगून सुरुवात केली: जेव्हा – मी काही पैसे कमवतो, ते थांबेल. पण मी जितके जास्त कमावले, तितके जास्त खर्च केले आणि मला उच्च-स्तरीय लोकांच्या आसपास राहण्याची गरज होती. माझे कौतुक झाले, त्यांनी मला इकडे-तिकडे नेले, परंतु वाढत्या नाखूष कारण मी संवेदनशील होतो, मला स्नेह हवा होता: त्याऐवजी, फक्त एक काळा, काळा वातावरण आणि मी 19 वर्षांचा होईपर्यंत मी स्वत: ला कोकेन आणि अल्कोहोलमध्ये फेकले.

मी खूप श्रीमंत पुरुषांसोबत रात्री घालवल्या, अधिकाधिक वेश्याव्यवसायात, दुपारी 1 किंवा 2 वाजता उठलो, थकलो. झोपेच्या गोळ्यांनी भरलेले, मी पिणे सुरूच ठेवले, माझ्याभोवती प्रेम नाही, फक्त क्रूरता सापडली. म्हणून मी माझ्यातील सर्व मानवी आणि माझ्यासोबत आलेल्या प्रत्येक मुलीचा नाश केला.

त्यामुळे १९९५ पर्यंत माझे आयुष्य केवळ दुःखाचे होते. तेव्हाच मी एका अब्जाधीश माणसाला भेटलो, ज्याच्यासोबत मी २ महिन्यांपूर्वी होतो. परिणामी, मी वेश्याव्यवसाय करणे बंद केले, परंतु तरीही जगभरातील अतिशय श्रीमंत पुरुषांसोबत रात्री घालवल्या. तो माणूस असूनही, मी त्यापैकी दोन-तीन पाहिले, जे भेटवस्तू, दागिने, कपडे देऊन परतफेड करतात. आणि प्रत्येक वेळी माझ्यासोबत असे घडले, माझ्यामध्ये मानसिक आणि शारीरिक दोन्ही प्रकारे संपूर्ण विनाश झाला, मला मुखवटा घालावा लागला आणि त्या भागात स्वतःची ओळख करून, मी खूप मद्यपान करून स्वतःवर मात केली.

या शेवटच्या वर्षात माझ्याकडे अजूनही 4 खरे… प्रेम होते, परंतु एकामागून एक ते संपले आणि मी अनेक वेळा आत्महत्येचा प्रयत्न करेपर्यंत मी दुःखी, निराश, दुःखाने कोसळले. मला वाटले: देवाने मला वेश्याव्यवसायातून काढून टाकले आहे. आता मी माझा माणूस बदलण्यासाठी एक परोपकारी हेक्स शोधत होतो, जो थोडासा वेडा होता; पण आयुष्यात माझ्यासाठी काय आहे हे जाणून घेण्यासाठी मी भविष्य सांगणारे, पत्त्यांचे खेळ इत्यादींचा अवलंब करणे कधीच थांबवले नाही, कारण मी अजूनही एका शुद्ध माणसाला भेटून लग्न करून 5 किंवा 6 मुले जन्माला घालण्याचे स्वप्न पाहत होतो. देश माझ्या शेजारी एक मुलगी होती जिने माझ्या सारख्याच शूजमध्ये असूनही माझ्यावर असीम दयाळूपणा केला, पण मी तिच्याशी वाईट वागलो, मी एक पशू आहे.

एकूण 3 वर्षे माझे आयुष्य राक्षसी आहे.

माझे स्वतःचे अस्तित्व आता राहिले नाही. मला सेक्स, पैसा आवडतो आणि ऑर्गोज आणि ड्रग्समध्ये राहत होतो. माझ्याकडे सर्व काही होते आणि त्याहूनही अधिक जे काही मुलगी स्वप्न पाहू शकते. माझी प्रत्येक इच्छा पूर्ण झाली, तरीही माझे जीवन रिकामे आणि मृत होते. मी सर्वात भाग्यवान दिसत होतो, त्याऐवजी मी सर्वात हताश होतो. इतरांच्या नजरेत मी हुशार आणि यशस्वी होतो: प्रत्यक्षात सर्वकाही काल्पनिक होते. मी निस्तेज आणि दुःखी होतो. अशा प्रकारे जग आपल्या उपासकांचा नाश करते.

21 वर्षे. आता एका वर्षापासून मला मेदजुगोर्जेची हाक जाणवू लागली आहे: तिथे एक आई मला बोलावत होती. निर्णायक हा 6 महिन्यांपूर्वी पाहिलेला एक टीव्ही माहितीपट होता, ज्याने मला खूप धक्का दिला. मी स्वतःला म्हणालो: माझ्यासाठीही तो दिवस कधी येईल? स्टेशन न्यूजस्टँडवर विकत घेतलेल्या पुस्तकात मला मेदजुगोर्जेकडून 3 किंवा 4 प्रार्थना सापडल्या आणि मी पहाटे 2 किंवा 3 वाजता परत आलो तरीही ते वाचण्यासाठी मला माझ्यापेक्षा जास्त गरज वाटली. मग 4 महिन्यांपूर्वी मी माझ्या माणसाशी भांडले, नंतर दुसर्‍याशी, नंतर माझ्या जिवलग मित्राशी: मी त्या सर्वांना नरकात पाठवले. तो असा होता ज्याने मला हळूहळू भूतकाळापासून वेगळे केले: मला वाटले की माझ्या आत काहीतरी बदलत आहे.

मे महिन्यात मी एका वेड्या सावत्र बहिणीशी फोनवर बोललो, जिच्यासाठी मी सेंट रीताला प्रार्थना केली होती आणि जी मेदजुगोर्जेला गेली होती, त्यानंतर ती पूर्णपणे बरी झाली होती. तिने आग्रह केला: मेदजुगोर्जेकडे जा, परंतु माझ्या आत एक आवाज पुन्हा आला: अद्याप तुझी वेळ नाही. मी माझ्या त्याच शूजमधील एका प्रिय व्यक्तीला मेदजुगोर्जेला जाण्यासाठी पटवून दिले होते: प्रथम ती माझ्या चेहऱ्यावर हसली, परंतु नंतर, ती निघून गेली, ती एखाद्या देवदूतासारखी परत आली: तिने प्रार्थना केली, रडली, देवावर प्रेम केले आणि सर्व मजा सोडून दिली. माझीही वेळ येत आहे असे मला वाटले. मी पण आठवड्यातून एकदा उपवास करत असे. पण शेवटपर्यंत किती अडथळे आले तरी मला विमानात जागा मिळू शकली नाही, मी नंतरच्या परिस्थितीबद्दल शंका घेत आहे: मी माझ्या सवयीपासून दूर कसा जाऊ शकतो? निघण्याच्या आदल्या दिवशी संध्याकाळी, मी मित्रांसोबत बाहेर गेलो आणि मला वाटते, माझे शेवटचे गंभीर पाप केले. शेवटी मी निघालो आणि स्प्लिटमध्ये मला आश्चर्यकारक तरुण लोकांचा समूह भेटला. रात्री मेदजुगोर्जे येथे आगमन. मी तिथे 3 दिवस न जेवता, न झोपता, कारण मला या गोष्टींबद्दल काहीही स्वारस्य नाही.

25 जुलै रोजी सकाळी.
मला आठवत नाही की, मी नेमका केव्हा मन आणि अंतःकरणात परमानंदात प्रवेश करू लागलो: मी देवाच्या जवळ होतो. या 20 मिनिटांत देवाने मला त्याचे प्रेम अनुभवण्याची कृपा दिली (ती हे लक्षात ठेवून प्रवृत्त झाली) आणि मला दर्शन दिले आणि त्याचा मार्ग जाणवा. तेव्हा मला जे वाटले ते मला पुन्हा कधीच वाटले नाही, पण त्याआधी माझे जीवन संपवून खरोखरच गरीब होण्यासाठी ते पुरेसे होते. मी सर्व काही दिले: सोने आणि पैसा आणि माझ्याकडे काहीच उरले नाही. चांगले कपडे घाला, मेकअप करा, सुंदर व्हा, मनोरंजन, मित्रांनो, एका शब्दात जग जे मला सुंदर वाटले: सर्वकाही अचानक माझे आयुष्य सोडून गेले. ते आता अस्तित्वात नव्हते.

या 20 मिनिटांत मला असे वाटले की माझे जीवन केवळ देवासाठी ख्रिस्तामध्ये आमच्या लेडीसह असावे. तिने मला फादर जोझोच्या हातात घेतले, ज्याने मला कबूल केले आणि मला त्याच्या गोडपणात जाणवले की येशूनेच मला क्षमा केली. एका आठवड्यानंतर मी तिथे थोडा वेळ घालवण्यासाठी पुन्हा मेदजुगोर्जेला परतलो. त्या दिवसांत मला मिळालेल्या कृपेबद्दल मी म्हणणार नाही, सर्वांत महत्त्वाचे म्हणजे प्रार्थनेबद्दलचे प्रचंड प्रेम, जे येशू आणि त्याची आई यांच्याशी खरी भेट बनले आणि संपूर्ण अभिषेक करण्याची इच्छा माझ्यामध्ये हळूहळू जन्माला आली.

मिलानमध्ये परत येताना, आता येशू मला पाहिजे तिथे, समाजात आणि प्रार्थना गटांमध्ये मार्गदर्शन करतो. मी आजारी होईपर्यंत मी अनेकदा येशू आणि त्याचे प्रेम ऐकतो. प्रार्थनेशिवाय मी एक तासही जगू शकत नाही. येशूवरील माझे प्रेम दिवसेंदिवस वाढत आहे. मी भविष्याबद्दल विचार करत नाही, परंतु मी सतत स्वत: ला त्याच्याकडे सोडून देण्यास सांगतो. सैतान कधीही मला खूप मजबूत मार्गाने मोहात पाडत नाही: मला माझ्या पूर्वीच्या आयुष्यात परत आणण्यासाठी नाही, परंतु छोट्या छोट्या गोष्टींसह, ज्याची इच्छा आहे. तथापि, मला माझ्या व्यवसायापासून दूर ठेवण्यासाठी महान आहेत. कधीकधी मी दोन किंवा तीन तास शंका आणि चिंता घालवतो: लग्न आणि मुले आहेत? पण काही प्रार्थना केल्यावर, मला खूप प्रेम वाटतं आणि मी स्वतःला सांगतो की "काहीही नाही, ना मुले किंवा पती, मला समान प्रेम देऊ शकत नाही".

एक्स, 24 सप्टेंबर 1987

स्त्रोत: मेदजुगोर्जे एनआर. 45 चा प्रतिध्वनी