Keluarga: ibu bapa berpisah, pakar pediatrik yang mengatakan?

IBU BAPA SEPARUH .... dan pakar pediatrik yang mengatakan?

Ada nasihat untuk membuat kurang kesilapan? Mungkin lebih daripada satu nasihat memerlukan bantuan untuk merenungkan reaksi anak-anak dan cara mencegahnya. Berikut adalah beberapa cadangan.

1. Tidak ada peraturan tingkah laku
Setiap pasangan mempunyai kisah tersendiri, cara berkongsi masa dan aktiviti dengan anak-anak, cara bercakap sendiri dengan anak-anak. Dan setiap pasangan mempunyai anak yang berbeza dengan anak orang lain.
Atas sebab ini, setiap pasangan dalam tempoh sebelum dan selepas berpisah mesti mencari cara tingkah laku mereka sendiri, sesuai dengan ciri-ciri kehidupan dan tingkah laku yang mereka miliki hingga saat itu. Petua tidak diperlukan. Kami memerlukan pertolongan untuk meneliti hipotesis dan kemungkinan yang berbeza, untuk merenungkan reaksi anak-anak, untuk terus maju dengan lebih baik.

2. Anak-anak memerlukan ayah dan ibu
Sebaliknya, anda tidak memerlukan ibu bapa yang baik dan ibu bapa yang buruk, atau bapa atau ibu yang sangat menyayangi mereka sehingga mereka bersedia untuk apa sahaja hanya untuk merebutnya dari ibu bapa yang lain.
Kecuali untuk kes-kes yang sangat jarang berlaku bagi membuktikan bahaya salah seorang ibu bapa, mencari persetujuan terbaik untuk membolehkan anak-anak menjaga hubungan dengan kedua-duanya adalah yang terbaik yang dapat dilakukan untuk mereka. Mendapatkan persekutuan anak-anak dengan ibu bapa yang lain, setelah meyakinkan mereka bahawa dia adalah orang jahat, pelakunya, penyebab segalanya, bukanlah kemenangan. Ia adalah kekalahan.

3. Tidak terlalu banyak perkataan
Menjelaskan tanpa pembohongan apa yang berlaku memerlukan pengukuran. Persidangan puncak yang diadakan dengan nada rasmi ("ibu dan ayah harus bercakap dengan anda tentang sesuatu yang penting") memalukan dan menegangkan bagi anak-anak, dan juga tidak berguna, terutamanya jika ibu bapa berharap dengan cara ini dapat menyelesaikan semuanya sekaligus : penjelasan, jaminan, keterangan meremehkan tentang apa yang akan berlaku "selepas". Mereka adalah tujuan yang mustahil. Tidak ada yang benar-benar dapat mengatakan apa yang akan berlaku dalam beberapa bulan dan tahun selepas perpisahan. Kanak-kanak memerlukan sedikit petunjuk praktikal mengenai apa yang sedang berlaku dan apa yang akan segera berubah. Bercakap tentang masa depan yang terlalu jauh, selain tidak berguna, tidak meyakinkan dan boleh membingungkan.

4. Insurans semula, titik pertama
Anak-anak mesti diberitahu oleh kedua ibu bapa bahawa apa yang berlaku antara ayah dan ibu (dan bahawa anak-anak sudah mengesyaki, kerana mereka telah mendengar pertengkaran, tangisan, atau sekurang-kurangnya kesejukan yang tidak biasa) bukan salah mereka: harus diingat bahawa anak-anak mementingkan diri sendiri, dan sangat mudah bahawa mereka yakin bahawa tingkah laku mereka memainkan peranan penting dalam perselisihan antara ibu bapa, mungkin kerana mereka mendengar mereka membincangkan tingkah laku sekolah mereka, atau sesuatu yang lain yang membimbangkan mereka.
Penting untuk bersikap eksplisit, dan mengulangi lebih dari sekali bahawa perpisahan ibu dan ayah hanya berkaitan dengan orang dewasa.

5. Insurans semula, titik kedua
Di samping itu, adalah perlu untuk meyakinkan anak-anak bahawa ayah dan ibu akan terus menjaga mereka, walaupun secara berasingan. Bercakap mengenai kasih sayang, menjelaskan bahawa ayah dan ibu akan terus menyayangi anak-anak mereka tidak mencukupi.
Keperluan untuk penjagaan dan ketakutan kehilangan penjagaan ibu bapa sangat kuat, dan tidak bertepatan dengan keperluan untuk cinta.
Juga mengenai hal ini, penting untuk bersikap eksplisit dan memberi petunjuk (sedikit dan jelas) mengenai bagaimana anda merancang untuk mengatur kehidupan anda untuk menjamin penjagaan yang sama kepada anak-anak seperti sebelumnya.

6. Tiada peranan berubah
Berhati-hatilah untuk tidak menjadikan anak-anak anda menjadi penenang, pengganti ayah (atau ibu), orang tengah, pendamai atau pengintip. Dalam periode perubahan seperti pemisahan, perlu sangat memperhatikan permintaan yang diajukan kepada anak-anak dan peranan yang diusulkan kepada mereka.
Cara terbaik untuk mengelakkan kekeliruan peranan adalah dengan selalu berusaha mengingat bahawa anak-anak adalah anak-anak: semua peranan lain yang telah kita sebutkan sebelumnya (penghibur, orang tengah, pengintip, dll.) Adalah peranan orang dewasa. Mereka mesti terhindar dari anak-anak, walaupun mereka seolah-olah melamar diri mereka sendiri.

7. Benarkan kesakitan
Menjelaskan dengan jelas, meyakinkan, menjamin penjagaan anda tidak bermaksud bahawa anak-anak tidak mengalami perubahan radikal seperti itu: kehilangan ibu bapa sebagai pasangan, tetapi juga penolakan kebiasaan sebelumnya dan keselesaan tertentu, perlunya menyesuaikan diri dengan gaya kehidupan baru dan selalunya lebih tidak selesa menghasilkan emosi, kebencian, kegelisahan, keputusasaan, ketidakpastian, kemarahan yang berbeza. Tidak adil untuk meminta kanak-kanak - secara tersirat atau eksplisit - untuk bersikap wajar, memahami, untuk "tidak membuat cerita". Lebih teruk lagi, buat mereka menimbang kesakitan yang ditanggung oleh ibu bapa dengan penderitaan mereka. Ini pada dasarnya bermaksud berpura-pura bahawa kanak-kanak tidak menunjukkan rasa sakit mereka sehingga orang dewasa tidak dapat merasa bersalah. Perkara terbaik adalah memberitahu anak bahawa dapat dimengerti bahawa dia merasakan seperti ini, bahawa itu benar-benar pengalaman yang sukar, bahawa ayah dan ibu tidak dapat menyelamatkannya tetapi bahawa mereka memahami bahawa dia menderita, bahawa dia marah, dll, dan bahawa mereka akan mencuba untuk membantunya dengan cara apa-apa untuk merasa sedikit lebih baik

8. Tiada pampasan
Cara untuk membuat anak-anak merasa sedikit lebih baik dalam pemisahan ibu bapa bukan dengan mencari pampasan. Kecenderungan untuk menjadi lebih permisif, untuk mengurangi permintaan sedikit, juga dapat masuk akal, dengan syarat semua ini adalah bagian dari pencarian peraturan baru, untuk gaya hidup yang lebih sesuai dengan situasi baru. Sekiranya, sebaliknya, konsesi adalah sebahagian daripada persaingan jarak jauh antara kedua ibu bapa untuk memenangi gelaran "ibu bapa yang lebih baik" (iaitu, lebih murah hati, lebih mudah didapati untuk pelanggaran, lebih bersedia untuk menandatangani justifikasi untuk sekolah atau memuaskan keinginan), atau jika mereka mempunyai arti dari jenis "perkara buruk, dengan semua yang sedang terjadi", perhatian tidak akan adil untuk mengeluh jika anak-anak belajar "mengeksploitasi keadaan", menjadi lebih menuntut dan tidak toleran terhadap batasan, dan jika mereka terbiasa memainkan peranan mangsa yang telah menderita begitu banyak, bahagian yang sedikit bersimpati dan di atas semua tidak begitu sesuai untuk mendorong pencarian sumber untuk menangani situasi yang sukar.

9. Tidak semua yang berlaku pada anak-anak adalah akibat perpisahan
Fasa pemisahan tentunya memberi kesan kepada mood anak-anak, tingkah laku mereka dan juga kesihatan mereka. Tetapi dari sini untuk yakin bahawa setiap sakit perut, setiap gejala, setiap tahap buruk di sekolah adalah akibat langsung dari pemisahan itu ada perbezaan yang besar. Antara lain, ini adalah kepercayaan yang berisiko, kerana ia menghalang kita membuat hipotesis lain, dan oleh itu mencari penyelesaian yang lebih tepat. Kegagalan sekolah juga boleh disebabkan oleh sesuatu yang berlaku di sekolah (perubahan guru, kesukaran dengan rakan sekelas), atau organisasi yang buruk pada masa itu. Sakit perut mungkin disebabkan oleh perubahan gaya dan irama makanan, mungkin secara tidak langsung berkaitan dengan pemisahan, tetapi tindakan yang mana boleh diambil. Mencairkan semua yang berlaku akibat tekanan pemisahan adalah sederhana dan tidak begitu membina.

10. Luaskan rangkaian
Selalu menghormati cara di mana setiap anak menyesuaikan diri dengan situasi baru yang diciptakan setelah berpisah, ada baiknya berusaha untuk memperluas jaringan hubungan (dan pertolongan), berbeza dengan kecenderungan kepahlawanan untuk "melakukannya sendiri". Anda boleh mencadangkan (tidak memaksakan) aktiviti riadah baru kepada anak-anak, mencuba melakukan pergantian iringan dengan ibu bapa yang lain, mendorong aktiviti sukan yang melibatkan orang dewasa yang penting (jurulatih, pengarah sukan).
Walau apa pun, adalah baik untuk mengelakkan halangan dalam mencari tokoh dewasa baru yang dilakukan oleh banyak kanak-kanak semasa fasa pemisahan ibu bapa mereka, dengan mengikat diri dengan seorang guru atau ibu bapa rakan: bertentangan dengan yang mungkin kelihatan, rangkaian yang lebih luas angka dewasa memungkinkan untuk mengurangkan perbandingan ibu / ayah.

oleh Persatuan Budaya Pediatrik