Iman dan doa menolongnya mengatasi kemurungan

Hari Ahad Paskah, kalendar yang dinyatakan di dinding dapur saya. Oleh itu, mereka membuat bakul kanak-kanak dengan telur berwarna neon dan arnab marshmallow. Dan pakaian baru kami untuk gereja.

Jamie, 13, dan Katie, 11, memakai gaun polka dot seperti saya, dan Thomas, tiga, dengan bangga memakai tali leher mini. Paskah sudah hampir.

Jadi mengapa Paskah juga tidak ada di dalam diri saya?

"Lihat!" kata suami saya Rick ketika kami berjalan keluar dari jalan masuk. "Pokok pir mekar! Pertama kali sejak kami menanamnya! "

Saya tidak ingat kita mempunyai pokok pir. Ada apa dengan saya, Tuan? Ia berlaku secara tiba-tiba, perasaan kelabu, gelap dan putus asa ini.

Di gereja, teriakan "Selamat Paskah!" mengebom kami. "Selamat Paskah!" Saya membuat burung kakak tua itu, meniru senyuman terang rakan saya. Letakkan wajah gembira. Apa Jenis Orang Kristian Sedih di Paskah?

Saya memberitahu diri saya bahawa ia hanya sementara. Tetapi April dan Mei berlalu dengan kebas yang sama. Saya lupa makan, berat badan saya turun, saya tidak dapat tidur. Ibu saya mahu saya berjumpa doktor, tetapi apa yang boleh saya katakan kepadanya: "Saya merasa sedih tetapi tidak ada alasan untuk melakukannya"?

Juga, bukankah orang Kristen seharusnya bersukacita dalam Tuhan? Sepanjang 34 tahun saya menjalani dua perkhidmatan gereja setiap hari Ahad, jangkauan malam Selasa, malam Rabu Girls-in-action ketika saya masih muda, sekarang ini Mesyuarat doa dengan Rick.

Apa yang akan difikirkan oleh semua orang jika mereka tahu bahawa saya merasakan kegelapan ini di dalam diri, bahawa saya gagal Tuhan seperti ini?

Mungkin saya hanya memerlukan perubahan pemandangan. Pada bulan Jun, ketika kami pergi bercuti, keadaan akan berubah secara berbeza.

Semasa dalam perjalanan ke Pantai Teluk Florida, saya cuba menyertai rancangan Rick dan minat kanak-kanak itu mengenai semua perkara yang mereka mahu lakukan sebaik sahaja mereka tiba di pantai, tetapi pada akhirnya saya merasa seperti kaus kaki pelik di pengering .

Di kondo sewaan kami, saya mengikuti pergerakan, berkelah ke pantai, bermain permainan, dan pada waktu malam, semasa keluarga saya tidur, saya keluar untuk menangis.

Melangkah keluar dari pintu kaca gelongsor ke kegelapan asin, saya mendengar rentak ombak. Kenapa dia tidak menenangkan saya seperti biasa? Saya mempunyai bintik-bintik baru di tangan saya, jadi saya mesti berada di Florida. Mengapa saya tidak merasakan apa-apa?

Saya pulang dengan perasaan lebih teruk daripada ketika kami pergi. Saya berhenti melihat di cermin, tidak mahu menghadap wanita yang bermata menarik yang mengintai di sana.

Sepanjang musim panas saya terpaksa membawa anak-anak ke kolam kejiranan kami, berfikir: Mungkin jika saya berkelakuan seperti ibu-ibu yang lain, saya dapat merasa seperti seorang ibu lagi. Semasa rakan-rakan saya berbual, saya memakai cermin mata hitam dan berpura-pura asyik dengan majalah.

Saya fikir saya malah mengolok-olok Rick, sampai suatu malam dia berkata, “Anda tidak bersenandung lagi, Julie. Ada yang tidak kena? "

Tidak! Itulah masalahnya. Semua baik-baik saja, kecuali saya. "Saya sedikit letih," kataku kepadanya.

"Mari kita doakan ini," katanya.

Saya berdoa! Saya berdoa dan berdoa dan tidak ada yang berlaku. Rick pasti lebih peduli daripada melepaskannya, kerana untuk pertama kalinya dalam kehidupan berkahwin kami, dia menyarankan agar kami berlutut dan berdoa bersama-sama. Saya mengulangi segalanya setelah dia, seperti ikrar perkahwinan.

"Tuhan adalah gembala saya, saya tidak mahu."

"Tuhan adalah gembala saya, saya tidak mahu."

Sudah menjadi ritual malam, berdoa bersama sebelum tidur. "Terima kasih, Tuan," Rick akan menutup, "kerana memberi Julie kedamaianmu yang sempurna." Saya juga akan merasa tenang, sepanjang dia berdoa. Kemudian dia akan tertidur, dan ketika saya tidak dapat berbohong lagi, saya akan menanggalkan penutup dan berjinjit ke arah jam.

00:10. 02:30. 04:15. Sudah menjadi perkara lain yang perlu disembunyikan. Bagaimana saya dapat memberitahu suami bahawa solatnya tidak berfungsi? Bagaimana saya boleh membiarkan Rick turun seperti saya membiarkan Tuhan turun?

Pada bulan Oktober, ibu saya mula muncul "hanya untuk bertanya khabar" beberapa kali dalam seminggu. Dia tidak mengemukakan soalan, tetapi usaha telus untuk menghiburkan saya memberitahu saya bahawa senyum paksa saya juga tidak mempermainkannya.

Pada awal November dia berkeras untuk membawaku membeli-belah. Di pusat membeli-belah ibu saya berjalan menuju ke gaun. "Lihat, Julie, ini adalah warna baru untuk musim gugur! Mustard. Lihat seluar jeans itu? Dan jaket yang sepadan? " Jelaskan kepada saya seolah-olah anda kanak-kanak prasekolah.

Dia meraih pakaian saya dan mendorong saya ke bilik persalinan. Dengan punggung saya ke cermin, saya memakai seluar jeans, dua ukuran lebih kecil daripada biasa, dan mengikat tali pinggang ke kedudukan terakhir.

"Julie, berapa lama? Bolehkah saya masuk sekarang? "

"Baiklah," kataku mengundurkan diri.

"Oh, Julie, warna itu cantik dengan rambut merahmu! Saya mendapatkan pakaian anda. Mengapa anda tidak memakainya dan kami berhenti untuk mendapatkan ais krim dalam perjalanan pulang. " Yippee. Ais krim.

Kembali ke Oldsmobile-nya, saya enggan keluar lagi. "Pergi dapatkan ais krim dan keluarkan." Saya lebih selamat di dalam kereta berbanding dengan orang yang mungkin mengharapkan saya bercakap dan ceria.

Ibu kembali dengan kegemaran kanak-kanak saya, milkshake coklat dengan krim disebat. Saya menghirup jerami dengan kuat dan pantas untuk mencuba dan mengingati perasaan gemetar itu. Ia tidak bagus. Mengapa tidak ada lagi keseronokan dalam hidup?

Ibu mula datang setiap hari. Saya membencinya ketika dia tiba, dan saya membencinya lebih teruk ketika dia pergi. Suatu pagi dia masuk dengan kameranya dan mengikuti saya di sekitar rumah mengambil gambar. "Saya ingin menunjukkan betapa cantiknya anda."

Ibu selalu menganggap anak perempuan comel. Saya palsu dan gagal dan mesti ditunjukkan. Namun, melihat jejaknya di belakang saya, mengklik, sangat lucu sehingga saya terpaksa ketawa. Ia seperti mendengar lagu yang dilupakan. Dia menyelesaikan gulungan dan bergegas ke pemaju sejam.

Sekembalinya, dia menggegarkan gambar seperti kad kemenangan. Dia pasti menyuruh mereka melakukan retouch. Saya kelihatan begitu ... normal.

Saya mengambil gambar kegemaran saya, yang satu dengan saya ketawa, dan membawanya sepanjang hari, jadi saya memasukkannya ke dalam peti sejuk. Saya ingin menahan ketawa itu, untuk mempercayai itu bermakna saya boleh kembali bahagia, menjadi diri saya sendiri. Tetapi seperti solat Rick waktu tidur, lif tidak tahan lama.

Ketika Ibu kembali keesokan harinya, saya sedang duduk di lantai dapur sambil menangis. Dia berdiri di sebelah saya. "Julie, saya rasa sudah tiba masanya untuk berjumpa doktor."

Serpihan terakhir harga diri saya hancur. Mendail nombor doktor kelihatan seperti kekalahan yang paling besar. Dia memberi saya janji segera.

Saya duduk di kerusi kulit hijau yang tidak asing lagi di ruang tunggu, berharap saya dapat menjadi pesakit yang lain. Wanita dengan lima anak yang gelisah itu, lelaki tua itu menatap ke luar tingkap, remaja yang bodoh.

Wanita dewasa mana yang memerlukan ibunya untuk berjumpa doktor dengannya? Dan apa yang akan dikatakan oleh Dr Kelly jika dia mengetahui bahawa tidak ada yang salah dengan saya? Saya melihat dia menandakan rajah "Kes Mental / Weirdo" saya.

"Julie, kembali," jururawat memanggil. Perlukah dia tahu juga?

"Apa masalahnya, Julie?" Kelly bertanya dengan sopan.

Mengaku keadaan saya kepada orang lain adalah salah satu perkara paling sukar yang pernah saya lakukan. "Saya - saya tidak merasa seperti diri saya lagi. Saya rasa saya tidak pernah merasa seperti saya dalam masa sembilan bulan sekarang dan saya tidak boleh berhenti menangis.

Secara khusus, doktor saya terus bertanya. Adakah simptom muncul secara tiba-tiba? gereja.

"Adakah anda sudah kehilangan berat badan?"

"Adakah anda tidur terlalu sedikit atau terlalu banyak?"

"Adakah anda kehilangan keseronokan dengan perkara yang anda sukai?"

"Adakah anda menghadapi masalah untuk berkonsentrasi?"

Ya ya ya! Di Pusat membeli-belah.

"Julie," kata doktor, "Anda berada dalam keadaan tertekan. Depresi boleh mempunyai banyak sebab, tetapi ketika tiba-tiba ia boleh menjadi keadaan fizikal kerana penurunan tahap serotonin di otak. Ini bukan mengenai watak yang gagal atau tanda kelemahan. Pemain bola sepak yang kuat dan kuat juga mengalami kemurungan. "

Dia tidak menilai saya! Pemain bola sepak. Katakan sekali lagi ... keadaan fizikal ...

"Tetapi, Dr. Kelly, jika saya cukup percaya, tidakkah Tuhan dapat menyembuhkan kemurungan?"

“Saya juga seorang yang beriman, Julie. Kadang kala Tuhan menggunakan doktor untuk membantu penyembuhan. Ingat ketika Jamie meleraikan lengannya? Anda membawanya ke ortopedis.

"Depresi adalah penyakit", lanjutnya, "sering diobati dengan ubat-ubatan." Dia merobek preskripsi dari padnya.

"Dengan ini, tahap serotonin anda akan meningkat secara beransur-ansur. Dengan berbuat demikian, saya percaya anda akan mula merasa seperti diri anda yang lama. Anda perlu kekal dalam perubatan sekurang-kurangnya enam bulan. Saya akan berjumpa lagi empat minggu. "

Saya meninggalkan pejabatnya berjalan di udara. Tetapi seminggu dengan ubat tidak mengubah apa-apa. Hope tergelincir seperti belon pelarian.

Kemudian pada suatu pagi pada minggu kedua, saya bangun dan menyedari bahawa saya telah tidur sepanjang malam. Seperti dalam filem gerakan perlahan, bingkai demi bingkai, perubahan lain diikuti, saat-saat bahagia memecah satu demi satu menjadi kelabu.

Pada suatu hari Sabtu, kira-kira dua bulan selepas lawatan saya ke doktor, Rick dan saya membawa anak-anak ke McDonald's. Kami berjalan melalui pintu dan tiba-tiba saya teringat akan rasa kentang goreng. Inilah makanan yang sangat digemari! Saya berbaris seperti anak yang tidak sabar.

"Boleh saya ambil pesanan?" kata budak lelaki itu di seberang kaunter.

"Yup!" Saya menjawab dengan rakus. "Saya akan mempunyai sebilangan besar kentang goreng dan milkshake coklat besar dan, oh ya, banyak saus tomat!"

Saya mengambil dulang dan mengikut keluarga ke gerai. Kerepek sedap, masin, panas! Menambah banyak lada, saya menyeret setiap cip ke gundukan besar saus tomat. Rasa masin membuat saya mahukan smoothie saya. Saya menyedut minuman sejuk dengan kuat dan cepat tekak saya bergetar.

Terima kasih, tuan, untuk milkshake coklat saya. Saya menarik tangan Rick di bawah meja dan berbisik "I love you".

Dua bulan berlalu, hari-hari baik datang lebih kerap Kemudian itu adalah Hari Minggu Paskah lagi - oh, tetapi tidak seperti Paskah yang pernah saya kenal!

Semasa kami berjalan keluar dari jalan masuk dalam perjalanan ke gereja, saya perhatikan bahawa pokok pir adalah kemuliaan renda putih. Daripada kelabu kusam, ada daffodil kuning, dogwood berwarna merah jambu - kehidupan baru di mana-mana, harapan baru.

Dan terutamanya pada saya. Kelly Dr. "Anda akan menjadi diri anda yang lama lagi," dia berjanji. Tapi ini baru saya! Diri ini bukan untuk menjadi model Kristian yang tidak pernah ketinggalan dalam perkhidmatan gereja dan hanya menunjukkan sisi terbaiknya.

Diri ini lemah, memerlukan, dan tertekan dan tahu itu baik-baik saja, baik dengan orang dan baik dengan Tuhan.Setelah saya mengakui bahawa saya sakit hati, saya telah menemui pembantunya di sekitar saya. Rick. Ibu. Kelly Dr. Rakan-rakan saya di gereja yang saya fikir akan sangat tidak setuju.

Ketika saya fikir saya telah mengecewakan Tuhan bahawa saya benar-benar menjumpainya, ketika saya jatuh sejauh saya mendarat di pelukannya. Kadang-kadang, ketika kita menuju ke gereja, saya menyedari bahawa cara paling mulia untuk kita bersukacita kepada Tuhan adalah membuat dia merasakan penderitaan kita yang paling dalam.