परिवार: आमा बुबा अलग, बाल रोग विशेषज्ञ जो भन्छन्?

प्यारेन्टहरू अलग गर्नुहोस् ... र बाल रोग विशेषज्ञले के भन्छन्?

कम गल्ती गर्न कुनै सल्लाह? सायद एक भन्दा बढी सल्लाहहरूले बच्चाको प्रतिक्रिया र उनीहरूलाई कसरी रोक्न सकिन्छ भनेर एकसाथ प्रतिबिम्बित गर्न मद्दत गर्दछ। यहाँ केहि सुझावहरु छन्।

१. त्यहाँ आचरणको कुनै नियम छैन
प्रत्येक जोडीको आफ्नै कथा हुन्छ, आफ्ना बच्चाहरूसँग समय र गतिविधिहरू साझा गर्ने आफ्नै तरिका, आफ्ना बच्चाहरूसँग कुरा गर्ने आफ्नै तरिका। र प्रत्येक जोडीका बच्चाहरू हुन्छन् जुन अरू सबैका बच्चाहरू भन्दा फरक हुन्छन्।
यस कारणका लागि, एक अलग हुनु भन्दा पहिले र पिरियडको अवधिमा प्रत्येक जोडीले आफ्नो आचरणको तरीका खोज्नै पर्दछ, जीवन र व्यवहारका विशेषताहरूको अनुरूप उनीहरूले पछिको रूपमा। सल्लाह आवश्यक छैन। सहयोगको आवश्यक छ विभिन्न परिकल्पनाहरू र संभावनाहरू जाँच्न, बच्चाहरूको प्रतिक्रियाहरूमा एकसाथ प्रतिबिम्बित गर्न, अझ राम्रोसँग अगाडि बढ्नको लागि।

बच्चाहरूलाई बुबा र आमा दुबै चाहिन्छ
अर्कोतर्फ, तपाईंलाई राम्रो अभिभावक र नराम्रो अभिभावक, वा बाबु वा आमाले यति धेरै प्रेम गर्नुहुन्न कि उनीहरू अरू आमाबाबुबाट टाढा फाल्नको लागि केहि पनि गर्न तयार छन्।
अविभावकहरू मध्ये कुनै एकको प्रमाणित खतरनाक घटनाहरूको दुर्लभ घटनाहरू बाहेक, बच्चाहरूलाई दुबैसँग सम्बन्ध कायम राख्न अनुमति दिनको लागि उत्तम सम्भावित सम्झौताको खोजी उनीहरूको लागि उत्तम हो। अर्को आमाबाबुको बिरूद्ध बच्चाहरूको गठबन्धन पाउनु, उनीहरूलाई पक्का गरे कि उहाँ नराम्रो मानिस हुनुहुन्छ, अपराधी हो, सबै कुराको कारण हो, कुनै विजय होईन। यो हार हो।

Too. धेरै धेरै शब्दहरू छैनन्
के बिना झूटो के हुँदैछ भनेर वर्णन गर्न उपाय आवश्यक छ। औपचारिक टोनमा बोलेको शिखर सम्मेलनहरू ("आमा र बुबाले तपाईंलाई महत्त्वपूर्ण कुराको बारेमा कुरा गर्नुपर्दछ") बच्चाहरूको लागि शर्मिना र तनावपूर्ण छ, साथै साथै बेकार पनि हो, विशेष गरी यदि अभिभावकहरूले यस बखत सबै चीजहरू एकैचोटि समाधान गर्ने आशा गर्दछन्। : स्पष्टीकरणहरू, पुन: आश्वासनहरू, "पछि" के हुन्छ भनेर डि-ड्रामाटिzing वर्णन। ती असम्भव लक्ष्यहरू हुन्। कसैले पनि वास्तवमा भन्न सक्दैन कि महीना र बर्ष पछि ब्रेकअप पछि के हुन्छ। केटाकेटीहरूलाई के भइरहेको छ र के निकट भविष्यमा परिवर्तन हुनेछ केही स्पष्ट व्यावहारिक संकेतहरू आवश्यक छ। धेरै टाढा रहेको भविष्यको बारेमा कुरा गर्नु बेकार हुनुको अलावा आश्वासनदायी छैन र यसले भ्रम पैदा गर्न सक्छ।

Re. आश्वासन, पहिलो पोइन्ट
बच्चाहरूलाई बुबा र बुबा दुबैलाई भन्नु पर्दछ कि बुबा र आमा बीचमा के भइरहेको छ (र उनीहरूले बच्चाहरूलाई पहिल्यै श suspect्का छ, किनकि उनीहरूले तर्कहरू सुनेका छन्, रोइरहेका छन् वा कम्तिमा एउटा अनौंठो चिसो भएको छ): उनीहरू यो याद राख्नुपर्दछ कि बच्चा हो आत्मकेन्द्रित, र उनीहरूलाई यो विश्वास गर्न धेरै सजिलो छ कि उनीहरूको व्यवहारले उनीहरूका बाबुआमाको असहमतिमा निर्णायक भूमिका खेल्दछ, सायद किनभने उनीहरूले उनीहरूको स्कूलको व्यवहार वा उनीहरूको चिन्ताको विषय भएको कुरा सुनेका थिए।
यो स्पष्ट हुनु आवश्यक छ, र एक भन्दा बढी पटक दोहोर्याउनुपर्दा कि आमा र बुबाको बिभाजनले वयस्कहरूलाई मात्र चिन्ता गर्दछ।

Re. आश्वासन, दोस्रो बुँदा
साथै, बच्चाहरूलाई आश्वासन दिन आवश्यक छ कि बुबा र आमाले उनीहरूको लागि हेरचाह जारी राख्नेछन्, अलग भए पनि। स्नेहको बारेमा कुरा गर्दै, बुबा र आमाले आफ्ना बच्चाहरूलाई माया गरिरहनेछ भन्ने कुरा बताउनु पर्याप्त छैन।
हेरचाहको लागि आवश्यकता र अभिभावकको ख्याल गुमाउने डर धेरै बलियो छ, र प्रेमको आवश्यकताको साथ मेल खाँदैन।
साथै यस बिन्दुमा, स्पष्ट हुनु र बच्चाहरूलाई पहिले जस्तै हेरचाहको ग्यारेन्टी दिन कसरी योजना बनाउने भन्ने बारेमा (केहि र स्पष्ट) स give्केत दिन महत्त्वपूर्ण छ।

कुनै भूमिका परिवर्तन हुँदैन
सावधान हुनुहोस् आफ्ना बच्चाहरूलाई कम्फर्टर, बुबा (वा आमा) को विकल्प, मध्यस्थकर्ताहरू, शान्तकर्ता वा जासूसको रूपमा नलगाउनुहोस्। परिवर्तनको अवधि जस्तो कि छुट्टिनुमा, बच्चाहरूलाई गरिएको अनुरोधहरू र उनीहरूलाई प्रस्ताव गरिएको भूमिकाप्रति अत्यन्त ध्यान दिएर हुनु आवश्यक छ।
भूमिका भ्रमबाट बच्ने उत्तम उपाय भनेको सँधै याद राख्नुपर्दछ कि बच्चाहरू केटाकेटीहरू हुन्: अन्य सबै भूमिकाहरू जुन हामीले माथि ग en्यौं (सान्त्वना दिने, मध्यस्थकर्ता, जासूस, आदि) वयस्क भूमिकाहरू हुन्। बच्चाहरूलाई जोगाउनु पर्छ, जब यो लाग्छ कि उनीहरू आफैंले प्रस्ताव गरिरहेका थिए।

The. दुखाई अनुमति दिनुहोस्
स्पष्ट रूपमा वर्णन गर्नु, आश्वासन दिन, आफ्नो हेरविचारको ग्यारेन्टी गर्नुको मतलब यो होइन कि बच्चाहरू त्यस्तो क्रान्तिकारी परिवर्तनबाट ग्रस्त हुँदैनन्: दम्पतीको रूपमा अभिभावकको मृत्यु, तर पछिल्लो बानी र केही सुख-विलासको त्याग, शैलीमा अनुकूलित हुनुपर्ने आवश्यकता। नयाँ र अक्सर अधिक असहज जीवनको विभिन्न भावनाहरू, आक्रोश, चिन्ता, निराशा, अनिश्चितता, क्रोध उत्पन्न गर्दछ। बच्चाहरूलाई सोध्नु उचित हुँदैन - स्पष्ट वा स्पष्ट रूपमा - व्यावहारिक हुन, बुझ्नको लागि, "गडबड नगर्न"। झन् नराम्रो, उनीहरू दु: ख तौल बनाउँदा उनीहरूका बाबुआमालाई उनीहरूको दु: ख दिन्छ। यसको मूल रूपमा मतलब भनेको केटाकेटीले आफ्नो पीडा नदेखाऊन् ताकि वयस्कहरू दोषी महसुस गर्न नपरोस। सबै भन्दा राम्रो कुरा भनेको बच्चालाई यो बताउन योग्य छ कि उसलाई यस्तो लाग्दछ कि यो बुझेको थियो, यो साँच्चिकै गाह्रो अनुभव हो, बुबा र आमाले साँच्चिकै बचाउन सक्नुहुन्न तर उनीहरू बुझे कि ऊ पीडामा छ, ऊ रिसाएको छ आदि, र तिनीहरूले प्रयास गर्नेछन्। अलि राम्रो महसुस गर्न प्रत्येक तरिकामा उसलाई मद्दत गर्न

8. कुनै क्षतिपूर्ति छैन
बच्चाहरूलाई अभिभावकको विभाजनको चरणमा अलि राम्रो महसुस गराउने तरिका भनेको क्षतिपूर्ति खोज्नु हो। अधिक अनुमोदनशील बन्ने प्रवृत्ति, अलि कम अनुरोधहरू कम गर्न पनि अर्थपूर्ण बनाउन सक्दछ, जबसम्म यो सबै नयाँ नियमहरूको खोजीको अंश हो, जीवन शैली नयाँ परिस्थितिमा अधिक उपयुक्त हुन्छ। यदि, अर्कोतर्फ, छुटहरू "राम्रो अभिभावक" को उपाधि जित्नका लागि दुई अभिभावकबीचको लामो दूरीको प्रतिस्पर्धाको हिस्सा हो (जुन अझ उदार छ, अपराधका लागि खुला छ, स्कूलको लागि औचित्यमा हस्ताक्षर गर्न इच्छुक छ वा सनको तृप्ति), वा यदि "गरिब कुरा," केहि चीज हुँदै आएको छ "भन्ने प्रकारको अर्थ छ, ध्यान दिनुहोस् यदि बच्चाहरूले" स्थितिको शोषण "गर्न सिक्दछन् भने, सीमाहरूमा बढी बढी माग र असहिष्णु बन्नेछ, र यदि उनीहरूले भाग खेल्न प्रयोग गरे भने। पीडित जो धेरै पीडित छ, एक अप्रिय हिस्सा र सबै भन्दा कठिन छैन परिस्थितिको सामना गर्न संसाधनहरूको खोजीलाई प्रोत्साहित गर्नका लागि।

Children। बच्चाहरूलाई जे हुन्छ त्यो सबै विस्थापनको परिणाम हो
पृथक्करणको चरणहरूमा निश्चित रूपमा बच्चाहरूको मुड, व्यवहार र उनीहरूको स्वास्थ्यमा पनि प्रतिक्रियाहरू हुन्छन्। तर यहाँबाट आफैलाई विश्वस्त गराउन कि हरेक पेट दुखाइ, प्रत्येक लक्षण, स्कूलमा हरेक खराब ग्रेड बिछोडको प्रत्यक्ष परिणाम हो, त्यहाँ ठूलो भिन्नता छ। अन्य चीजहरूमा यो एक जोखिमपूर्ण विश्वास हो, किनकि यसले हामीलाई अन्य परिकल्पनाहरू गर्नबाट रोक्छ, र त्यसकारण बढि वैध समाधानहरू फेला पार्नबाट। स्कूलमा असफलता स्कूलमा केहि पनि हुन सक्ने कारणले हुन सक्छ (शिक्षक परिवर्तन, साथीहरूको साथ कठिनाइहरू), वा खराब समय संगठनमा। पेट दुख्ने शैली र खाने तालहरूमा परिवर्तनको कारण हुन सक्छ, सायद अप्रत्यक्ष रूपमा बिछोडसँग जोडिएको छ, तर जसमाथि कार्यवाही गर्न सकिन्छ। छुट्याउने तनावका कारण हुने सबै कुरा खारेज गर्नु सरल छैन।

१०. तपाईंको नेटवर्क विस्तार गर्नुहोस्
प्रत्येक बच्चाले छुट्टिए पछि नयाँ परिस्थितिमा पढ्ने तरिकाको आदर गर्दै, सम्बन्धहरू (र मद्दत) को जाल विस्तार गर्न प्रयास गर्दछ, वीर प्रवृत्तिलाई "यसलाई एक्लै जानु" को प्रतिकार गरेर। तपाईं बच्चाहरूलाई नयाँ खाली समय गतिविधिहरू प्रस्ताव गर्न (लागू गर्न हुँदैन) प्रयास गर्न सक्नुहुनेछ, अन्य अभिभावकहरूसँग सँगै पालीहरू राख्ने प्रयास गर्नुहोस्, खेल गतिविधिहरू प्रोत्साहित गर्नुहोस् जुन महत्त्वपूर्ण वयस्कहरू संलग्न छन् (प्रशिक्षक, खेल निर्देशक)।
जे भए पनि, नयाँ वयस्क व्यक्तिको खोजीमा बाधा नपर्नु राम्रो हो जुन धेरै बच्चाहरूले आमा बुबाबाट छुट्टिएको चरणमा राखेका थिए, शिक्षकलाई वा साथीको बुबालाई बाँधेर: यो जस्तो देखिन्छ विपरित, फराकिलो नेटवर्क वयस्क संख्या को आमा / बुबा तुलना नरम गर्न को लागी अनुमति दिन्छ।

बाल रोग विशेषज्ञहरूको सांस्कृतिक संघ द्वारा