म समलिbian्गी र गर्भपात गर्ने व्यक्ति, मेदजुगोर्जेमा रूपान्तरित

मलाई त्यो फेब्रुअरी दिन राम्रोसँग याद छ। म कलेजमा थिएँ। सबै अब र तब मैले विन्डो हेरे र सोचे कि सारा पहिले नै गइसकेको छ कि छैन। सारा एक गर्भवती छिटो इतिहासको अवधिमा सकियो जुन सकारात्मक गर्भावस्था परीक्षणको साथ समाप्त भयो। उनी मद्दतको लागि मतिर फर्किएकी थिइन, उनलाई के गर्ने थाहा थिएन। "यो केवल कोषहरूको एक भाग हो," हामीले भन्यौं। त्यसपछि त्यो निर्णय आयो। सारालाई गर्भपतन गराउन सल्लाह दिएकोमा म गर्व महसुस गर्छु। म पूर्ण रूपमा त्यस स्वतन्त्रतामा विश्वास गर्दछु जसले महिलालाई आफ्नो कामुकता र मातृत्वलाई नियन्त्रण गर्न मद्दत गर्दछ, जब सम्म यो पूर्णतया समाप्त हुँदैन। बच्चाहरू सामेल छन्।

तर त्यो फेब्रुअरीको दिन केही बिग्रियो। यदि म मेरो विश्वासको बारेमा यकिन थियो भने, किन त्यो अपराह्नको वार्षिकोत्सव, अस्पतालको गन्ध, साराको आँसु मसँग आउँदछन्? किन प्रत्येक चोटि मैले नवजात शिशुलाई भेटें, मैले त्यस छनौटको बारेमा गहिरो दु: खका साथ सोचेँ? यसको जवाफ केहि बर्ष पछि आयो, एक प्रो-लाइफ सेमिनारको दौरान, जहाँ म भाग लिएँ। त्यहाँ मैले गर्भपात वास्तवमै के हो भनेर पत्ता लगाए: हत्या। वा बरु: मैले गर्भपतनको अधिकार भनेको वास्तवमा एक बहु हत्या हो जहाँ आमा र बच्चा मुख्य शिकार भएका थिए जसमा आन्तरिक जमानतको मृत्यु भयो। म यस समूहको हो। गर्भपात स्वीकृत गरेर, मैले एक आंतरिक लेसरेसन पाएँ जुन मैले तत्काल महसुस गरेन। मुटुको सानो प्वाल, जसमा मैले ध्यान दिएन, पनि एक राम्रो काम करियर को उत्साह मा समातेर शुरू भयो र प्रगतिशील वातावरण जसमा म डुबाइएको थियो।

म तेस्रो विश्वविद् थिएँ जुन कुनै पनि प्रकारको अधिकारलाई बढावा दिन तयार थिए जुन सांस्कृतिक अभ्यर्थी-गार्डे द्वारा प्रचारित विचारहरुका अनुसार समाजलाई सुन्दर र सुन्दर बनाउँदछ। म एन्टिक्रिकल थियो: चर्चको बारेमा कुरा गर्नु भनेको घोटाला, पेडोफिलिया, सम्पन्न धन, पुजारी जसको चाहना थियो कि केही दुर्गुण खेती गर्ने। ईश्वरको अस्तित्व को बारे मा, म यो रिटायर्ड बूढा महिलाहरु को लागी एक शगल मान्दछु। सम्बन्धमा मैले पुरुषहरूलाई गहिरो स crisis्कटमा पुरूषसँग भेट्टाँ कि उनीहरूको पुरुषत्वले महिलाको आक्रामकताले डराएको थियो र व्यवस्थापन गर्न र निर्णय गर्न असमर्थ थियो। मलाई डर थियो र अपरिपक्व बच्चाहरु जस्ता पुरुषहरु संग अग्रणी सम्बन्ध को थकित महिलाहरु (मलाई सहित) थाहा थियो। मैले विपरीत लिंगको प्रति झन् झन् अविश्वास महसुस गरें, जबकि महिलासंग कडा जटिलता देखें, जुन संघ र सांस्कृतिक सर्कलमा उपस्थित हुन थालेपछि अझ सुदृढ भयो।

बहस र कार्यशालाहरू मानव अस्तित्वको अस्थिरता सहित सामाजिक मुद्दाहरूमा द्वन्द्वको क्षणहरू थिए। कामको अतिरिक्त, अनिश्चितता बिस्तारै भावनात्मक क्षेत्रलाई कमजोर पार्न थालिसकेको थियो। भावना र आत्मनिर्णयको तरलतामा आधारित प्रेमका प्रकारहरूलाई प्रबर्द्धन गरेर प्रतिक्रिया दिन आवश्यक थियो, समाजमा भएका परिवर्तनहरूलाई कायम राख्न सक्षम भएका ती सम्बन्धहरूलाई स्वतन्त्र लगाम दिनुहोस्, जुन यस विचारको अनुसार प्राकृतिक परिवार अब थिएन। समाधान गर्न सक्षम। पूरकको सट्टा विरोधाभासी ठानिने पुरुष-महिला सम्बन्धबाट आफूलाई मुक्त गर्नु आवश्यक थियो।

यस्तो प्रभावशाली वातावरणमा, छोटो समयमा मैले आफूलाई मेरो समलिंगी जीवन बिताएको पाए। यो सबै एक साधारण तरीकाले भयो। मैले सन्तुष्ट महसुस गरें र यसरी विश्वास गरे कि मैले एउटा भित्री पूर्णता पाएँ। मलाई पक्का विश्वास थियो कि केवल मेरो छेउमा एउटी महिलासँग मात्र मैले त्यो पूर्ण अनुभूति पाउन सक्दछु जुन भावना, भावना र आदर्शहरूको सही संयोजन थियो। तथापि, बिस्तारै, भावनात्मक बन्धनको भोटे जुन महिलाहरूसँग झूटा भावनाहरूको आडमा स्थापित भएको थियो, त्यसले मलाई साराको गर्भपतनबाट जन्मिएको शून्यताको भावना जगाउन थाल्छ।

गर्भपतन प्रचारलाई समर्थन गरेर, वास्तवमा, मैले मातृत्वको भावनाबाट सुरु गरेर आफूलाई मार्न शुरू गरें। म त्यस्तो कुरालाई इन्कार गर्दै थिएँ जसले आमा-बच्चाको सम्बन्ध समावेश गर्दछ, तर बाहिर। वास्तवमा, प्रत्येक महिला एक आमा हुन् जसले समाजको बन्धनलाई कसरी स्वागत गर्ने र बुन्ने: परिवार, साथीहरू र स्नेहहरू जान्दछन्। महिलाले जीवनलाई उत्पन्न गर्ने "ठूलो मातृत्व" अभ्यास गर्‍यो: यो यस्तो उपहार हो जसले सम्बन्धहरूलाई अर्थ दिन्छ, सामग्रीले भर्दछ र तिनीहरूलाई सुरक्षा दिन्छ। मबाट यो बहुमूल्य उपहार फाटेपछि मैले आफूलाई मेरो महिला पहिचान खोसेको भेट्टाएँ र "मेरो मुटुमा भएको त्यो सानो प्वाल" ममा सिर्जना गरिएको थियो, जुन म समलैose्गिक जीवनमा बस्थे पछि झनझन बन्यो। एक महिलासँगको सम्बन्ध मार्फत, म आफूबाट वञ्चित भएको त्यो स्त्रीत्व फिर्ता लिन प्रयास गर्दै थिएँ।

यस भूकम्पको बीचमा, एक अप्रत्याशित आमन्त्रित मसँग आयो: मेदजुगोर्जेको लागि यात्रा। यो मेरो बहिनीले मलाई प्रस्ताव गर्नुभयो। उनी पनि चर्चको प्रशंसक थिइनन्, म जस्तो चरमपन्थी होइनन्, तर उनको प्रस्तावको लागि मलाई बाहिर फ्याँक्न पर्याप्त के थियो। उनले मलाई सोधे किनभने उनी त्यहाँ केही महिना अघि साथीहरूको समूहसँग आएका थिए: उनी जिज्ञासाबाट मुक्त भए र अब उनी मसँग यो अनुभव बाँड्न चाहन्थे जुन उनी अनुसार क्रान्तिकारी थियो। उसले अक्सर मलाई भन्यो "तपाईले के बुझ्नु हुन्न" त्यस्तो हदसम्म मैले स्वीकार गरें। म वास्तवमै त्यहाँ थियो के हेर्न चाहान्थें। म उनलाई भरोसा गर्थें, मलाई थाहा थियो उनी एक व्यावहारिक व्यक्ति हुन् र त्यसैले उनलाई केहि कुराले छुनु भएको थियो। जे होस्, म मेरो विचारमा रहिरहेछु: धर्मबाट राम्रो केही आउन सक्दैन, छ स्थानबाट एक्लै छोड्नुहोस् जहाँ मेरो लागी एउटा सामूहिक सुझावको लागि छ।

मेरो विचारहरु को धन संग, हामी छोडेर गयो। र यहाँ आश्चर्य छ। यो घटना कसले भोगिरहेको थियो भन्ने कथा सुन्दा (प्रत्यक्ष नायकहरू, स्थानीयहरू, डाक्टरहरूले जसले दर्शनमा विश्लेषण गरेका थिए) मैले मेरो पूर्वाग्रह महसुस गरे र कसरी उनीहरूले मलाई अन्धा तुल्याए र वास्तविकता अवलोकन गर्नबाट मलाई रोके। यो के थियो। मैले यो विश्वास गर्न छाडें कि मेड्जुगोर्जेमा सबै कुरा नक्कली थियो किनभने मेरो लागि धर्म नक्कली थियो र मूर्ख मान्छेको स्वतन्त्रताको दमन गर्नका लागि आविष्कार गरिएको थियो। र अझै, मेरो यो विश्वस्तताले एउटा वास्तविक तथ्यलाई सामना गर्नुपर्‍यो: त्यहाँ मेदजुगर्जेमा त्यहाँ विश्वभरिबाट आएका मानिसहरूको समुद्री प्रवाह थियो। यो घटना कसरी नक्कली हुन सक्छ र तीस भन्दा बढी बर्ष खडा रहन सक्छ?

एक झूट लामो समय सम्म रहदैन, यो पछि देखा पर्दछ पछि। यसको सट्टामा, धेरै साक्षीहरू सुनेर, घर फर्केका मानिसहरूले विश्वासको यात्रालाई निरन्तरता दिए, संस्कारहरूको नजिक गए, नाटकीय पारिवारिक परिस्थितिहरूले आफैंलाई हल गर्यो, बिरामी व्यक्तिहरू जसले स्वास्थ्यको रोगबाट पीडित भए, जसलाई हामी सामान्य रूपमा चिन्ता, डिप्रेसन, व्याकुलता भन्छौं। जसले अक्सर आत्महत्या गर्न निम्त्याउँछ। त्यहाँ मेदजुगर्जेमा के त्यहाँ त्यस्तो ठूलो भीडको जीवनलाई उथलपुथल गर्न सक्ने थियो? वा राम्रो: त्यहाँ को थिए? मैले छिट्टै पत्ता लगाए। त्यहाँ एक जीवित परमेश्वर हुनुहुन्थ्यो जसले मरियमका हातमा आफ्ना बच्चाहरूको हेरचाह गर्नुभयो। यो नयाँ खोजीले त्यो ठाउँमा गएका व्यक्तिहरूको साक्षी सुन्ने रूप लिएको थियो र त्यहाँ कुनै समुदायमा सेवा गर्ने र तीर्थयात्रीहरूलाई बताउनको लागि कि यस आमाले कसरी परिश्रम गरी मेहनत गरी आफ्ना बच्चाहरूलाई बेचैनीबाट हटाउन खोज्यो। मसँग भएको शून्यताको भावनाले मलाई यस्तो लाग्थ्यो कि म जस्तो अनुभव बाँचेकाहरूसँग बाँड्न सक्थें, तर त्यो म जस्तो विपरित भएन।

त्यस क्षणदेखि मैले आफैलाई प्रश्नहरू सोध्न थालें: त्यस्तो वास्तविकता के हो जसले मलाई पूर्ण अनुभूति गराउन सक्छ? के मैले जीवनशैली गरेको कुरा वास्तवमा मेरो साँचो राम्रोसँग मिल्दोजुल्दो छ वा यो त्यस्तो खराब हो जसले आत्माको ती घाउहरू विकास गर्न योगदान पुर्‍यायो? मेड्जुगोर्जेमा मैले परमेश्वरसँग ठोस अनुभव लिएका थिए: चकनाचूर चिनारीमा बाँचेकाहरूको पीडा पनि मेरो पीडित थियो र उनीहरूका साक्षीहरू सुनेर उनीहरूको "पुनरुत्थान" मेरो आँखा खोलिदिए, त्यहि आँखामा विगतमा उनीहरूले पूर्वाग्रहको एसेप्टिक लेन्सको साथ विश्वास देखेका थिए। अब, भगवानको त्यो अनुभव जुन "आफ्ना बच्चाहरूलाई कहिल्यै एक्लो छोड्नुहुन्न र सबै भन्दा बढी पीडा र निराशामा पर्दैन" जुन मेदजुर्जेमा शुरू भएको थियो, मेरो जीवनमा जारी रह्यो, होली मासमा उपस्थित भएर। म सत्यको लागि तिर्खाएको थिएँ र जीवित पानीको स्रोतलाई मात्रै परमेश्वरको वचन भनिन्छ कोरेर स्फूर्ति पाउँथे, यहाँ वास्तवमा मैले मेरो नाम, मेरो कथा, मेरो पहिचान कुँदिएको पाएँ; बिस्तारै मैले बुझें कि प्रभुले प्रत्येक बच्चाको लागि एउटा मूल योजना सेट गर्नुहुन्छ, प्रतिभा र गुणहरूले बनेको छ जुन व्यक्तिलाई विशिष्टता दिन्छ।

बिस्तारै, कारणलाई अस्पष्ट बनाउने अन्धोपन पग्लिन थाल्यो र ममा श doubt्का पैदा भयो कि स्वतन्त्रताको अधिकार जुन म सँधै विश्वास गर्थें, वास्तवमा यो एक असलको रूपमा बदली गरिएको थियो जसले वास्तविक फ्रान्सिस्कालाई यसको अखण्डतामा उदाउनबाट रोकेको थियो। नयाँ आँखा संग, म एक बाटोमा लागे जहाँ मैले मेरो पहिचानको सत्य बुझ्ने कोशिश गरें। मैले प्रो-लाइफ सेमिनारहरूमा भाग लिएँ र त्यहाँ मैले आफूलाई आफूलाई जस्तो अनुभव बटुलेकाहरूसँग तुलना गरें, मनोचिकित्सक र पुजारीहरू जसले पहिचानसँग सम्बन्धित विषयहरूमा विशेषज्ञ थिएः अन्तमा, म सैद्धान्तिक लेन्सविना नै थिएँ र म वास्तविकतामा बाँचिरहेछु। वास्तवमा, मैले यो जटिल पज्जलका टुक्राहरूलाई सँगै राखें जुन मेरो जीवन भइसकेको थियो: यदि ती टुक्राहरू तितरबितर भएर र नराम्रा ढ stuck्गले अड्किएका थिए भने, अब उनीहरूले यस्तो क्रम लिइरहेका थिए कि म एउटा चित्र झलक्न थाल्छुः मेरो समलैose्गिकता थियो नारीवाद र गर्भपातको काटिएको पहिचानको परिणाम। वर्षौंसम्म मैले विश्वास गरेको कुराले मलाई पूर्ण रूपमा महसुस गर्न सक्थ्यो, मलाई मार्यो, मलाई झूटो बेच्यो जुन सत्य हो भन्ने सत्यता हो।

यस सचेतनाबाट शुरू गर्दै, मँ एक महिलाको रूपमा मेरो पहिचानको साथ पुन: कनेक्ट गर्न थालें, मबाट चोरी भएका चीजहरू लिएर आफैँ। आज म विवाहित छु र डेभिड मेरो साथमा हिंडिरहेका छन्, जो यस मार्गमा मसँग नजिक थिए। हामी सबैको लागि एक द्वारा बनाईएको एक परियोजना छ जो एक मात्र एक मात्र सक्षम छ जसले हामीलाई वास्तवमा हामी वास्तवमै के हो हामीलाई मार्गदर्शन गर्न सक्छ। यो सबै भगवानको बच्चाको रूपमा हाम्रो हो भनिने कुरा हो, यस प्रोजेक्टलाई झूटा वैचारिक अपेक्षाहरू मार्ने अनुमान नगरीकन जुन हाम्रो प्रकृतिलाई पुरुष र महिलाको रूपमा कहिल्यै बदल्दैन।