विश्वास र प्रार्थनाले उनलाई उदासिनता हटाउन सहयोग पुर्यायो
इस्टर आइतवार, क्यालेन्डर मेरो भान्छाको भित्तामा घोषित गरियो। तिनीहरूको नियोन रंगीन अण्डाहरू र मार्शमेलो खरायोका साथ बच्चाहरूको बास्केट पनि त्यस्तै भयो। र हाम्रो नयाँ चर्चको कपडा।
१ 13 बर्षे जेमी, र ११ वर्षीया केटीको पोल्का डट लुगा मेरा जस्तो थिए, र तीन वर्षको थोमस, गर्वका साथ सानो टाई लगाउँथे। इस्टर चारै तिर थियो।
त्यसोभए किन इस्टर मेरो भित्र पनि थिएन?
"हेर!" हामी ड्राइभवेबाट बाहिर जाँदा मेरो श्रीमान् रिकले भने। “PEE रूखहरू खिल्यो! हामीले तिनीहरूलाई रोपेको पहिलो पटक! "
मलाई याद पनि छैन कि हामीसँग नासपाती रूखहरू थिए। के भएको छ मलाई, सर? यो यस्तो अचानक भएको थियो, यो खैरो, उदास र निराशाजनक भावना।
चर्चमा, "हेप्पी इस्टर!" को नारा हामीलाई बम "हेस्टर ईस्टर!" मेरा साथीहरूको उज्यालो मुस्कानको अनुकरण गर्दै मैले तोता बनाएँ। खुसी अनुहार राख्नुहोस्। इस्टरमा कस्तो प्रकारको क्रिश्चियन दु: खी छ?
मैले आफैलाई भने यो अस्थायी मात्र हो। तर अप्रिल र मे उही सुन्न नसक्ने बित्यो। म खान बिर्सिएँ, मेरो तौल घटेको थियो, म सुत्न सक्दिन। मेरी आमाले मलाई डाक्टरलाई भेट्न चाहानुहुन्छ, तर म उसलाई के भन्न सक्छु: "म दु: खी छु तर त्यसो गर्ने कुनै कारण छैन"।
के इसाईहरूले प्रभुमा खुशी हुनुपर्दैन र? मेरा सबै years 34 वर्ष पुरानो म हरेक आइतवार, म Tuesday्गलबार साँझ प्रचार, बुधवार राती गर्ल इन-एक्शन जब म जवान थिएँ, आजकल रिक संग प्रार्थना सभामा दुईवटा चर्च सेवामा गएकी थिएँ।
सबैले के सोच्नेछन् यदि उनीहरू जान्दछन् कि म यस अन्धकार भित्रबाट गर्दै थिएँ, कि म यस प्रकारको भगवानलाई असफल गर्दैछु?
सायद मलाई दृश्यको परिवर्तन चाहिएको हुन सक्छ। जुनमा जब हामी छुट्टीमा जान्थ्यौं, परिस्थिति अर्कै तरिकाले बदलिने थियो।
फ्लोरिडाको खाडी तटमा यात्राको क्रममा, मैले रिक र केटाहरूको उत्साहजनक योजनाहरूमा सहभागी हुन खोजें जुन उनीहरूले गर्न चाहेको सबै कुराको बारेमा समुद्र तटमा पुगे पछि, तर अन्तमा मलाई ड्रायरमा भएको अनौंठो बोक्रा जस्तो लाग्यो। ।
हाम्रो भाँडाको कन्डोमिनियममा मैले आन्दोलनहरू अनुसरण गरें, मैले समुद्री किनारमा पिकनिक गरे, म खेल्थें र साँझमा, जब मेरो परिवार सुतिरहेको थियो, म रुन्थें।
नुनिलो अँध्यारोमा स्लाइडि glass गिलास ढोकाबाट बाहिर आउँदा मैले छालहरूको ताल सुनें। किन तपाईले मलाई सधैँ शान्त गर्नु भएन? म मेरो बाहु मा नयाँ freckles छ, महोदय, त्यसैले म फ्लोरिडा मा हुनु पर्छ। म किन केही महसुस गर्दिन?
हामी घर छाडे पछि भन्दा झनै नराम्रो लाग्यो। मैले आफूलाई ऐनामा हेरेन, त्यहाँ तानिएको र अभावग्रस्त आँखा भएकी महिलाको सामना गर्न चाहन्न।
सबै गर्मीमा मैले बच्चाहरूलाई हाम्रो छिमेकको पौंडी पोखरीमा लैजान बाध्य पारें, यस्तो सोच्दै: हुनसक्छ यदि अन्य आमाले जस्तो व्यवहार गरे पनि म फेरि आमाको जस्तै महसुस गर्न सक्छु। मेरा साथीहरू च्याट गर्दै थिए, म मेरो धूप का चश्मा लगाएँ र एक म्यागजिनले आत्मसात गर्ने बहाना गर्छु।
मैले सोचेँ कि मैले रिकलाई पनि हाँसोमा उडाएको छु, एक साँझ नभएसम्म उनले भने, "जुली, तिमी अब हाँस्नौ। केही गलत?"
No! त्यो समस्या थियो। म बाहेक सबैकुरा ठीक थियो। "म थोरै थाकेको छु," मैले भने।
"यसको लागि प्रार्थना गरौं," उनले भने।
मैले प्रार्थना गरे! मैले प्रार्थना गरे र प्रार्थना गरे र केही पनि भएन। जानेभन्दा बढी रिक चिन्तित भएको हुनुपर्छ किनभने विवाहित जीवनमा पहिलो चोटि उनले घुँडा टेकेर प्रार्थना गर्न सुझाव दिए। मैले उनको पछि सबै कुरा दोहोर्याए, विवाहको भाकल जस्तै।
"प्रभु मेरा गोठाला हुनुहुन्छ, म चाहन्न।"
"प्रभु मेरा गोठाला हुनुहुन्छ, म चाहन्न।"
यो रातीको अनुष्ठान बन्यो, राती सुत्न अघि सँगै प्रार्थना गर्दै। "धन्यवाद, सर," रिक बन्द भएको थियो, "जुलीलाई बिल्कुल सही शान्ति दिनको लागि।" म पनि प्रार्थना गरे सम्म म सहज महसुस गर्छु। त्यसोभए ऊ निदाउँथ्यो, र जब म झुठो बोल्दिनँ, म कभरहरू र टिपटोलाई घडीतिर लैजान्छु।
०:१०। २::00० :10:१। यो लुकाउन केहि अर्को भएको छ। म कसरी आफ्नो श्रीमानलाई उसको प्रार्थनाले काम गरिरहेको छैन भनेर भन्न सक्छु? मैले कसरी भगवानलाई निराश तुल्याएझैं म रिकलाई निराश पार्न सक्छु?
अक्टुबरमा, मेरी आमाले "हलो भन्न केवल" हप्तामा केही पटक उफ्रन थाल्नुभयो। उनले कुनै प्रश्न सोधेकी थिइनन्, तर उनको उत्साहित पारेर मलाई उत्साहित पार्दै उनले मलाई भने कि मेरो जबरजस्ती मुस्कानले पनि उसको खिल्ली उडाइरहेको छैन।
नोभेम्बरको सुरूमा उनले मलाई शपिंग लिन जोर दिए। मलमा मेरी आमा लुगामा आउँछिन्। "हेर, जुली, यो शरद forतु को लागी नयाँ रंग हो! तोरी। ती जीन्स हेर्नुहोस्? र मिल्दो ज्याकेट? " मलाई यो व्याख्या गर्नुहोस् जस्तो तपाई प्रिस्कूलर हुनुहुन्छ।
उसले लुगा समात्यो र मलाई ड्रेसिंग कोठामा धकेयो। मेरो फिर्ता ऐनामा, मैले जीन्स लगाए, सामान्य भन्दा दुई आकार सानो, र मैले बेल्टलाई अन्तिम निशानमा कडा गर्यो।
“जुली, यति लामो समय लाग्छ? के म भित्र आउन सक्छु? "
"ठीक छ," मैले राजीनामा दिएँ।
"ओह, जुली, त्यो रंग तपाईंको रातो कपालको साथ अद्भुत छ! म तिमीलाई पोशाक प्राप्त गर्दैछु। किन तपाईं यो लानुहुन्न र हामी घरको बाटोमा आइसक्रिमका लागि रोक्छौं। " यिप्पी। आइसक्रिम।
उसको ओल्डस्मोबाइलमा फर्केर मैले फेरि बाहिर जान अस्वीकार गरें। "जानुहोस् केही आइसक्रिम लिनुहोस् र यसलाई बाहिर निकाल्नुहोस्।" म कारागारमा थिएँ त्यस्ता व्यक्तिहरूसँग भन्दा म सुरक्षित थिएँ जसले मलाई कुराकानी गर्ने र हंसमुख हुने आशा गर्न सक्दछन्।
आमा मेरो बाल्यकाल मनपर्नेको साथ फिर्ता आयो, वास्तविक व्हीप्ड क्रीमको साथ एक चकलेट मिल्कशेक। ती डरले काम्ने भावनाहरू सम्झन र याद गर्न मैले भुइँमा कडा र छिटो चूसें। यो राम्रो कुरा थिएन। किन जीवनमा रमाइलो केही छैन?
आमा हरेक दिन आउन थाल्नुभयो। जब उनी आइपुगे म उसलाई घृणा गर्थें, र उनी गए पछि मैले उसलाई नराम्रो घृणा गरें। एक बिहान ऊ आफ्नो क्यामेराको साथ आए र फोटोहरू लिएर घरको चारैतिर मलाई पछ्याए। "म तिमीलाई देखाउन चाहन्छु तिमी कति सुन्दर छौ।"
आमाहरू सँधै सोच्दछन् कि छोरीहरू राम्रा छन्। म एक नक्कली र एक असफल हुँ र देखाउनु पर्छ। यद्यपि मेरो पछिल्तिर उनको ट्रोटि seeing हेर्दै, टाढा क्लिक गर्दै, यति रमाइलो थियो कि म हाँसेको थियो। यो एक बिर्सिएको गीत सुन्न जस्तै थियो। उसले रोल समाप्त गरी एक घण्टा विकासकर्तामा हतार गर्यो।
फर्कदै, उसले कार्डहरूको जितेको हात जस्तो छविहरू फ्यान गर्यो। उसले उनीहरूलाई छुने बनाएको हुनुपर्छ। म ठिकै देखिन्छु ... सामान्य।
मैले मेरो मनपर्ने शट छनौट गरें, जो मसँग हाँस्दै थियो, र मैले यसलाई दिनभरि बोकी राखें, त्यसैले मैले यसलाई फ्रिजमा राखें। म त्यो हाँसोलाई पक्रन चाहान्थें, विश्वास गर्न यसको मतलब फेरि खुशी हुनु, म आफै हुनु हो। तर सुत्ने समयमा रिकको प्रार्थनाहरू जस्तै लिफ्ट टिकेन।
जब भोलिपल्ट आमा फर्किनुभयो, म भान्छाकोठामा भुसुक्क बसिरहेको थिएँ। उनी मसँगै उभिइन्। "जुली, मेरो विचारमा यो समय डाक्टरलाई भेट्ने समय हो।"
मेरो आत्म-सम्मान को अन्तिम टुक्रा टुक्रा टुक्रा छ। डाक्टरको नम्बर डायल गर्नु अन्तिम हार जस्तो देखिन्थ्यो। उसले मलाई तुरुन्तै भेट्ने मौका दियो।
म उसको प्रतीक्षालयमा परिचित हरित छालाको कुर्सीमा बसेँ, म अरू बिरामीहरूमध्ये हुन सक्छु भन्ने चाहना राख्दै। पाँच अस्वस्थ बच्चाहरु संग महिला, वृद्ध मानिस विन्डो बाहिर तारा, मूर्ख किशोरी।
कुन वयस्क महिलालाई आफ्नी आमासँग डाक्टरकहाँ जान आवाश्यक छ? र डा। केलीले मलाई केहि गलत रहेछ भनेर पत्ता लगायो भने के हुन्छ? मैले उसलाई मेरो "मानसिक केस / Weirdo" आरेख मार्क गरेको देखें।
"जुली, फर्केर आउनुहोस्" नर्सलाई बोलाइयो। त्यो पनि थाहा छ?
"के भयो जुली?" डा। केलीले शिष्टतासाथ सोधिन्।
मेरो अवस्था अरू कसैलाई बताउनु भनेको मैले गरेको सब भन्दा गाह्रो काम हो। “म - म अब आफूलाई जस्तो महसुस गर्छु। मलाई लाग्छ मैले nine महिनासम्म आफूलाई जस्तो महसुस गरिनँ र म रोक्न सक्दिन। "
ठोस तरिकामा, मेरो डाक्टरले प्रश्नहरू सोध्न छोडे। के लक्षण अचानक देखा पर्यो? चर्चहरू
"तपाईंले वजन कम गर्नुभयो?"
"तपाईं धेरै सानो वा धेरै सुतिरहेको छ?"
"के तपाईंले आफूले मनपराउनुभएका चीजहरूको आनन्द गुमाउनुभयो?"
"के तपाईंलाई ध्यान केन्द्रित गर्न समस्या भइरहेको छ?"
हो हो हो! मलमा।
"जुली," डाक्टरले भने, "तिमी डिप्रेसनमा छौ। डिप्रेसनका धेरै कारणहरू हुन सक्छन्, तर जब यो अचानक हुन्छ भने दिमागमा सेरोटोनिनको स्तरमा कमी आएको कारण यो शारीरिक अवस्था हुन सक्छ। यो असफल चरित्र वा कमजोरीको संकेतको बारेमा होईन। कडा र कडा फुटबलरहरू पनि डिप्रेसनबाट ग्रस्त छन्। "
उसले मेरो न्याय गरिरहेको छैन! फुटबल खेलाडीहरू। फेरि भन्नुहोस् ... एक शारीरिक अवस्था ...
"तर, डा। केली, यदि मसँग पर्याप्त विश्वास छ, के परमेश्वरले डिप्रेसनलाई निको पार्नुहुन्न?"
“म पनि विश्वासको मान्छे, जुली। कहिलेकाहिँ निको हुन मद्दत गर्न डाक्टरहरू प्रयोग गर्दछन्। याद गर्नुहोस् जब जेमीले उनको पाखुरा भाँचे? तिमीले उनलाई ओर्थोपेडिष्टमा लग्यौ।
"डिप्रेसन एक रोग हो," उनले जारी गरे, "प्राय जसो लागूपदार्थको उपचार गरिन्छ।" उसले आफ्नो ब्लकबाट एक प्रिस्क्रिप्सन च्याते।
“यसको साथ, तपाईंको सेरोटोनिन स्तर बिस्तारै बढ्नेछ। त्यसो गरेर, म विश्वास गर्दछु कि तपाईं आफ्नो पुरानो स्वभावको जस्तै महसुस गर्न थाल्नुहुनेछ। तपाई औषधीमा कम्तिमा छ महिना सम्म रहनु पर्छ। म तिमीलाई चार हप्ता पछि भेट्नेछु। "
म उसको कार्यालयमा हावामा चलिरहेको थिएँ। तर चिकित्सा संग एक हप्ता केहि परिवर्तन भएको छैन। आशा भागिरहेको बल झर्छ।
त्यसपछि दोस्रो हप्ताको एक बिहान, म उठे र मैले सोचे कि म रातभर सुतिरहेको छु। ढिलो चलचित्र फिल्मको रूपमा, फ्रेम द्वारा फ्रेम, अन्य परिवर्तनहरू पछि, हंसमुख क्षणहरू जुन एक एक गरेर खरानी भयो।
एक शनिबार, डाक्टरलाई मेरो भेट भएको लगभग दुई महिना पछि, रिक र म बच्चाहरूलाई म्याकडोनाल्डमा लग्यौं। हामी ढोकाबाट गयौं र अचानक मलाई फ्रान्सेली फ्राइहरूको स्वाद याद आयो। यो खानाको बारेमा बौद्धिक देखिन्छ जस्तो देखिन्छ! म अधीर बच्चा जस्तै लाइनमा उभिएँ।
"के म तपाइँको अर्डर लिन सक्छु?" काउन्टर भर केटाले भन्यो।
"हो!" मैले उत्साहपूर्वक जवाफ दिएँ। "मसँग धेरै संख्यामा फ्रेन्च फ्राइहरू र ठूलो चकलेट मिल्कशेक छ र, हो, धेरै केचअप!"
मैले ट्रे समातेर आफ्नो परिवारलाई स्ट्यान्डमा पछ्याएँ। स्वादिष्ट, नुन, तातो चिप्स! धेरै धेरै मरिच थपेर, मैले प्रत्येक आलु चिपलाई केचअपको विशाल टिलोमा तानें। नुनले मलाई मेरो स्मूदी चाहान्छ। मैले चिसो पेसलाई यति कडा र छिटो चूसें कि मेरो घाँटी हल्लाउँदै छ।
धन्यबाद, सर, मेरो चकलेट मिल्कशेक को लागी। मैले टेबलको मुनि रिकको हात समातें र "I love you" फुसफुसाए।
दुई महिना बढी बित्यो, राम्रा दिनहरू धेरै जसो प्रायः आउँथे त्यसो भए यो फेरि इस्टर आइतवार हो - ओह, तर मैले यस्तो इस्टर जस्तो मन पराउँदिन!
हामी ड्राइभवेबाट चर्चको बाटोमा हिंड्दै गर्दा मैले थाहा पाए कि नाशपातीका रूखहरू सेतो फीताको महिमा थिए। सुस्त खैरोको सट्टा त्यहाँ पहेलो डफोडिल्स, गुलाबी डगवुडहरू थिए - नयाँ जीवन, जताततै नयाँ आशा।
र म माथि सबै भन्दा माथि। डाक्टर केली गलत थियो। "तिमी फेरि आफ्नो बुढो हुनेछ," उनले प्रतिज्ञा गरे। तर यो एक नयाँ आत्म थियो! यो स्वार्थी इसाई मोडेल हुनसक्दैन जसले चर्चको सेवा कहिले हराएन र केवल आफ्नो उत्तम पक्ष देखायो।
यो आत्म कमजोर, खाँचोमा परेको र उदास थियो र उसलाई यो ठीकै थियो, मानिसहरूसँग सबै ठीक थियो र परमेश्वरसँग ठीकै छ।एक पटक मैले स्वीकार गरें कि मैले आफूलाई चोट पुर्याइरहेको छु, मैले उसको वरिपरिका सहयोगीहरू भेट्टाएँ। रिक आमा डा। केली चर्चका मेरा साथीहरू मैले सोचेका थिए कति निराश भए होलान्।
जब मैले सोचे कि मैले परमेश्वरलाई निराश तुल्याएको छु कि मैले उहाँलाई साँच्चै भेट्टाएँ, जब म त्यसको काखमा थिएँ। कहिलेकाँही, जब हामी चर्चको लागि जान्थ्यौं, मैले महसुस गरें कि प्रभुमा रमाउन सक्ने सब भन्दा महिमापूर्ण तरिका उनीलाई हाम्रो गहिरो पीडा महसुस गराउनु हो।