परे पत्र ... "सत्य" र असाधारण

IMPRIMATUR
र विकियातु उर्बिस, मर्नुहोस् ap अप्रिल १ 9 1952२

एलोयसियस ट्राग्लिया
आर्चीप सिजेरियन। Vicesgerens

क्लारा र एनेट, धेरै जवान, *** (जर्मनी) मा एक वाणिज्यिक कम्पनीमा काम गर्थे।
तिनीहरू गहिरो मित्रता द्वारा जोडिएको थिएन, तर साधारण शिष्टाचार द्वारा। तिनीहरू दिनहुँ सँगसँगै काम गर्थे र विचारहरूको आदानप्रदान हराउँदैन। क्लाराले आफूलाई खुल्लमखुल्ला धार्मिक घोषणा गर्छिन् र धर्मको हिसाबले हल्का र सतही प्रमाणित भएको बेला एन्न्टालाई निर्देशन दिने र फिर्ता गर्ने कर्तव्य महसुस गरे।
तिनीहरूले सँगै केहि समय बिताए; त्यसपछि एनेन्टाले विवाहको सम्झौता गर्‍यो र कम्पनी छोडेर गयो। त्यो वर्षको शरद Inतुमा। क्लाराले आफ्नो छुट्टीहरू गार्डा तालको किनारमा बसी। सेप्टेम्बरको मध्यमा, ममले उनलाई उनको जन्म देशबाट एक पत्र पठाई: «एनेटको मृत्यु भयो। उनी एक कार दुर्घटनाको शिकार भइन्। उनीहरूले उनलाई कल "Waldfriedhof" buried मा गाडे।
उनको साथी यति धार्मिक थिएनन् भनेर यो खबरले राम्रो युवतीलाई डरायो। - उनी भगवान समक्ष आफूलाई प्रस्तुत गर्न तयार थियो? ... अचानक मरेकी, उनले कसरी आफूलाई भेट्टाइन्? ... -
भोलिपल्ट उसले होली मासको कुरा सुन्नुभयो र हडबडेको साथ प्रार्थना गरेर आफ्नो मताधिकारमा प्रभुत्व जमाए। रात, मध्य रात पछि दस मिनेट, दर्शन भयो ...

"क्लारा। मेरो लागि प्रार्थना नगर्नुहोस्! मलाई धिक्कार छ! यदि मैले तपाईंलाई भनेको छु र म तपाईंलाई यसको बारेमा लामो कुरा भन्छु। विश्वास नगर्नुहोस् कि यो मित्रताको रूपमा गरिएको हो। हामी अब यहाँ कसैलाई प्रेम गर्दैनौं। म यो जबरजस्ती गर्दछु। म यसलाई "त्यो शक्तिको भागको रूपमा गर्दछु जुन सँधै खराबी चाहन्छ र राम्रो गर्छ।"
सत्यमा म पनि तपाईलाई यस राज्यमा अवतरण भएको हेर्न चाहन्छु, जहाँ अब मैले मेरो एch्गरलाई सदाको लागि छोडिदिएको छु।
यस अभिप्रायबाट रीस नउठ्नुहोस् यहाँ, हामी सबै सोच्दछौं। हाम्रो ईच्छा खराबमा सजिलैसँग छ जसमा तपाईं निश्चित रूपमा "दुष्ट" भन्नु हुन्छ - जब हामी केहि "राम्रो" गर्छौं, जब म अब नरकमा मेरा आँखा खोलिरहेको छु, यो राम्रो अभिप्रायको साथ हुँदैन।
के तपाईंलाई अझै सम्झना छ कि चार बर्ष पहिले हामीले भेट्यौं **** तपाईं त्यसबेला २ 23 बर्षको हुनुहुन्थ्यो र तपाईं त्यहाँ आधा बर्षको लागि त्यहाँ हुनुहुन्थ्यो जब म त्यहाँ पुगेँ।
तपाईंले मलाई कुनै समस्याबाट बाहिर निकाल्नुभयो; एक शुरुआतको रूपमा, तपाईंले मलाई राम्रो ठेगाना दिनुभयो। तर "राम्रो" भनेको के हो?
मैले तपाईको "छिमेकीलाई प्रेम" को प्रशंसा गरे। हास्यास्पद! तपाइँको राहत शुद्ध कोकुटरीबाट आएको हो, यद्यपि त्यसबेलादेखि मलाई शंका लागेको थियो। हामीलाई यहाँ राम्रो केही थाहा छैन। कुनै पनि होइन।
तिमीलाई मेरो युवावस्थाको समय थाहा छ। म यहाँ केही खाली ठाउँहरू भर्छु।
मेरा बाबुआमाको योजना अनुसार सत्य बोल्नको लागि, म पनि अस्तित्वमा हुनुहुन्नथ्यो। " मेरा दुई बहिनीहरू पहिले नै १ 14 र १ 15 वर्षका थिए, जब म ज्योतिमा झल्कें।
म कहिल्यै अस्तित्वमा थिएन! म अब आफूलाई नष्ट गर्न सक्छु, यी यातनाहरूबाट बच्नुहोस्! कुनै स्वैच्छिकता त्योसँग मिल्दैन जुन मैले आफ्नो अस्तित्व छोड्ने थिएँ; एक खरानी सूट जस्तै, केहि मा हराएको।
तर म अवस्थित हुनुपर्दछ। म यो जस्तो अस्तित्वमा हुनुपर्दछ, मैले आफैलाई बनाएको रूपमा: असफल अस्तित्वको साथ।
बुबा र आमा, अझै जवान छ, गाउँबाट शहर मा बसाइँ सर्दा, दुबै चर्च संग सम्पर्क गुमाएको थियो। र यो यस तरिका राम्रो थियो।
तिनीहरू चर्चसँग सम्बन्धित नभएको व्यक्तिहरूप्रति सहानुभूति राख्थे। उनीहरू नाच बैठकमा भेटे र आधा वर्ष पछि उनीहरूले "विवाह" गर्नुपर्‍यो।
विवाह समारोहको अवसरमा उनीहरूसँग धेरै पवित्र पानी बाँधिएको थियो, जुन आमा आइतबार मासको लागि चर्चमा दुई पटक दुई पटक जानुहुन्छ। उसले मलाई साँच्चिकै प्रार्थना गर्न सिकाएन। ऊ दैनिक जीवनको हेरचाहमा थकित थियो, यद्यपि हाम्रो अवस्था असहज थिएन।
मास, धार्मिक शिक्षा, चर्च जस्ता शब्दहरू, म तिनीहरूलाई असमान आन्तरिक repugnance संग भन्छु। म यी सबैलाई घृणा गर्दछु, किनकि चर्चमा जानेहरू र सामान्यतया सबै मानिस र सबै थोकलाई म घृणा गर्दछु।

म भगवानलाई घृणा गर्दछु

सबै कुराबाट, वास्तवमा यातना आउँछ। मृत्युको बिन्दुमा प्राप्त प्रत्येक ज्ञान, चीजहरूको प्रत्येक स्मृति जीवित वा ज्ञात, हाम्रो लागि काँटाको ज्वाला हो।
र सबै सम्झनाहरूले हामीलाई त्यो पक्ष देखाउँदछ जुन उनीहरूमा अनुग्रह थियो र जसलाई हामी तुच्छ ठान्दछौं। यो कस्तो यातना हो! हामी खान्दैनौं, सुत्दैनौं, खुट्टासित हिंड्दैनौं। आध्यात्मिक रूपमा सा cha्लोले बाँधिएका, हामी "चिच्याउँछौं र दाँत पिँधेर दaz्गिएको देख्छौं" र हाम्रो जीवन धुवाँमा उत्रिएको छ: घृणा र यातना!
के तपाई सुन्नुहुन्छ? यहाँ हामी पानी जस्तै घृणा पिउँछौं। एक अर्का तर्फ पनि।
सबैभन्दा माथि हामी परमेश्वरलाई घृणा गर्दछौं, म यसलाई बुझ्न योग्य बनाउन चाहान्छु।
स्वर्गमा धन्यकाले उहाँलाई प्रेम गर्नुपर्दछ, किनभने तिनीहरूले उहाँलाई घुम्टो बिना, उसको चम्किला सुन्दरतामा देख्छन्। यसले तिनीहरूलाई यति धेरै आकर्षक बनाउँछ कि उनीहरूलाई वर्णन गर्न सकिदैन। हामीलाई थाहा छ र यो ज्ञानले हामीलाई क्रोधित बनाउँछ।
पृथ्वीमा मानिसहरूले, जो सृष्टि र प्रकाशबाट परमेश्वरलाई चिन्छन्, उहाँलाई प्रेम गर्न सक्छन्; तर तिनीहरू बाध्य छैनन्।
विश्वासी - म भन्छु दाँत कटाई - जसले ध्यानपूर्वक ख्रीष्टलाई क्रूसमा चिन्ती गर्दै, आफ्नो पाखुरा फैलाएर, उहाँलाई प्रेम गर्नेछ।
तर ऊ जसलाई परमेश्वर आँधीबेहरीमा मात्र दण्ड दिनुहुन्छ, दण्ड दिने व्यक्तिको रूपमा, न्याय लिने व्यक्तिको रूपमा, किनकि एक दिन उसको खण्डन गरियो, जस्तो कि हामीलाई पनि भयो। उसले केवल उहाँलाई घृणा गर्न सक्दछ, आफ्नो दुष्ट इच्छाको सबै प्रेरणाको साथ, सदाको लागि, स्वतन्त्र स्वीकृतिको सदाको साथ, मर्ने क्रममा, हामीले हाम्रो प्राणलाई श्वास छोडिदियौं र त्यो पनि हामी पछि हट्छौं र हामी यसलाई फिर्ता लिने इच्छा कहिले पनि गर्दैनौं।
के तपाईं अब बुझ्नुहुन्छ नरक किन सधैंभरि रहन्छ? किनकि हाम्रो अवरोध हामीबाट कहिल्यै पग्लँदैन।
जबरजस्ती, म थप्दछु कि भगवान हामीप्रति पनि दयालु हुनुहुन्छ। म "जबरजस्ती" भन्छु किनकि यदि मैले यी कुरा जानाजानी भनेँ भने पनि मलाई झुट बोल्ने अनुमति छैन। म मेरो इच्छाहरूको बिरूद्ध धेरै कुरा पुष्टि गर्दछु। मैले दुरूपयोगको तातो थ्रोटल पनि गर्नुपर्‍यो, जुन म बान्ता गर्न चाहन्छु।
परमेश्वर हामीप्रति दयालु हुनुहुन्थ्यो जुन हामी गर्न तयार भइसकेका थियौं, यस पृथ्वीमा हाम्रो खराबी नहोस्। यसले हाम्रो पाप र पीडा बढाउने थियो। वास्तवमा, उसले हाम्रो समयलाई मारे, वा अन्य शून्य परिस्थितिहरूलाई हस्तक्षेप गर्न लगायो।
अब हामी उहाँप्रति दया देखाउँदछौं किनकि हामी यस टाढाको नरकको स्थानमा भन्दा पनि उहाँसँग नजिक हुन बाध्य पार्दैनौं; यसले यातना कम गर्छ।
मलाई भगवानको नजिक ल्याउने प्रत्येक चरणले मलाई झन् बढ्ता दु: ख दिन्छ जुन तपाईलाई एक पाइला जलिरहेको खम्बाको नजिक ल्याउँदछ।
तपाईं डराउनु भयो, जब म एक पटक यो हिड्ने क्रममा थियो, मैले तपाईंलाई भनें कि मेरो बुबा, तपाईंको पहिलो भोज भन्दा केही दिन अघि मलाई भनिएको थियो: "एनेटिटीना, राम्रो लुगा पाउन लायकको लागि प्रयास गर्नुहोस्: बाँकी एउटा फ्रेम हो"।
तपाईंको डरमा म लगभग लज्जित हुने थिएँ। अब म यसको बारेमा हाँस्दछु।
त्यस फ्रेममा एक मात्र व्यावहारिक कुरा भनेको बाह्र बर्षको उमेरमा मात्र हामी कम्युनियनमा भर्ना भएका थियौं। त्यस समयमा मलाई सांसारिक मनोरन्जनको क्रेजले एकदमै आकर्षित गरेको थियो, त्यसैले मैले धार्मिक चीजहरूलाई अनियन्त्रित रूपमा गीतमा राखें र मैले फर्स्ट कम्युनिसनलाई ठूलो महत्त्व दिएन।
केहि बच्चाहरु अब सात वर्षको उमेर भन्दा मा कमियनको लागि जाँदैछन्, हामीलाई क्रोधित बनाउँछ। हामी बच्चाहरूसँग पर्याप्त ज्ञानको कमी छ भनेर मानिसहरूलाई बुझ्नको लागि हामी सक्दो गर्छौं। तिनीहरूले पहिले केहि नश्वर पापहरू गर्नुपर्दछ।
तब सेतो कणले उनीहरूमा यति धेरै हानि गर्दैन, जब विश्वास, आशा र दानियल अझै सम्म उनीहरूको हृदयमा रहन्छ - पुह! यो सामान - बप्तिस्मामा प्राप्त भयो। तपाईंलाई याद छ कसरी उसले यस धारणालाई पृथ्वीमा पहिले नै समर्थन गर्यो?
मैले मेरो बुबालाई भनें। ऊ प्रायः आमासँग झगडामा पर्ने थियो। मैले यसलाई मात्र विरलै संकेत गरें; म यसमा लज्जित थिए। दुष्टको कस्तो हास्यास्पद लाज! हाम्रो लागि यहाँ सबै कुरा समान छ।
मेरा आमा बुबा पनि उही कोठामा सुत्नु भएन; तर म नजिकै कोठामा आमा र बुबासँग छु, जहाँ उहाँ कुनै पनि समयमा स्वतन्त्र रूपमा घर आउन सक्नुहुन्थ्यो। उसले धेरै पिए; यसरी उसले हाम्रो सम्पदा बिगार्‍यो। मेरा बहिनीहरू दुबै काममा थिए र उनीहरू आफैले आवश्यक थिए, उनीहरूले भने, पैसा उनीहरूले कमाए। आमाले केहि कमाउन काम गर्न थाल्नुभयो।
आफ्नो जीवनको अन्तिम वर्ष को दौरान, बुबा उनलाई केहि दिन चाहनुहुन्न जब अक्सर उनको आमालाई कुटपिट। मलाई, तथापि, उहाँ सँधै मायालु हुनुहुन्थ्यो। एक दिन - मैले यसका बारेमा भनेको थिएँ र तपाईले मेरो ह्वाँमा टाँस्नुभयो (तपाईले मेरो बारेमा के कुरा गर्नुभएन?) - एक दिन उसले दुई पटक किनेका जुत्ता फिर्ता ल्याउनुपर्‍यो किनभने आकार र हिलहरू मेरो लागि पर्याप्त आधुनिक थिएनन्।
रातमा मेरो बुबा एक घातक एपोप्लेक्सीले प्रहार गर्नुभयो, केही यस्तो भयो कि एउटा घृणित व्याख्याको डरले गर्दा मैले तपाईमाथि भरोसा राख्न सकेन। तर अब तपाईंले जान्नु आवश्यक छ। यो यसको लागि महत्त्वपूर्ण छ: त्यसपछि पहिलो पटक मेरो वर्तमान यातनात्मक मनोभावले ममाथि आक्रमण गर्यो।
म मेरी आमासँगको कोठामा सुतिरहेको थिएँ: उनको नियमित श्वासले उनलाई गहिरो निन्द्रामा भन्यो।
जब म सुन्छु आफैलाई नामले बोलाउँदछु।
एक अज्ञात आवाजले मलाई भन्छ: “बुबाको मृत्यु भयो भने के हुन्छ?

आत्मामा अनुग्रहको राज्यमा प्रेम

म मेरा बुबालाई त्यति माया गर्दिनँ किनभने उहाँ आफ्नी आमालाई रूखो व्यवहार गर्नुहुन्छ। सबै भन्दा पछि म बिल्कुलै कसैलाई मन पराउँदिन, तर मँ मात्र थिएँ, केहि मानिसहरु लाई माया गर्थे। जो मेरो लागि राम्रो थिए। पार्थिव विनिमयको आशारहित प्रेम अनुग्रहको स्थितिमा केवल आत्मामा जीवन गर्दछ। र म थिएन।
त्यसैले मैले रहस्यमय प्रश्नको उत्तर दिएँ। कहाँबाट आएको हो भन्ने महसुस नगरी: "तर यो मर्दैन!"
एक छोटो विराम पछि, फेरि उही स्पष्ट विचार गरीएको प्रश्न। "तर मर्दैन!" ऊ मलाई देखि अचानक भाग्यो, अचानक।
तेस्रो पटक मलाई सोधिएको थियो: "यदि तिम्रो बुबा मरे भने के हुन्छ?" मलाई यो भयो कि बुबा कसरी अक्सर घरको घरमा आउनु भएको थियो नराम्रो, नराम्रोसँग, दुर्व्यवहार गरिरहेकी आमा र कसरी उनले हामीलाई मान्छेहरूको अगाडि अपमानजनक स्थितिमा राखे। त्यसोभए मैले रिसको स्वरमा कराएँ: "यो उसको लागि उपयुक्त छ!" त्यसपछि सबै कुरा चुप लाग्यो। भोलिपल्ट बिहान, जब आमाले बुबाको कोठालाई क्रमबद्धमा राख्न चाहानुन्, ढोका बन्द भएको भेट्टाउनुभयो। मध्य दिनको वरिपरिको ढोका बाध्य भयो। मेरो बुबा, आधा-पहिरन भएको, ओछ्यानमा ढल्नुभयो। जब ऊ तहखानामा बियर लिन गयो, केहि दुर्घटना भएको हुनुपर्छ। यो धेरै बेरसम्म बिरामी परेको थियो।
मार्टा के ... र तपाईंले मलाई युवा संघमा सामेल हुन नेतृत्व गर्नुभयो। वास्तवमा, मैले कहिले पनि लुकाइनँ कि मैले दुई निर्देशकहरू, लेडीज एक्सको निर्देशनहरू फेला परिसिसको साथ मिलाएको ...
खेलहरू रमाईलो थिए। तपाईंलाई थाहा छ, यसमा मेरो सीधा अंश थियो। यो मलाई उपयुक्त छ।
मलाई यो यात्रा पनि मनपर्‍यो। मैले आफैंलाई केहि बारमा कन्फेशन र भोजमा जानको लागि नेतृत्व गरें।
वास्तवमा, मैले स्वीकार गर्न केहि पनि थिएन। विचार र भाषणहरूले मलाई कुनै फरक पार्दैन। अधिक स्थूल कार्यहरूको लागि, म पर्याप्त भ्रष्ट भएन।
तपाईंले मलाई एक पटक सल्लाह दिनुभयो: "अन्ना, यदि तपाईंले प्रार्थना गर्नुभएन भने, विनाशमा जानुहोस्!"।
मैले धेरै थोरै प्रार्थना गरें र यो पनि, सूचीमा नभएको।
त्यसो भए तपाईं दुर्भाग्यवस सहि हुनुभयो। सबै नरक मा जलाउने सबै प्रार्थना छैन वा पर्याप्त प्रार्थना छैन।

पहिलो तर्फ परमेश्वरतर्फ

प्रार्थना भनेको परमेश्वरतर्फको पहिलो पाइला हो, र यो एक निर्णायक कदम हो। विशेष गरी उनी जो ख्रीष्टको आमा थिइन् - जसको नाम हामी कहिल्यै उल्लेख गर्दैनौं।
उनको भक्ति शैतानबाट असंख्य प्राणहरू छीन, जो पाप उहाँलाई सहजै सुम्पिनेछ।
म कथा जारी राख्छु, आफैलाई रीसले भस्म पार्दै। यो केवल किनभने मलाई छ। प्रार्थना पृथ्वीमा गर्न सक्ने सब भन्दा सजिलो काम हो। र यो एकदम सजिलो कुराको लागि ठीक छ जुन परमेश्वरले सबैको मुक्तिलाई बन्धनमा परेको छ।
लगनशीलताका साथ प्रार्थना गर्नेहरूलाई उहाँ बिस्तारै यति उज्यालो दिनुहुन्छ, उहाँलाई यस्तो तरिकाले सुदृढ पार्नुहुन्छ कि अन्तमा सबैभन्दा दबिएको पापी पनि फेरि उठ्न सक्छ। यो घाँटी सम्म चिप्लेरमा बाढी आएको थियो।
मेरो जीवनको अन्तिम समयमा मैले उप्रान्त प्रार्थना गरेँ र मैले आफूलाई ग्रेसबाट वञ्चित गरें, जस बिना कोही पनि मुक्ति पाउन सक्दैनन्।
यहाँ हामी अब कुनै अनुग्रह प्राप्त गर्दैनौं। वास्तवमा, यदि हामीले तिनीहरूलाई प्राप्त गर्यौं, हामी त्यसलाई वंशावलीले अस्वीकार गर्नेछौं। पार्थिव अस्तित्वका सबै उतार-चढावहरू यस अन्य जीवनमा बन्द भए।
पृथ्वीमा तपाईंबाट मानिस पापको अवस्थाबाट अनुग्रहको राज्यमा उक्लिन सक्छ र अनुग्रहबाट पापमा फस्न सक्छ, प्राय कमजोरीको कारण, कहिलेकाँहि द्वेषबाट पनि।
मृत्युसँगै यो उदाउँदो र खस्कने अन्त्य हुन्छ, किनकि यसको जड पृथ्वीको मानव अपूर्णतामा छ। हामी अब अन्तिम राज्यमा पुगेका छौं।
वर्षहरू बित्दै जाँदा, परिवर्तनहरू दुर्लभ हुन्छन्। यो सत्य हो, मृत्यु नहोउन्जेल तपाईं सधैं परमेश्वरतर्फ फर्कनुहोस् वा उहाँलाई फर्काउन सक्नुहुन्छ। यद्यपि, वर्तमानमा प्रायः टाढिएको, मानिस मर्नु अघि, मर्ने इच्छाको अन्तिम कमजोर अवशेषको साथ, ऊ जीवनमा प्रयोग भएको जस्तो व्यवहार गर्छ।
अनुकूल, राम्रो वा नराम्रो, दोस्रो प्रकृति बन्छ। यो उसलाई सँगै तान्छ।
मलाई पनि त्यस्तै भयो। धेरै वर्षदेखि मैले परमेश्वरबाट टाढा बसेको थिएँ त्यसैले गर्दा ग्रेसको अन्तिम आह्वानमा मैले आफूलाई परमेश्वर विरूद्ध लडें।
यो तथ्य होईन कि मैले प्रायः पाप गरें जुन मेरो लागि घातक थियो, तर म फेरि उठ्न चाहन्न।
तपाईंले मलाई बारम्बार उपदेशहरू सुन्नुहोस्, धार्मिकताका पुस्तकहरू पढ्न चेतावनी दिनुभयो।
"मसँग समय छैन," मेरो सामान्य उत्तर थियो। हामीलाई मेरो आन्तरिक अनिश्चितता बढाउनको लागि हामीलाई अरू केही चाहिदैन!
यसबाहेक, मैले यो नोट गर्नुपर्दछ: किनकि यो यति उन्नत भएको थियो, युवा संघबाट बाहिर निस्कनु भन्दा अलिक पछि, मलाई मेरो लागि अर्को मार्गमा हिंड्न अत्यन्त कठिन भएको थियो। मलाई असहज र दु: खी महसुस भयो। तर एक पर्खाल रूपांतरण अघि उभिए।
तपाईंले यो श suspected्का गर्नु हुँदैन। तपाईले यसलाई यति सजिलो रूपमा प्रस्तुत गर्नुभयो, जब एक दिन तपाईंले मलाई भन्नुभयो: "तर एना, र सबै कुरा ठीक छ।"
मलाई लाग्यो कि यो यस्तो हुनेछ। तर संसार, शैतान, देह पहिले नै आफ्नो पञ्जा मा मलाई धेरै दृढ पकड।

प्रेतले जनतालाई सहयोग पुर्‍याउँछ

म शैतानको प्रभाव मा कहिल्यै विश्वास गरेन। र अब म प्रमाण दिन्छु कि ऊसँग त्यस्तो व्यक्तिमा ठूलो प्रभाव छ जो म त्यतिबेलाको अवस्थामा थिए।
अरूको र मैले गरेका अरू धेरै प्रार्थनाहरू र बलिदानहरू र कष्टहरूको साथमा मैले उहाँबाट खोसेको हुन सक्छ। र यो पनि, अलि अलि गर्दै। यदि बाहिर बाहिर थोरै ओब्सेस्ड छन् भने त्यहाँ ओब्ससेड भएको भित्री भागमा एन्थिल हुन्छ। शैतानले आफ्नो प्रभावमा आफूलाई अर्पण गर्नेहरूको स्वतन्त्र इच्छा अपहरण गर्न सक्दैन। तर तिनीहरूको पीडामा, त्यसैले परमेश्वरबाट विधिगत धर्मत्याग गर्दा, उसले "दुष्टलाई" उनीहरूमा गुँड बनाउन अनुमति दिन्छ।
म शैतानलाई पनि घृणा गर्दछु। तैपनि म उसलाई मन पराउँछु, किनकि उसले तपाईको बाँकीलाई नष्ट गर्न खोज्छ; म उसलाई र उसका उपग्रहहरूलाई घृणा गर्दछु, जो आत्माको साथ सुरु भयो।
ती लाखौं मा गणना गरिन्छ। तिनीहरू पृथ्वीमा घुमफिर गर्छन्, मिडिजको झुण्डको रूपमा घने, र तपाईंले यो देख्नुहुन्न।
हामी तपाईंलाई पुन: प्रलोभनमा पार्ने प्रयास गर्नका लागि होइन; यो पतित आत्माको कार्यालय हो।
यसले प्रत्येक पल्ट यातना बढाउँदछ जब ती मानिसहरु यहाँ तल दुर्बल मानिसहरु को लागी तान्छन्। तर के घृणा गर्दैन?
यद्यपि म परमेश्वरबाट टाढा बाटोहरूमा हिडेँ, भगवानले मलाई पछ्याउनुभयो।
मैले प्राकृतिक दान-पुण्यको कार्यहरूद्वारा अनुग्रहको लागि बाटो तयार गरें, जुन प्रायः मेरो स्वभावको झुकावले गर्ने थियो।
कहिलेकाहिँ परमेश्वरले मलाई चर्चमा आकर्षित गर्नुभयो। पछि मलाई पुरानो याद आयो। दिनभरि अफिसको कामको बावजुद बिरामी आमालाई उपचार गर्ने बित्तिकै र मैले आफूलाई साँच्चै त्याग गर्थें, भगवान्का यी प्रलोभनहरूले शक्तिशाली काम ग .्यो।
एकचोटि, अस्पतालको चर्चमा, जहाँ तपाईं दिउँसो ब्रेकको बखत तपाईंले मलाई अगुवाई गर्नु भएको थियो, ममाथि यस्तो चीज आयो जुन मेरो धर्म परिवर्तनको लागि एकल पाइला हुने थियो: म रोएँ!
तर त्यसपछि संसारको आनन्द फेरि ग्रेस मा एक धारा जस्तै बित्यो।
गहुँ काँढाको बीचमा दम्यो।
पछिल्लो निर्णय
धर्म भावनाको विषय हो भन्ने घोषणाको साथ कार्यालयमा जहिले पनि भनियो, मैले पनि अरू सबैले जस्तै ग्रेसको यो निमन्त्रणालाई पनि फोहोरिदिएँ।
एकचोटि तपाईंले मलाई निन्दा गर्नुभयो किनकि जमीनमा एउटा जनुफुलेक्सनको सट्टा, मैले भर्खरै एउटा निर्लज्ज धनु तयार पारें, घुँडा टेकेर। तपाईंले यसलाई आलस्यको कार्य मान्नुभयो। तपाईं शंका पनि गर्नुहुन्न थियो
त्यसबेलादेखि म फेरि संस्कारमा ख्रीष्टको उपस्थितिमा विश्वास गर्दिन।
अब म यसलाई विश्वास गर्दछु, तर केवल स्वाभाविक रूपमा, हामी आँधीबेरीमा विश्वास गर्दछौं जसको प्रभावहरू देख्न सकिन्छ।
यस बीचमा, मैले आफ्नै तरिकामा आफूलाई धर्म बनाएको थिएँ।
मैले यस दृश्यलाई समर्थन गरें जुन अफिसमा सामान्य थियो, कि मृत्यु पछि आत्मा अर्को अस्तित्वमा उत्रियो। यस बाटोमा उनी अन्त्ययात्रामा लागिरहने थिए।
यससँगै जीवनको दु: खी प्रश्न एकपटक सँगै राखियो र मलाई हानि नपुगेको थियो।
तिमीले मलाई धनी मानिस र गरिब लाजरसको उखान किन याद गरेन, जसमा कथाकार, ख्रीष्टले मृत्यु पछि तुरुन्तै पठाउनुहुन्छ, एउटा नरकमा र अर्को स्वर्गमा? ... आखिर तपाईसँग के हुन्छ? प्राप्त गर्नुभयो? तपाईको अन्य कट्टरपन्थी कुराकानीहरू बाहेक अरू केहि पनि छैन!
बिस्तारै मैले आफूलाई भगवान बनाएँ; पर्याप्त मात्रामा परमेश्वर कहलाउनको लागि वरदान; मसँग धेरै धेरै टाढा छ कि म उहाँसँग कुनै सम्बन्ध राख्न आवश्यक छैन; मलाई धर्मको परिवर्तन नगरी, आवश्यकताको आधारमा, संसारको पन्थिक ईश्वरसँग तुलना गर्न वा आफूलाई एकल देवताको रूपमा स्विकृत हुन अनुमति दिन पर्याप्त अस्पष्ट छ। यस भगवानले मलाई कुनै किसिमको नरकमा छोड्नुभएको थिएन। मैले उसलाई एक्लै छोडे। यो उनको लागि मेरो पूजा थियो।
जे कुरा खुशी हुन्छ विश्वासपूर्वक विश्वास गरिन्छ। वर्षौंको दौडान मैले आफूलाई मेरो धर्मप्रति पूर्णतया विश्वस्त गरें। यो तरिका तपाईं बाँच्न सक्छ।
एउटा मात्र चीजले मेरो घाँटी भाँचेको हुन्छ: लामो, गहिरो दुखाइ। र यो पीडा आएको छैन!
अब यसको अर्थ के बुझ्नुहोस्: "आफूले माया गर्नेहरूलाई परमेश्वरले दण्ड दिनुहुन्छ!"
यो जुलाई मा एक आइतवार थियो, जब युवा संघ * * * एक यात्रा को आयोजन। मलाई यो भ्रमण मनपर्‍यो। तर यी मूर्ख भाषणहरू, त्यो कट्टरपन्थी कार्य!
* * * को मेडोना भन्दा बिलकुलै फरक अर्को सिमुलेक्रम मेरो मुटुको वेदीमा उभिए। ह्यान्डसम म्याक्स एन ... नजिकैको पसलबाट। हामीले यसभन्दा पहिले धेरै पटक ठट्टा गरेका थियौं।
बस त्यो आइतवारको लागि उनले मलाई एउटा यात्रामा आमन्त्रित गरेका थिए। उनीसँग जाने सामान्यतया अस्पतालमा बिरामी परेको थियो।
मैले उसलाई राम्ररी हेरें भनेर उसले राम्रोसँग बुझे। मैले त्यसबेला विवाह गर्ने बारे सोचेन। उहाँ सहज हुनुहुन्थ्यो, तर सबै केटीहरूसँग उहाँ दयालु व्यवहार गर्नुभयो। र त्यतिन्जेल म त्यस्तो मानिस चाहन्थें जो मेरो मात्र थियो। मात्र एक श्रीमती हुनु, तर एक मात्र पत्नी। वास्तवमा मसँग केही खास शिष्टाचार थिए।
माथि उल्लिखित भ्रमणमा अधिकतम आफैलाई दयामा माया गर्थे। एह! हो, कुनै बहाना कुराकानी तपाईं बीचको रूपमा आयोजित गरिएको थियो!

भगवान "वजन" प्रेसिजनको साथ

भोलिपल्ट, अफिसमा, तपाईले मलाई निन्दा गर्नुभयो *** तिमीसँग नआएको कारण। त्यो आइतवारमा मैले तपाईंलाई मेरो रमाईलोको वर्णन गरेको छु।
तपाईंको पहिलो प्रश्न थियो: "के तपाईं मास जानुहुन्छ?" बेवकूफ! म कसरी जान्न सक्छु, कि प्रस्थान पहिले नै छ जनाको लागि निर्धारित थियो !?
तपाईंलाई अझै थाहा छ मैले कति उत्साहित भएर यसो भनें: "राम्रो प्रभुसँग तपाईको प्रेटासेज जस्तो सानो मानसिकता छैन!"!
अब मैले स्वीकार्नुपर्दछ: परमेश्वर, असीम भलाइको बाबजुद पनि, सबै पादरीहरू भन्दा यथोचित वस्तुको तौल गर्नुहुन्छ।
म्याक्सको साथ त्यो दिन पछि, म फेरि एसोसिएसनमा आयो: क्रिसमसमा, पार्टीको उत्सवको लागि। त्यहाँ फर्कने कुराले मलाई लोभ्यायो। तर आन्तरिक रूपमा म तपाईं देखि टाढा सारिएको थियो।
सिनेमा, नृत्य, ट्रिपहरू चलिरहे। म्याक्स र मैले केहि पटक झगडा गरे, तर मलाई थाहा थियो कि कसरी उनले मलाई मसँग जबरजस्ती राख्ने।
मोलेस्टिस्र्नाले मलाई अर्को प्रेमीको ठाउँमा राखिदिए, जो अस्पतालबाट फर्किए र निराश महिला जस्तै व्यवहार गरे। भाग्यले मेरो लागि: किनकि मेरो महान शान्तले अधिकतममा प्रभावशाली प्रभाव पार्‍यो, मैले निर्णय गरे कि म मेरो मनपर्दो हुँ।
म उसलाई घृणा गर्न योग्यको थिएँ, चिसो बोलेको: बाहिर सकारात्मकमा, भित्री शब्दमा विष। यस्तो भावना र यस्तो आचरण नरक को लागी राम्रो तयारी गर्दछ। ती शब्दको कडा अर्थमा डायबोलिक छन्।
म तिमीलाई किन भनिरहेछु? मैले आफूलाई परमेश्वरबाट निश्चित रूपमा कसरी छुटेछु भनेर रिपोर्ट गर्न।
जे भए पनि, त्यो होइन कि म्याक्स र म प्रायः परिचितताको चरममा पुगेका थियौं। मैले बुझें कि यदि मैले आफ्नो जीवनलाई पूर्ण रूपले अघि बढ्ने गरिन भने म उसको आँखामा कम हुने थिएँ; त्यसैले म पछाडि पकड्न सक्षम थियो।

तर आफैंमा, जब मैले यसलाई उपयोगी सम्झें, म सँधै कुनै पनि चीजको लागि तयार हुन्थें। मैले अधिकतम जित्नु परेको थियो। त्यसका लागि केही पनि महँगो थिएन। यसका साथै, बिस्तारै हामी दुवैले केही मूल्यवान् गुणहरू राखेर एक अर्कालाई माया गर्थ्यौं, जसले हामीलाई एक अर्काको सम्मान गराउँदछ। म कुशल, सक्षम, रमाईलो कम्पनीको थियो। त्यसैले मैले दृढतापूर्वक मेरो हातमा अधिकतम समात्नुभयो र विवाहको कम्तिमा गत केही महिनाहरूमा यो स्वामित्वको लागि एक मात्र हुनलाई व्यवस्थित गर्नुभयो।

"मैले क्याथोलिकलाई ध्यान दिएँ ..."

यसमा परमेश्वरप्रति मेरो धर्मत्यागी रहेको थियो: मेरो मूर्तिमा कुनै प्राणी खडा गर्ने। कुनै पनि हिसाबले यो हुन सक्दैन, ताकि यसले सबै चीजलाई अँगालोस्, जस्तो कि विपरीत लिंगको व्यक्तिको प्रेममा, जब यो प्रेम सांसारिक सन्तुष्टिमा फसेको हुन्छ।
यो यसको आकर्षण रूप हो। यसको उत्तेजना र यसको विष।
"आराधना", जुन मैले आफैलाई म्याक्सको व्यक्तिको रूपमा तिर्न दियो, मेरो लागि एक जीवित धर्म बने।
यो त्यो समय हो जब कार्यालयमा मैले चर्च गिरजाघर, पुजारीहरू, उपवास, जपका सामानहरू र यस्तै प्रकारको बकबकको विरूद्ध आफूलाई विष दिएँ।
तपाईंले अधिक या कम बुद्धिमानीपूर्वक यी चीजहरूको रक्षा गर्न कोशिस गर्नुभयो। स्पष्ट रूपमा, मेरो भित्री हृदयमा यी कुराहरुको बारेमा वास्तवमा थिएन भन्ने कुरामा कुनै श .्का बिना, म मेरो अन्तस्करणको बिरूद्ध समर्थनको खोजीमा थिएँ भने त मलाई तर्कसंगत पनि मेरो धर्मत्याग प्रमाणित गर्न त्यस्तो सहयोग चाहिएको थियो।
जे भए पनि, म परमेश्वरको विरूद्धमा छु। म अझै आफूलाई क्याथोलिक मान्दछु। वास्तवमा, म त्यो भनिन चाहान्छु; मैले चर्चका करहरू पनि तिरे। केहि "काउन्टर-बीमा", मैले सोचें, हानि गर्न सक्दैन।
तपाईंको उत्तरहरूले कहिलेकाँही मार्कमा हिर्काउन सक्छ तिनीहरूले मलाई पक्रेनन्, किनकि तपाईं ठीक हुनुहुन्नथ्यो।
हामी दुई बीच यी विकृत सम्बन्ध को कारण, जब हामी मेरो विवाह को अवसरमा अलग हुँदा हाम्रो टुकडी को दु: खी महसुस थियो।
विवाह अघि मैले स्वीकार गरेको छु र फेरि कुराकानी गर्‍यो। यो निर्धारित थियो। मेरो श्रीमान् र मैले यस बिन्दुमा पनि त्यस्तै सोचेका थियौं। हामीले यो औपचारिकता किन गर्नुहुन्न? हामीले पनि अन्य औपचारिकता जस्तै यसलाई पूरा गर्यौं।
तपाईं यस्तो कुराकानी लाई अयोग्य भनिन्छ। खैर, त्यो "अयोग्य" प्रभुत्व पछि, म मेरो अन्तस्करणमा बढी शान्त थियो। यसबाहेक, यो अन्तिम पनि थियो।
हाम्रो विवाहित जीवन सामान्यतया ठूलो सद्भावमा थियो। सबै धारणामा हामी एकै मतका थियौं। यसमा पनि: कि हामी बच्चाहरूको बोझ वहन गर्न चाहँदैनौं। वास्तवमा मेरो श्रीमान् खुशीसँग एउटा चाहनुहुन्थ्यो; होईन, होईन। अन्तमा म उसलाई यो चाहना बाट टाढा गर्न सक्षम भयो।
कपडा, लक्जरी फर्नीचर, चिया ह्याoutsआउट्स, कार सवारी र यात्रा र त्यस्ता अलमल्याउने कुराहरू मेरो लागि बढी महत्त्व राख्छन्।
यो पृथ्वीमा मेरो खुशीको वर्ष थियो जुन मेरो विवाह र मेरो अचानक मृत्युको बीचमा बित्यो।
हामी हरेक आइतबार कारबाट बाहिर जान्थ्यौं, वा मेरो श्रीमान्का आफन्तहरूलाई भेट्न जान्छौं। तिनीहरू अस्तित्वको सतहमा तैरिए, न हामी भन्दा बढी र कम।
आन्तरिक, अवश्य पनि, मैले कहिले पनि खुशी महसुस गरेन, तर बाहिरी रूपमा म हाँसेँ। म भित्र सधैं अनिश्चित चीज थियो जुन मलाई हेरिरहन्छ। मेरो इच्छा थियो कि मृत्यु पछि, कुनचाहिँ अझै धेरै टाढा हुनुपर्दछ, सबै कुरा सकियो।
तर यो त्यस्तै हो, एउटा बालक जस्तै, एउटा प्रवचनमा मैले सुनेको थिए कि परमेश्वरले गर्नु भएको हरेक असल कामलाई इनाम दिनुहुन्छ र जब अर्को जीवनमा इनाम दिन सक्दैन, तब उहाँले पृथ्वीमा गर्नुहुनेछ।
अप्रत्याशित रूपमा मैले आन्टी लोटेबाट पैतृक सम्पत्ति प्राप्त गरें। मेरो श्रीमान् खुशीसँग आफ्नो तलब पर्याप्त रकममा ल्याउन सफल भयो। त्यसैले म नयाँ घरलाई आकर्षक तरिकाले व्यवस्था गर्न सक्षम भएँ।
धर्मले अबदेखि टाढाबाट आफ्नो आवाज, सुस्त, कमजोर र अनिश्चित, पठाएन।
शहरका क्याफेहरू, होटेलहरू, जहाँ हामी यात्रामा गयौं, निश्चित रूपमा हामीलाई परमेश्वरमा नपुगेका थिएनन्।
सबै जो ती स्थानहरूमा बारम्बार आएका थिए हामीजस्तै बाहिरी भित्रबाट, भित्रबाट बाहिर पनि बस्थे।
यदि छुट्टिहरूमा हामी कुनै चर्च भ्रमण गर्‍यौं भने, हामीले आफूलाई कलात्मक सामग्रीमा पुन: सिर्जना गर्ने प्रयास गर्‍यौं। मर्मत गरिएको धार्मिक सास, विशेष गरी मध्ययुगीन व्यक्तिहरू, मैले केही सहयोगी परिस्थितिहरूको आलोचना गरेर यसलाई कसरी बेअसर गर्ने भनेर जान्दछु: एक अनाड़ी कुराकानी खोला वा अशुद्ध तरिकाले लुगा लगाउने, जसले गाईडको रूपमा काम गरे; धार्मिक कथनको लागि पास हुन चाहने भिक्षुहरू, मदिरा बेच्यो कि घोटाला; पवित्र कार्यहरूको लागि अनन्त घण्टी, जबकि यो पैसा कमाउने सवाल हो ...
आगोको आगो
त्यसैले म हरेक चोटि अनुग्रह मबाट टाढा गर्न सक्षम भयो जब उनले ढोका ढकढक्याए।
मैले आफ्नो खराब मुडलाई विशेष गरी कब्रिस्तानहरूमा वा नरकको मध्यकालीन प्रतिनिधित्वहरूमा नि: शुल्क लगाम दियो। जसमा शैतानले रातो र गरमागरम ब्रीचमा जिउँदो पार्छ, जबकि उसका साथीहरू, लामो पुच्छरसहित, उसलाई नयाँ शिकार तान्छन्। क्लारा! नरक यसलाई आकर्षित गर्न गलत हुन सक्छ, तर यो कहिल्यै टाढा जान सक्दैन!
मैले सँधै नरकको आगोलाई विशेष तरिकामा लक्ष्य गरेको छु। तपाईलाई यो थाँहा छ कि यस बारेमा एक झगडाको समयमा। मैले एकचोटि मेरो नाकमुनि एउटा खेल आयोजित गरें र व्यंग्यात्मक रूपमा भने: "के यो यस्तो गन्ध आउँछ?"।
तपाईंले छिटो आगो निकाल्नुभयो। यहाँ कसैले यसलाई बन्द गर्दैन। म तिमीलाई भन्छु: बाइबलमा उल्लेख गरिएको आगोको अर्थ अन्तस्करणको सतावट होइन। आगो भनेको आगो हो! यो शाब्दिक रूपमा बुझ्नुपर्दछ कि उसले के भने: "मबाट टाढा रहनुहोस्, श्रापित हुनुहुन्छ, अनन्त आगोमा!"। शाब्दिक
"भौतिक आत्माले आत्मालाई कसरी छुन्छ," तपाईले सोध्नुहुनेछ। तपाईंको आत्माले पृथ्वीमा कसरी कष्ट दिन सक्छ जब तपाईंले आगोमा आफ्नो औंला राख्नुहुन्छ? वास्तवमा यसले आत्मालाई जलाउँदैन; यद्यपि सम्पूर्ण व्यक्तिले कस्तो कष्ट भोग्छ!
यस्तै प्रकारले हामी आत्मिक रूपमा यहाँ आगोसँग सम्बन्धित छौं, हाम्रो स्वभाव र हाम्रा संकायका अनुसार। हाम्रो आत्मा यसको फडफडाइने पखेटा रहित छ, हामी के चाहन्छौं वा हामी कसरी चाहन्छौं सो हामी सोच्न सक्दैनौं।
मेरा यी शब्दहरूले अचम्म नमान्नुहोस्। यस राज्यले, जसले तपाईंलाई केहि पनि बताउँदैन, मलाई उपभोग नगरी जलायो।
हाम्रो सबैभन्दा ठूलो यातना निश्चयको साथ जान्नु हो कि हामी परमेश्वरलाई कहिल्यै देख्ने छैनौं।
पृथ्वीमा एक जना यति उदासीन रहेकोले कसरी यस्तो पीडा हुन सक्छ?
जब सम्म टेबलमा चक्कु छ, यसले तपाईंलाई चिसो छोडिदिन्छ। तपाईले देख्नुहुन्छ कि यो कति तेज छ, तर तपाईले यो महसुस गर्नुहुन्न। मासुमा चक्कु डुब्नुहोस् र तपाईं पीडाले चिच्याउनुहुनेछ।
केवल हामीले सोचे भन्दा पहिले हामी परमेश्वरको हानी महसुस गर्दछौं।
सबै आत्माले समान दु: ख पाउँदैनन्।
जति धेरै दुष्ट र अधिक व्यवस्थित रूपमा पापले पाप गरिसक्यो, त्यति नै गम्भीर नोक्सान पनि ऊमाथि हुन्छ र उसले दुरुपयोग गरेको प्राणीले नै उसको सास फेर्छ।
लापरवाह क्याथोलिकहरूले अरू धर्महरूको भन्दा बढी कष्ट भोग्दछन्, किनकि उनीहरू अधिक मात्रामा र अधिक प्रकाश पाउँदछन् र ट्रम्पल गर्दछन्।
जो धेरै जान्दछन्, कम चिनेका भन्दा अधिक कठोरताका साथ कष्ट भोग्छन्। दुर्व्यवहारको कारणले भन्दा जो खराबले पाप गरेका छ अधिक कष्ट भोग्छन्।
आवास: एक दोस्रो प्रकृति
कोही पनि कहिल्यै ऊ योग्य भन्दा बढी पीडित छैन। ओह, यदि यो सत्य नभएको भए मसँग घृणा गर्ने कारण छ!
तपाईंले मलाई एक दिन भन्नुभएको छ कि कोही पनि यो जाने बिना नरकमा जान्छन्: यो एक संतमा प्रकट भएको थियो। म यसमा हाँसे। तर त्यसो भए तपाईले मलाई यो कथन पछाडि छोड्नुहुनेछ:
"त्यसैले आवश्यक छ भने पालो लिन पर्याप्त समय हुनेछ," मैले आफैंलाई भनेँ।
त्यो भनाइ सही छ। साँच्चै मेरो अचानक अन्त हुनु अघि, मलाई नरकको जस्तो थाहा थिएन। कुनै नश्वरलाई यो थाहा हुँदैन। तर मलाई यसको पूर्ण जानकारी थियो: "यदि तपाईं मर्नुभयो भने, तपाईं भगवान्को बिरुद्द सीधै परे संसारमा जानुहुन्छ। यसको नतिजा तपाईंले भोग्नुहुनेछ"।
मैले यो पछाडि-अगाडि गरिन, जस्तो कि मैले भनें, किनकि बानीको वर्तमानबाट आकर्षित भएको, त्यस अनुरूप चल्दा जो पुरुष, बुढेसकालमा उनीहरूले जति पाउँदछन्, उनि उही दिशामा कार्य गर्दछन्।
मेरो मृत्यु यस्तो भयो। एक हप्ता पहिले म तपाईको हिसाब अनुसार बोल्छु, किनकि पीडाको तुलनामा, म राम्ररी भन्न सक्छु कि म पहिले नै दस वर्षदेखि नरकमा बल्दैछु। एक हप्ता अघि, यसैले, मेरो श्रीमान् र म आइतवारको यात्रामा गयौं, मेरो लागि अन्तिम।
दिन उज्यालो भयो। मैले पहिलेभन्दा राम्रो महसुस गरें। दिनभरि नै म घाइते हुने आनन्दको भावनाले ममाथि आक्रमण ग .्यो।
जब अचानक, फर्कने क्रममा, मेरो श्रीमान एक उडान कारद्वारा चकित भए। उसले नियन्त्रण गुमायो।
"जेसीस" मेरो ओठबाट एउटा काँपेर आएको थियो। प्रार्थनाको रूपमा होइन, केवल कराईको रूपमा। एक असाधारण पीडा मलाई चारों ओर निचोरे। त्यो एक तुलनामा एक बैगटेल। त्यसपछि म बाहिर गए।
अनौंठो! अकल्पनीय, त्यो बिहान त्यो बिहान ममा उठेको: "तपाईं फेरि मास जान सक्नुहुनेछ।" यो एक entrety जस्तै लाग्यो।
स्पष्ट र दृढ, मेरो "होईन" विचारहरूको धागा फेला पर्‍यो। “यी चीजहरूका साथ तपाईंले यो एक पटक गर्नुपर्दछ। सबै परिणामहरू ममा छन्! " - अब म तिनीहरूलाई ल्याउन।
तिमीलाई थाहा छ मेरो मृत्यु पछि के भयो। मेरो श्रीमान्, मेरो आमाको भाग्य, मेरो लासलाई के भयो र मेरो अन्त्येष्टिको आचरण मलाई उनीहरूको विवरणमा हामीसँग रहेको प्राकृतिक ज्ञानको माध्यमबाट थाहा छ।
यस बाहेक, पृथ्वीमा के हुन्छ, हामी केवल चलाखीपूर्वक जान्दछौं। तर के कुराले हामीलाई नजिकबाट प्रभाव पार्छ, हामी जान्दछौं। यसैले म तपाई कहाँ बस्छु भनेर पनि देख्छु।
म आफै पनि अन्धकारबाट अचानक ब्यूँझें, मेरो बितेको क्षणको। मैले आफूलाई एक चम्किलो बत्तीले बाढीको रूपमा देखेँ।
यो त्यही ठाउँमा थियो जहाँ मेरो लास राखिएको थियो। यो एक थिएटरमा भएको जस्तै भयो, जब बत्तीहरू अचानक हलमा बाहिर निस्कन्छन्, पर्दा ठूलो स्वरले विभाजित हुन्छ र एक अप्रत्याशित भयानक रोशनी दृश्य खुल्छ। मेरो जीवनको दृश्य।
ऐनामा जस्तो मेरो प्राणले देखायो। भगवानहरू अघिल्लो "होईन" सम्म युवावस्थादेखि ग्रेसहरू कुल्चिए।
मलाई एक हत्यारा जस्तो लाग्यो। कसलाई। न्यायिक प्रक्रियाको क्रममा उनको निर्जीव पीडितलाई उनको अगाडि ल्याइन्छ। पश्चाताप? कहिले पनि ... ... म लज्जित छु? कहिले पनि होइन!
तर म आफूलाई इन्कार गरेको परमेश्वरले देख्नु भएन। एउटा मात्र बाँकी रहेको थियो: भाग्नु।
कयिन हाबिलको लासबाट भागेर जाँदा मेरो प्राण त्रासले भरिएको थियो।
यो विशेष न्याय थियो: अदृश्य न्यायाधीशले भने: "मबाट टाढा!"!
तब मेरो आत्मा, सल्फरको पहेलो छाया जस्तो, अनन्त यातनाको ठाउँमा खस्यो ...

क्लाराको निष्कर्ष:
बिहान, एन्जलसको आवाजमा, अझै डरलाग्दो रातको साथ काम्दै, म उठें र भित्तातिर सीढीहरू माथि दगुरेँ।
मेरो मुटुको घाँटी भित्र ठोक्किन्छ। केही पाहुनाहरू, मेरो छेउमा घुँडा टेकेर मलाई हेरे, तर तिनीहरूले सोचे कि म सवारीको बारेमा अत्यन्त उत्साहित छु।
बुडापेस्टकी राम्री स्वभावकी महिला, जसले मलाई अवलोकन गर्नुभयो, मुस्कुराएर भनिन्: - मिस, प्रभु हतारमा होइन, शान्तपूर्वक सेवा गर्न चाहनुहुन्छ!
तर त्यसपछि उनले महसुस गरे कि अरू केहि कुराले मलाई उत्साहित बनाएको छ र अझै पनि मलाई रिस उठाइरहेको छ। र जब ती महिलाले मलाई अन्य राम्रा शब्दहरू सम्बोधन गरे, मैले सोचें: एक्लै परमेश्वर मात्र मेरो लागि पर्याप्त हुनुहुन्छ!
हो, उहाँ एक्लै मलाई यो र अन्य जीवनमा पर्याप्त छ। म चाहान्छु कि एक दिन यो प्रमोदवनमा रमाइलो होस्, किनकि यसले मलाई पृथ्वीमा कत्ति बलिदान चढाउन सक्छ। म नरकमा जान चाहन्न!