मेदजुगोर्जे: लागूपदार्थबाट स्वतन्त्र, उनी अब पादरी हुन्

म मेरो जीवनको "पुनरुत्थान" को बारेमा सबै साक्षी दिन सक्दछु। धेरै पटक, जब हामी जीवित येशू, येशूका बारेमा कुरा गर्छौं जसले हाम्रो हातले छुनुपर्दछ, जसले हाम्रो जीवनलाई परिवर्तन गर्दछ, हाम्रो हृदय यति टाढा बादलमा देखिन्छ, तर म प्रमाण दिन सक्छु कि मैले यी सबै घटनाहरूको अनुभव गरिसकेको छु। धेरै, धेरै युवाहरूको जीवनमा पनि देखा पर्‍यो। म लामो समय सम्म बाँचिरहेको थिएँ, करीव १० बर्ष, लागुपदार्थको बन्दी, एकान्तमा, सीमान्तकरणमा, दुष्टतामा डुबेको। म गाँजा लिन थाले जब म केवल पन्ध्र मात्र थियो। यो सबै कुरा र सबैको बिरूद्ध मेरो विद्रोहबाट शुरू भयो, मैले एउटा गलत स्वतन्त्रतातिर धकेल्ने संगीतबाट मैले अबदेखि संयुक्त बनाउने काम गरें, त्यसपछि हेरोइनमा अन्तत: सुईमा लागें! उच्च माध्यामिक विद्यालयपछि क्रोएशियाको भाराजादिनमा पढ्न नसक्दा म कुनै खास लक्ष्यविना जर्मनी गएको थिएँ। म फ्रान्कफर्टमा बस्न थाले जहाँ मैले ईंटलेयरको रूपमा काम गरें, तर म असन्तुष्ट थिएँ, मँ अधिक चाहन्थें, म कोही बन्न चाहन्थें, धेरै पैसा भएँ। मैले हेरोइनको कारोबार गर्न थालें। पैसाले मेरो जेब भर्न थाल्यो, म उत्तम जीवन बिताउँथे, मसँग सबै थोक थियो: कार, केटीहरू, राम्रा समयहरू - क्लासिक अमेरिकी सपना।

यसैबीच, हेरोइनले मलाई धेरै भन्दा समातेर मलाई तल्लो र तल्लोमा अगाध खाडलमा धकेलीयो। मैले पैसाको लागि धेरै कुरा गरेँ, मैले चोरी गरे, मैले झूट बोले, मैले धोका दिएँ। जर्मनीमा बितेको त्यो बर्षमा म शाब्दिक रूपमा सडकमा बस्थेँ, रेल स्टेसनमा सुत्थें, पुलिसबाट भागे जो अब मलाई खोजिरहेका थिए। भोकले म भएको जस्तै, म पसलमा गएँ, रोटी र सलामी समातें र भागेपछि खाए। तपाईंलाई भन्दै कि कुनै पनि क्याशियरले अब मलाई ब्लक गरिरहेको छैन तपाईलाई मलाई कस्तो देखिन्थ्यो थाहा दिन पर्याप्त छ। म २ 25 वर्षको मात्र थिएँ तर जीवनको थकाइले मेरो जीवन थाल्यो, म मर्न चाहन्थें। १ 1994 XNUMX In मा म जर्मनीबाट भागेँ, म क्रोएसिया फर्कें, यी सर्तहरूमा मेरा आमा बुबाले मलाई भेट्नुभयो। मेरा भाइहरूले तुरून्त मलाई समुदायमा प्रवेश गर्न मद्दत गरे, पहिले सिन्जीको नजिकै उल्जेनमा र त्यसपछि मेद्जुगोर्जेमा। मँ सबै थकाइले थकित छु र केहि आराम गर्न चाहान्छु, कहिले जानुहुन्छ मेरो सबै राम्रा योजनाहरूको साथ।

म त्यो दिन कहिल्यै बिर्सन सक्दिन, जब पहिलो पटक मैले आमा एल्भीरालाई भेटें: मेरो समुदायको तीन महिना थियो र म मेड्जुगर्जेमा थिएँ। चैपलमा हामीसँग केटाहरूसँग कुरा गर्दै उनले अचानक हामीलाई यो प्रश्न सोधे: "तिमीहरूमध्ये को असल छोरा हुन चाहन्छौ?" मेरो वरपरका सबैले आफ्नो आँखामा खुशी, तिनीहरूको अनुहारमा हात उठाए। तर म दु: खी, रिसाएको थियो, मेरो योजनाहरू दिमागमा पहिले नै थियो जुन राम्रो हुनुको साथ मैले केही गर्नुपर्दैन। त्यो रात, तथापि, म सुत्न सकेन, म मेरो भित्र ठूलो वजन महसुस गरे, म बाथरूममा र बिहान मा गोप्यरुपमा रोएको सम्झना गर्छु, जब मालाको प्रार्थनाको क्रममा, मैले महसुस गरें कि म पनि राम्रो हुन चाहन्छु। प्रभुको आत्माले मेरो हृदय छोएको थियो, आमा एल्वीराले बोलेका ती सरल शब्दहरूका लागि धन्यवाद। सामुदायिक यात्राको सुरूमा मैले मेरो गर्वको कारण धेरै दु: ख भोगें, म असफल भएको स्वीकार्न चाहन्न।

एक साँझ, उल्जनेको बिरामीपनमा, मेरो विगतको जीवनको बारेमा धेरै झूट बोले पछि म वास्तवमै कस्तो छु भनेर बताइसके पछि, मैले पीडाले महसुस गरें कि यो मेरो रगतमा कत्ति नराम्रो घसेको छ र ड्रग्सको संसारमा यति धेरै वर्ष बिताएको थियो। मैले सत्य कुरा गरिरहेको छु र कहिले झूट बोल्छु मलाई थाहा भएन! जीवनमा पहिलो पटक कठिनाइको बाबजुद मैले घमण्ड गरेँ, मैले भाइहरूसँग माफी मागेँ र तुरुन्तै खराबबाट मुक्त भएकोमा ठूलो आनन्द महसुस गरें। अरूले मलाई न्याय गरेनन्, यसको विपरीतमा, तिनीहरूले मलाई बढी प्रेम गरे; मुक्ति र उपचारका यी क्षणहरूका लागि मलाई "भोक लागेको" महसुस भयो र रातमा प्रार्थना गर्न, मेरो डर हटाउनको लागि येशूसँग प्रार्थना गर्न, तर सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा, मलाई अरूसँग आफ्नो गरीबी बाँड्न साहस दिन मैले उठ्न थालेँ। मेरो मुड र भावनाहरू। त्यहाँ, यूकरिस्ट येशूसामु, सत्यले मेरो भित्र आउन थाले: गहिरो चाहना फरक हुनु, येशूको साथी हुनको लागि। शान्तिपूर्वक स्वागत गर्न र तिनीहरूलाई क्षमा दिन भाइहरूलाई उनीहरूको जस्तै गरी स्वीकार्न मैले संघर्ष गरें। हरेक रात मैले सोधे र म उहाँलाई प्रेम गर्दछ मलाई प्रेम गर्न सिकाउन येशूसँग सोध्छु।

मैले त्यहाँ धेरै वर्ष लिभोर्नोको समुदायमा बिताएँ, त्यहाँ टस्कनीमा, त्यस घरमा मैले येशूसँग धेरै पटक भेट्ने मौका पाएँ र आफैंको गहिराइमा जान सक्ने मौका पाएँ। त्यस अवधिमा मैले धेरै पीडा भोग्नुपरेको थियो: मेरा भाइहरू, काका, काका, साथीहरू स at्घर्षमा थिए, मैले परिवारमा जे-जति गरेको थिएँ, ती सबै दुःखकष्टका लागि दोषी महसुस गरें किनभने म समुदायमा रहिरहेको छु र तिनीहरूलाई युद्धमा। त्यति नै बेला मेरी आमा बिरामी पर्नुभयो र मलाई घर फर्कन आग्रह गर्नुभयो। यो कडा स fought्घर्षको विकल्प थियो, मलाई थाहा थियो कि मेरी आमाले के गरिरहनु भएको छ, तर साथसाथ मलाई थाहा थियो कि समुदाय छोड्नु मेरो लागि जोखिमपूर्ण हुने थियो, यो धेरै चाँडो नै हो र म मेरा अभिभावकहरूको लागि ठूलो बोझ हुने थिएँ। मैले पूरै रात प्रार्थना गरें, मैले प्रभुलाई मेरी आमाले यो महसुस गराउन लगाउनुभयो कि म उहाँ मात्र होइन, तर म बसेका केटाहरू पनि थिएँ। प्रभुले आश्चर्यकर्म गर्नुभयो, मेरी आमाले बुझ्नुभयो र आज उनी र मेरो पूरै परिवार मेरो छनौटबाट धेरै खुसी छन्।

समुदायको चार बर्ष पछि, यो मेरो जीवन के गर्ने निर्णय गर्ने समय भयो। मैले परमेश्वरसँग र जीवनसँग, समुदायको साथ, आफ्ना बच्चाहरूसँग जसलाई मैले आफ्ना दिनहरू साझेदारी गरेको थिएँ। सुरुमा मैले मनोविज्ञानको अध्ययन गर्ने बारेमा सोचेँ, तर यी अध्ययनहरू जति नजिक हुँदै जान्छु, मेरो डर बढ्दै गयो, मैले जगको आवश्यकताको लागि जगमा जान आवश्यक पर्‍यो। त्यसपछि मैले धर्मशास्त्र अध्ययन गर्ने निर्णय गरें, मेरा सबै डरहरू हराइदिए, समुदायको लागि म झन् झन् कृतज्ञ छु, उहाँ मलाई भेट्न आउनुहुने जति सबै पटक, मलाई मृत्युबाट फाडेर र पुनरुत्थान गरेकोमा, मलाई सफा गरेको, लुगा लगाएकोमा। , मलाई पार्टी पोशाक लगाउनको लागि। मैले आफ्नो अध्ययनमा जति बढी प्रगति गरें, मेरो कल 'स्पष्ट' भयो, मभित्रै जड भयो: म पादरी बन्न चाहन्थें! म प्रभुलाई आफ्नो जीवन दिन, सेन्कल समुदाय भित्रको चर्च सेवा गर्न, बच्चाहरूलाई सहयोग दिन चाहन्थें। जुलाई १,, २०० 17 मा मलाई पादरी नियुक्त गरियो।