मेदजुगोर्जे: "सात पाटर, एभ र ग्लोरियाको मुकुटलाई दुई पटक धन्यवाद बचत गर्नुहोस्"

ओरियाना भन्छन्:
दुई महिना अघिसम्म म रोममा नै नरसिसासँग बाँडफाड गर्दै थिएँ। हामी दुबै अभिनेत्री हुन रोज्यौं; त्यसोभए रोम, त्यसपछि अडिसनहरू, भेटहरू, फोन कलहरू र कहिलेकाँही केही काम, "यसलाई" बनाउने ठूलो चाहना पनि थियो जसले तपाईंलाई "हात" दिन सक्छ भन्नेप्रति धेरै क्रोध र आक्रोश, तर सबैको वास्ता गर्दैन। , वा नराम्रो, र अधिक दुर्भाग्यवस बारम्बार, यसले तपाईंलाई "स्वाभाविक" केहि अन्य चीजहरूको क्याबियोमा काम गर्ने अवसर प्रदान गर्दछ, यो निर्दिष्ट गर्न अनावश्यक हुन्छ। यी सबै भ्रमको बीचमा years बर्ष सम्म बाँच्नुभयो, कति चिसो, कति स्यान्डविच पेटमा छोडियो, कति खाली भूमि जग्गा किलोमिटर, कति निराशा!

अप्रिल 87 XNUMX: नरसिसा र म आफ्नो परिवारका सदस्यहरूसँग केहि दिन बिताउन घर गइरहेका छौं, ऊ एलेस्सन्ड्रिया प्रान्तको शहर हो, म जेनोवाकी हुँ।
एक दिन नरसिसा मलाई भन्छिन्: “तिमीलाई थाहा छ? म जाँदै छु, म युगोस्लाभिया जाँदैछु। म आरामदायी यात्राको बारेमा सोच्दछु, र म जवाफ दिन्छु: "राम्रो गर्नुहोस्, धन्य हुनुहुन्छ तपाईं!" "तर होइन! तर होइन! - उनी उत्साहका साथ भन्छिन्, - तपाईले मेजुजुर्जेको बारेमा कहिल्यै सुन्नुभएको छैन? "
र म: "??? के ??? "" ... मेडजुगोर्जे ... जहाँ हाम्रो महिला देखा पर्दछ! एन्ना, मिलनका मेरो साथी, मलाई मेदजुगोर्जे लैजान चाहन्छन् र मैले जाने निर्णय गरे, तयार छ, के तिमी मलाई सुन्न सक्छौ? " र म: "तपाईंलाई सुन्न म सुन्न चाहान्छु, केवल तपाईले मलाई सम्बारा गर्नुभयो कि तपाईले सामान्य भन्दा बढि संख्या दिनुहुन्छ"।
एक हप्ता पछि उनको आमा, धेरै निराश, मलाई फोनमा भन्छे:
"त्यो पागल महिला अझै छ, एन्जेलो फिर्ता छ (नार्सिसाको प्रेमी), अन्ना पनि, र उनी त्यहाँ बसिन्, उनी पागल छिन्! उनी पागल छिन्! " केही दिन पछि म अझै हाँसोमा आफैलाई हाँस्दै भेट्छु, केवल सोच्दछु कि नार्सिसा अझै छ, पागलसँग कसले चिनेको छ अन्य कति पागल व्यक्तिहरू जसले म्याडोना त्यहाँ छन् भन्छन् ...

अप्रिल २:: ग्रामीण इलाकामा बसाईको अन्तिम दिन। केहि दिनहरूमा म रोममा फर्कनु पर्छ र म जेनोवा जाने रेलमा चढें। म टोर्टोनामा छु, मध्यवर्ती स्टेशन, जेनोवाको लागि ट्रेनको आगमनमा केही मिटरहरू छन्, प्लेटफर्म भीडभाड हो; र म कसलाई देख्छु? नरसिसा! यस्तो देखिन्छ कि यो केवल पोखरबाट बाहिर आएको छ: यो पूर्ण डिसअर्डरको स्थितिमा छ। उनी उत्साहित हुँदै यसो भन्छिन्‌: “मैले तपाईंसँग कुरा गर्नु पर्छ, तपाईं आउँदा मलाई बोलाउनुहोस्। अब तपाईंसँग रेल छ र समय छैन तर मलाई एउटा कुरा दिनुहोस्। मलाई वाचा गर्नुहोस् तपाई मेरो काम गर्नुहुन्छ, मलाई भन्नुहोस् तपाईले यो गर्नु भयो! "। म अब केहि बुझ्न सक्दिन, उनी "दोहोरो मलाई वचन दिनुहोस्" भनेर दोहोर्याइरहिन, ती मानिसहरू जो हामीलाई हेर्छन् र भन्छन् कि हामी कुनै अस्पतालबाट भागेका छौं, लाजले मलाई अपमान गर्दछ। उनी थिच्छिन्, अव्यवस्थित र हाम्रो वरपरकाका गिग्लहरूप्रति बेवास्ता गर्नुहोस्।
काट्नुहोस्, साँढेको टाउको अन्तमा यस्तो उद्गार गर्दै: "ठीक छ, म तिमीलाई यो काम गर्ने गर्छु वचन दिन्छु" ", नरसिसाको आँखामा रमाहटको फ्ल्याश, जसले मेरो हातमा एक गुलाब झिक्दछ (..." आउनुहोस्, अगाडि यहाँ यि सबै मान्छेहरुमा के व्यक्तित्व! के तिमी मूर्ख बनेका छौ? ") र मलाई भन्छन्:" यो धर्म; Our हाम्रो बुबा; H हेल मरियम; 7 एक महिना को लागी हरेक दिन महिमा "।
म प्राय: मिस गर्दछु, म हिर्काए: "के ????", तर उनी निडर र सन्तुष्ट: "तपाईंले यो प्रतिज्ञा गर्नुभयो"। ट्रेनको व्हिसलले हामीलाई अलग गर्दछ, म भड्किरहेको छु जस्तो देखिन्छ। नारिसा उनको सानो हातले मेरो हेरचाह गर्छिन्:
"Ml बताउँछ!"; म हप्काउँछु र मेरा साथमा आउने मानिसहरूले मलाई हेर्छन् र गिगल्छन्। ओह मेरो कस्तो फिगर!
मैले यो वचन दिएँ, मैले केवल वाचा पूरा गर्नुपर्नेछ, चाहे लगभग बलपूर्वक फाटे पनि, र नारिसाले भने कि यस महिनामा हाम्रो लेडीले उनलाई प्रार्थना गर्नेहरूलाई विशेष धन्यवाद दिनेछन्।
... दिन बित्यो, र मेरो दैनिक भेटघाट बिर्सनु बिना नै जारी रहन्छ, वास्तवमा, अचम्मको कुरा यो "चीज" हुन्छ जुन मलाई लाग्छ कि म बढी तत्काल र शोधनको साथ गर्न चाहन्छु। म सोध्छु, म आफैलाई माग्दिन, म मात्रै प्रार्थना गर्छु र रोकिन्छु।
नारिसा र म रोम फर्क्यौं, र जीवनले फेरि हामीलाई कुचल्यो। तपाईले मसँग मेड्जुगोर्जेको बारेमा कुरा गरिरहनु भएको छ, कि त्यहाँ धेरै प्रार्थनाहरू छन् र तपाई संघर्षमा हुनुहुन्न! " त्यहाँ तिनीहरू सबै राम्रा छन्, एक अर्कालाई बुझ्ने र माया गर्ने! "
दिन बित्दै जान्छ र अब मलाई मेड्जुगोर्जेको बारेमा धेरै कुरा थाहा छ, मैले यस्तो चीजहरू सुनेको छु जुन कहिले पनि हुन सक्छ भनेर मलाई थाहा थिएन, तर सबै भन्दा माथि नारिसा, म उनको आश्चर्यलाग्दो परिवर्तन बाँचिरहेकी छु, उनी "अनौंठो" छिन्, उनी मास गइन् , प्रार्थना गर्दछ, जपमा भन्छन् र प्रायः केही चर्चमा तानिन्छन्। नारिसा जान्छन्, from- days दिनसम्म रोमबाट टाढा जान्छ र म त्यस्तो घरमा एक्लै छु जुन मलाई मन पर्दैन, कामको स्नेह, चिन्ताको स्नेहको साथ .., सबैभन्दा घोर पीडा ममाथि खस्दछ, उदासीले कहिल्यै छोएन। : राति म सुत्दिनँ, म रुन्छु। चार लामो दिनको उजाड ठाउँ: र पहिलो पटक, मेरो जीवनमा पहिलो पटक, म आफूलाई आत्महत्याको बारेमा गम्भीरतासाथ सोच्दैछु।
मैले सँधै भनेको छु कि म जीवनलाई अत्यन्तै प्रेम गर्दछु, मेरा धेरै साथीहरू छन् जसले मलाई प्रेम गर्दछन् र जसलाई म माया गर्छु, एक आमा र बुबा जसले आफ्ना एकमात्र छोरीलाई "प्रेम गर्दछ", म हराउन चाहन्छु, सबै कुराबाट टाढा जान्छु र सबैलाई। । र जब मेरो आँखा अनुहारमा आँसु झार्छ, मैले अचानक महिनाभरि मैले गरेको प्रार्थनाहरू सम्झें, र मैले कराएँ: "आमा, स्वर्गीय मामा कृपया मलाई मद्दत गर्नुहोस्, मलाई मद्दत गर्नुहोस् किनभने म अब यो लिन सक्दिन, मलाई सहयोग गर! मद्दत! मलाई सहयोग गर! कृपया! " भोलिपल्ट नारिसा फर्किन्छ: म ममा भएको अपमान कुनै तरिकामा लुकाउन खोज्छु, र च्याट गर्दा उनी मलाई भन्छिन्: "तर के तपाईंलाई थाहा छ रोमको छेउमा यहाँ एस भिट्टोरिनो भन्ने ठाउँ छ?"।
अर्को दिउँसो, जून २ 25, म एस भिट्टोरिनोमा छु। त्यहाँ एक जनाले हामीलाई बताए कि त्यहाँ फादर जीनो छ, जससँग कलंक लागेको हुन सक्छ र जसले अक्सर "बिन्ती" पनि गर्नुहुन्छ। म बुबा Gino को अग्लो र प्रभावशाली व्यक्ति द्वारा म प्रभावित छु। सतहमा, केहि पनि भएको छैन, र अझै पनि, ती दुई घण्टाको अवधिमा, मलाई लाग्छ कि "केहि" मेरो भित्रबाट क्र्याक, ब्रेक र "खोल्न" शुरू भयो।
हामी सकेसम्म चाँडो फर्कने दृढ इरादा संग छोड्छौं। लगभग दस दिन पछि, जुलाई 9, बिहान 8 मा, हामी दोस्रो पटक, निर्मल र "केही कुराको चाहना" भरिएको, हाम्रो महिला फातिमाको गेट पार गर्यौं।
यस बिन्दुमा मलाई मेरो बारेमा केहि कुरा भन्नु सही र महत्त्वपूर्ण छ जस्तो लाग्छ: मैले १ 15 बर्षसम्म आफ्नो पाप स्वीकार गरेको छैन र यी १ years बर्षमा मैले आफूलाई कुनै किसिमको साहस र व्याकुलतामा "फिशिन" फ्याँकिएको छु, यति धेरै १ I मैले लागूऔषध र मूर्ख कम्पनीहरूलाई भेटें; २० मा (यो भन्न गाह्रो छ) गर्भपतन; २१ बर्ष म घरबाट भागेँ र "एक" सँग विवाह गर्‍यो, जसले दुई वर्षसम्म मलाई पिटे, सबै सम्भाव्य र कल्पनाशील तरिकाले मलाई थिचोमिचो गरे; २ at मा, अन्ततः घर छोडेर घर फर्कने निर्णय भयो र चार महिना नर्वस ब्रेकडाउन पछि कानूनी बिदाइ भयो। त्यसोभए जेनोवाबाट भाग्नुपर्‍यो किनभने मेरो पूर्व पतिको लगातार धम्की हो। वस्तुतः निर्वासित!

मलाई लाग्छ कि मैले भित्र अनुभव गरेका "अनुभव" र "फोहोर" लाई प्रकट गर्नु महत्त्वपूर्ण छ बिहीबार July जुलाईको त्यो अद्भुत दिन, जुन दिन म दोस्रो पटक जन्मेको थिएँ। प्रभु र मेरी स्वर्गीय आमालाई मैले धेरै नराम्रो काम गरे पनि उनीहरू मलाई धेरै माया गर्छन्। जब म यसको बारेमा सोच्छु म रुनु पर्छ।

त्यो बिहान मैले कन्फेशनलमा 'आफैलाई फाले', मलाई लाग्छ कि म त्यहाँ लगभग दुई घण्टा बसेको छु, म पसिनाले भरिएको थियो र मलाई कहाँ सुरु गर्ने वा कसरी भन्ने भन्ने मलाई थाहा थिएन, मेरा पापहरू यति धेरै गम्भीर र गम्भीर थिए! जब म बाहिर गयो, म सायद विश्वास गर्न सक्दिन कि येशूले वास्तवमै मलाई सबै कुरा क्षमा गर्नुभयो, वास्तवमै सबै थोरै होइन तर म भित्र पनि महसुस भयो कि हो, यो त्यस्तो थियो, यो अचम्मको कुरा हो। अवश्य पनि मसँग मेरो लामो तपस्या थियो, मैले कहिले सोचेको छैन: "यो ज्यादै धेरै छ", वास्तवमै दिनहुँ यो रमाइलो पनि भइरहेको छ। त्यो दिन मैले १ 15 बर्ष भन्दा बढी समय पछि प्रभुत्व प्राप्त गर्यो।
पछि फादर जीनोले हामीलाई व्यक्तिगत आशिष्‌ दिए र मेरा आँखाले उनलाई भेट्यो। तिनीहरू घर फर्किए, र त्यो साँझदेखि मैले स्वतन्त्र महसुस गरें; कष्ट, उदासिनता, भित्री समस्या, निराशा र मेरा सबै मुडहरू गए, वाष्पीकरण भयो।
पक्कै पनि काम जारी छ र मलाई समस्या दिँदै छ, तर अब यो फरक छ। शुद्ध अनिश्चित भविष्य, पैसाको अभाव र केही निराशाले मलाई तल खसाल्यो र मलाई नराम्रो महसुस गरायो, अब, कुनै पनि चिठ्ठा नबिताएको भए पनि .., म शान्त, शान्त छु, म अब रीस र क्रोधित छैन, यो भित्र र वरिपरि छ। त्यहाँ मलाई नरम र कोमल कुरा थियो जसले सबै कुरा नरम बनाउँदछ, कि नरम हुन्छ, जसले मलाई राम्रो महसुस गराउँछ, छोटकरीमा। July जुलाई १ 9 1987 देखि आठ महिना भन्दा कम बितिसकेको छ, तर मलाई यो अधिक लाग्छ। अब म साँचो इसाई जीवन बिताउन कोसिस गर्दछु, म हरेक महिना स्वीकार्छु, म मास जान्छु, प्रभु-भोज लिन्छु र येशू र स्वर्गीय आमालाई "म बोल्दछु"। म आशा गर्दछु र विश्वासमा "जिउँदो" बन्न चाहन्छु र पवित्र आत्मा एमएलले सुधार गर्न र हुर्कन मद्दत गर्दछ।
म प्राय: त्यस दिनलाई फर्केर सोच्छु, जब नारिसाले "यो गर्ने प्रतिज्ञा" गरे र मैले भने "हो"; म उनको लागि र मेरो लागि महसुस गरेको लाजको बारेमा सोच्दछु, ती मानिसहरूका अगाडि जसले हामीलाई अचम्म मा हेर्छन्, र यसको सट्टामा म आज कसरी संसारमा "चिच्याउन" चाहान्छु भनेर सोच्दछु "म मेरो जन्मजात आमालाई माया गर्छु!"!
यहाँ, यो मेरो कथा हो, मलाई लाग्छ कि यो कहानी अरू धेरैसँग मिल्दोजुल्दो छ, अचम्मै!
तपाईं मेड्जुगोर्जेमा जान चाहानुहुन्छ आमालाई धन्यवाद दिन जसले मलाई बचाउनुभयो; धन्यवाद किनभने म केहि योग्य भएन र त्यसको सट्टामा मैले सबै प्राप्त गरें; यस उपहारको लागि धन्यबाद, सबैभन्दा सुन्दर, जुन मलाई थाहा थिएन पनि अवस्थित छ!

येशू र मेदजुर्जेको स्वर्गीय आमालाई