"म स्वर्ग र नरकको ढोकामा थिए"

श्रीमती ग्लोरिया पोलो, बोगोटा (कोलम्बिया) को दन्त चिकित्सक, लिस्बन र फातिमा, फेब्रुअरी २०० 2007 को अन्तिम हप्तामा उनको गवाही दिन आई थिइन्। तपाइँको वेबसाइट: www.gloriapolo.com मा, तपाइँले कोलम्बियाको रेडियो मारियालाई दिएको एक अन्तर्वार्ता (अ (्ग्रेजीमा) देखा पर्छ। हाम्रो लागि स्वेच्छाले अनुवाद गर्न इच्छुक भएकोमा हामी श्री पीएच.डी लाई धन्यवाद दिन्छौं।

“दाज्यु-भाइहरू र दिदीबहिनीहरू, यस समयमा तपाईका साथ बाँड्न पाउनु मेरो लागि अद्भुत कुरा हो जुन हाम्रा प्रभुले मलाई दिनुभयो जुन अहिले १० बर्ष भन्दा बढि समय अघि आयो।

म बोगोटाको कोलम्बियाको नेश्नल युनिभर्सिटीमा थिए (मे १ 1995 XNUMX in)। मेरो भान्जा, म जस्तो दन्त चिकित्सक संग, हामी एक पाठ तैयार।

त्यो शुक्रबार दिउँसो, मेरो श्रीमान् हामीसँगै आउनुभयो किनभने हामीले संकायबाट केही पुस्तकहरू लिनुपर्‍यो। यो धेरै पानी परिरहेको थियो र मेरो भतिजा र म एक सानो छाता अन्तर्गत शरण लिए। मेरो श्रीमान्, एक रेनकोटमा राखिएको, क्याम्पस पुस्तकालयमा आइपुग्यो। मेरो भान्जा र म उनको पछि लाग्यौं, हामी वर्षाबाट भाग्न केही रूखतिर लाग्यौं।

त्यो क्षणमा हामी दुबै बिजुली चम्क्यौं। मेरो नाति तुरुन्तै मरे; ऊ जवान थियो र जवान छँदै पनि, उसले आफूलाई हाम्रो प्रभुमा समर्पण गर्यो। उहाँ बाल येशूप्रति ठूलो भक्ति हुनुहुन्थ्यो।

उहाँ आफ्नो पवित्र छवि हरेक दिन छातीमा क्वार्ट्ज क्रिस्टलमा लगाउँनुहुन्थ्यो। पोस्टमार्टमका अनुसार, बिजुली तस्विर भएर गएको थियो; उसको मुटु छाउरियो र उसको खुट्टामुनि बाहिर गयो।

बाह्य रूपमा यसले जलाउने कुनै ट्रेस देखाउँदैन।

मेरो लागि, मेरो शरीर भित्र र बाहिर दुबै भयावह रूपमा जलाइएको थियो। यो शरीर जुन तपाईसँग अहिले तपाईको सामु छ, निको पारिएको छ, ईश्वरीय कृपाको अनुग्रहले भरिएको छ। चट्या .्गले मलाई चारैतिर घेर्यो, मसँग अब स्तनहरू थिएन र वास्तवमा मेरो शरीर र मेरो पसलहरूको केही हिस्सा हराइसकेको थियो। बिजुली बोल्ट मेरो दाहिने खुट्टाबाट बाहिर आयो यसले लगभग मेरो पेट, कलेजो, मिर्गौला र फोक्सो जलाई सकेपछि।

म गर्भनिरोध अभ्यास गर्दै थिएँ र एक तामा IUD लगाएको थिएँ। कपर विद्युतको उत्कृष्ट कन्डक्टर भएकोले यसले मेरो अण्डाशय खोर्यो। त्यसैले मैले आफूलाई हृदय विकृतिमा भेट्टाएँ, निर्जीव, मेरो शरीरले अहिलेसम्म भएको बिजुलीबाट उफ्र्यो।

तर यो केवल मेरो शारीरिक भागलाई चिन्ताको विषय हो किनभने जब मेरो मासु जलाइयो, उही क्षणमा मैले आफूलाई सेतो बत्तीको सुन्दर सुरुnelमा भेटें, आनन्द र शान्तिले भरिएको; कुनै शब्दले खुशीको त्यो क्षणको महानताको वर्णन गर्न सक्दैन। यस पलको अपोथोसिस विशाल थियो।

म खुशी र आनन्दले भरिएको महसुस गर्‍यो, किनकि म अब गुरुत्वाकर्षणको नियमको अधीनमा थिइन। सुरुnelको अन्त्यमा मैले सूर्य जस्तो देखेँ जहाँबाट एउटा असाधारण ज्योति आयो। तपाइँलाई निश्चित विचार दिनको लागि म यसलाई सेतोको रूपमा वर्णन गर्छु, तर वास्तवमा यस भूमिको कुनै र this यस महिमासँग तुलना गर्न सकिँदैन। मैले यसको सबै प्रेम र शान्तिको स्रोत महसुस गरे।

उठ्दा मैले महसुस गरें कि मेरो मृत्यु भइरहेको छ। त्यतिखेर मैले आफ्ना बच्चाहरूको बारेमा सोच्ें र मैले आफैलाई भनें, “हे भगवान, मेरा बच्चाहरू, तिनीहरूले मलाई के भन्ने सोच्छन्? म धेरै सक्रिय आमा थिएँ, तिनीहरूलाई समर्पण गर्न कहिल्यै समय! " यो मेरो जीवनलाई वास्तवमै जस्तो देखिएको थियो र यसले मलाई दु: खी तुल्यायो।

संसार परिवर्तन गर्न म हरेक दिन घर छोडछु र आफ्ना बच्चाहरूको हेरचाह गर्न कहिल्यै सक्षम भएकी थिइन।

खालीपनको त्यो क्षणमा मैले आफ्ना बच्चाहरूको कारण महसुस गरें, मैले केहि अद्भुत चीज देखें: मेरो शरीर अब ठाउँ र समयको अंश थिएन। एक पल मा यो मेरो आँखा संग सम्पूर्ण संसार अँगाल्न सम्भव थियो: जीवित र मृतको।

म मेरो हजुरबा हजुरआमा र मेरो मृत आमा बुबा बाट सुन्न सक्षम थियो। मैले सम्पूर्ण विश्व मेरो नजिक समात्न सकेको थिए, यो एकदम सुन्दर क्षण हो!

तब मैले महसुस गरें कि पुनर्जन्ममा विश्वास गर्नमा म गलत थियो जुन म एक वकिल बनेको थिएँ।

म मेरो हजुरबा हजुरआमा र मेरो हजुरबुबा सबै ठाउँमा "देख" गर्थें। तर त्यहाँ उनीहरूले मलाई अँगाले र म तिनीहरू बीचमा थिएँ। एकै छिनभरमा हामी मेरो जीवनमा चिनेका सबै व्यक्तिहरूसँग नजिक थिएँ।

मेरो शरीर बाहिर यी सुन्दर क्षणहरूमा, म समय को ट्र्याक गुमाएको थियो। मेरो हेर्ने तरिका परिवर्तन भएको थियो: (पृथ्वीमा) म मोटो भएकाहरूमध्ये फरक छुइन, जो अर्को जाति वा दुर्भाग्यपूर्ण थिए, किनकि म सधैं पूर्वाग्रहहरू राख्थें।

मेरो शरीर बाहिर मैले आन्तरिक रूपमा मान्छे मान्दछु (आत्मा) ,. मानिसभित्र (आत्मा) देख्नु कत्ति सुन्दर छ!

मलाई उनीहरूको विचार र भावनाहरू थाहा थियो। मैले ती सबैलाई तुरुन्तै अged्गालोमा राखें किनकि म उच्च र उच्च र आनन्दले भरिएको छु। तब मैले बुझें कि म एक शानदार दृश्य, असाधारण सौन्दर्यको तालको आनन्द लिन सक्दछु।

तर त्यो क्षणमा, मेरो श्रीमान्को आवाजले रुँदै र मलाई विलाप गर्दै गरेको सुनें: "ग्लोरिया, कृपया नजानुहोस्! ग्लोरिया उठ! केटाहरूलाई नत्याग्नुहोस्, ग्लोरिया। ”मैले उनलाई हेरें र उसलाई मात्र होइन तर उनको गहिरो पीडा पनि महसुस गरें।

तर प्रभुले मलाई फिर्ता जानको लागि अनुमति दिनुभयो यद्यपि यो मेरो इच्छा थिएन। मैले त्यस्तो ठूलो आनन्द, अत्यन्त शान्ति र आनन्द महसुस गरें! र अब म बिस्तारै मेरो शरीर तिर जान्छु जहाँ म निर्जीव स्थान राख्छु। यो क्याम्पस चिकित्सा केन्द्र मा एक स्ट्रेचर मा राखिएको थियो।

मैले डाक्टरहरूले मलाई इलेक्ट्रो-झटका दिइरहेका थिए र हृदयमा गिरफ्तार भएपछि मलाई पुनर्जीवित पार्न खोजिरहेका थिए। हामी त्यहाँ साढे दुई घण्टा बस्यौं। पहिले, यी चिकित्सकहरूले हामीलाई छुन सकेनन् किनभने हाम्रो शरीर अझै विद्युत्को चालक थियो; पछि, जब तिनीहरूले सके, तिनीहरूले हामीलाई जीवनमा फर्काउन कोसिस गरे।

म मेरो टाउको छेउमा उत्रें र मलाई लाग्यो कि एउटा झटका मैले हिंसात्मक रूपमा मेरो शरीरमा प्रवेश गरें। यो दर्दनाक थियो किनकि यसले ठाउँ भरि स्पार्क गरेको थियो। मैले आफूलाई कत्ति टाईट भएकोमा देखेँ। मेरो मृत र जलेको मासुले मलाई चोट पुर्यायो। तिनीहरूले धुवाँ र भाप दिए।

तर सबैभन्दा डरलाग्दो घाउ मेरो घमण्डको कारण हो: म संसारकी महिला थिइन, एक कार्यकारी, एक बौद्धिक, विद्वान जो उनको शरीर, सौन्दर्य र फेसनको दास थियो। पातलो शरीर पाउन मैले दिनमा चार घण्टा जिम्नास्टिक गर्थें: मसाज थेरापीहरू, सबै प्रकारको डाइटहरू इत्यादि। यो मेरो जीवन थियो, दिनचर्याले मलाई शरीरको सौन्दर्यको गुटमा बाँध्यो। मैले आफैलाई भनें: “मसँग राम्रा स्तनहरू छन्, हामी तिनीहरूलाई पनि देखाउन सक्छौं। तिनीहरूलाई लुकाउने कुनै कारण छैन। "

मेरो खुट्टाको लागि समान, किनकि मैले सोचें कि मसँग खुट्टा र राम्रो छाती छ! तर एक पल मा, म डरले देख्यो कि मैले मेरो जीवन मेरो शरीरको हेरचाह गर्न बिताएको थियो। मेरो शरीरप्रति प्रेम मेरो अस्तित्वको केन्द्र बन्न पुगेको थियो।

अब यस घडीमा मसँग शरीर थिएन, छाती थिएन, एउटा डरलाग्दो प्वाल मात्र हो। विशेष गरी मेरो बाँया स्तन गएको थियो। सबैभन्दा खराब कुरा, मेरा खुट्टाहरू मात्र खुला मांसपेशी घावहरू थिए, पूर्ण रूपमा जलाइएको र जलेको थियो।

त्यहाँबाट तिनीहरूले मलाई अस्पताल लगे जहाँ तिनीहरूले मलाई अपरेटिंग कोठामा लगे जहाँ उनीहरूले भत्काउन र दाउरा सफा गर्न शुरू गर्दछन्।

जब म एनेस्थेसियाको अधीनमा थिएँ, म यहाँ मेरो शरीरबाट फेरि बाहिर निस्किन्छु र सर्जनहरूले मलाई के गर्न खोज्छन्।

म मेरो खुट्टा को बारे मा चिन्ता थियो।

अचानक मैले एउटा डरलाग्दो क्षण बित्नुभयो: मेरो जीवनभर, म "शासन" को क्याथोलिक बाहेक केही भएन: प्रभुसँगको मेरो सम्बन्ध आइतवारको पवित्र मास थियो, २ 25 मिनेट भन्दा बढीको लागि, जहाँको होमिली पुजारी छोटो थियो, किनकि मँ अधिक समय सहन सक्दिनथें। प्रभुसंग मेरो यस्तो सम्बन्ध थियो। संसारका सबै धारणा (विचारका) ले मौसम फलक जस्तै मलाई प्रभावित गरेका थिए।

एक दिन, जब म पहिले नै एक पेशेवर दन्त चिकित्सक थियो, मैले एक पादरीले नरक, शैतानहरू जस्तै, अस्तित्वमा रहेको भनेको सुने। अहिले त्यो मात्र मलाई चर्च जानदेखि रोकिरहेको थियो। यो पुष्टि सुनेपछि मैले आफुलाई भने कि हामी सबै स्वर्गमा जानेछौं हामी जे भए पनि म प्रभुबाट पूर्णरूपमा टाढा भएँ।

मेरो कुराकानीहरू अस्वास्थ्यकर भयो किनकि म अब पापलाई दबाउन सक्दिन। मैले सबैलाई भन्न शुरु गरें कि शैतानको अस्तित्व थिएन र यो पुजारीहरूको आविष्कार थियो, त्यहाँ हेरफेर थियो ...

जब म मेरा विश्वविद्यालयका सहकर्मीहरूसँग बाहिर जाँदा मैले तिनीहरूलाई भने कि परमेश्वर हुनुहुन्न र हामी क्रमविकासको उत्पादन हौं। तर त्यो तुरुन्त त्यहाँ, अपरेटि room कोठामा, म साह्रै डराएँ मैले भूतहरू मतिर आइरहेको देखें किनभने म उनीहरूको शिकार थिए। अपरेटिंग कोठाको भित्ताबाट मैले धेरै मानिसहरू देखा परेको देखें।

सुरुमा, उनीहरू सामान्य देखिन्थे, तर पछि उनीहरूसँग घृणित, घृणित अनुहारहरू थिए। त्यो क्षणमा, मलाई दिइएको एक निश्चित अन्तरदृष्टि द्वारा, मैले बुझें कि म तिनीहरू प्रत्येकको हुँ।

मैले बुझें कि पाप कुनै परिणामहरू बिना भएको थिएन र शैतानको सबैभन्दा कुख्यात झूटले मानिसहरूलाई उहाँ आफू अवस्थित छैन भन्ने विश्वास गराउन लगाउँथ्यो।

मैले ती सबैलाई खोजिरहेको थिए मेरो डर, कल्पना गर्नुहोस्! मेरो बौद्धिक र वैज्ञानिक भावनाले मलाई कुनै सहयोग गरेन। म फेरि मेरो शरीरमा जान चाहान्छु, तर यसले मलाई भित्र जान दिँदैन। त्यसपछि म कोठाको बाहिरी तिर दगुरेँ, कतै अस्पताल कोरीडोरमा लुक्ने आशामा तर वास्तवमा म शून्यमा हाम फालेर अन्त भयो।

म एउटा सुरंगमा खसे जसले मलाई चूस्यो। सुरुमा त्यहाँ प्रकाश थियो र यो माहुरीको घार जस्तो देखिन्थ्यो। त्यहाँ धेरै मानिसहरू थिए। तर चाँडै म पूरै अँध्यारो सुरुnelहरूमा ओर्लिन थालें।

त्यहाँको अन्धकार र पृथ्वीको अन्धकारको बीच कुनै तुलना छैन जब ताराहरूको प्रकाश देखिन सकेन। यस अन्धकारले कष्ट, त्रास र लाज पैदा गर्छ। गन्ध डरलाग्दो थियो।

जब अन्तमा मैले यी सुरुnelहरू ओर्लार्थे, म एक प्लेटफर्ममा उत्रें। मसँग स्टिलको इच्छा छ भनेर घोषणा गर्ने बानी थियो र त्यो मेरो लागि केही पनि धेरै थिएन ... त्यहाँ, मेरो इच्छा बेकार थियो, म फेरि फिर्ता उठ्न सक्दिन।

एक बिन्दुमा मैले मैदान विशाल विशाल खाडल जस्तो खुला देखे र मैले एउटा अथाह अथाह कस्स देखें। सबैभन्दा ठूलो डरलाग्दो कुरा यो हो कि कुनै व्यक्तिले परमेश्वरको प्रेमको पूर्ण अनुपस्थिति महसुस गर्न सक्छ र यो अलिकता पनि आशा बिना।

यस कुण्डले मलाई चूस्यो र म डराएँ। मलाई थाहा थियो कि यदि म त्यहाँ गएँ भने, मेरो आत्माले मर्नेछ। मलाई यो त्रासले तानियो, कसैले मलाई खुट्टामा समातेको थियो। मेरो शरीर अब यो प्वालमा प्रवेश गरिरहेको थियो र यो अत्यन्त कष्ट र डरको क्षण थियो।

मेरो नास्तिकताले मलाई छोडिदियो र म सहयोगका लागि पुर्गेटरीमा आत्मालाई पुकार्न थालें।

मैले चिच्याउँदा मैले ठूलो पीडा महसुस गरें किनकि मलाई हजारौं र हजारौं मानिसहरु, विशेष गरी युवा मानिसहरु रहेका छन् भनेर बुझ्न दिइयो।

यो डरले पीडित छ कि मैले दाँतहरू पीडिरहेको, डरलाग्दो आक्रोशहरू, र मेरो पीडाले मेरो अस्तित्वको गहिराइमा हिलाएको पीडा सुनेको छु।

यो स्वास्थ्यलाभ हुन मलाई धेरै बेर लाग्यो किनकि जब म यी क्षणहरू सम्झन्छु, म उनीहरूको डरलाग्दो पीडाको बारेमा सोच्दछु। मैले बुझें कि त्यहाँ त्यहीं आत्महत्या गर्ने आत्माहरू जान्छन्, कि निराशाको क्षणमा उनीहरू आफैंलाई यी त्रासको बीचमा भेट्छन्। तर सब भन्दा अकथनीय दु: ख, ईश्वरको अनुपस्थिति थियो।परमेश्वरले महसुस गर्न सक्नुहुन्नथ्यो।

ती यातनाहरूमा मैले चिच्याउन थालें: “यस्तो गल्ती कसले गर्न सक्छ र?

म लगभग सन्त हुँ: मैले कहिल्यै चोर्नँ, म कहिले मार्नन, गरिबहरूलाई खुवाएँ, आवश्यक परेकाहरूलाई दन्त उपचार दिएँ; म यहाँ के गर्दै छु? म आइतवार मासमा गएँ… मैले आफ्नो जीवनमा पाँच पटक भन्दा बढी आइतवार मास कहिल्यै बिर्सेको छैन! त्यसोभए म यहाँ किन छु? म क्याथोलिक हुँ, कृपया, म क्याथोलिक हुँ, मलाई यहाँबाट हटाउनुहोस्! "

म क्याथोलिक हुँ भनेर चिच्याउँदा मैले एउटा बेहोरा चमक देखें। र म तपाइँलाई आश्वस्त पार्न सक्छु कि त्यस ठाउँमा सब भन्दा सानो बत्ती उपहारको सबैभन्दा सुन्दर थियो। मैले पहाडको माथिल्लो भागहरू देखे र मेरो बुबालाई चिने, जुन पाँच वर्ष अगाडि मरे।

धेरै नजिक र चार चरणहरू माथि, मेरी आमा प्रार्थनामा हुनुहुन्थ्यो, ज्योतिले बढी प्रकाश्यो।

तिनीहरूलाई देखेर म आनन्दले भरिए र मैले तिनीहरूलाई भने: “बुबा, आमा, मलाई जान दिनुहोस्! म तपाईंलाई बिन्ती गर्दछु, मलाई बाहिर दिनुहोस्!

जब तिनीहरू अगाध खाडलमा पसे। तपाईंले उनीहरूको अथाह दु: ख देख्नुपर्दछ।

त्यहाँ तपाईं अरूको भावनाहरू बुझ्नुहुन्छ र तिनीहरूको दु: ख महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। मेरो बुबाले उनको टाउको आफ्नो हातमा समातेर रोक्न शुरू गर्नुभयो: "मेरी छोरी, मेरी छोरी!" उसले भन्यो। आमाले प्रार्थना गर्नुभयो र मैले बुझें कि उनीहरूले मलाई त्यहाँबाट बाहिर निकाल्न सक्दैनन्, मेरो पीडा उनीहरूले बढायो किनकि उनीहरूले मेरो साझा गरे।

त्यसोभए, मैले फेरि चिच्याउन थालें, "म तपाईंलाई बिन्ती गर्दछु, मलाई यहाँबाट बाहिर निकाल्नुहोस्! म क्याथोलिक हुँ! यस्तो गल्ती कसले गर्न सक्छ र? म तपाईंलाई बिन्ती गर्दछु, मलाई यहाँबाट बाहिर लानुहोस्!

यस पटक, आफैंले सुनेको आवाज, यति मीठो आवाजले यसले मेरो आत्मालाई काम्थ्यो। सबै कुरा तब प्रेम र शान्तिले बाढिएको थियो र यी सबै अन्धकार प्राणीहरू जुन मलाई घेरेका थिए भाग्यो किनकि तिनीहरू प्रेमको अगाडि खडा हुन सक्दैनन्। यो अनमोल आवाजले मलाई यसो भन्छ: "धेरै राम्रो छ किनकि तपाईं क्याथोलिक हुनुहुन्छ, मलाई परमेश्वरका आज्ञाहरू के हो बताउनुहोस्।"

यहाँ मेरो पक्ष मा एक नराम्रो चाल हो। मलाई थाहा थियो त्यहाँ दश आज्ञा, अवधि र अरू केही थिएन। के गर्ने? आमाले मलाई मायाको पहिलो आज्ञाको बारेमा सधैं कुरा गर्नुहुन्थ्यो: मलाई मात्र उनले मलाई भनेको कुरा दोहोर्याउँथे। मैले सुधारको बारेमा सोचेँ र यसरी म मेरो अज्ञानीलाई अरुलाई लुकाउने छुँ (आज्ञाहरू)। मलाई लाग्यो कि म यस ठाउँमा पुग्न सक्दछु जहाँ म सधैं राम्रो बहाना पाउँछु; र मैले आफ्नो अज्ञानतालाई मास्क गर्नका लागि आफैलाई बचाईराखेको छु।

मैले भनें: "तिमीले यहोवालाई प्रेम गर्नेछौ, तिम्रो परमेश्वर र सबैलाई माथि आफ्नो छिमेकीलाई आफैलाई जस्तै।" तब मैले सुनेँ: "धेरै राम्रो, के तपाईंले तिनीहरूलाई प्रेम गर्नुभयो?" मैले जवाफ दिएँ। "हो मैले तिनीहरूलाई माया गरें, मैले तिनीहरूलाई माया गरें, मैले तिनीहरूलाई माया गरें!"

र मलाई जवाफ दिइयो: “होइन। तपाईं सबै र पनि कम आफ्ना छिमेकीलाई आफैलाई जस्तै माथि आफ्नो परमेश्वरको प्रभु प्रेम थिएन। तपाईंले एक ईश्वर बनाउनु भयो जुन तपाईं आफ्नो जीवनमा अनुकूलित गर्नुभयो र तपाईं यसलाई केवल तत्काल आवश्यकताको अवस्थामा प्रयोग गर्नुभयो।

जब तपाईं गरीब हुनुहुन्थ्यो, तपाईंको परिवार नम्र थियो, र तपाईं कलेज जान चाहानुहुँदा तपाईंले उसलाई प्रणाम गर्नुभयो। ती क्षणहरूमा, तपाईंले प्रायः प्रार्थना गर्नुभयो र घण्टौंसम्म आफ्ना देवतालाई प्रार्थना गर्नुभयो र तपाईंलाई गरिबीबाट बाहिर निकाल्नुहोस्; तपाईंलाई डिप्लोमा प्रदान गर्न जुन तपाईं कसै बन्न अनुमति दिनुहुन्छ। जब तपाईंलाई पैसा चाहिन्छ, तपाईंले रोजासको प्रार्थना गर्नुभयो। प्रभु संग तपाईंको सम्बन्ध यहाँ छ।

हो, मैले स्वीकार गर्नै पर्छ कि मैले माला लिएको थिएँ र बदलामा पैसाको अपेक्षा गरिरहेको थिएँ, यस्तो प्रभुसंग मेरो सम्बन्ध थियो।

मलाई तुरुन्तै डिप्लोमा प्राप्त र प्रसिद्धि प्राप्त गर्न दिइएको थियो, प्रभुलाई मलाई कहिले पनि हल्का प्रेम भएन। कृतज्ञ हुनुहोस्, होइन, कहिले पनि!

जब मैले बिहान मेरो आँखा खोल्दा, नयाँ दिनको लागि प्रभुले मलाई बाँच्न दिनुभएकोमा म कहिल्यै तपाईंलाई धन्यवाद भएन, मैले कहिल्यै मेरो स्वास्थ्य, मेरा बच्चाहरूको जीवन र सबै चीजको लागि उहाँलाई धन्यवाद दिएँ। यो सबै कुल योगद थियो। मलाई खाँचोमा परेकाहरूलाई कुनै अनुकम्पा थिएन।

अभ्यासमा तपाईंले प्रभुलाई यति तल राख्नुभयो कि तपाईं बुध र शुक्रको प्रतिक्रियासँग बढी परिचित हुनुभयो। तपाईं ज्योतिषद्वारा अन्धा हुनुभयो, यो घोषणा गर्दै कि ताराहरूले तपाईंको जीवन चलाए!

तपाईं संसारका सबै सिद्धान्तहरूमा हिंड्नुहुन्छ, तपाईं विश्वास गर्नुहुन्छ कि तपाईं नयाँ गरी जन्मनुहुनेछ। अनि तपाईंले दया बिर्सनुभयो। तिमीले बिर्सेका छौ कि तिमीलाई परमेश्वरको रगतले छुटकारा दियो। अब उसले मलाई दश आज्ञाको साथ जाँच गर्छ। अब यसले मलाई देखाउँदछ कि मैले परमेश्वरलाई प्रेम गर्छु भनेर नाटक गरें तर वास्तवमा मैले शैतानलाई प्रेम गरें।

त्यसोभए, एक दिन, एउटी महिला मेरो दन्त कार्यालयमा मलाई उनको जादुई सेवाहरू प्रस्ताव गर्न आए र मैले उनलाई भनें, "म विश्वास गर्दिन, तर यो भाग्यमान आकर्षण यहाँ काम गरौं भने छोड्नुहोस्।" मैले नराम्रा ऊर्जाहरू रोक्नको लागि घोडाको कवच र क्याक्टस बनाएको थिएँ।

यी सबै कति लाजमर्दो थियो! यो मेरो जीवनको परीक्षा हो जुन दस आज्ञाबाट शुरू भयो। मलाई मेरो छिमेकीसँग मेरो अनुहारको अनुहार देखाउँदै थियो। म सबैलाई आलोचना गर्ने बानी भएको बेला र हरेकलाई औंला औंल्याउँदै भन्छु, 'म परम पवित्र महिमा हुँ! यसले मलाई ईर्ष्यालु र कृतघ्न देखायो! मलाई मेरा बाबुआमाले कहिल्यै कृतज्ञता महसुस गरेनन् जसले मलाई प्रेम देखाए र मलाई शिक्षा दिन र विश्वविद्यालयमा पठाउन यति धेरै त्याग गरे। मैले मेरो डिप्लोमा पाएदेखि, तिनीहरू पनि मेरो इन्फिएरियर भए; उनको आमाको गरिबी, सादगी र नम्रताको कारण मलाई पनि लाज लाग्यो।

श्रीमतीको रूपमा मेरो व्यवहारको लागि, मलाई बिहानदेखि रातसम्म हर समय गुनासो देखाइएको थियो। यदि मेरो श्रीमान्ले मलाई भन्नु भयो: "सुप्रभात", म जवाफ दिनेछु: "ताकि यो दिन राम्रो छ जब बाहिर वर्षा हुन्छ"। मैले मेरा बच्चाहरूका बारे पनि निरन्तर गुनासो गरें: मलाई पृथ्वीमा मेरा दाजुभाइ तथा दिदीबहिनीलाई कहिले पनि प्रेम वा अनुकम्पा नभएको देखाईयो।

र प्रभु मलाई यसो भन्नुहुन्छ: “तपाईंले बिरामीलाई तिनीहरूको एक्लोपनामा कहिल्यै ध्यान दिनुभएन, तपाईंले उनीहरूसँग कहिल्यै हुनुहुन्न। ती अनाथ बच्चाहरूको लागि तपाईले टुहुराका निम्ति अनुकम्पा देखाउनु भएन "। म अखरोटको खोलभित्र ढु stone्गाको मुटु थियो। दस आज्ञाको यो परीक्षणमा, मसँग आधा सही उत्तर छैन।

यो भय terrible्कर र विनाशकारी थियो! म पूरै चकित भएँ। र मैले आफैलाई भनें: “कमसेकम उसले कसैलाई मार्न ममा दोष दिन सक्षम हुँदैन! उदाहरणका लागि, मैले खाँचोमा परेकाहरूको लागि प्रावधान किनें; यो प्रेमको लागि होइन, उदार देखाउनको लागि थियो, र खुशीको लागि मैले खाँचोमा परेकाहरूलाई हेरफेर गर्न पाएको थियो। मैले तिनीहरूलाई भनें: "यी प्रावधानहरू लिनुहोस् र आमा बुबा र शिक्षकहरूको बैठकमा मेरो ठाउँमा जानुहोस् किनभने मसँग यसमा भाग लिन समय छैन।"

साथै, मलाई घेरिएको मलाई घेरिएको मन पराउँथ्यो। मैले आफ्नै निश्चित छवि बनाएको थिएँ।

तिम्रो भगवान पैसा थियो, उसले मलाई अझै भन्यो। तपाईंलाई पैसाको कारण दोषी ठहराइएको थियो। यस कारणले गर्दा तपाईं अगाध खाडलमा डुब्नुभयो र प्रभुबाट टाढा जानु भयो।

हामी वास्तवमै धनी भएका थियौं तर अन्त्यमा हामी इन्सोलभेन्ट, पेनिलेस र debtणमा डुबेका थियौं। यसको जवाफमा मैले यसो भनेर चिच्याएँ: “कस्तो पैसा? पृथ्वीमा, हामीले धेरै debtण छोडेका छौं! "

जब म दोस्रो आदेशमा आइपुगेँ, मैले दु: खको साथ मेरो बाल्यकालमा देखेको थिएँ कि झट्टै बोल्नु भनेको आमाको कठोर सजायबाट बच्ने उत्कृष्ट माध्यम हो भनेर मैले बुझें।

मैले झूट (शैतान) को पितासँग हातेमालो गरेँ र झुटो भएँ। मेरा पापहरू मेरो झुट झैं बढ्यो। मैले देखेको थिएँ कि आमाले कसरी प्रभु र उहाँको पवित्र नामलाई आदर गर्थे। मैले त्यहाँ आफैंलाई एउटा हतियार भेटें र उहाँको नामलाई सराप्न थालें। म भन्छु: आमा, म भगवानसँग कसम खान्छु कि… "। र यसैले मैले सजाय पाइन। मेरो झूटको कल्पना गर्नुहोस्, प्रभुको सबैभन्दा पवित्र नामलाई संकेत गर्दै ...

र भाइहरू हो, ध्यान दिनुहोस्, शब्दहरू कहिले पनि व्यर्थ हुँदैन किनकि जब मेरी आमाले मलाई विश्वास गर्नुहुन्न, म उनलाई यसो भन्ने बानीमा पुगें: "आमा, यदि म झुटो बोल्छु भने, मलाई यहाँ र अहिले चट्या .ले छोडिदिनुहोस्।" यदि शब्दहरू समयको साथमा उडिसकेका छन् भने, यो बाहिर जान्छ कि बिजुलीले मलाई राम्रो हिर्काएको छ; यसले मलाई काम दियो र यो ईश्वरीय कृपाको लागि धन्यवाद छ कि म अहिले यहाँ छु।

मलाई क्याथोलिक घोषित गर्ने व्यक्तिले कसरी मेरा कुनै पनि प्रतिज्ञाहरू पूरा गरेन र कसरी परमेश्वरको नामलाई व्यर्थ प्रयोग गरे भनेर मलाई देखाइयो।

मलाई देखेर छक्क परें कि प्रभुको उपस्थितिमा, यी सबै भयानक प्राणीहरूले मलाई घेरेका थिए, आराधना गरे। मैले प्रभुको पाउमा कुमारी मरियमलाई देखेको थिए जसले प्रार्थना गरे र मेरो लागि बिन्ती गरे।

प्रभुको दिनलाई मनाउने हो भने। म दयालु थिएँ र तीव्र पीडा महसुस गरे। आवाजले मलाई भन्यो कि आइतवार, मैले मेरो शरीरको देखभाल गर्न चार वा पाँच घण्टा बिताए; मसँग १० मिनेटको पनि अनुग्रह वा प्रार्थना थिएन प्रभुलाई समर्पण गर्न। यदि मैले मालामाल सुरू गरेँ भने, मैले आफैलाई भनें: "म यो विज्ञापनको बेलामा गर्न सक्दछु, शो भन्दा पहिले"। प्रभु अघि मेरो कृतिध्नता मलाई निन्दा भएको थियो। जब म मासमा जान चाहन्नँ, म आमालाई भन्छु: "ईश्वर जताततै हुनुहुन्छ, म त्यहाँ किन जानुपर्छ? ...

आवाजले मलाई यो पनि सम्झायो कि भगवानले रात र दिन मलाई हेरिरहनु भएको थियो र यसको बदलामा मैले उहाँलाई कुनै प्रार्थना गरिनँ; र आइतवार, मैले उहाँलाई धन्यवाद गरेन र मैले उहाँलाई आफ्नो कृतज्ञता वा मेरो प्रेम देखाइन। यसको विपरीत, मैले मेरो शरीरको हेरचाह गरें, म यसको दास थिएँ र म बिर्सन्छु कि मसँग एउटा आत्मा छ र मैले यसलाई फीड गर्नुपर्दछ। तर मैले उनलाई परमेश्वरको वचन कहिले पनि खुवाइनँ, किनकि मैले भने कि जो कोही परमेश्वरको वचन (बाइबल) पढ्छ, ऊ बौलाहा हुन्छ।

र जहाँसम्म Sacrament को सम्बन्ध मा, म सबै मा गलत थियो। मैले भने कि म कहिले पनि स्वीकारोक्तिमा जाने छैन किनभने ती बुढा भद्रजनहरू म भन्दा खराब थिए। शैतानले मलाई स्वीकार गर्नबाट टाढा गर्यो र यस्तै गरी उसले मेरो आत्मालाई सफा र निको हुनबाट बचायो।

मेरो आत्माको सेतो शुद्धताले हरेक पल्ट मैले पाप गरेको छु। शैतानले आफ्नो छाप छोडे: अँध्यारो चिन्ह।

मेरो पहिलो कुराकानी बाहेक, मैले कहिल्यै राम्रो स्वीकार गरेको थिइनँ। त्यहाँबाट मैले प्रभुलाई कहिल्यै राम्रोसँग पाइन।

सुसंगतताको अभाव यति विघटनमा पुगेको थियो कि मैले निन्दा गरें: “पवित्र Eucharist?

के तपाईं भगवानले रोटीको एक टुक्रामा बेचेको कल्पना गर्न सक्नुहुन्छ? परमेश्वरसँगको मेरो सम्बन्ध यही नै हो। मैले कहिले पनि आफ्नो प्राणलाई पोषण दिएको थिएन र यसबाहेक, मैले निरन्तर पुजारीहरूको आलोचना गरें। तपाईंले हेर्नुपर्दा मैले यसलाई कसरी समर्पित गरें! मेरो बाल्यकालदेखि नै मेरो बुबा भन्नुहुन्थ्यो कि त्यहाँका मानिसहरू मुख्य मानिसहरूभन्दा बढी आइमाईनाइजर थिए। र प्रभुले मलाई भन्नुभयो: “तिमी मेरो पवित्र मान्छेहरूलाई यसरी न्याय गर्छौ? यी व्यक्तिहरू हुन् र पुजारीको पवित्रतालाई उसको समुदायले सँभाल्दछ जुन उसको लागि प्रार्थना गर्दछ, जसले उसलाई प्रेम गर्दछ र उसलाई मद्दत गर्छ।

जब पुजारीले गल्ती गर्छ, यो उसको समुदाय हो कि जिम्मेवार छ, ऊ कहिले पनि "। मेरो जीवनको एक बिन्दुमा मैले एक पादरीलाई समलै .्गको आरोप लगायो र समुदायलाई सूचित गर्यो। मैले गरेका खराब कुराको तपाईं कल्पना गर्न सक्नुहुन्न!

चौथो आज्ञाको लागि "तपाईले आफ्नो बुबा र आमाको सम्मान गर्नुपर्नेछ" मैले भनेझैं प्रभुले मेरा आमाबाबुलाई मेरो अनुहार देखाउनुभयो। मैले गुनासो गरे कि उनीहरूले मलाई मेरा साथीहरूसित भएका सबै चीजहरू प्रस्ताव गर्न सक्दैनन्।

उनीहरूले मेरो लागि गरेका सबै कुराका लागि म तिनीहरूप्रति कृतघ्न थिएँ र मैले आफ्नो आमालाई चिन्दिनँ भनेर पनि भन्न सकेकी थिइन किनभने उहाँ मेरो स्तरमा हुनुहुन्नथ्यो। यसैले म यी आज्ञाहरू कसरी पालन गर्न सक्छु भनेर प्रभुले मलाई देखाउनुभयो।

वास्तवमा मैले मेरा आमाबाबु बिरामी हुँदा औषधी र डाक्टरको बिल तिरेको थिएँ तर पैसाको हिसाबले मैले सबै कुरा कसरी विश्लेषण गर्‍यो। त्यसपछि मैले उनीहरूलाई हेरफेर गर्न यसको फाइदा लिएँ र म तिनीहरूलाई कुचल्न आएको हुँ।

बुबाले दुःखी हुँदै रोएको देख्दा मलाई नराम्रो लाग्यो किनकि उहाँ असल बुबा हुनुहुन्थ्यो जसले मलाई कडा परिश्रम र उपक्रम गर्न सिकाउनुभएको थियो, तर उनले एउटा महत्त्वपूर्ण कुरा बिर्सिसकेका थिए: कि मसँग आत्मा छ र त्यो उसको नराम्रो उदाहरणको लागि हो। मेरो जीवन विफल हुन थालेको थियो। उनले धुम्रपान गरे, पिए, आइमाईहरूलाई यत्ति हदसम्म पीछा गरे कि एक दिन मैले आमालाई आफ्ना पतिलाई त्याग्न सुझाव दिएँ। “तपाईले उनी जस्तो मान्छेसँग लामो समय सम्म काम गर्नु हुँदैन। मर्यादित हुनुहोस्, उनीहरूलाई देखाउनुहोस् कि तपाईं मूल्यवान हुनुहुन्छ। ” र आमाले जवाफ दिई: “होइन प्रिय, म पीडित छु तर म आफूलाई बलिदान दिन्छु किनकि मेरो सात जना बच्चा छ र दिनको अन्तमा तपाईंको बुबा असल बुबा हुनुहुन्छ भनेर प्रमाणित गर्छ; म कहिले छोड्न सक्दिन र तपाईंलाई तपाईंको बुबाबाट अलग गर्न सक्थें। म छोडें भने, जो आफ्नो उद्धारको लागि प्रार्थना गर्ने थिए। म मात्र एक जना हुँ जसले यो गर्न सक्दछ किनकि यी सबै पीडा र घाउले उसले मलाई खिसी गर्दछ, म तिनीहरूलाई क्रूसमा ख्रीष्टको कष्टहरूमा एकतामा बाँध्छु। हरेक दिन म प्रभुलाई भन्दछु: मेरो पीडा तपाईको क्रससँग दाँजेर आउँदैन, त्यसैले कृपया मेरो लोग्ने र मेरा बच्चाहरूलाई बचाउनुहोस्।

मेरो पक्षमा, मैले यो बुझ्न सकिन र म विद्रोही भएँ, मैले महिलाको रक्षा गर्न थालें, गर्भपतन, सहवास र सम्बन्ध विच्छेदलाई प्रोत्साहित गर्न।

जब यो पाँचौं आदेशमा आयो, प्रभुले मलाई सबैभन्दा भयानक अपराध गरेर गर्भपात गरेको थिएँ: गर्भपतन।

यसबाहेक, मैले धेरै गर्भपात गरें कारण मैले तर्क गरें कि गर्भवती हुने कि नहुने भनेर छनौट गर्ने महिलाको अधिकार छ। यो मलाई जीवनको पुस्तकमा पढ्न दिइयो र म गहिरो शोकले ग्रस्त भएँ, किनकि एक १-वर्षीया केटीले मेरो सल्लाहमा गर्भपात गर्‍यो।

मैले साना केटीहरूलाई नराम्रो सल्लाह दिएँ, जसमध्ये तीन जना मेरा नातिनातिनी थिए, उनीहरूलाई प्रलोभनको बारेमा, फेशनको बारेमा, उनीहरूको शरीरको फाइदा लिन सल्लाह दिए, र उनीहरूलाई गर्भनिरोधक प्रयोग गर्न सल्लाह दिए: गर्भपात को भयानक पाप।

जहिले पनि कुनै बच्चाको रगत बगिन्छ, यो शैतानलाई होमबलि हुन्छ, जसले घाइते बनाउँदछ र प्रभुलाई डरले काम्दछ। जीवनको पुस्तकमा मैले देखें कि कसरी हाम्रो आत्मा बनेको थियो, जुन क्षणमा वीर्य अण्डोनी पुग्छ। एउटा सुन्दर चिंगारी, बत्ती जो परमेश्वर पिताबाट प्राप्त भएको सूर्यको किरण जस्ता छ। आमाको गर्भ छर्नेबित्तिकै यो आत्माको ज्योतिमा उज्यालो हुन्छ।

गर्भपतनको क्रममा, आत्मा दु: खकष्टमा कराउँछ र पीडाले कराउँदछ र यसको चर्को स्वर स्वर्गमा सुनिन्छ किनकि यो हल्लाएको छ। यो चिच्याउने नरकमा समान रूपले ध्वस्त हुन्छ, तर यो आनन्दको पुकार हो। हरेक दिन कति बच्चाहरू मारिन्छन्!

यो नरक को एक विजय हो। यस निर्दोष रगतको मूल्य हरेक पटक एक अर्को राक्षसलाई मुक्त गर्दछ। म, मैले आफूलाई यो रगतमा डुबाएँ र मेरो प्राण पूरै अँध्यारो भयो। यी गर्भपात पछि, म पाप को धारणा हराएको थियो। मेरो लागि सबै ठीक थियो। र ती सबै बच्चाहरूको बारेमा के हो जसको जीवनमा मैले सर्पल (गर्भ निरोधक) प्रयोग गरिरहेको थिएँ। र यसैले म अगाध खाडलमा अझ सम्म डुबाएँ। मैले कसरी मार्न सक्छु भन्न सक्छु!

म ती सबै मानिसहरूलाई घृणा गर्छु, मैले तिनीहरूलाई घृणा गरें। तैपनि म एक हत्यारा थियो किनकि तपाईले बन्दुकको गोलीले आफैंलाई मार्नुहुन्न। घृणाले, ईर्ष्या र ईर्ष्यालु हुँदै एक जनालाई समान रूपले घृणा गरेर मार्न सकिन्छ।

छैठो आज्ञाको लागि, मेरो पति मेरो जीवनमा एक मात्र मानिस थिए। तर मलाई यो देख्न अनुमति दिइयो कि प्रत्येक चोटि मैले मेरो छातीमा प्रदर्शन गरें र मेरो प्यान्ट लगाएँ - चितुवा - मैले पुरुषहरूलाई अशुद्धताका लागि उक्साए र तिनीहरूलाई पापमा डोर्याए।

यसबाहेक, मैले महिलाहरूलाई आफ्ना पतिहरूप्रति अवफादार हुन सल्लाह दिएँ, क्षमाको विरुद्ध प्रचार गरें र सम्बन्ध विच्छेद गर्न प्रोत्साहित गरें। तब मैले महसुस गरें कि शरीरका पापहरू भय terrible्कर र निन्दनीय छन्, यदि वर्तमान संसारले जनावरहरू जस्तो व्यवहार गर्न स्वीकार्य छ भने पनि।

विशेष गरी मेरो बुबाले व्यभिचारको पापले उनका बच्चाहरूलाई चोट पुर्‍याएको देख्दा यो कष्टदायी भयो।

मेरा तीन भाइहरू आफ्ना बुबा, साना महिला र मदिरा सेवन गर्ने व्यक्तिहरूको सच्चा प्रतिलिपि भए, उनीहरूले आफ्ना बच्चाहरूलाई गरेको गल्तीबारे अनजान। यसै कारण मेरा बुबा यस्तो दु: खमा रोए किनकि उनले महसुस गरे कि उनले राखेका नराम्रा उदाहरणले उनका सबै बच्चाहरूलाई असर गरेको छ।

सातौं आज्ञा को रूपमा, - चोरी नगर्नुहोस् - म आफैंलाई इमान्दार ठान्थें, प्रभुले मलाई खाना मेरो घरमा बर्बाद भएको देखाउँनुभयो, जबकि सारा संसार भोक भोक लागेको थियो। उसले मलाई भन्यो, "म भोकाएको थिएँ र तिमीले जे गर्यौ त्यसले के गर्यो। म चिसो थियो र तपाइँ हेर्नुहुन्छ कि तपाईं कसरी फेसन र प्रस्तुतिको दास हुनुहुन्छ, तौल घटाउन आहारमा यति धेरै पैसा फ्याँकियो।

तपाईले आफ्नो शरीरको देवता बनाउनु भयो।

यसले मलाई यो महसुस गरायो कि मेरो देशको गरीबीमा म दोषी भएको छु। यसले मलाई यो पनि देखायो कि जब जब म कसैको आलोचना गर्दछु, म तिनीहरूको मान चोर्दछु। यो मेरो लागि पैसा चोरी गर्न सजिलो भएको थियो, किनकि पैसा जहिले पनि फिर्ता गर्न सकिन्छ, तर प्रतिष्ठा!

मैले मेरा बच्चाहरूलाई यस संसारमा जान छाडें, मैले तिनीहरूलाई टेलिभिजन, कम्प्युटर, भिडियो गेमहरूको अगाडि छोडिदिए; र मेरो अन्तस्करणलाई शान्त पार्न मैले उनीहरूलाई डिजाइनर लुगा किनें। कस्तो भयानक! कस्तो अपार अफसोस!

जीवनको पुस्तकमा तपाईले सबै कुरा फिल्ममा देख्नु भएको छ। मेरा बच्चाहरूले भनेः "हामी आशा गरौं कि आमा एकदम चाँडै फर्केर आउनेछैन र त्यहाँ ट्राफिक जाम छ किनकि उनी रिसाउँछिन् र गम्भीर छन्"।

वास्तवमा मैले उनीहरूबाट उनकी आमा चोरेको थिएँ, उनीहरूबाट मैले घरमा शान्ति ल्याएको थिएँ। मैले परमेश्वर र छिमेकीलाई प्रेम गरेको कुरा सिकाइनँ। यो सरल छ: यदि मैले मेरा दाजुभाइहरूलाई प्रेम गर्दिन भने, म प्रभुसँग के गर्न सक्दिनँ: यदि मसँग अनुकम्पा छैन भने, म उहाँसँग फेरि केही गर्न सक्दिन।

अब म झूटो गवाही र झूटको बारेमा कुरा गर्न जाँदैछु किनकि म विषय मा एक विशेषज्ञ भएको थियो। त्यहाँ कुनै निर्दोष झूट छैन, सबै कुरा शैतानबाट आउँदछ जो तिनीहरूका बुबा हुन्। मैले जिब्रोमा गरेका गल्तीहरू साँच्चै डरलाग्दो थिए।

मैले मेरो जिब्रोले चोट पुर्याएको मैले देखें। जब जब म गफ गर्दैछु, कसैलाई मजाक गर्थें, वा तिनीहरूलाई अपमानजनक उपनाम दिंदा मैले त्यो व्यक्तिलाई चोट पुर्यायो। कसरी उपनामले चोट पुर्‍याउन सक्छ! म एक महिलालाई कल गरेर उनीहरुलाई जटिल बनाउन सक्छु: "ठूलो"

दश आज्ञाहरूमा यो न्यायको क्रममा, मलाई यो देखाइयो कि मेरा सबै पापहरू यस अस्वस्थ इच्छाको तृष्णाको कारण भएका थिए। मैले धेरै पैसाले आफूलाई खुशी देखेको छु। र पैसा मेरो जुनून बन्यो। यो साँच्चिकै दु: खी छ, किनकि मेरो प्राणको लागि सबैभन्दा भयानक पल त्यो थियो जब मसँग धेरै पैसा उपलब्ध थिए।

मैले आत्महत्याको बारेमा पनि सोचेको थिएँ। मसँग धेरै पैसा थियो र मैले एक्लोपन, खाली, तीतो र निराश महसुस गरें। पैसाको यो व्याकुलताले मलाई प्रभुबाट टाढा तुल्यायो र मलाई उहाँको हातबाट टाढा तुल्यायो।

१० आज्ञाहरू जाँच गरेपछि मलाई जीवनको पुस्तक देखाइयो। मलाई यसलाई वर्णन गर्न सही शब्दहरू मनपर्दछ। मेरो जीवनको पुस्तक शुरू भयो जब मेरा आमाबुवाको सेलहरू मर्ज गरियो। त्यो तुरुन्तै, त्यहाँ एक चिनारी, एक शानदार विस्फोट थियो र एक आत्मा यति गठन गरिएको थियो, मेरो, भगवान, हाम्रा पिता, यस्तो असल भगवानले बनाउनुभएको हो! यो साँच्चिकै राम्रो छ! दिनको २ 10 घण्टा उहाँ हामीमाथि नजर राख्नुहुन्छ, उहाँको प्रेम मेरो सजाय हो किनकि उसले मेरो शरीरको शरीरलाई हेरेन तर मेरो प्राणलाई हेरेन र उनले देखे कि म कसरी मुक्तिबाट टाढा जाँदैछु।

म तपाईंलाई यो पनि भन्न चाहन्छु कि त्यस समयमा म कपटी थिएँ! म एक साथीलाई भन्छु: "तपाईं यो लुगामा राम्रो देखिनुहुन्छ, यो यति राम्रो फिट!" तर मैले आफैंलाई सोधेँ: यो विडंबनाको पोशाक हो, र यसले आफैलाई रानी पनि ठान्छ!

जीवन को पुस्तक मा, यो आत्माको आन्तरिक वातावरण पनि देखिने थियो सोचेको जस्तै सबै कुरा देखा पर्‍यो। मेरो सबै झूट पर्दाफास भयो र सबैले देख्न सक्थे।

म अक्सर स्कूल छोड्छु, किनकि आमा किनभने आमाले मलाई चाहनुहुन्नथ्यो।

उदाहरण को लागी, मैले उनलाई विश्वविद्यालयको पुस्तकालयमा गर्नु पर्ने अनुसंधान कार्यको बारेमा झूट बोलेको थिएँ र वास्तवमा म अश्‍लील चलचित्रमा जान्छु वा साथीहरूसँगै बारमा बियर राख्छु। जब मलाई लाग्छ कि आमाले मेरो जीवनलाई अघि बढिरहेको देख्नुभयो र त्यो केहि बिर्सिएको छैन!

जीवन को पुस्तक साँच्चै सुन्दर छ। मेरी आमा मेरो टोकरीमा खाजा, अमरुदको पेस्ट र दुधको लागि केरा राख्नुहुन्थ्यो, किनकि मेरो बाल्यकालमा हामी धेरै गरिब थियौं। म केरा खाउँथें र भुँइमा भुँइ फालिदिन्थे कि कोही उनीहरुमा चिप्लन्छ र चोट लाग्न सक्छ।

प्रभुले मलाई देखाउनुभयो कि एक व्यक्ति मेरो केराको छलीमा कसरी खस्यो। मेरो अनुकम्पाको कमीले गर्दा म उनलाई मार्न सक्थें। मेरो जीवनमा एक मात्र समय जब म दु: ख र अफसोसको साथ कबूल गर्छु, जब एक महिलाले मलाई बोगोटा किराना स्टोरमा ,,०० पेसो बढी तिर्नुभयो। मेरो बुबाले हामीलाई इमान्दारी सिकाउनुभयो। काम गर्ने क्रममा, ड्राइभ गर्दै गर्दा मैले गल्ती महसुस गरे।

"यो बेवकूफले मलाई 4500 weight०० अतिरिक्त वजन दियो र म तुरुन्तै उसको पसलमा फर्कनु पर्छ," मैले आफैलाई भने। त्यहाँ ठूलो ट्राफिक जाम थियो र मैले पछाडि नजाने निर्णय गरें। तर म भित्र पछुताएको थिएँ र म अर्को आइतवार स्वीकार गर्न लागे, आफुलाई returned 4500०० पेसो चोरी नगरेको आरोप लगाउँदै ती फर्काए। मैले कन्फेजरको कुरा सुनेन।

तर के तपाईंलाई थाहा छ प्रभुले मलाई के भन्नुभयो? “तपाईंले यस दानको कमीको लागि क्षतिपूर्ति दिनुभएन। तपाईका लागि यो साना खर्चका लागि पैसा मात्र होईन, तर त्यस महिलाको लागि जसले न्यूनतम बाहेक अरू केही कमाइनन्, त्यो राशिले तीन दिनको खाना प्रतिनिधित्व गर्‍यो "।

प्रभुले मलाई देखाउनु भयो कि उनले कसरी कष्ट भोग्नु परेको थियो र धेरै दिन सम्म उनीहरुलाई भोकाएकी थिई।

तब प्रभुले मलाई निम्न प्रश्न सोध्नुहुन्छ: "तपाई कुन आध्यात्मिक खजाना लिनुहुन्छ?"

आध्यात्मिक खजानाहरूको? मेरा हातहरू खाली छन्!

उनले भने, “दुई अपार्टमेन्ट, घर र अफिसको स्वामित्व लिन तपाईंलाई के चाहिन्छ, यदि तपाईंले मलाई केही ल्याउन सक्नुहुन्न भने, यो थोरै धुलो पनि हुनेछैन र?

मैले तपाईंलाई दिएको प्रतिभा संग तपाईं के गर्नुभयो? तपाईंको उद्देश्य थियो: यो मिसन प्रेमको राज्यको रक्षा गर्नु थियो, परमेश्वरको राज्य ”।

हो, मसँग एउटा आत्मा छ भनेर मैले बिर्सिएको थिएँ, जस्तो कि मसँग मेरो कला थियो। मैले गर्न नसक्ने यी सबै कामहरूले प्रभुलाई अप्रसन्न तुल्यायो।

प्रभुले मलाई माया र अनुकम्पाको कमीको बारेमा फेरि कुरा गर्नुभयो। उसले मसँग मेरो आध्यात्मिक मृत्युको बारेमा कुरा गरे। पृथ्वीमा, म जीवित थिएँ, तर म वास्तवमै मरेको थियो। तपाईं आध्यात्मिक आध्यात्मिक मृत्यु के हो देख्न सक्नुहुन्छ! यो घृणास्पद आत्माजस्तै हो, आत्मा जो सबै कुराले कटु र घृणित छ, पापले भरिएको छ र सारा संसारलाई चोट पुर्‍याइरहेको छ।

मैले मेरो आत्मालाई भने जुन बाहिरबाट बाहिर राम्रोसँग लुगा लगाएको थियो र ठीक थियो, तर भित्र यसको वास्तविक सीवर थियो र मेरो आत्मा पातालको गहिराइमा बस्थ्यो। यो अनौंठो छैन कि म धेरै एसिड र निराश थिए।

र प्रभुले मलाई भन्नुभयो: "तपाईको आत्मिक मृत्यु सुरु भयो जब तपाईले आफ्नो छिमेकीप्रति संवेदनशील हुन छोड्नुभयो।"

मैले तिनीहरूको कष्ट देखाउँदै चेताउनी दिएँ। जब तपाईंले टेलिभिजन रिपोर्टहरू, मृत्यु, अपहरणहरू, शरणार्थी अवस्था देख्नुभयो, तपाईंले यसो भन्नुभयो: "गरीब मानिसहरू, यो कति दुख्दो छ"। तर वास्तविकतामा, तर वास्तविकतामा तपाईंले तिनीहरूको लागि पीडा महसुस गर्नुभयो, तपाईंले आफ्नो हृदयमा केही महसुस गर्नुभएन। पापले तपाईको मनलाई ढु stone्गामा परिवर्तन गरेको छ "।

जब मेरो जीवनको पुस्तक बन्द भयो तपाईं मेरो पीडाको विशालता कल्पना गर्न सक्नुहुन्न।

मेरा पिता, मैले यस्तो नराम्रो व्यवहार गरेकोमा मलाई दु: ख लागेको छ किनकि मेरा सबै पापहरू छुटकारा दिन, मेरो मुक्ति, मेरो सबै उदासीनता र मेरो भयानक भावनाहरूका लागि, प्रभुले अन्तको लागि मेरो प्रतिक्षा गर्न खोज्नुभयो।

उसले मलाई यस्तो व्यक्ति पठायो जसले ममा राम्रो प्रभाव पायो। उसले अन्तसम्म मलाई बचाए। भगवान हाम्रो रूपान्तरण माग्दछ!

यो बुझ्ने होस्, म मेरो दोषको निम्ति उहाँलाई दोष दिन सक्दिन। मेरो आफ्नै इच्छाको आधारमा मैले आफ्नो बुबा शैतानलाई परमेश्वरको ठाउँमा रोजें। पुस्तक पुस्तक बन्द भएपछि मैले महसुस गरें कि म एउटा इनारको बाटोतर्फ लागिरहेको छु, जसको मुनि ढोका फराकिलो ढोका थियो।

म त्यहाँ दौडँदै गर्दा मलाई बचाउन स्वर्गमा सबै सन्तहरू बोलाउन थालें।

मलाई सन्तहरूको सबै नामहरू थाहा छैन जुन मेरो दिमागमा आएको थियो, मलाई लाग्छ कि म खराब क्याथोलिक हुँ! मैले सन्त'इसिडोरो वा स्यान फ्रान्सिस्को डि एसिसीलाई बोलाएँ र जब मेरो सूची समाप्त भयो, मौनता खस्कियो।

तब मैले ठूलो शून्यता र गहिरो पीडा महसुस गरें।

मैले सोचें कि पृथ्वीका सबै मानिसहरूले विश्वास गर्छन् कि म पवित्रको गन्धमा मर्दछु, हुन सक्छ उनीहरू आफैले मेरो अन्तर्विन्तीको आशा गरे!

र हेर जहाँ म अवतरण गरेको छु! त्यसपछि मैले मेरा आँखा उठाए र मेरो आँखाले मेरी आमालाई भेटें। ठूलो पीडाको साथ मैले उनलाई कराएँ: “आमा, म कती लाजमा छु! म बर्बाद हुँ, आमा। जहाँ म गइरहेछु, तिमी मलाई फेरि भेट्ने छैनौ।

त्यो क्षण मा एक शानदार अनुग्रह उसलाई प्रदान गरीएको थियो। ऊ नचलेको टेन्सन ग but्यो तर उसको औंलाले माथि देखाउँथ्यो। तराजूहरू मेरो आँखाबाट पीडादायी रूपमा टाढा राखिएको थियो: आध्यात्मिक अन्धा तब मैले मेरो विगतको जीवन एक पल मा देखेँ, जब मेरो एक बिरामीले मलाई भन्यो। "डाक्टर, तपाई एकदम भौतिकवादी हुनुहुन्छ, र एक दिन तपाईलाई यो चाहिन्छ: तत्काल खतरा भएमा, येशू ख्रीष्टलाई तपाईको रगतले ढाक्न भन्नुहोस्, किनकि उहाँ तपाईंलाई कहिल्यै त्याग्नुहुनेछैन। उसले तपाईंको रगतको मूल्य तिर्दछ।

ठूलो लाजमा मैले विलाप गर्न थालें: “हे प्रभु येशू, ममाथि दया गर्नुहोस्! मलाई माफ गर्नुहोस्, मलाई दोस्रो मौका दिनुहोस्! "

र मेरो जीवनको सबै भन्दा राम्रो पल मलाई प्रस्तुत गर्दछ, यसलाई वर्णन गर्न कुनै शब्दहरू छैनन्। येशू आउनुभयो र मलाई इनारबाट बाहिर निकाल्नुभयो र ती सबै भय creatures्कर प्राणीहरूले भुइँमा आफूलाई सपाट गरे।

जब उनले मलाई हटाए, उनले आफ्नो सारा प्रेमले भने: "तिमी पृथ्वीमा फर्कने छौ, म तिमीलाई दोस्रो मौका दिन्छु।"

तर उनले औंल्याए कि यो मेरो परिवारको प्रार्थनाको कारणले होइन। "तपाइँको लागि बिन्ती गर्न तिनीहरू सही छन्।

यो ती सबैको बिन्तीका लागि धन्यबाद हो जुन तपाईंलाई अपरिचित छन् र जसले तपाईंको लागि गहिरो प्रेमको साथ कराएका छन्, प्रार्थना गरेका छन् र उनीहरूको हृदयलाई उचालेका छन् "।

मैले धेरै बत्तीहरू प्रेमको सानो ज्वालाहरू झल्काएको देखे। मैले मेरो लागि प्रार्थना गरिरहेका मैले देखें। तर त्यहाँ धेरै ठूलो ज्वाला थियो, यो त्यो हो जसले मलाई धेरै उज्यालो प्रदान गर्‍यो र त्यो प्रेमले बढी चम्किरहेको थियो।

मैले पत्ता लगाउन को लागी यो व्यक्ति को थियो। प्रभुले मलाई भन्नुभयो: "उहाँ एक हुनुहुन्छ जसले तपाईंलाई धेरै प्रेम गर्नुहुन्छ, उहाँ तपाईंलाई चिन्नुहुन्न"। उनले बताए कि यस व्यक्तिले बिहानदेखि नै अखबार क्लिप गर्दै गरेको थियो।

ऊ एक गरिब गाउँलेहरू हो जो सान्ता मार्टा (कोलम्बियाको उत्तर-पूर्व) को सियरा नेभादाको तल बसिरहेको थियो। यो गरीब मानिस शहरमा उखु चिनी किन्न गएका थिए। चिनी न्युजप्रिन्टमा बेर्ने थियो र त्यहाँ मेरो तस्विर थियो, सबै म जस्तै थिए।

मानिस मलाई यसरी देख्यो, लेख पूरै पढेर पनि बिना, ऊ घुँडा टेके र गहिरो माया संग शोक गर्न थाले। उनले भने, “प्रभु, मेरी बहिनीमाथि कृपा गर्नुहोस्। प्रभु उसलाई बचाउनुहोस्। यदि तपाईंले यसलाई बचत गर्नुभयो भने म तपाईंलाई वचन दिन्छु कि म बगैको अभयारण्य (दक्षिण पश्चिम कोलम्बियामा अवस्थित) जाने छु। तर कृपया, उसलाई बचाउनुहोस् "।

यो गरीब मान्छेलाई कल्पना गर्नुहोस्, उसले भोकाएको गुनासो गरेन, र ऊसँग प्रेमको ठूलो क्षमता थियो किनकि उसले आफूले नजान्ने कसैको लागि सम्पूर्ण क्षेत्र पार गर्ने प्रस्ताव राख्यो!

र मालिकले मलाई भन्नुभयो: "यो तिम्रो छिमेकीलाई प्रेम गर्नु हो।" र उनले थपे: "तपाईं (पृथ्वीमा) फर्कने क्रममा हुनुहुन्छ र तपाईले आफ्नो गवाही हजारपटक होइन, हजार हजार पटक दिनुहुन्छ"।

ती मानिसहरूलाई धिक्कार छ जो तपाईंको गवाही सुने पछि परिवर्तन हुनेछैनन्, किनकि तिनीहरू तपाईं जस्तै गरी यहाँ आउँदा एक दिन फर्केर आउनेछन् जस्तै, अधिक कठोर सजाय गरिनेछ; मेरो पवित्र पुजारीहरूलाई पनि, किनकि सुन्न नचाहनेहरू भन्दा त्यहाँ अन्य कुनै ठूलो बहिरा छैन। ”

यो गवाही, मेरा भाइहरू र बहिनीहरू, कुनै खतरा छैन। प्रभुले हामीलाई धम्काउनु आवश्यक छैन। यो यस्तो अवसर हो जुन तपाईंलाई आफैंमा प्रस्तुत गर्दछ, र भगवानलाई धन्यवाद, मैले बाँच्नको लागि आवश्यक अनुभव गरें!

जब तपाईंहरू मध्ये कसैको मृत्यु हुन्छ र उहाँको जीवनको पुस्तक उहाँ समक्ष खुल्दछ, तपाईले सबै कुरा देख्नु हुनेछ जस्तो मैले यसलाई देखेको छु।

र हामी सबैले हामी कसरी हेर्दछौं, केवल भिन्नता यो छ कि हामी परमेश्वरको उपस्थितिमा हाम्रा विचारहरू सुन्नेछौं: सब भन्दा सुन्दर कुरा यो हो कि प्रभु हाम्रो सामु उभिनुहुनेछ, हरेक दिन हाम्रो रूपान्तरणको लागि भीख माग्दै हामी उहाँसँग नयाँ प्राणी बन्नेछौं। किनभने उहाँबिना हामी केहि गर्न सक्दैनौं।

प्रभु तपाईं सबै प्रशस्त आशीर्वाद दिनुहोस्।

भगवानको महिमा