मेदजुगोर्जेमा परिवर्तित एक अभिनेत्री: सात पाटरलाई धन्यवाद बचाउनुहोस्, ave र महिमा
एक कन्भर्ट्टेड एक्ट्रेस: P प्याटर एभ ग्लोरियाका लागि दुई पटक बचत गर्नुहोस् र मलाई लाग्छ
ओरियाना भन्छन्:
दुई महिना अघिसम्म, म रोममा नै नरसिसासँगै घर बाँडिरहेछु। हामी दुबै अभिनेत्री हुन रोज्यौं; त्यसोभए रोम, त्यसपछि ट्राउआउट्स, त्यसपछि अपोइन्टमेन्टहरू, फोन कलहरू र कहिलेकाँही केही कामहरू, "यसलाई" गर्ने ठूलो चाहना पनि थियो जसले तपाईंलाई "हात" दिन सक्छ भन्नेप्रति धेरै क्रोध र आक्रोश, तर उनीहरू सबैको वास्ता गर्दैनन्, वा नराम्रो, र अझ बढि। अक्सर, दुर्भाग्यवश, यसले तपाईंलाई "स्वाभाविक" कामको अवसर प्रदान गर्दछ केहि अरूको लागि विनिमयमा, निर्दिष्ट गर्न अनावश्यक। यति भ्रमको बीचमा years बर्षसम्म कत्ति चिसो, कति स्यान्डविच पेटमा छोडियो, कति किलोमिटर खाली ठाउँ, कति निराशा!
अप्रिल 87 XNUMX: नरसिसा र म आफ्नो परिवारका सदस्यहरूसँग केहि दिन बिताउन घर गइरहेका छौं, ऊ एलेस्सन्ड्रिया प्रान्तको शहर हो, म जेनोवाकी हुँ।
एक दिन नरसिसा मलाई भन्छिन्: “तिमीलाई थाहा छ? म जाँदै छु, म युगोस्लाभिया जाँदैछु। म आरामदायी यात्राको बारेमा सोच्दछु, र म जवाफ दिन्छु: "राम्रो गर्नुहोस्, धन्य हुनुहुन्छ तपाईं!" "तर होइन! तर होइन! - उनी उत्साहका साथ भन्छिन्, - तपाईले मेजुजुर्जेको बारेमा कहिल्यै सुन्नुभएको छैन? "
र म: "??? के ??? "" ... मेडजुगोर्जे ... जहाँ हाम्रो महिला देखा पर्दछ! एन्ना, मिलनका मेरो साथी, मलाई मेदजुगोर्जे लैजान चाहन्छन् र मैले जाने निर्णय गरे, तयार छ, के तिमी मलाई सुन्न सक्छौ? " र म: "तपाईंलाई सुन्न म सुन्न चाहान्छु, केवल तपाईले मलाई सम्बारा गर्नुभयो कि तपाईले सामान्य भन्दा बढि संख्या दिनुहुन्छ"।
एक हप्ता पछि उनको आमा, धेरै निराश, मलाई फोनमा भन्छे:
"त्यो पागल महिला अझै छ, एन्जेलो फिर्ता छ (नार्सिसाको प्रेमी), अन्ना पनि, र उनी त्यहाँ बसिन्, उनी पागल छिन्! उनी पागल छिन्! " केही दिन पछि म अझै हाँसोमा आफैलाई हाँस्दै भेट्छु, केवल सोच्दछु कि नार्सिसा अझै छ, पागलसँग कसले चिनेको छ अन्य कति पागल व्यक्तिहरू जसले म्याडोना त्यहाँ छन् भन्छन् ...
अप्रिल २:: ग्रामीण इलाकामा बसाईको अन्तिम दिन। केही दिन पछि म रोम फर्कनु पर्छ र म ट्रेनबाट जेनोवा जान्छु। म टोर्टोनामा छु, मध्यवर्ती स्टेशन, रेलमा जेनोवा आउनु अघि केही मिटर यात्रा गर्नु पर्दछ, प्लेटफर्म भीडभाड भएको छ; र म कसलाई देख्छु? नरसिसा! यो मलाई पोखरबाट बाहिर देखिन्छ: यो पूर्ण डिसअर्डरको स्थितिमा हुन्छ। उनी उत्साहित हुँदै यसो भन्छिन्: “मैले तपाईंसँग कुरा गर्नु पर्छ, तपाईं आउँदा मलाई बोलाउनुहोस्। अब तपाईंसँग रेल छ र समय छैन, तर मलाई एउटा कुरा दिनुहोस्। मलाई वाचा गर्नुहोस् तपाई मेरो काम गर्नुहुन्छ, मलाई भन्नुहोस् तपाईले यो गर्नु भयो! "। म अब केहि बुझ्न सक्दिन, उनी दोहोरिरहिरहेकी छिन् "मलाई वचन दिनुहोस् तपाई", जो हामीलाई हेर्छन र हामीलाई लाग्छ कि हामी कुनै अस्पतालबाट भागेका छौं, लाज मलाई अपमान गर्दछ। उनी प्रेस गर्छिन्, हाम्रा वरिपरि भएकाहरूका गिग्लहरूका बारे बेकम्मा र लापरवाह छिन्।
काट्नुहोस्, साँढेको टाउको अन्तमा यस्तो उद्गार गर्दै: "ठीक छ, म तिमीलाई यो काम गर्नेछु वचन दिन्छु !!!", मेरो हातमा एक माला रोक्ने नरसिसाको आँखामा खुशीको झलक (... "आउनुहोस्, यहाँ अगाडि यि सबै मान्छेहरु, के आंकडा! के तिमी मूर्ख बनेका छौ? ") र मलाई भन्छन्:" The Creed; Our हाम्रो बुबा; 7 Ave मारिया; 7 एक महिना को लागी हरेक दिन महिमा। "
म प्राय: मिस गर्दछु, म हिर्काए: "के ????", तर उनी निडर र सन्तुष्ट: "तपाईंले यो प्रतिज्ञा गर्नुभयो"। ट्रेनको व्हिसलले हामीलाई अलग गर्दछ, म भड्किरहेको छु जस्तो देखिन्छ। नारिसा उनको सानो हातले मेरो हेरचाह गर्छिन्:
"Ml बताउँछ!"; म हप्काउँछु र मसँग जाने मान्छेहरूले मलाई हेर्छन् र मुक्का हान्छन्। मम्मा मिया कस्तो फिगर! मैले यो वचन दिएँ, मैले केवल वाचा पूरा गर्नुपर्नेछ, चाहे लगभग बलपूर्वक फाटेको हो, र त्यसपछि नरसिसाले भनिन् कि यस महिनामा हाम्रो महिलाले उनलाई प्रार्थना गर्नेहरूलाई विशेष धन्यवाद दिनेछन्।
... दिनहरू बित्दै जान्छ, र मेरो दैनिक भेटघाट बिर्सन बिना गइन्छ, वास्तवमा, अचम्मको कुरा यो "चीज" हुन्छ जुन मलाई लाग्छ कि म बढी जोडतोड र तुरुन्तै गर्न चाहन्छु। म सोध्छु, म आफैलाई माग्दिन, म मात्रै प्रार्थना गर्छु र रोकिन्छु।
नारिसा र म रोम फर्क्यौं, र जीवनले फेरि हामीलाई कुचल्यो। तपाईले मसँग मेड्जुगोर्जेको बारेमा कुरा गरिरहनु भएको छ, कि तपाई धेरै प्रार्थना गर्नुहुन्छ र संघर्ष गर्नु हुन्न! " कि ती सबै राम्रा छन्, एक अर्कालाई बुझ्ने र माया गर्ने! "
दिनहरू बित्दै जान्छन् र अब मलाई मेड्जुगोर्जेको बारेमा धेरै कुरा थाहा छ, मैले त्यस्तो चीजहरू सुने जुन मलाई थाहा थिएन कि कहिले पनि हुन सक्छ, तर सबैभन्दा माथि नारसिसा, म उनीलाई आश्चर्यजनक परिवर्तनको साथ बाँचिरहेकी छु, उनी "अनौठो" हुन्, उनी मासमा जान्छे, उनी प्रार्थना गर्दछिन, उनले पनि जपमा भन्छिन् र अक्सर म केही चर्च भित्र तान्नुहोस्। नारिसाले रोम छोड्छ, -4- days दिनको लागि र म एक्लै बस्छु जुन मलाई मनपर्दैन, कामको स्नेहको चिन्ताले, स्नेहको साथ .., ml ममा पस्छ कालो पीडामा, एक डिप्रेसन कहिल्यै स्पर्श गरेन: म अब राती सुत्दिन, म रुन्छु। पूर्ण लामो उजाडको चार दिन लामो: र पहिलो पटक, मेरो जीवनमा पहिलो पटक, म आफूलाई आत्महत्याको बारेमा गम्भीरतासाथ सोच्दैछु।
म, जसले जहिले जहिले जीवनलाई यति धेरै प्रेम गर्दछ भने कि मसँग धेरै साथीहरू छन् जसले मलाई प्रेम गर्छन् र जसलाई म प्रेम गर्दछु, आमा र बुबा जसले आफ्नो इकलौली छोरीलाई "प्रेम गर्दछन्", म हराउन चाहन्छु, सबै चीज र सबैबाट टाढा हुन ... र मेरो आँखाहरू अनुहारमा आँसु झर्दै गर्दा, म अचानक सम्पूर्ण महिनाको लागि हरेक दिन गरेको प्रार्थनाहरू सम्झन्छु, र म यसरी कराउँछु: "आमा, स्वर्गीय मामा कृपया मलाई मद्दत गर्नुहोस्, मलाई मद्दत गर्नुहोस् किनभने अब म यसलाई लिन सक्दिन, मलाई मद्दत गर्नुहोस्! मलाई सहयोग गर! मलाई सहयोग गर! कृपया! " भोलिपल्ट नारिसा फर्किन्छ: म मभित्र भएको अपहेलनालाई लुकाउन खोज्छु, र उनी मलाई च्याट गर्दै भन्छिन्: "तर के तपाईंलाई थाहा छ रोमको छेउमा यहाँ एस भिट्टोरिनो भन्ने ठाउँ छ?"।
अर्को दिउँसो, जून २ 25, म एस भिट्टोरिनोमा छु। ली कसैले हामीलाई भने कि त्यहाँ फादर गिनो छ, जसको हुनसक्छ यो कलंकमा छ र जसले प्रायः उपचारको लागि "मध्यस्थता" पनि गर्दछ। म बुबा Gino को अग्लो र प्रभावशाली व्यक्ति द्वारा म प्रभावित छु। सतहमा, स्पष्ट रूपमा केहि पनि भएन, तर पनि, ती दुई घण्टाको अवधिमा, मलाई लाग्छ कि "केहि" मेरो भित्रबाट क्र्याक, ब्रेक र "खुला" सुरु भयो।
हामी फेरि सकेसम्म चाँडो फर्कने दृढ इरादाको साथ शुरू गर्दछौं। करिब १० दिन पछि, जुलाई 9, बिहान at मा, हामी दोस्रो पटक हिंड्यौं, निर्मल र "केहि कुराको लागि इच्छा" भरिएको, फातिमाको एनएस गेट। यस बिन्दुमा म आफैंको बारेमा केहि कुरा भन्नु सही र महत्त्वपूर्ण छ जस्तो लाग्छः १ 8 बर्षदेखि मैले स्वीकार गरेको छैन र यी १ years बर्षमा मैले आफूलाई "माछामा" कुनै पनि किसिमको साहस र व्याकुलतामा फ्याँकें, यति धेरै कि १ 15 वर्षको उमेरमा मलाई थाहा थियो लागूपदार्थ र नराम्रो कम्पनीहरू; २० मा (यो भन्न गाह्रो छ) गर्भपतन; २१ बर्ष म घरबाट भागेँ र "एक" सँग विवाह गरेँ जसले दुई वर्षसम्म मलाई पिटे, सबै सम्भाव्य र कल्पनाशील तरिकामा दमन गरे; २ at मा, अन्ततः छोडेर घर जाने निर्णय भयो र चार महिना नर्वस ब्रेकडाउन पछि कानूनी बिदाइ भयो। त्यसपछि मेरो भूतपूर्व पतिको लगातार धम्कीको कारण जेनोवाबाट भाग्नुपर्यो। व्यावहारिक रूपमा निर्वासित!
मलाई लाग्छ कि मैले भित्र अनुभव गरेका "अनुभव" र "फोहोर" लाई प्रकट गर्नु महत्त्वपूर्ण छ बिहीबार July जुलाईको त्यो अद्भुत दिन, जुन दिन म दोस्रो पटक जन्मेको थिएँ। प्रभु र मेरी स्वर्गीय आमालाई मैले धेरै नराम्रो काम गरे पनि उनीहरू मलाई धेरै माया गर्छन्। जब म यसको बारेमा सोच्छु म रुनु पर्छ।
त्यो बिहान मैले आफूलाई स्विकारेकोमा फ्याँकें, मलाई लाग्छ कि म त्यहाँ दुई घण्टा सम्म थिएँ, मेरो पसिना आउँदै थियो र मलाई कहाँ सुरु गर्ने वा कसरी भन्ने भन्ने मलाई थाहा थिएन, मेरा गल्तीहरू यति धेरै र गम्भीर थिए! जब म बाहिर गएको थिएँ, म सायद विश्वास गर्न सक्दिन कि येशूले वास्तवमै मलाई सबै कुरा बिर्सनुभएको छ, बिल्कुलै सबै, यद्यपि मैले मेरो भित्र महसुस गरें कि हो, यो त्यस्तो थियो, यो अचम्मको कुरा थियो। अवश्य पनि मसँग मेरो लामो तपस्या थियो, मैले कहिले सोचेको छैन: "यो धेरै छ", वास्तवमै दिनदिनै यो रमाइलो पनि भइरहेको छ। त्यो दिन मैले १ 15 बर्ष भन्दा बढी समय पछि प्रभुत्व प्राप्त गर्यो। पछि फादर जीनोले हामीलाई व्यक्तिगत आशिष् दिए र मेरा आँखा उनका साथ भेटिए। तिनीहरूलाई घर जान दिनुहोस्, र त्यो साँझदेखि नै मैले स्वतन्त्र महसुस गरें; कष्ट, उदासिनता, भित्री उदासी, निराशा र मेरा सबै नराम्रा भावनाहरू हराइसकेका थिए, वाष्पीकरण गरियो।
पक्कै पनि काम जारी छ र मलाई समस्या दिँदै छ, तर अब यो फरक छ। शुद्ध अनिश्चित भविष्य, पैसाको अभाव र केही निराशाले मलाई तल खसाल्यो र मलाई नराम्रो महसुस गरायो, अब, कुनै पनि चिठ्ठा नबिताएको भए पनि .., म शान्त, शान्त छु, म अब रीस र क्रोधित छैन, यो भित्र र वरिपरि छ। त्यहाँ मलाई नरम र कोमल कुरा थियो जसले सबै कुरा नरम बनाउँदछ, कि नरम हुन्छ, जसले मलाई राम्रो महसुस गराउँछ, छोटकरीमा। July जुलाई १ 9 1987 देखि आठ महिना भन्दा कम बितिसकेको छ, तर मलाई यो अधिक लाग्छ। अब म साँचो इसाई जीवन बिताउन कोसिस गर्दछु, म हरेक महिना स्वीकार्छु, म मास जान्छु, प्रभु-भोज लिन्छु र येशू र स्वर्गीय आमालाई "म बोल्दछु"। म आशा गर्दछु र विश्वासमा "जिउँदो" बन्न चाहन्छु र पवित्र आत्मा एमएलले सुधार गर्न र हुर्कन मद्दत गर्दछ।
म प्राय: त्यस दिनलाई फर्केर सोच्छु, जब नारिसाले "यो गर्ने प्रतिज्ञा" गरे र मैले भने "हो"; म उनको लागि र मेरो लागि महसुस गरेको लाजको बारेमा सोच्दछु, ती मानिसहरूका अगाडि जसले हामीलाई अचम्म मा हेर्छन्, र यसको सट्टामा म आज कसरी संसारमा "चिच्याउन" चाहान्छु भनेर सोच्दछु "म मेरो जन्मजात आमालाई माया गर्छु!"!
यहाँ, यो मेरो कथा हो, मलाई लाग्छ कि यो कहानी अन्य धेरैसँग मिल्दोजुल्दो छ, आश्चर्यजनक! म मेड्जुगोर्जे जान चाहन्छु जसले मलाई बचाउनुहुने आमालाई धन्यवाद दिन; धन्यवाद किनभने म केहि योग्य भएन र त्यसको सट्टामा मैले सबै प्राप्त गरें; यस उपहारको लागि धन्यवाद, सबैभन्दा सुन्दर, जसमध्ये मैले अस्तित्वलाई पनि बेवास्ता गरें!
येशू र मेदजुर्जेको स्वर्गीय आमालाई!