Familie: foreldre skiller seg, barnelegen som sier det?

FORELDRE SKILT .... og barnelegen som sier det?

Noen råd for å gjøre mindre feil? Kanskje mer enn ett råd trenger hjelp til å reflektere sammen barns reaksjoner og hvordan du kan forhindre dem. Her er noen forslag.

1. Det er ingen atferdsregler
Hvert par har sin egen historie, sin egen måte å dele tid og aktiviteter med barna på, sin egen måte å snakke med barna på. Og hvert par har barn som er forskjellige fra alle andres barn.
Av denne grunn må hvert par i perioden som går og følger en separasjon finne sin egen måte å oppføre seg på, i samsvar med egenskapene til liv og oppførsel de har hatt til da. Tips er ikke nødvendig. Vi trenger hjelp til å undersøke forskjellige hypoteser og muligheter, til å reflektere sammen om barns reaksjoner, for å komme videre.

2. Barn trenger både pappa og mamma
På den annen side trenger du ikke en god forelder og en dårlig forelder, og heller ikke en far eller mor som elsker dem så mye at de er klare for hva som helst bare for å snappe dem fra den andre forelderen.
Bortsett fra de svært sjeldne tilfellene med påvist fare for en av foreldrene, er søket etter en best mulig avtale for å la barna opprettholde forhold med begge deler det beste som kan gjøres for dem. Å få alliansen til barna mot den andre forelderen, etter å ha overbevist dem om at han er den dårlige fyren, den skyldige, årsaken til alt, er ikke en seier. Det er et nederlag.

3. Ikke for mange ord
Å forklare uten løgner hva som foregår, krever måling. Toppmøte konferanser sammen med offisielle toner ("mamma og pappa må snakke om noe viktig") er pinlig og anspent for barn, så vel som vesentlig ubrukelig, spesielt hvis foreldrene håper på denne måten å løse alt på en gang : forklaringer, forsikringer, bagatelliserende beskrivelse av hva som vil skje "etter". Det er umulige mål. Ingen kan egentlig si hva som vil skje i månedene og årene etter separasjonen. Barn trenger få og klare praktiske indikasjoner på hva som skjer og hva som vil endre seg umiddelbart. Å snakke om en fremtid som er for langt borte, foruten å være ubrukelig, er ikke betryggende og kan være forvirrende.

4. Gjenforsikring, første punkt
Barn må bli fortalt av begge foreldrene at det som skjer mellom pappa og mamma (og at barn allerede mistenker, fordi de har hørt krangling, gråt eller i det minste en uvanlig kulde) ikke er deres skyld: det må huskes at barna er selvopptatt, og det er veldig lett at de er overbevist om at deres oppførsel spilte en avgjørende rolle i uenigheten mellom foreldrene, kanskje fordi de hørte dem diskutere skoleatferden deres, eller noe annet som gjaldt dem.
Det er viktig å være eksplisitt, og å gjenta mer enn en gang at separasjonen av mor og far bare angår voksne.

5. Gjenforsikring, andre punkt
I tillegg er det nødvendig å berolige barn med at far og mamma vil fortsette å ta vare på dem, selv om de er separat. Det er ikke nok å snakke om hengivenhet, forklare at pappa og mamma vil fortsette å elske barna sine.
Behovet for omsorg og frykten for å miste foreldreomsorgen er veldig sterkt, og faller ikke sammen med behovet for kjærlighet.
Også på dette punktet er det viktig å være eksplisitt og gi indikasjoner (få og tydelige) på hvordan du planlegger å sette opp livet ditt for å garantere barn den samme omsorgen som før.

6. Ingen rolleendringer
Vær forsiktig så du ikke gjør barna dine til dyner, fars (eller mors) erstatter, meklere, fredsstifter eller spioner. I en periode med endringer som separasjon, er det nødvendig å være veldig oppmerksom på forespørslene som blir fremsatt til barn og til rollen som blir foreslått for dem.
Den beste måten å unngå rolleforvirring er å alltid prøve å huske at barn er barn: alle de andre rollene vi har oppført før (dyne, mekler, spion, etc.) er voksenroller. De må skånes for barn, selv når de ser ut til å foreslå seg selv.

7. Tillat smertene
Å forklare tydelig, betryggende, garantere din omsorg betyr ikke at barn ikke lider av en så radikal forandring: tapet av foreldre som par, men også avståelse fra tidligere vaner og visse bekvemmeligheter, behovet for å tilpasse seg en stil nye og ofte mer ubehagelige liv gir forskjellige følelser, harme, angst, motløshet, usikkerhet, sinne. Det er ikke rettferdig å be barn - implisitt eller eksplisitt - om å være rimelige, å forstå, å "ikke lage historier". Enda verre, få dem til å veie smerten de forårsaker foreldre med lidelsen. Dette betyr i utgangspunktet å late som om barn ikke viser smerte, slik at voksne ikke kan føle seg skyldige. Det beste er å fortelle barnet at det er forståelig at han føler seg slik, at det virkelig er en vanskelig opplevelse, at pappa og mamma ikke har klart å skåne ham, men at de forstår at han lider, at han er sint osv., Og at de vil prøve å hjelpe ham på noen måte å føle seg litt bedre

8. Ingen erstatning
Måten å få barn til å føle seg litt bedre i separasjonen av foreldre er ikke ved å søke erstatning. Tendensen til å bli mer tillatt, å redusere forespørsler litt, kan også være fornuftig, forutsatt at alt dette er del av et søk etter nye regler, en livsstil som er mer passende for den nye situasjonen. Hvis konsesjonene derimot er en del av en distanse-konkurranse mellom de to foreldrene om å vinne tittelen "bedre foreldre" (det vil si mer sjenerøs, mer tilgjengelig for overtredelser, mer villig til å signere begrunnelser for skolen eller tilfredsstille innfall), eller hvis de har en mening som "stakkars ting, med alt som skjer", oppmerksomheten vil ikke være rettferdig å klage hvis barn lærer å "utnytte situasjonen", blir mer krevende og intolerante overfor begrensninger, og hvis de vil bli vant til å spille rollen av offeret som har lidd så mye, litt sympatisk del og fremfor alt lite egnet til å oppmuntre til leting etter ressurser for å takle vanskelige situasjoner.

9. Ikke alt som skjer med barn er konsekvensen av separasjon
Fasene med separasjon har absolutt konsekvenser for humøret til barn, på deres oppførsel og også for deres helse. Men herfra å være overbevist om at hver magesmerter, alle symptomer, alle dårlige karakterer på skolen er den direkte konsekvensen av atskillelsen, det er en stor forskjell. Blant annet er dette en risikofylt tro, fordi den hindrer oss i å lage andre hypoteser, og derfor fra å finne mer gyldige løsninger. En skolesvikt kan også skyldes noe som skjer på skolen (endringer av lærere, vansker med klassekamerater), eller en dårlig organisering av tiden. Magesmerter kan skyldes endringer i stil og matrytmer, kanskje indirekte relatert til separasjon, men som tiltak kan iverksettes. Å likvidere alt som skjer som et resultat av separasjonsstress er forenklet og lite konstruktivt.

10. Utvid nettverket
Når du alltid respekterer måten hvert barn tilpasser seg den nye situasjonen som opprettes etter en separasjon, er det nyttig å prøve å utvide nettverket av relasjoner (og hjelpe), i kontrast til de heroiske tendensene til å "gjøre det alene". Du kan prøve å foreslå (ikke pålegge) nye fritidsaktiviteter til barn, prøve å få på plass skift fra akkompagnement med andre foreldre, oppmuntre til sportsaktiviteter der betydelige voksne er involvert (treneren, sportssjefen).
Uansett er det bra å unngå å hindre søket etter nye voksne skikkelser som mange barn utfører i faser av separasjonen av foreldrene, ved å knytte seg til en lærer eller foreldren til en venn: i motsetning til hva som kan virke, et bredere nettverk av voksne figurer tillater å dempe sammenligningen mamma / pappa.

av Pediatric Culture Association