Jeg lesbisk og abortist, konverterte i Medjugorje

Jeg husker den dagen i februar godt. Jeg var på college. Med jevne mellomrom så jeg ut av vinduet og lurte på om Sara allerede hadde reist. Sara hadde blitt gravid under en rask avsluttet historie med en positiv graviditetstest. Hun hadde henvendt seg til meg for å få hjelp, hun visste ikke hva hun skulle gjøre. "Det er bare en klump celler" sa vi. Så kom den avgjørelsen. Jeg følte meg stolt over at jeg rådet Sara til å ta abort. Jeg trodde bestemt på den friheten som tillater kvinner å håndtere sin seksualitet og å kontrollere morskapet, til det er fullstendig eliminert. Inkludert barn.

Likevel knuste noe den februar dagen. Hvis jeg var så sikker på min tro, hvorfor kom det ettermiddagens jubileum opp i tankene mine hvert år, lukten av sykehuset, Sara gråt? Hvorfor tenkte jeg på dette valget med dyp tristhet hver gang jeg så en baby? Svaret kom noen år senere, under et pro-life seminar jeg deltok på. Der oppdaget jeg hva en abort egentlig var: et drap. Eller rettere sagt: det jeg kalte retten til abort var i realiteten et multidrap der moren og barnet var de viktigste ofrene som de interne sikkerhetsdødene ble lagt til. Jeg tilhørte denne gruppen. Ved å godkjenne aborten forårsaket jeg en indre såring som jeg ikke umiddelbart skjønte. Et lite hull i hjertet mitt som jeg ikke var oppmerksom på, også fanget opp av entusiasmen for en god karriere, og den progressive atmosfæren jeg var nedsenket i.

Jeg var en tredje verdensaktør klar til å fremme enhver form for rettigheter som kunne gjøre samfunnet mer rettferdig og rettferdig, i henhold til ideene som ble fremmet av de kulturelle avantgardene. Jeg var antiklerisk: å snakke om kirken betydde skandaler, pedofili, umåtelig rikdom, prester som hadde interesse av å dyrke en vis vice. Når det gjelder Guds eksistens, så jeg det som et tidsfordriv for pensjonerte gamle damer. I forhold oppdaget jeg menn dypt i krise med sin maskulinitet, redd for kvinnens aggresjon og ute av stand til å håndtere og ta beslutninger. Jeg kjente kvinner som var slitne (inkludert meg selv) for å lede forhold til menn som skremte og umodne barn. Jeg følte mer og mer mistillit til det motsatte kjønn, mens jeg så en sterk medvirkning til kvinner vokste, noe som ble styrket da jeg begynte å hyppige foreninger og kultursirkler.

Debattene og workshops var øyeblikk av konfrontasjon om sosiale spørsmål, inkludert ustabiliteten til menneskelig eksistens. I tillegg til arbeidet, hadde usikkerhet begynt å sakte korroderer den emosjonelle sfæren. Det var nødvendig å svare ved å fremme former for kjærlighet basert på flytende følelser og selvbestemmelse, og gi grønt lys til de relasjonene som kunne holde tritt med endringene i samfunnet, som den naturlige familien ifølge denne tanken ikke lenger var i i stand til å frita. Det var nødvendig å frigjøre seg fra forholdet mann-kvinne, nå ansett som motstridende snarere enn komplementært.

I et så sprudlende klima fant jeg meg selv på kort tid å leve min homofili. Det hele skjedde på en enkel måte. Jeg følte meg fornøyd og trodde at jeg hadde funnet en indre fullstendighet. Jeg var sikker på at bare med en kvinne ved min side ville jeg finne den fulle erkjennelsen som var den rette kombinasjonen av følelse, følelser og idealer. Men litt etter litt begynte den virvelen med følelsesmessig deling som ble etablert med kvinner under den falske dekken av følelse, å fortære meg til det punktet å mate den følelsen av tomhet som ble født av Saras abort.

Faktisk, ved å støtte abortpropagandaen, hadde jeg begynt å drepe meg selv, fra morskapssansen. Jeg benektet noe som inkluderer forholdet mellom mor og barn, ja, men utover. Faktisk er hver kvinne en mor som vet å ta imot og veve samfunnets bånd: familie, venner og kjære. Kvinnen utøver et "utvidet moderskap" som genererer liv: det er en gave som gir relasjoner mening, fyller dem med innhold og bevarer dem. Etter å ha snappet denne dyrebare gaven fra meg, fant jeg meg fratatt min feminine identitet og i meg ble "det lille hullet i hjertet mitt" skapt som deretter ble en kløft da jeg levde min homofili. Gjennom forholdet til en kvinne prøvde jeg å gjenerobre den kvinneligheten som jeg hadde fratatt meg selv.

Midt i dette jordskjelvet kom en uventet invitasjon til meg: en tur til Medjugorje. Det var søsteren min som foreslo det for meg. Hun var ikke en fan av kirken, ikke en ekstremist som meg, men akkurat nok til at forslaget hennes blåste meg bort. Hun spurte meg fordi hun hadde vært der noen måneder før med en vennegjeng: hun gikk ut av nysgjerrighet og nå ønsket hun å dele med meg denne opplevelsen som ifølge henne hadde vært revolusjonerende. Han gjentok ofte for meg “du vet ikke hva det betyr” til det punktet at jeg godtok. Jeg ville bare se hva som var der. Jeg stolte på henne, jeg visste at hun var en fornuftig person og derfor måtte noe ha rørt henne. Imidlertid forble jeg av ideen min: ingenting godt kunne komme fra religion, langt mindre fra et sted hvor seks personer hevdet å ha inntrykk som for meg betydde et banalt kollektivt forslag.

Med denne ideen bag meg, dro vi. Og her er overraskelsen. Da jeg lyttet til historien om de som opplevde dette fenomenet (de direkte hovedpersonene, lokalbefolkningen, legene som hadde gjennomført analyser av de visjonære), innså jeg mine fordommer og hvordan de blindet meg og forhindret meg fra å observere virkeligheten for hva det var. Jeg begynte å tenke at i Medjugorje var det hele falskt bare fordi religion for meg var falsk og oppfunnet for å undertrykke troverdige folks frihet. Likevel måtte denne troen min håndtere et håndgripelig faktum: der i Medjugorje var det en havstrøm av mennesker som strømmet fra hele verden. Hvordan kunne denne hendelsen forfalskes og stå i mer enn tretti år?

En løgn varer ikke lenge, etter en stund dukker den opp. I stedet for å lytte til mange vitnesbyrd fortsatte folk som kom hjem, en trosreise, nærmet seg sakramentene, dramatiske familiesituasjoner ble løst, syke mennesker som kom seg, spesielt fra sykdommer i sjelen, som de vi ofte kaller angst, depresjoner, paranoia, som ofte fører til selvmord. Hva var det i Medjugorje som snudde livet til det folket opp ned? Eller rettere sagt: hvem var der? Det fant jeg fort ut. Det var en levende Gud som tok vare på barna sine gjennom Marias hender. Denne nye oppdagelsen materialiserte seg med å lytte til vitnesbyrdet til de som hadde gått gjennom stedet og hadde bestemt seg for å bli i et samfunn og fortelle pilegrimer hvordan denne moren arbeider hardt for å fjerne barna fra rastløshet. Den følelsen av tomhet som fulgte meg var en tilstand av sjelen som jeg kunne dele med de som hadde opplevd opplevelser som min, men som, i motsetning til meg, hadde sluttet å vandre.

Fra det øyeblikket begynte jeg å stille meg selv spørsmål: Hva var virkeligheten som kunne føre meg til full realisering? Tilsvarte livsstilen jeg hadde tatt meg, virkelig mitt gode, eller var det en ondskap som hadde bidratt til å utvikle disse sjelsårene? I Medjugorje hadde jeg en konkret opplevelse av Gud: lidelsen til de som hadde levd en knust identitet var også min lidelse og å lytte til deres vitnesbyrd og deres "oppstandelse" hadde åpnet øynene mine, de samme øynene som i tidligere så de troen med den aseptiske linsen til fordommer. Nå, den opplevelsen av Gud som "aldri etterlater barna sine alene og fremfor alt ikke i smerte og ikke i fortvilelse" som begynte i Medjugorje, fortsatte i mitt liv og deltok på hellig messe. Jeg var tørst etter sannhet og fant forfriskning bare ved å hente fra den kilden til levende vann som kalles Guds Ord. Her fant jeg faktisk mitt navn, min historie, min identitet inngravert; litt etter litt forsto jeg at Herren plasserte et originalt prosjekt for hvert barn, bestående av talenter og kvaliteter som gir personen unikhet.

Sakte oppløste blindheten som overskyet fornuften, og tvilen oppstod i meg om at de rettighetene til frihet som jeg alltid hadde trodd, faktisk var en ondskap forkledd som god som forhindret den virkelige Francesca i å oppstå i hennes integritet. Med nye øyne la jeg ut på en vei der jeg prøvde å forstå sannheten i identiteten min. Jeg deltok i pro-life seminarer, og der konfronterte jeg meg selv med de som hadde opplevd opplevelser som min, med psykoterapeuter og prester som var eksperter på spørsmål knyttet til identitet: til slutt var jeg uten teoretiske linser og levde virkeligheten. Faktisk, her satte jeg sammen brikkene i dette intrikate puslespillet som hadde blitt livet mitt: hvis før brikkene ble spredt og klemt på en dårlig måte, nå fikk de en slik ordre at jeg begynte å skimte et mønster: min homoseksualitet hadde vært den konsekvens av en avskåret identitet av feminisme og abort. Akkurat det jeg hadde trodd i årevis kunne fullføre meg fullstendig, hadde drept meg, og solgte meg løgner som sannhet.

Med utgangspunkt i denne bevisstheten begynte jeg å få kontakt med identiteten min som kvinne, og tok tilbake det som var stjålet fra meg: meg selv. I dag er jeg gift og Davide går ved siden av meg, som har vært nær meg på denne veien. For hver av oss er det et prosjekt opprettet av Den som er den eneste som virkelig kan veilede oss til det vi er. Alt ligger i å si vårt ja som Guds barn, uten å anta å drepe det prosjektet med falske ideologiske forventninger som aldri vil kunne erstatte vår natur som menn og kvinner.