Brev fra utover ... "SANN" og ekstraordinær

imprimatur
Og Vicariatu Urbis, den 9. april 1952

Aloysius Traglia
archiep. Caesarien. Vicesgerens

Clara og Annetta, veldig unge, jobbet i et kommersielt selskap i *** (Tyskland).
De var ikke knyttet sammen av dypt vennskap, men ved enkel høflighet. De jobbet hver dag ved siden av hverandre og en utveksling av ideer kunne ikke mangle. Clara erklærte seg åpenlyst religiøs og følte plikten til å instruere og huske Annetta, da hun viste seg å være lett og overfladisk når det gjelder religion.
De tilbrakte litt tid sammen; så inngikk Annetta ekteskap og forlot selskapet. Om høsten det året. Clara tilbrakte ferien ved bredden av Gardasjøen. I midten av september sendte moren henne et brev fra hjemlandet: «Annetta døde. Hun var offer for en bilulykke. De begravde henne i går i "Waldfriedhof" ».
Nyheten skremte den gode unge damen, vel vitende om at venninnen ikke hadde vært så religiøs. - Var hun forberedt på å presentere seg for Gud? ... Dø plutselig, hvordan fant hun seg selv? ... -
Dagen etter hørte han på hellig messe og tok også nattverd i sin stemmeret og ba inderlig. Kvelden, ti minutter etter midnatt, fant visjonen sted ...

"Clara. ikke be for meg! Jeg er forbannet! Hvis jeg forteller deg det, og jeg forteller deg det ganske lenge. ikke tro at dette gjøres som et vennskap. Vi elsker ikke lenger noen her. Jeg gjør det som tvunget. Jeg gjør det som "en del av den kraften som alltid vil ha ondt og gjøre godt."
Jeg vil i sannhet også se at du lander i denne tilstanden, der jeg nå har droppet ankeret mitt for alltid.
Ikke bli sint av denne intensjonen. Her tror vi alle det. Vår vilje er forstenet av ondskap i det du nettopp kaller "ondt" -. Selv når vi gjør noe "bra", som jeg nå åpner øynene for helvete, skjer ikke dette med god intensjon.
Husker du fortsatt at vi for fire år siden møttes på **** Du var da 23 år gammel, og du var allerede der i et halvt år da jeg kom dit.
Du fikk meg ut av noen problemer; som nybegynner ga du meg gode adresser. Men hva betyr "bra"?
Jeg berømmet din "kjærlighet til naboen". Latterlig! Din lettelse kom fra ren kokett, ettersom jeg dessuten allerede hadde mistenkt siden den gang. Vi vet ikke noe bra her. I ingen.
Du kjenner tiden til ungdommen min. Jeg fyller visse hull her.
I følge foreldrene mine, for å si sannheten, skulle jeg ikke engang ha eksistert. "Det var bare en ulykke for dem." Mine to søstre var allerede 14 og 15 år gamle, da jeg hadde en tendens til å tenne.
Jeg hadde aldri eksistert! Jeg kunne nå utslette meg selv, unnslippe disse pine! Ingen vellystighet ville samsvare med det jeg ville forlate min eksistens med; som en askedrakt, tapt i intet.
Men jeg må eksistere. Jeg må eksistere som dette, slik jeg gjorde meg selv: med en mislykket tilværelse.
Da far og mamma, fortsatt små, flyttet fra landsbygda til byen, hadde begge mistet kontakten med kirken. Og det var bedre på denne måten.
De sympatiserte med mennesker som ikke var relatert til kirken. De møttes på et dansemøte og et halvt år senere "måtte" de gifte seg.
Under vielsen var det fortsatt mye hellig vann som moren dro til kirken for søndagsmesse et par ganger i året. Han lærte meg aldri å virkelig be. Han var utslitt i den daglige omsorgen for livet, selv om situasjonen vår ikke var ubehagelig.
Ord, som masse, religionsundervisning, kirke, sier jeg dem med en ulik intern motbevissthet. Jeg avsky alt dette, da jeg hater de som går i kirken og generelt alle mennesker og alle ting.

Jeg hater Gud

Fra alt kommer faktisk pine. All kunnskap mottatt på dødspunktet, hvert minne om levde eller kjente ting, er for oss en stikkende flamme.
Og alle minnene viser oss den siden som var nåden i dem og som vi foraktet. Hvilken plage er dette! Vi spiser ikke, vi sover ikke, vi går ikke med føttene. Åndelig lenket ser vi blendet "med skrik og slipende tenner" livet vårt gikk opp i røyk: hat og plaget!
Hører du? Her drikker vi hat som vann. Også mot hverandre.
Fremfor alt vi hater Gud, ønsker jeg å gjøre det forståelig.
De velsignede i himmelen må elske ham, fordi de ser ham uten et slør, i hans blendende skjønnhet. Dette slår dem så mye at de ikke kan beskrives. Vi vet det, og denne kunnskapen gjør oss rasende.
Menn på jorden, som kjenner Gud fra skapelse og åpenbaring, kan elske ham; men det blir de ikke tvunget til.
Den troende - sier jeg at han kverner tennene - som, grublende, overveier Kristus på korset, med armene utstrakt, vil ende opp med å elske ham.
Men han, som Gud bare nærmer seg i orkanen, som straffer, som rettferdig hevner, fordi han en dag ble avvist av ham, slik det skjedde med oss. Han kan bare hate ham, med all drivkraft fra sin onde vilje, evig, i kraft av den frie aksept som vi ved å dø utåndet sjelen vår, og at selv nå trekker vi oss tilbake og vi vil aldri ha viljen til å trekke den tilbake.
Forstår du nå hvorfor helvete varer evig? Fordi vår gjenstand aldri vil smelte fra oss.
Tvang, legger jeg til at Gud er barmhjertig selv oss. Jeg sier "tvunget", for selv om jeg sier disse tingene med vilje, har jeg ikke lov til å lyve, slik jeg vil. Jeg bekrefter mange ting mot min vilje. Jeg må også smute av hetsen av overgrep, som jeg gjerne vil kaste opp.
Gud var barmhjertig mot oss ved ikke å la vår onde vilje løpe ut på jorden, slik vi ville vært klar til å gjøre. Dette ville økt syndene og smertene våre. Faktisk drepte han oss tid, som meg, eller fikk andre formildende omstendigheter til å gripe inn.
Nå viser han nåde mot oss ved ikke å tvinge oss til å komme nærmere ham enn vi er på dette avsidesliggende helvete sted; dette reduserer pine.
Hvert trinn som ville bringe meg nærmere Gud, ville føre til at jeg fikk større smerter enn det som ville bringe deg et skritt nærmere en brennende stav.
Du ble skremt, da jeg en gang under turen fortalte deg at min far, noen dager før ditt første nattverd, hadde sagt til meg: "Annettina, prøv å fortjene en fin kjole: resten er en ramme".
Til din frykt ville jeg nesten til og med blitt skamfull. Nå ler jeg av det.
Det eneste rimelige i den rammen var at opptak til nattverd bare var tolv år gammel. På det tidspunktet ble jeg ganske tatt av galskapen om verdslig underholdning, så jeg samvittighetsløst la religiøse ting inn i en sang, og jeg la ikke stor vekt på det første nattverd.
At flere barn nå skal på nattverd i en alder av syv år, gjør oss rasende. Vi gjør alt vi kan for at folk skal forstå at barn mangler tilstrekkelig kunnskap. De må først begå noen dødelige synder.
Da gjør den hvite partikkelen ikke lenger mye skade i dem, som når tro, håp og nestekjærlighet fremdeles lever i hjertene deres - puh! disse tingene - mottatt i dåpen. Husker du hvordan han allerede støttet denne oppfatningen på jorden?
Jeg nevnte faren min. Han var ofte i strid med mamma. Jeg henviste til det bare sjelden; Jeg skammet meg over det. For en latterlig skam over det onde! For oss her er alt det samme.
Foreldrene mine sov ikke engang i samme rom lenger; men jeg med mamma og pappa i det tilstøtende rommet, hvor han når som helst kunne komme fritt hjem. Han drakk mye; på denne måten ødela han arven vår. Mine søstre var begge ansatt, og de trengte selv, sa de, pengene de tjente. Mamma begynte å jobbe for å tjene noe.
I det siste året av sitt liv slo far ofte moren sin da hun ikke ville gi ham noe. For meg var han imidlertid alltid kjærlig. En dag - jeg fortalte deg, og da slo du deg inn i innfallet mitt (hva slo du ikke inn om meg?) - en dag måtte han ta med seg skoene han hadde kjøpt to ganger, fordi form og hæler var ikke moderne nok for meg.
Om natten faren min ble truffet av en dødelig apopleksi, skjedde det noe som jeg, i frykt for en motbydelig tolkning, ikke kunne stole på deg. Men nå må du vite det. Det er viktig for dette: da ble jeg for første gang angrepet av min nåværende plageånd.
Jeg sov på et rom med moren min: de vanlige pustene hennes sa at hun dyp søvn.
Når jeg hører meg selv kalt ved navn.
En ukjent stemme forteller meg: “Hva blir det hvis far dør?

Kjærlighet i sjeler i en tilstand av nåde

Jeg elsket ikke lenger faren min, siden han behandlet moren så frekt; som tross alt jeg ikke elsket absolutt noen siden den gang, men jeg var bare glad i noen mennesker. som var bra for meg. Den håpløse kjærligheten til jordisk utveksling lever bare i sjeler i en tilstand av nåde. Og det var jeg ikke.
Så jeg svarte på det mystiske spørsmålet. Uten å skjønne hvor den kom fra: "Men den dør ikke!"
Etter en kort pause, det samme tydelig oppfattede spørsmålet igjen. "Men ikke dø!" han løp bort fra meg igjen, brått.
For tredje gang ble jeg spurt: "Hva vil det være hvis faren din dør?". Det gikk opp for meg hvordan pappa ofte kom ganske beruset, skranglete, mishandlet mamma og hvordan han satte oss i en ydmykende tilstand foran folk. Så jeg ropte irritert: "Det passer ham!" Så ble alt stille. Neste morgen, da mamma ønsket å ordne fars rom, fant hun døra låst. Rundt middag ble døren tvunget. Min far, halvkledd, lå død på sengen. Da han gikk for å hente ølet i kjelleren, må det ha skjedd en ulykke. Det hadde vært sykt lenge.
Marta K ... og du førte meg til å bli med i Ungdomsforeningen. Egentlig har jeg aldri lagt skjul på at jeg fant instruksjonene til de to regissørene, damene X, for å være i tråd med prestegjeldsmote ...
Spillene var morsomme. Som du vet, hadde jeg en direkte del i det. Dette passet meg.
Jeg likte også turene. Jeg lot meg til og med ledes et par ganger til å gå til bekjennelse og nattverd.
Egentlig hadde jeg ingenting å tilstå. Tanker og taler spilte ingen rolle for meg. For mer grove handlinger var jeg ikke korrupt nok.
Du formanet meg en gang: "Anna, hvis du ikke ber, gå til fortapelse!".
Jeg ba veldig lite, og dette også, bare uten lys.
Da hadde du dessverre rett. Alle de som brenner i helvete har ikke bedt eller ikke bedt nok.

DET FØRSTE TRINN TIL GUD

Bønn er det første skrittet mot Gud, og det er fortsatt det avgjørende trinnet. Spesielt bønnen til Hun som var Kristi mor - navnet vi aldri nevner.
Hengivenhet for henne snapper utallige sjeler fra djevelen, som synden umulig ville overlevere ham.
Jeg fortsetter historien, fortærer meg av sinne. Det er bare fordi jeg må. Å be er det enkleste ting mennesket kan gjøre på jorden. Og det er nettopp denne veldig lette saken at Gud har bundet alles frelse.
Til de som ber med utholdenhet gir han gradvis så mye lys, befester ham på en slik måte at til slutt selv den mest fornedrede synderen definitivt kan reise seg igjen. Det ble også oversvømmet i slimet opp til nakken.
I de siste tider av livet mitt ba jeg ikke lenger som jeg skulle, og jeg fratok meg nåden, uten hvilke ingen kunne reddes.
Her får vi ikke lenger noen nåde. Selv om vi mottok dem, ville vi faktisk avvise dem kynisk. Alle svingningene i den jordiske tilværelsen har opphørt i dette andre livet.
Fra deg på jorden kan mennesket stige fra syndstilstanden til nådestaten og fra nåde falle i synd, ofte av svakhet, noen ganger ut fra ondskap.
Med døden ender denne stigende og fallende fordi den har sin rot i det jordiske menneskets ufullkommenhet. Vi har nå nådd den endelige tilstanden.
Allerede etter hvert som årene går blir endringene sjeldnere. Det er sant, inntil døden kan du alltid vende deg til Gud eller vende ryggen til ham. Likevel, nesten bortført av strømmen, oppfører mannen seg før han gikk bort, med de siste svake restene av viljen, slik han var vant til i livet.
Tilpasset, bra eller dårlig, blir andre natur. Dette drar ham med.
Dette skjedde også med meg. I årevis hadde jeg bodd langt fra Gud, og det er grunnen til at jeg i det siste kallet av nåden løste meg mot Gud.
Det var ikke det faktum at jeg ofte syndet som var livsfarlig for meg, men at jeg ikke ønsket å reise meg igjen.
Du har flere ganger advart meg om å lytte til prekenene, lese bøker om fromhet.
"Jeg har ikke tid," var mitt vanlige svar. Vi trengte ikke noe mer for å øke min interne usikkerhet!
Dessuten må jeg merke meg dette: siden det nå var så avansert, kort før jeg gikk ut av Ungdomsforeningen, hadde det vært enormt vanskelig for meg å sette meg på en annen vei. Jeg følte meg urolig og ulykkelig. Men en vegg sto før konverteringen.
Du må ikke ha mistenkt det. Du representerte det så enkelt, når du en dag sa til meg: "Men lag en god tilståelse, Anna, og alt er i orden."
Jeg følte at det ville være slik. Men verden, djevelen, kjødet holdt meg allerede for fast i klørne.

DEMONEN PÅVIRKER MENNESKER

Jeg trodde aldri djevelens innflytelse. Og nå vitner jeg om at han har sterk innflytelse på folk som var i den tilstanden jeg var i den gang.
Bare mange bønner, om andre og meg selv, kombinert med ofre og lidelser, kunne ha snappet meg fra ham. Og dette også, litt etter litt. Hvis det er få besatt på utsiden, er det en maurtue på innsiden. Djevelen kan ikke bortføre den fri vilje fra dem som overgir seg til hans innflytelse. Men i smerte av deres, så å si, metodiske frafall fra Gud, lar han den "onde" hekke i dem.
Jeg hater også djevelen. Likevel liker jeg ham, fordi han prøver å ødelegge resten av dere; Jeg hater ham og satellittene hans, åndene som falt med ham i begynnelsen av tiden.
De telles i millionene. De vandrer rundt på jorden, tette som en sverm av kilder, og du legger ikke engang merke til det.
Det er ikke for oss å prøve igjen å friste deg; dette er kontoret for falne ånder.
Dette øker virkelig pine hver gang de drar en menneskesjel hit ned til Bekreftelsen. Men hva hater ikke?
Selv om jeg gikk på stier langt fra Gud, fulgte Gud meg.
Jeg forberedte veien til nåden med handlinger av naturlig veldedighet, noe jeg ofte gjorde ved å bøye mitt temperament.
Noen ganger tiltrakk Gud meg til en kirke. Da følte jeg meg som en nostalgi. Da jeg behandlet den syke moren, til tross for kontorarbeid på dagtid, og på en måte jeg ofret meg selv, handlet disse fristelsene fra Gud kraftig.
En gang i sykehuset, hvor du hadde ledet meg i løpet av middagspausen, kom det noe til meg som ville vært et eneste skritt for min konversjon: Jeg gråt!
Men så gikk verdens glede over som en strøm over nåden.
Hveten kvalt mellom tornene.
DEN SISTE AVVISNINGEN
Med erklæringen om at religion er et spørsmål om følelser, som det alltid ble sagt på kontoret, sladde jeg også denne invitasjonen fra Grace som alle andre.
Når du bebreidet meg fordi jeg i stedet for en genufleksjon ned mot bakken bare gjorde en formløs bue og bøyde kneet. Du betraktet det som en latskap. Du syntes ikke engang å mistenke
at siden jeg ikke lenger trodde på Kristi nærvær i nadverden.
Nå tror jeg det, men bare naturlig, da vi tror på en storm hvis effekter kan sees.
I mellomtiden hadde jeg gjort meg til en religion på min egen måte.
Jeg støttet synet, som var vanlig på kontoret, om at sjelen etter døden igjen reiser seg til et annet vesen. På denne måten ville han fortsette å pilegrim uendelig.
Med dette ble det kvalte spørsmålet om etterlivet på en gang satt på plass og gjort meg ufarlig.
Hvorfor minnet du meg ikke om lignelsen om den rike mannen og den stakkars Lazarus, der fortelleren, Kristus, straks etter døden sender en til helvete og den andre til himmelen? ... Tross alt, hva ville du ha innhentet? Ingenting mer enn med dine andre bigotry-samtaler!
Etter hvert skapte jeg meg en Gud; tilstrekkelig begavet til å bli kalt Gud; langt nok borte fra meg til at jeg ikke trenger å opprettholde noe forhold til ham; Jeg er vag nok til å tillate meg, etter behov, uten å endre min religion, å sammenligne med en panteistisk gud i verden, eller for å tillate meg å bli poetisert som en enslig gud. Denne Gud hadde ikke noe helvete å påføre meg. Jeg lot ham være i fred. Dette var min tilbedelse for ham.
Det som gleder, antas frivillig. Gjennom årene holdt jeg meg ganske overbevist om min religion. Slik kunne du leve.
Bare en ting ville ha brukket nakken: en lang, dyp smerte. Og denne smerten kom ikke!
Forstå nå hva det betyr: "Gud tukter de han elsker!"
Det var en søndag i juli, da Ungdomsforeningen arrangerte en tur til * * *. Jeg skulle gjerne hatt turen. Men disse tåpelige talene, den store akten!
En annen simulacrum ganske forskjellig fra Madonnaen fra * * * sto nylig på alteret i hjertet mitt. Den kjekke Max N… fra den tilstøtende butikken. Vi hadde spøkt sammen flere ganger før.
Akkurat den søndagen hadde han invitert meg på tur. Den hun vanligvis gikk sammen med lå syk på sykehuset.
Han forsto godt at jeg hadde sett blikket på ham. Jeg tenkte ikke på å gifte meg med ham da. Han var komfortabel, men han oppførte seg for vennlig med alle jentene. Og jeg ønsket inntil da en mann som bare tilhørte meg. Ikke bare det å være kone, men en eneste kone. Jeg hadde faktisk alltid en viss naturlig etikette.
I den nevnte turneen skjenket Max seg på godhet. Eh! ja, det ble ikke holdt noen pretensiesamtaler mellom dere!

GUD "VEKER" MED PRESISJON

Dagen etter, på kontoret, bebreidet du meg for at jeg ikke hadde kommet med deg til ***. Jeg beskrev moroa mi på den søndagen.
Det første spørsmålet ditt var: "Har du vært i messe?". Silly! Hvordan kunne jeg gitt at avgangen allerede var satt til seks ?!
Du vet fremdeles hvor spent jeg la til: "Den gode Herre har ikke en mentalitet som er så liten som dine forord!".
Nå må jeg tilstå: Gud, til tross for hans uendelige godhet, veier ting med større presisjon enn alle prester.
Etter den dagen med Max, kom jeg nok en gang til foreningen: til jul, for feiringen av festen. Det var noe som lokket meg til å komme tilbake. Men internt hadde jeg allerede flyttet fra deg.
Kino, dans, turer gikk videre og videre. Max og jeg kranglet noen ganger, men jeg visste hvordan jeg skulle lenke ham tilbake til meg.
Molestissirna etterfulgte meg i den andre kjæresten, som kom tilbake fra sykehuset og oppførte seg som en besatt kvinne. Heldigvis for meg: siden min edle ro gjorde et sterkt inntrykk på Max, endte jeg opp med å bestemme at jeg var min favoritt.
Jeg hadde vært i stand til å gjøre ham hatefull og snakket kaldt: på utsiden positiv, på innsiden som spruter gift. Slike følelser og slik oppførsel forbereder seg utmerket for helvete. De er diaboliske i ordets strengeste forstand.
Hvorfor forteller jeg deg dette? For å rapportere hvordan jeg definitivt løsrev meg fra Gud.
Tross alt, ikke at Max og jeg ofte hadde nådd ytterpunktene i fortrolighet. Jeg forsto at jeg ville ha senket meg ned for øynene hennes hvis jeg hadde sluppet å gå helt foran meg; derfor klarte jeg å holde tilbake.

Men i seg selv, når jeg syntes det var nyttig, var jeg alltid klar for hva som helst. Jeg måtte vinne Max. Ingenting var for dyrt for det. Videre, litt etter litt, elsket vi hverandre ved å ha begge ikke noen få dyrebare egenskaper, noe som fikk oss til å verdsette hverandre. Jeg var dyktig, dyktig, til hyggelig selskap. Så jeg holdt Max fast i hånden og klarte, i hvert fall de siste månedene før bryllupet, å være den eneste som eier det.

"JEG HAR KONTROLLERT KATOLISK ..."

Dette besto av min frafall til Gud: å oppdra en skapning til mitt avgud. På ingen måte kan dette skje, slik at det omfavner alt, som i kjærligheten til en person av det motsatte kjønn, når denne kjærligheten forblir strandet i jordiske tilfredsstillelser.
Det er dette som danner dens attraksjon. stimulansen og giften.
"Tilbedelsen", som jeg betalte til meg selv i personen til Max, ble en levende religion for meg.
Det var tiden da jeg på kontoret forgiftet meg mot kirkekirker, prester, avlat, mumling av rosenkranser og lignende tull.
Du har prøvd, mer eller mindre klokt, å forsvare disse tingene. Uten å mistenke at det innerst i meg egentlig ikke handlet om disse tingene, jeg så etter støtte mot min samvittighet, så trengte jeg slik støtte for å rettferdiggjøre frafallet også med fornuft.
Tross alt vendte jeg meg mot Gud.Du forsto ham ikke; Jeg anså meg fortsatt som katolsk. Jeg ønsket faktisk å bli kalt det; Selv betalte jeg kirkelige skatter. En viss "motforsikring", tenkte jeg, kunne ikke skade.
Svarene dine kan ha truffet merket noen ganger. De holdt ikke på meg, fordi du ikke måtte ha rett.
På grunn av disse forvrengte forholdene mellom oss to, var smertene ved løsrivelsen vår smålig da vi skilte oss i anledning mitt ekteskap.
Før bryllupet tilsto jeg og kommuniserte en gang til. Det ble foreskrevet. mannen min og jeg tenkte det samme på dette punktet. Hvorfor skulle vi ikke ha gjort denne formaliteten? Vi fullførte det også som de andre formalitetene.
Du kaller et slikt nattverd uverdig. Vel, etter det "uverdige" nattverd, var jeg mer rolig i samvittigheten. Dessuten var det også den siste.
Vårt gifte liv var generelt i stor harmoni. På alle synspunktene var vi av den samme oppfatningen. Selv i dette: at vi ikke ønsket å bære byrden for barna. Egentlig hadde mannen min gjerne ønsket en; ikke mer, selvfølgelig. Til slutt klarte jeg også å avlede ham fra dette ønsket.
Klær, luksuriøse møbler, te-hangouts, bilturer og turer og slike distraksjoner betydde mer for meg.
Det var et år med glede på jorden som gikk mellom bryllupet mitt og min plutselige død.
Vi dro ut med bil hver søndag, eller besøkte slektningene til mannen min. De fløt på overflaten av tilværelsen, verken mer eller mindre enn oss.
Internt følte jeg meg selvfølgelig aldri glad, men eksternt lo jeg. Det var alltid noe ubestemmelig inni meg som gnagde på meg. Jeg ønsket at etter døden, som selvfølgelig fortsatt må være veldig langt borte, var alt over.
Men det er akkurat sånn, som en dag, som barn, hørte jeg i en preken: at Gud belønner hvert godt arbeid som man gjør, og når han ikke kan belønne det i det andre livet, vil han gjøre det på jorden.
Uventet hadde jeg en arv fra tante Lotte. Mannen min klarte lykkelig å bringe lønnen sin til en betydelig sum. Så jeg klarte å arrangere det nye hjemmet på en attraktiv måte.
Religion sendte ikke lenger stemmen sin, kjedelig, svak og usikker, langveisfra.
Byens kafeer, hoteller, der vi dro på turer, brakte oss absolutt ikke til Gud.
Alle de som besøkte disse stedene bodde, som oss, fra utsiden til innsiden, ikke fra innsiden til utsiden.
Hvis vi i løpet av ferien besøkte en eller annen kirke, prøvde vi å gjenskape oss i kunstneriske innhold. Det religiøse pusten som gikk ut, spesielt de middelalderske, visste jeg hvordan jeg skulle nøytralisere det ved å kritisere en eller annen tilbehørssituasjon: en klønete samtale skurr eller kledd på en uren måte, som fungerte som en guide; skandalen som munker, som ønsket å gi forbi for fromme, solgte brennevin; den evige bjelle for de hellige funksjonene, mens det er et spørsmål om å tjene penger ...
HJELPEN
Så jeg klarte å fjerne Grace fra meg hver gang han banket.
Jeg ga frie tøyler til mitt dårlige humør, spesielt på visse middelalderske representasjoner av helvete på kirkegårder eller andre steder. der djevelen steker sjeler i røde og glødebukser, mens kameratene hans, med lange haler, drar ham nye ofre. Clara! Helvete kan være galt å tegne det, men det går aldri for langt!
Jeg har alltid målrettet Helvetes ild på en spesiell måte. Du vet det som under en skifte om det. Jeg holdt en gang en fyrstikk under nesen og sa sarkastisk: "Lukter det slik?".
Du legger raskt ut flammen. Her slår ingen av. Jeg sier dere: brannen som er nevnt i Bibelen, betyr ikke plage samvittighet. Brann er ild! Det skal forstås bokstavelig talt det han sa: "Gå bort fra meg, forbannet, inn i evig ild!". Bokstavelig.
"Hvordan kan ånden bli berørt av materiell ild," vil du spørre. Hvordan kan sjelen din lide på jorden når du setter fingeren på flammen? Faktisk brenner det ikke sjelen; men hvilken pine som hele individet føler!
På lignende måte er vi åndelig relatert til ild her, i henhold til vår natur og i henhold til våre fakulteter. Sjelen vår er blottet for den naturlige flaksende vingen, vi kan ikke tenke hva vi vil eller hvordan vi vil.
Ikke bli overrasket over disse ordene mine. Denne tilstanden, som ikke forteller deg noe, brenner meg uten å fortære meg.
Vår største pine består i å vite med sikkerhet at vi aldri vil se Gud.
Hvordan kan denne plage så mye, siden en på jorden forblir så likegyldig?
Så lenge kniven ligger på bordet, etterlater den deg kald. Du ser hvor skarp det er, men du føler det ikke. Dypp kniven i kjøttet, så begynner du å skrike av smerte.
Nå føler vi tapet av Gud, før vi bare tenkte på det.
Ikke alle sjeler lider like.
Med hvor mye mer ondt og jo mer systematisk man har syndet, jo mer alvorlig taper Gud på ham og desto mer kveler skapningen han har misbrukt.
Fordømte katolikker lider mer enn de fra andre religioner, fordi de stort sett mottok og trampet flere nåder og mer lys.
De som visste mer, lider mer alvorlig enn de som visste mindre. De som syndet gjennom ondskap, lider mer akutt enn de som falt ut av svakhet.
HABIT: EN ANDEN NATUR
Ingen lider noen gang mer enn han fortjente. Å, hvis dette ikke var sant, ville jeg ha en grunn til å hate!
Du fortalte meg en dag at ingen drar til helvete uten å vite det: dette ville blitt avslørt for en helgen. Jeg lo av det. Men så vil du grøft meg bak denne uttalelsen:
"Så om nødvendig vil det være nok tid til å gjøre en sving," sa jeg til meg selv i all hemmelighet.
Det ordtaket er riktig. Virkelig før min plutselige slutt, kjente jeg ikke helvete som det er. Ingen dødelige vet det. Men jeg var fullstendig klar over det: "Hvis du dør, går du inn i verden utenfor, rett som en pil mot Gud. Du vil bære konsekvensene".
Jeg gjorde det ikke bakfra, som jeg allerede har sagt, fordi jeg er trukket av vanens strøm, drevet av den samsvar som menn, jo eldre de blir, jo mer handler de i samme retning.
Min død skjedde slik. For en uke siden snakker jeg i henhold til beregningen din, for sammenlignet med smertene, kunne jeg godt si at jeg allerede har brent i helvete i ti år. For en uke siden dro derfor mannen min og jeg på en søndagstur, den siste for meg.
Dagen hadde gått opp strålende. Jeg følte meg bedre enn noen gang. En uhyggelig lykkefølelse invaderte meg, som såret gjennom meg gjennom dagen.
Da plutselig, på vei tilbake, ble mannen min blendet av en flyvende bil. Han mistet kontrollen.
"Jesses" løp bort fra leppene mine med et skjelving. Ikke som en bønn, bare som et rop. En uutholdelig smerte klemte meg over alt. Sammenlignet med den presenterer en bagatella. Så gikk jeg ut.
Rar! Uforklarlig oppstod den tanken i meg den morgenen: "Du kunne nok en gang gå til messe." Det hørtes ut som en bønn.
Klart og resolutt fant mitt "nei" tråden til tankene. “Med disse tingene må du gjøre det en gang. Alle konsekvensene er på meg! " - Nå har jeg dem med.
Du vet hva som skjedde etter min død. Skjebnen til mannen min, som til moren min, hva som skjedde med liket mitt og gjennomføringen av begravelsen min, er kjent for meg i deres detaljer gjennom naturlig kunnskap som vi har her.
Dessuten, hva som skjer på jorden, vet vi bare nebuløst. Men hva som på en eller annen måte påvirker oss tett, vet vi. Så jeg ser også hvor du bor.
Selv våknet jeg plutselig fra mørket, øyeblikket da jeg gikk. Jeg så på meg selv som oversvømmet av et blendende lys.
Det var på samme sted der liket mitt lå. Det skjedde som i et teater, når lysene plutselig slukker i salen, gardinen deler seg høyt og en uventet fryktelig belyst scene åpnes. Scenen i livet mitt.
Som i et speil viste sjelen min seg. Nådene trampet fra ungdommen til det siste "nei" foran Gud.
Jeg følte meg som en morder. til hvem. under rettsprosessen blir hennes livløse offer ført for henne. Angre? Aldri! ... Skam meg? Aldri!
Men jeg kunne ikke engang motstå under Guds øyne avvist av meg. Det var bare én ting igjen: rømme.
Da Kain flyktet fra liket til Abel, ble sjelen min drevet av skrekkens syn.
Dette var den spesielle dommen: den usynlige dommeren sa: "Gå bort fra meg!".
Da falt sjelen min, som en gul svovelskygge, inn i stedet for evig pine ...

Clara konkluderer:
Om morgenen, med lyden av Angelus, fremdeles skjelvende av den skremmende natten, sto jeg opp og løp opp trappen til kapellet.
Hjertet mitt banket rett ned i halsen. De få gjestene som knelte ved siden av meg, så på meg, men de trodde kanskje at jeg var så spent på turen.
En godmodig dame fra Budapest, som hadde observert meg, sa etter å ha smilt: - Frøken, Herren ønsker å bli servert rolig, ikke i en fei!
Men så innså han at noe annet hadde begeistret meg og fortsatt holdt meg opprørt. Og mens damen henvendte meg til andre gode ord, tenkte jeg: Gud alene er nok for meg!
Ja, han alene må nok være meg i dette og det andre livet. Jeg vil at en dag skal kunne glede meg over det i paradiset, for hvor mange ofre det kan koste meg på jorden. Jeg vil ikke til helvete!