"Jeg var ved portene til himmel og helvete"

Gloria Polo, en tannlege i Bogota (Colombia), var i Lisboa og Fatima den siste uken i februar 2007 for å avgi sitt vitnesbyrd. På hjemmesiden hennes: www.gloriapolo.com, vises et utdrag (på engelsk) av et intervju du ga til Radio Maria i Colombia. Vi takker Mr. Ph. For villig å gjøre oversettelsen for oss.

”Brødre og søstre, det er fantastisk for meg å dele med dere i dette øyeblikk, den ineffektive nåden som vår Herre har gitt meg, nå for mer enn ti år siden.

Jeg var på National University of Colombia i Bogota (i mai 1995). Hos nevøen min, en tannlege som meg, forberedte vi en leksjon.

Den fredag ​​ettermiddagen fulgte mannen min oss fordi vi måtte skaffe bøker fra fakultetet. Det regnet mye og nevøen min og meg selv, vi tok ly under en liten paraply. Min mann, dekket av en regnfrakke, nærmet seg campusbiblioteket. Nevøen min og jeg fulgte ham, vi satte kursen mot trær for å slippe unna det farende vannet.

I det øyeblikket ble vi begge rammet av lynet. Nevøen min døde øyeblikkelig; han var ung og til tross for sin unge alder hadde han vigslet seg til vår Herre; han hadde en stor hengivenhet til babyen Jesus.

Hver dag hadde han sitt hellige bilde i en kvartskrystall på brystet. I følge obduksjonen hadde lynet gått gjennom bildet; han forkullet hjertet sitt og gikk ut under føttene.

Utad var det ingen spor etter forbrenninger.

Når det gjelder meg, ble kroppen min forbrent fryktelig, både inne og ute. Dette legemet som du nå har før deg, helbredet, er takket være guddommelig nåde. Lynet hadde forkullet meg, jeg hadde ikke lenger bryster og praktisk talt alt mitt kjøtt og en del av ribbeina var borte. Lynet kom ut av høyre fot etter at jeg nesten hadde brent magen, leveren, nyrene og lungene.

Jeg praktiserte prevensjon og hadde en intrauterin kobberspiral. Kobber er en utmerket leder av elektrisitet, og forkullet eggstokkene mine. Jeg befant meg derfor med en hjertestans, uten liv, kroppen min ble rystet av strømmen den fremdeles hadde.

Men dette er bare for det som angår den fysiske delen av meg selv, fordi jeg, i det samme øyeblikket, befant meg i en vakker tunnel med hvitt lys, full av glede og fred; intet ord kan beskrive storheten i det øyeblikket av lykke. Øyeblikkets apotese var enorm.

Jeg følte meg glad og full av glede, fordi jeg ikke lenger var underlagt tyngdeloven. I enden av tunnelen så jeg som en sol der et ekstraordinært lys kom fra. Jeg vil beskrive det som hvitt for å gi deg en ide, men i virkeligheten er ingen farger på dette landet sammenlignbare med denne prakt. Jeg oppfattet kilden til all kjærlighet og fred.

Da jeg reiste meg, skjønte jeg at jeg holdt på å dø. I det øyeblikket tenkte jeg på barna mine og sa til meg selv: “Å, herregud, mine barn, hva vil de synes om meg? Den veldig aktive mammaen jeg hadde vært, hadde aldri tid til å vie dem! " Det var mulig for meg å se livet mitt som det virkelig var, og dette gjorde meg trist.

Jeg dro hjemmefra hver dag for å forandre verden, og jeg hadde aldri klart å passe barna mine.

I det øyeblikket av tomhet følte jeg på grunn av barna mine så jeg noe fantastisk: kroppen min var ikke lenger en del av rom og tid. På et øyeblikk var det mulig for meg å omfavne hele verden med blikket: det fra de levende og det av de døde.

Jeg kunne høre besteforeldrene mine og foreldrene mine. Jeg kunne holde hele verden nær meg, det var et vakkert øyeblikk!

Jeg innså da at jeg hadde gjort en feil ved å tro på reinkarnasjonen som jeg hadde blitt advokat for.

Jeg pleide å "se" min bestefar og oldefar overalt. Men der omfavnet de meg, og jeg var blant dem. I samme øyeblikk var vi nær alle menneskene jeg hadde kjent i livet mitt.

I løpet av disse vakre øyeblikkene utenfor kroppen min hadde jeg mistet forestillingen om tid. Min måte å se på hadde forandret seg: (på jorden) skilte jeg mellom hvem som var feit, hvem som var av en annen rase eller uheldig, fordi jeg alltid hadde fordommer.

Utenfor kroppen min vurderte jeg mennesker internt (sjelen),. Hvor vakkert det er å se mennesker innvendig (sjelen)!

Jeg kunne kjenne tankene og følelsene deres. Jeg klemte dem alle på et øyeblikk da jeg fortsatte å klatre høyere og høyere og full av glede. Jeg forsto da at jeg kunne nyte en fantastisk utsikt, en innsjø med ekstraordinær skjønnhet.

Men i det øyeblikket hørte jeg stemmen til mannen min gråte og ropte meg hulende: ”Gloria, vær så snill, ikke gå bort! Herlighet våkner! Ikke forlat guttene, Gloria. ”Jeg så på ham og så ikke bare ham, men jeg kjente hans dype smerter.

Og Herren lot meg komme tilbake selv om det ikke var mitt ønske. Jeg kjente så stor glede, så mye fred og lykke! Og her synker jeg sakte ned mot kroppen min der jeg lå livløs. Den ble plassert på en båre i Campus medisinske senter.

Jeg kunne se legene som gjorde meg et elektrisk støt og prøvde å gjenopplive meg etter hjertestansen jeg hadde. Vi bodde der i to og en halv time. Før kunne ikke disse legene røre oss fordi kroppene våre fremdeles var for ledende for strøm; senere, når de kunne, forsøkte de å bringe oss tilbake til livet.

Jeg plasserte meg nær hodet og følte meg som et sjokk som voldsomt kom inn i kroppen min. Dette var smertefullt fordi dette gledet fra alle kanter. Jeg så meg selv innlemmet i noe så stramt. Mitt døde og brente kjøtt var ondt. De ga ut røyk og damp.

Men det frykteligste såret var det forfengeligheten min: Jeg var en kvinne i verden, en leder, en intellektuell, en lærd som er slaveret av kroppen hennes, skjønnheten og mote. Jeg gjorde gymnastikk fire timer om dagen for å ha en slank kropp: massasjeterapier, dietter av alle slag, etc. Dette var livet mitt, en rutine som lenket meg til kulturen av kroppsskjønnhet. Jeg sa til meg selv: “Jeg har vakre bryster, jeg kan like gjerne vise dem. Det er ingen grunn til å skjule dem. "

Det samme for beina mine, fordi jeg trodde jeg hadde fine ben og et fint bryst! Men på et øyeblikk hadde jeg med skrekk sett at jeg hadde brukt livet mitt på å ta vare på kroppen min. Kjærlighet til kroppen min hadde blitt sentrum i min eksistens.

Nå, i dette øyeblikket, hadde jeg ikke lenger en kropp, ingen bryst, ingenting annet enn et forferdelig hull. Spesielt venstrebrystet mitt var borte. Men det verste var at beina mine ikke var annet enn åpne sår uten kjøtt, helt brent og forkullet.

Derfra tar de meg med til sykehuset hvor de skynder meg til operasjonssalen hvor de begynner å skrape og rense brannskadene.

Da jeg var under narkose, her går jeg ut av kroppen min igjen og ser hva kirurgene skal gjøre for meg.

Jeg var bekymret for beina.

Plutselig passerte jeg et fryktelig øyeblikk: hele livet hadde jeg bare vært et "regime" katolsk: Mitt forhold til Herren var søndagsmessen, ikke mer enn 25 minutter, hvor hjemstedet til prest var kortere, fordi jeg ikke orket mer. Slik var mitt forhold til Herren. Alle verdens strømmer (tanker) hadde påvirket meg som en vindsvinge.

En dag, da jeg allerede var profesjonell tannlege, hadde jeg hørt en prest si at helvete som djevler ikke eksisterte. Nå var dette det eneste som holdt meg tilbake for å gå i kirken. Når jeg hørte denne uttalelsen, sa jeg til meg selv at vi alle ville dra til himmelen, uavhengig av hvem vi er, og jeg vendte meg fullstendig fra Herren.

Samtalene mine ble usunne fordi jeg ikke lenger kunne undertrykke synd. Jeg begynte å fortelle alle at djevelen ikke eksisterte, og at dette var en oppfinnelse av prestene, at det var manipulasjon ...

Da jeg gikk ut med universitetskollegaene mine, fortalte jeg dem at Gud ikke eksisterte, og at vi var et produkt av evolusjon. Men i det øyeblikket, der, på operasjonssalen, var jeg virkelig livredd, jeg så djevler komme mot meg fordi jeg var deres bytte. Fra veggene i operasjonsrommet så jeg mange mennesker dukke opp.

Først så de normale ut, men senere hadde de hatefulle, avskyelige ansikter. I det øyeblikket, ut fra et visst perspektiv som ble gitt til meg, forsto jeg at jeg hørte til hver av dem.

Jeg forsto at synd ikke var uten konsekvenser, og at djevelens mest beryktede løgn var å få troen på at han ikke eksisterte.

Jeg så dem alle komme og lete etter meg, forestill meg frykten! Min intellektuelle og vitenskapelige ånd hjalp meg ikke. Jeg ville tilbake til kroppen min, men det slapp meg ikke inn. Jeg løp deretter til utsiden av rommet, i håp om å gjemme meg et sted i sykehuskorridorene, men faktisk endte jeg opp med å hoppe ut i verdensrommet.

Jeg falt ned i en tunnel som sugde meg ned. Først var det lys, og dette så ut som en bikube. Det var mange folk. Men snart begynte jeg å stige ned gjennom helt mørke tunneler.

Det er ingen sammenligning mellom det stedets mørke og det totale mørket på jorden når stjernenes lys ikke kunne vises. Dette mørket vekker lidelse, redsel og skam. Lukten var pestilens.

Når jeg endelig var ferdig med å gå ned fra disse tunnelene, vil jeg lande på en plattform. Jeg som pleide å erklære at jeg hadde en vilje av stål og at ingenting var for mye for meg ... der, min vilje var ubrukelig, jeg kunne ikke gå tilbake i det hele tatt.

På et tidspunkt så jeg meg åpen mot bakken som en gigantisk avgrunn og jeg så en enorm bunnløs avgrunn. Det mest forferdelige med dette gapende hullet var at det var et absolutt fravær av Guds kjærlighet og dette, uten det minste håp.

Nedbøren sugde meg inn og jeg var livredd. Jeg visste at hvis jeg gikk inn der, ville sjelen min dø av den. Jeg ble dratt mot denne skrekken, noen hadde tatt meg ved føttene. Kroppen min gikk nå inn i dette hullet, og det var et øyeblikk av ekstrem lidelse og redsel.

Ateismen min forlot meg, og jeg begynte å rope til skjærsildenes sjeler om hjelp.

Mens jeg skrek, kjente jeg en enorm smerte fordi jeg fikk forståelse for at tusenvis og tusenvis av mennesker var der, spesielt unge mennesker.

Det er med terror jeg hører tenner skrikende, forferdelige rop og stønnene som rystet meg i dypet av mitt vesen.

Det tok meg år å komme meg, for hver gang jeg husket disse øyeblikkene, gråt jeg og tenkte på deres forferdelige lidelser. Jeg forsto at det er her sjelene til selvmord går, som i et øyeblikk av fortvilelse befinner seg midt i disse gruene. Men den mest ubeskrivelige pine var fraværet av Gud, Gud kunne ikke oppfattes.

I disse plagene begynte jeg å rope: "Hvem kunne ha gjort en slik feil?

Jeg er nesten en helgen: Jeg stjal aldri, jeg drepte aldri, jeg matet de fattige, jeg ga gratis tannbehandling til de som trengte det; hva gjør jeg her? Jeg dro til messe på søndag ... Jeg har aldri savnet søndagsmasse ikke mer enn fem ganger i livet mitt! Så hvorfor er jeg her? Jeg er katolsk, vær så snill, jeg er katolsk, få meg ut herfra! "

Da jeg skrek at jeg var katolsk, så jeg en svak glød. Og jeg kan forsikre deg om at på det stedet var det minste lyset det vakreste av gaver. Jeg så skritt over stupet og kjente igjen min far, som døde fem år tidligere.

Meget nær og fire trinn høyere sto moren min i bønn, opplyst mer av lys.

Å se dem fylte meg med glede og jeg sa til dem: "Pappa, mamma, få meg ut! Jeg ber deg, slipp meg!

Da de lente seg mot avgrunnen. Du skulle se deres enorme misnøye.

På det stedet kan du føle andres følelser og føle smerte. Faren min begynte å gråte og holdt hodet i hendene: "Min datter, min datter!" han sa. Mamma ba og jeg forsto at de ikke kunne få meg derfra, smertene mine økte på grunn av dem fordi de delte min.

Så jeg begynte å rope igjen: “Jeg ber deg, kom meg ut herfra! Jeg er katolsk! Hvem kan gjøre en slik feil? Jeg ber deg, få meg ut herfra!

Denne gangen fikk en stemme seg til å høre, en stemme så søt at den fikk sjelen min til å skjelve. Alt ble deretter oversvømmet av kjærlighet og fred, og alle disse dystre skapningene som omringet meg, løp bort fordi de ikke kan stå foran Kjærlighet. Denne dyrebare stemmen forteller meg: "Veldig bra, siden du er katolsk, fortell meg hva Guds bud er."

Her er et feil trekk fra min side. Jeg visste at det var ti bud, periode og ingenting annet. Hva å gjøre? Mamma snakket alltid til meg om det første kjærlighetsbudet: Jeg måtte bare gjenta det hun sa til meg. Jeg tenkte på å improvisere og på den måten skjule min uvitenhet om andre (bud). Jeg trodde jeg kunne komme unna med det, som på jorden hvor jeg alltid fant en god unnskyldning; og jeg rettferdiggjorde meg selv ved å forsvare meg for å maskere min uvitenhet.

Jeg sa: "Du vil elske Herren din Gud fremfor alt og din neste som deg selv." Så hørte jeg: "Veldig bra, elsket du dem?" Jeg svarte. "Ja, jeg elsket dem, jeg elsket dem, jeg elsket dem!"

Og jeg fikk svar: "Nei. Du har ikke elsket Herren din Gud fremfor alt og enda mindre din neste som deg selv. Du skapte en gud som du tilpasset livet ditt, og du bare brukte den i tilfelle det haster.

Du sto overfor deg når du var fattig, når familien var ydmyk og når du ville gå på universitetet. I de øyeblikkene ba du ofte og knelte i timevis for å trygle gud for å få deg ut av elendighet; å gi deg vitnemålet som tillot deg å bli noen. Hver gang du trengte penger, sa du rosenkransen. Her er ditt forhold til Herren ”.

Ja, jeg må erkjenne at jeg tok rosenkransen og ventet på penger til gjengjeld, slik var mitt forhold til Herren.

Jeg fikk øyeblikket vitnemålet jeg tok og berømmelsen fikk, jeg hadde aldri den minste følelsen av kjærlighet til Herren. Vær takknemlig, nei, aldri!

Da jeg åpnet øynene om morgenen, takket jeg aldri tak for den nye dagen som Herren ga meg å leve, jeg takket ham aldri for helsen min, for barna mine, for alt det han hadde gitt meg. Det var den mest fullstendige utakknemlighet. Jeg hadde ingen medfølelse med de trengende.

I praksis plasserte du Herren så lavt at du hadde mer tillit til svarene fra Merkur og Venus. Du ble blindet av astrologi og forkynte at stjernene rettet livet ditt!

Du vandret mot alle verdens læresetninger, du trodde at du ville dø for å bli født på nytt! Og du har glemt nåde. Du glemte at du ble forløst fra Guds blod. Nå tester det meg med de ti bud. Nå viser det meg at jeg later som jeg elsket Gud, men at det i realiteten var Satan jeg elsket.

Så en dag kom en kvinne inn på tannlegekontoret mitt for å tilby meg sine magiske tjenester, og jeg sa: "Jeg tror ikke det, men la denne heldige sjarmen ligge her i tilfelle det fungerer." Jeg hadde plassert i et hjørne, en hestesko og en kaktus, holdt for å avverge dårlig energi.

Hvor skammelig alt dette var! Dette var en undersøkelse av livet mitt med utgangspunkt i de ti budene. Jeg ble vist hva oppførselen min hadde vært ansikt til ansikt med naboen. Jeg ble vist hvordan jeg lot som om jeg elsket Gud mens jeg pleide å kritisere alle, for å rette fingeren mot hver og en, jeg den helligste herlighet! Det viste meg hvor misunnelig og utakknemlig jeg var! Jeg hadde aldri følt takknemlighet overfor foreldrene mine som hadde gitt meg sin kjærlighet og gitt mange ofre for å utdanne meg og sende meg til universitetet. Fra å skaffe vitnemålet ble de også mine underordnede; Jeg skammet meg også over moren min på grunn av hennes fattigdom, hennes enkelhet og ydmykhet.

Når det gjelder min oppførsel som kone, ble jeg vist at jeg alltid klaget, fra morgen til kveld. Hvis mannen min sa til meg: "God morgen", ville jeg svart: "Fordi denne dagen er god når det regner ute." Jeg klaget også stadig over barna mine: Det ble vist meg at jeg aldri hadde elsket eller hatt medfølelse med mine brødre og søstre på jorden.

Og Herren sier til meg: «Du har aldri tatt hensyn til syke i ensomhet, du har aldri holdt dem selskap. Du har aldri hatt medfølelse med foreldreløse barn, med alle disse ulykkelige barna. " Jeg hadde et steinhjerte inne i et nøtteskall. På denne testen av de ti budene hadde jeg ikke et riktig halvt svar.

Det var forferdelig, ødeleggende! Jeg var helt opprørt. Og jeg sa til meg selv: “I det minste vil du ikke kunne klandre meg for å ha drept noen! For eksempel kjøpte jeg forsyninger til de trengende; dette var ikke for kjærlighet, snarere for å fremstå som sjenerøs, og for gleden jeg hadde med å manipulere de som var i nød. Jeg sa til dem: "Ta disse forsyningene og dra hjem til meg på foreldremøtet og lærermøtet fordi jeg ikke har tid til å delta."

Også elsket jeg å bli omringet av mennesker som incenserte meg. Jeg hadde et visst bilde av meg selv.

Din gud var penger, sa han fortsatt til meg. Du ble dømt på grunn av pengene. Det er av denne grunnen at du har sunket ned i avgrunnen og at du har vendt deg bort fra Herren.

Vi hadde faktisk vært rike, men til slutt hadde vi blitt insolvente, pengeløse og gjeld ridd. Som svar ropte jeg: "Hvilke penger? På jorden har vi lagt igjen mye gjeld! "

Da jeg kom til et annet bud, så jeg med tristhet at jeg i barndommen snart innså at løgn var en utmerket måte å unngå mammas alvorlige straff.

Jeg begynte hånd i hånd med løgnerens far (satan) og ble løgner. Mine synder økte som mine løgner. Jeg hadde sett hvordan mor respekterte Herren og hans aller helligste navn. Jeg fant et våpen for meg selv og sverget hans navn. Jeg sa: Mamma, jeg sverger til Gud at ... ". Og så unngikk jeg straff. Forestill deg løgnene mine, og antyder Herrens aller helligste navn ...

Og legg merke til, brødre og søstre at ord aldri er forgjeves, fordi når min mor ikke trodde meg, fikk jeg for vane å si: "Mamma, hvis jeg lyver, slår lynet meg hit og umiddelbart". Hvis ordene har flydd bort med tiden, oppdages det at lynet har slått meg godt; han forkullet meg, og det er takket være guddommelig nåde at jeg nå er her.

Det ble vist meg at jeg, som erklærte meg katolikk, ikke respekterte noen av løftene mine og hvor nytteløst jeg brukte Guds navn.

Jeg ble overrasket over å se at i Herrens nærvær, alle disse fryktelige skapningene som omringet meg, satte seg ned i tilbedelse. Jeg så Jomfru Maria ved føttene til Herren som ba og gikk inn for meg.

Når det gjelder respekt for Herrens dag. Jeg var ynkelig og følte intense smerter. Stemmen fortalte at på søndager brukte jeg fire-fem timer på å passe på kroppen min; Jeg hadde ikke engang ti minutters handling av nåde eller bønn for å innvie til Herren. Hvis jeg startet en rosenkrans, sa jeg til meg selv: "Jeg kan gjøre det under annonsering, før showet." Min takknemlighet overfor Herren ble irettesatt av meg. Da jeg ikke ønsket å delta på messen, sa jeg til mamma: "Gud er overalt, hvorfor skulle jeg dra dit? ...

Stemmen minnet meg også om at Gud vakte over meg natt og dag, og at jeg til gjengjeld ikke ba til ham for ingenting; og på søndager takket jeg ikke ham, og jeg viste ham ikke min takknemlighet eller min kjærlighet. Tvert imot, jeg tok vare på kroppen min, jeg var en slave av den og jeg glemte helt at jeg hadde en sjel og at jeg måtte mate den. Men jeg matet henne aldri med Guds ord, fordi jeg sa at den som leser Guds ord (Bibelen), blir gal.

Og når det gjelder sakramentene, tok jeg feil i alt. Jeg sa at jeg aldri ville gå til tilståelse fordi de gamle herrene var verre enn meg. Djevelen vendte meg bort fra tilståelse, og det var slik det forhindret sjelen min fra å være ren og helbredende.

Den hvite renheten i sjelen min betalte prisen hver gang jeg syndet. Satan satte sitt preg: et mørkt merke.

Bortsett fra mitt første nattverd, hadde jeg aldri gitt en god tilståelse. Derfra har jeg aldri mottatt Herren verdig.

Mangelen på sammenheng hadde nådd en slik fornedrelse at jeg spottet: “Den hellige eukaristien?

Kan du forestille deg at Gud selger et stykke brød? " Her var tilstanden der forholdet mitt til Gud ble redusert. Jeg hadde aldri næret sjelen min, og enda mer kritiserte jeg konstant prestene. Du måtte se hvordan jeg viet meg til det! Fra min mest ømme barndom sa far min at de menneskene der var enda mer kvinnelige enn lekfolk. Og Herren sier til meg: “Hvem er du som skal dømme Min innviede slik? Dette er menn, og en prestes hellighet blir støttet av hans samfunn som ber for ham, som elsker ham og hjelper ham.

Når en prest gjør en feil, er det samfunnet hans som er ansvarlig for det, aldri ham. " På et tidspunkt i livet beskyldte jeg en prest for homofili og samfunnet ble informert om det. Du kan ikke forestille deg det onde jeg har gjort!

Når det gjelder det fjerde budet "Du vil ære din far og din mor" som jeg sa, viste Herren meg min utakknemlighet ansikt til ansikt med foreldrene mine. Jeg klaget fordi de ikke kunne tilby meg alle de tingene som kameratene mine hadde.

Jeg var takknemlig for dem for alt de gjorde for meg, og jeg hadde ikke engang kommet til det punktet der jeg sa at jeg ikke kjente min mor fordi hun ikke var på mitt nivå. Herren viste meg hvordan jeg derfor kunne holde dette budet.

Jeg hadde faktisk betalt regningene for medisin og legen da foreldrene mine var syke, men hvordan jeg analyserte alt for penger. Da benyttet jeg anledningen til å manipulere dem, og jeg var kommet for å knuse dem.

Jeg følte meg dårlig å se faren min gråte trist, for selv om han var en god far som hadde lært meg å jobbe hardt og å ta på seg, så hadde han glemt en viktig detalj: at jeg hadde en sjel og at hans dårlige eksempel livet mitt hadde begynt å vakle. Han røk, drakk, fulgte kvinner så mye at jeg en dag foreslo for mamma å forlate mannen sin. “Du vil ikke lenger måtte fortsette lenge med en mann som ham. Vær verdig, vis dem at du er verdt noe. " Og mamma svarer: “Nei kjære, jeg lider, men jeg ofrer meg fordi jeg har syv barn, og fordi faren på slutten av dagen viser seg å være en god far; Jeg kunne aldri gå bort og skille deg fra faren din; mer hvis jeg dro, som ville be om hans frelse. Jeg er den eneste som kan gjøre det fordi alle disse smerter og sår som påfører meg, jeg forener dem til Kristi lidelser på korset. Hver dag sier jeg til Herren: Min smerte er ikke noe i forhold til ditt kors, så vær så snill, redd mannen min og barna mine. "

For min del kunne jeg ikke forstå det, og jeg ble opprørsk, jeg begynte å ta opp forsvaret av kvinner, for å oppmuntre til abort, samliv og skilsmisse.

Da han kom til det femte budet, viste Herren meg det forferdelige drapet jeg hadde gjort ved å begå de mest forferdelige forbrytelsene: abort.

Videre hadde jeg finansiert flere spontanaborter fordi jeg hevdet at en kvinne hadde rett til å velge å bli gravid eller ikke. Det ble gitt meg å lese i Livets bok, og jeg ble dypt mortified, fordi en 14 år gammel jente hadde abortert mitt råd.

Jeg hadde like overdådige råd til små jenter, tre av dem var barnebarna mine ved å snakke med dem om forførelse, mote, råde dem til å dra nytte av kroppen sin og fortelle dem om å bruke prevensjon: Dette er en slags korrupsjon av mindreårige som forverret abortens fryktelige synd.

Når et barns blod blir sølt, er det en holocaust for satan, som gjør vondt og får Herren til å skjelve. Jeg så i Livets bok hvordan sjelen vår ble dannet, når frøet når egget. En vakker gnist slår, et lys som er som en solstråle fra Gud Faderen. Så snart mors liv er sådd, lyser det med sjelens lys.

Under aborten stønner og gråter sjelen av smerte, og dens rop høres i himmelen fordi den rystes av den. Dette ropet lyder like i helvete, men det er et rop av glede. Hvor mange barn blir drept hver dag!

Det er en seier til helvete. Prisen på dette uskyldige blodet frigjør en demon mer hver gang. Jeg, jeg fordypet meg i dette blodet og sjelen min ble helt mørklagt. Som et resultat av disse spontanabortene hadde jeg mistet syndens syn. For meg var alt i orden. Og hva med alle de barna hvis liv jeg hadde nektet på grunn av den (prevensjon) spiralen jeg brukte. Og så sank jeg enda dypere i avgrunnen. Hvordan kunne jeg si at jeg aldri hadde drept!

Og alle menneskene som jeg foraktet, hatet at jeg ikke elsket! Likevel var jeg en morder fordi hun ikke bare dreper seg selv med en pistolkule. Du kan også drepe deg selv ved å hate, begå dårlige handlinger, misunne og være sjalu.

Når det gjelder det sjette budet, var mannen min den eneste mannen i livet mitt. Men jeg fikk se at hver gang jeg viste frem brystet og hadde på meg leopard-trykte bukser, oppfordret jeg menn til urenhet og førte dem til synd.

Videre rådet jeg kvinner til å være utro mot mannen sin, forkynte mot tilgivelse og oppmuntret skilsmisse. Jeg innså da at kjøttets synder er forferdelig og fordømmelig, selv om den nåværende verden synes det er akseptabelt at vi oppfører oss som dyr.

Det var spesielt vondt å se hvordan min fars synd om utroskap hadde skadet barna hans.

Mine tre brødre ble bekreftede kopier av faren, kvinnekvinneren og drikken, uvitende om det galt de gjorde med barna sine. Derfor gråt faren min med så mye anger at det dårlige eksemplet han hadde gitt, hadde konsekvenser for alle barna hans.

Når det gjelder det syvende budet - ikke stjeler - jeg som dømte meg selv ærlig, Herren viste meg at maten var bortkastet i huset mitt mens resten av verden var sulten. Han sa til meg: ”Jeg var sulten og se hva du har gjort med det jeg har gitt deg, hvordan du har kastet bort det! Jeg var kald, og du ser ut som om du var en slave for mote og utseende, og kastet mye penger i dietter for å gå ned i vekt.

Du gjorde en gud ut av kroppen din!

Det fikk meg til å innse at jeg hadde en del av skylden i fattigdommen i landet mitt. Han viste meg også at hver gang jeg kritiserte noen, stjal jeg æren hans. Det hadde vært lettere for meg å stjele penger, fordi penger alltid kan returneres, men omdømme! ... Mer jeg frarøvet barna mine nåden av å ha en øm og full av kjærlighetsmor.

Jeg forlot barna mine for å reise ut i verden, jeg forlot dem foran TV-en, datamaskinen, videospillene; og for å stille min samvittighet, kjøpte jeg dem merkeklær. Hvor fryktelig det er! Hvilken enorm misnøye!

I livets bok blir alt sett på som i en film. Barna mine sa: "La oss håpe at mamma ikke kommer tilbake for tidlig, og at det er trafikkork fordi hun er irriterende og gretten."

Jeg hadde faktisk stjålet moren deres fra dem, jeg hadde stjålet freden jeg måtte bringe til ildstedet fra dem. Jeg hadde ikke lært Guds kjærlighet eller kjærligheten til naboen. Det er enkelt: hvis jeg ikke elsker mine brødre, har jeg ingenting med Herren å gjøre: hvis jeg ikke har medfølelse, har jeg ingenting med ham å gjøre.

Nå vil jeg snakke om falske vitnesbyrd og løgner fordi jeg var blitt en ekspert på emnet. Det er ingen uskyldige løgner, alt kommer fra satan som er deres far. Feilene jeg begikk med tungen min var virkelig skremmende.

Jeg så hvordan jeg hadde vondt med tungen. Hver gang jeg sladret, hånet noen eller ga ham et nedsettende kallenavn, såret jeg den personen. Hvor vondt et kallenavn kan skade! Jeg kunne komplisere en kvinne ved å kalle henne: "den store" ...

I løpet av denne dommen om de ti bud ble det vist meg at alle mine synder hadde begjær, dette usunne ønsket. Jeg så meg selv fornøyd med mye penger. Og penger ble min besettelse. Det er virkelig trist, for for min sjel hadde det frykteligste øyeblikket vært da jeg hadde mye penger tilgjengelig.

Jeg hadde også tenkt på selvmord. Jeg hadde mye penger og følte meg alene, tom, bitter og frustrert. Denne besettelsen av penger tok meg bort fra Herren og fikk meg til å stikke av fra hendene hans.

Etter å ha undersøkt de 10 budene, ble Livets bok vist for meg. Jeg skulle gjerne hatt de rette ordene for å beskrive det. Livets bok begynte da foreldrene mine ble samlet. Når det straks oppsto en gnist, en fantastisk eksplosjon og en sjel ble så dannet, min, skapt av Guds hender, vår far, en så god Gud! Det er virkelig fantastisk! Han våker over oss 24 timer i døgnet. Hans kjærlighet var min straff, fordi han ikke så på kroppen min, men sjelen min, og han så hvordan jeg beveget meg fra frelsen.

Jeg vil også fortelle deg at jeg på det tidspunktet var en hykler! Jeg sa til en venn: "Du er fortryllende i denne kjolen, den ser så bra ut på deg!" Men jeg tenkte med meg selv: det er en grotesk kjole, og hun mener seg også å være en dronning!

I Livets bok så alt nøyaktig det samme, og hva jeg hadde tenkt på det, kan du også se det indre miljøet til sjelen. Alle løgnene mine ble utsatt, og alle kunne se dem.

Jeg seilte ofte på skolen, fordi mamma fordi mamma ikke lot meg dra dit jeg ville.

For eksempel løy jeg for henne om en forskningsjobb jeg måtte gjøre på universitetsbiblioteket, og faktisk gikk jeg i stedet for å se en pornofilm eller ta en øl i en bar med venner. Når jeg tenker at mamma har sett mitt livsparade og at ingenting er glemt!

Livets bok er virkelig vakker. Moren min pleide å legge bananer i kurven til lunsj, guavapasta som melk, for i barndommen var vi veldig dårlige. Jeg spiste tilfeldigvis bananer og kastet skrellene på bakken uten å tenke på at noen kunne skli på dem og bli såret.

Herren viste meg hvordan en person skled på en av bananskallene mine; Jeg kunne ha drept henne på grunn av min mangel på medfølelse. Den eneste gangen i livet mitt som jeg tilsto med anger og omvendelse, da en kvinne ga meg 4500 ekstra pesos i en matbutikk i Bogota. Min far hadde lært oss ærlighet. Å dra på jobb mens jeg kjørte, skjønte jeg feilen.

"Denne idioten ga meg 4500 mer vekt, og jeg må tilbake til butikken hans umiddelbart," sa jeg til meg selv. Det var et stort trafikkork og jeg bestemte meg for ikke å gå tilbake. Men angeren var inne i meg, og jeg gikk til tilståelse søndagen etter og beskyldte meg for å stjele 4500 pesos uten å ha returnert dem. Jeg hørte ikke på bekjennernes ord.

Men vet du hva Herren sa til meg? “Du har ikke kompensert for denne mangelen på veldedighet. For deg var det bare penger for små utgifter, men for den kvinnen som bare tjente minimum, representerte den summen tre dager med næring. "

Herren viste meg hvordan hun led av det, og fratok seg de to sultne babyene sine i flere dager.

Så stiller Herren meg følgende spørsmål: "Hvilke åndelige skatter har du med deg?"

Åndelige skatter? Hendene mine er tomme!

"Hva trenger du, la han til, for å eie to leiligheter, hus og kontorer hvis du ikke en gang kan ta dem bort, det vil ikke være litt smuss?

Hva har du gjort med talentene jeg har gitt deg? Du hadde et oppdrag: dette oppdraget var å forsvare kjærlighetens rike, Guds rike ”.

Ja, jeg hadde glemt at jeg hadde en sjel, akkurat som jeg kunne huske at jeg hadde talenter; alt dette bra som jeg ikke har kunnet gjøre, har fornærmet Herren.

Herren snakket med meg igjen om mangelen på kjærlighet og medfølelse. Han snakket også til meg om min åndelige død. På jorden var jeg i live, men i virkeligheten var jeg død. Hvis du kunne se hva åndelig død er! Det er som en hatefull sjel, en bitter og avsky sjel av alt, fullt av synder og sår hele verden.

Jeg så sjelen min som var eksternt godt kledd og godt, men internt var det en ekte kloakk og sjelen min bodde i dypet av avgrunnen. Det er ikke rart at jeg var så skarp og deprimert.

Og Herren sa til meg: "Din åndelige død begynte da du sluttet å være følsom overfor din neste."

Jeg advarte deg ved å vise deg deres elendighet. Da du så TV-rapporter, de døde, kidnappingene, flyktningenes situasjon, sa du: "fattige mennesker, hvor trist". Men i virkeligheten, men i virkeligheten følte du smerte for dem, følte du ingenting i hjertet ditt. Synd har forandret hjertet ditt til stein. "

Du kan ikke forestille deg hvor stor min smerte jeg var når My Book of Life lukket igjen.

Jeg syntes synd på Gud, min far, for å ha oppført seg på denne måten fordi for å løse alle mine synder, for min frelse, alle mine likegyldigheter og mine forferdelige følelser, prøvde Herren å vente på meg til slutt.

Han sendte meg folk som hadde god innflytelse på meg. Han beskyttet meg til slutt. Gud ber om vår omvendelse!

Selvfølgelig kunne jeg ikke ha klandret ham for å ha fordømt meg. Av egen vilje valgte jeg som min far, Satan, i stedet for Gud. Etter at Livets bok ble lukket igjen, innså jeg at jeg var på vei mot en brønn i bunnen der det var en felledør.

I mellomtiden hastet jeg med å begynne å ringe alle de hellige i himmelen for å redde meg selv.

Du har ingen anelse om alle navnene på de hellige som kom til hjernen, for meg som var en dårlig katolikk! Jeg ringte Sant'Isidoro eller San Francesco d'Assisi, og da listen min sluttet, falt stillheten.

Jeg følte da et stort tomrom og en dyp straff.

Jeg trodde at alle menneskene på jorden trodde at jeg hadde dødd i lukten av hellighet, det kan være at de selv forventet min forbønn!

Og se hvor jeg landet! Så kikket jeg opp og øynene mine møtte moren min. Med store smerter ropte jeg til henne: “Mamma, hvor skammelig jeg er! Jeg er dømt, mamma. Hvor jeg går, vil du aldri se meg igjen.

I det øyeblikket ble en fantastisk nåde gitt henne. Hun strakk seg uten å bevege seg, men fingrene begynte å peke oppover. Vekter løsrevet smertefullt fra øynene mine: åndelig blending. Så så jeg det tidligere livet mitt på et øyeblikk, da en pasient av meg en gang fortalte meg det. «Doktor, du er for materialistisk, og en dag vil du trenge dette: i tilfelle øyeblikkelig fare, be Jesus Kristus om å dekke deg med sitt blod, fordi han aldri vil forlate deg. Jeg betaler prisen for Hans blod for deg. "

Med stor skam begynte jeg å gråte: ”Herre Jesus, ha meg nåde! Tilgi meg, gi meg en ny sjanse! "

Og det vakreste øyeblikket i livet mitt presenterer seg for meg, det er ingen ord som beskriver det. Jesus kommer og tar meg ut av brønnen og alle de forferdelige skapningene flatet seg ut på bakken.

Da Han la meg, sa han til meg med all sin kjærlighet: "Du kommer tilbake til jorden, jeg vil gi deg en ny sjanse."

Men han gjorde det klart at det ikke var på grunn av min families bønner. “Det er riktig av dem å tigge for deg.

Dette er takket være forbønnen til alle de som er fremmed for deg og som gråt, ba og løftet hjertene med en dyp kjærlighet til deg. "

Jeg så mange lys tennes, som små kjærlighetsflammer. Jeg så folk be for meg. Men det var en mye større flamme, det var den som ga meg mye mer lys og som lyste mer enn kjærlighet.

Jeg prøvde å vite hvem denne personen var. Herren sa til meg: "Han er den som elsker deg så mye, han kjenner deg ikke en gang." Han forklarte at denne mannen hadde lest en morgenavisutklipp.

Han var en fattig landsbyboer som bodde ved foten av Sierra Nevada i Santa Marta (nord-øst for Colombia). Denne stakkars mannen hadde dratt til byen for å kjøpe brunt sukker. Sukkeret hadde blitt pakket inn i avispapir, og det var et bilde av meg, alt brent som jeg var.

Mens mannen så meg slik, falt han på knærne uten å ha lest artikkelen helt, og begynte å hulke av dyp kjærlighet. Han sa: “Herre, være barmhjertig med lillesøsteren min. Herre frelse henne. Hvis du redder henne, lover jeg deg at jeg drar på pilegrimsreise til Sanctuary of Buga (som ligger i det sørvestlige Colombia). Men vær så snill, redd henne. "

Se for deg denne stakkars mannen, han klaget ikke på at han var sulten, og han hadde en stor kjærlighetsevne fordi han tilbød å krysse en hel region for noen han ikke en gang kjente!

Og herren sa til meg: "Dette er kjærlig for din neste." Og han la til: "Du er i ferd med å vende tilbake (til jorden), og du vil ikke avgi vitnesbyrd ikke tusen ganger, men tusen ganger tusen."

Og ulykke for dem som ikke vil endre seg etter å ha forstått vitnesbyrdet, fordi de vil bli dømt strengere, som deg når du kommer tilbake hit en dag; det samme for mine innviede personer, prestene, fordi det ikke er noen dårligere døve enn en som ikke vil høre. "

Dette vitnesbyrdet, mine brødre og søstre, er ingen trussel. Herren trenger ikke å true oss. Det er en mulighet som presenterer seg for deg, og takk Gud, jeg har opplevd det som er nødvendig for å leve!

Når noen av dere dør og åpner hans Livsbok for ham, vil du se alt slik jeg har sett det.

Og vi vil alle se hvordan vi har det, den eneste forskjellen er at vi vil føle tankene våre i nærvær av Gud: Det vakreste er at Herren vil være foran oss og tigge omvendelse hver dag, slik at vi blir en ny skapning med ham, fordi uten ham kan vi ikke gjøre noe.

La Herren velsigne dere alle rikelig.

Ære til Gud.