En skuespillerinne konvertert i Medjugorje: hun sparer takket være syv pater, ave og gloria

EN OMVENDT AKTRESSE: spar to ganger for 7 Pater Ave Gloria og jeg tror

Oriana sier:

Inntil for to måneder siden bodde jeg i Roma og delte huset med Narcisa. Vi valgte begge å være skuespillerinner; deretter Roma, så auditions, deretter avtaler, telefonsamtaler og noen ganger litt arbeid, et stort ønske om å "gjøre det", men også mye sinne og harme overfor de som "kunne" gi deg en hånd, men ikke bryr seg om alle, eller verre, og mye mer dessverre, det gir deg muligheten til å jobbe "naturlig" i bytte mot noe annet, det er overflødig å spesifisere hva. Midt i all denne forvirringen levde i 4 år, hvor kaldt, hvor mange smørbrød som var igjen på magen, hvor mange tomme bakkekilometer, hvor mange skuffelser!

87. april: Narcisa og jeg drar hjem for å tilbringe noen dager med familiemedlemmer, hun er fra en by i provinsen Alessandria, jeg er fra Genova.

En dag forteller Narcisa meg: “Vet du det? Jeg drar, jeg skal til Jugoslavia ”. Jeg tenker på en avslappende reise, og jeg svarer: "Gjør det bra, heldig!" "Men nei! Men nei! -hun sier begeistret-, har du aldri hørt om Medjugorje? "

Og jeg: "??? Hva ??? ”“… Medjugorje… hvor Vår Frue dukker opp! Anna, min venninne fra Milano, vil ta meg til Medjugorje, og så bestemte jeg meg for å gå, hallo, kan du høre meg? " Og jeg: "For å høre deg føler jeg deg, bare at jeg er sambra at du gir flere tall enn vanlig".

Etter en uke sier moren, veldig opprørt, til meg på telefonen:

“Den galne kvinnen er fremdeles der, Angelo er tilbake (kjæresten til Narcisa), Anna også, og hun ble der, hun er gal! hun er gal! ". Etter et par dager finner jeg meg fortsatt le av latter, bare med tanken på at Narcisa fortsatt er der, gal sammen med hvem som vet hvor mange andre galne mennesker som sier at Vår Frue er der ...

26. april: siste oppholdsdag på landsbygda. Om noen dager må jeg tilbake til Roma, og jeg skal med tog til Genova. Jeg er i Tortona, mellomstasjon, det er noen meter å gå før toget kommer til Genova, plattformen er overfylt; og hvem ser jeg? Narcisa! Det ser ut for meg bare ut av en sølepytt: det er i en tilstand av total lidelse. Hun sier spent: ”Jeg må snakke med deg, ring meg så snart du kommer. Nå har du toget og det er ikke tid, men lov meg en ting. Lov meg at du skal gjøre tingene mine, fortell meg at du vil gjøre det! " Jeg forstår ikke noe lenger, hun som fortsetter å gjenta "Promise me you will", folk som ser på oss og tror at vi har flyktet fra et sykehus, skam angriper meg. Hun presser, upåvirket og oppmerksom på fnisen til de rundt oss.

Klipp ut, oksehodet til slutt utbrøt: "Ok, jeg lover deg at jeg gjør dette !!!", gledeblink i øynene til Narcisa, som stikker en rosenkrans i hånden min (... "Kom igjen, her foran alle disse menneskene, hvilken figur! er du blitt dum? ") og sier til meg:" The Creed; 7 Vår far; 7 Hils Maria; 7 Herlighet hver dag i en måned ”.

Jeg savner nesten, jeg stammer: "Hva ????", men hun uredd og fornøyd: "Du lovet det". Fløyta fra toget skiller oss, jeg ser ut til å komme ut av et incitament. Narcisa tar seg av meg med sin lille hånd og roper:

"Ml vil fortelle!"; Jeg nikker og menneskene som kommer med meg, ser på meg og fniser. Åh, hva en figur! Jeg lovet det, jeg må bare holde løftet, selv om det nesten blir revet med makt, og da sa Narcisa at Vår Frue i denne måneden vil gi spesiell takk til de som ber til henne.

... Dagene går, og den daglige avtalen min fortsetter uten å glemme. Merkelig nok blir det "tingen" som jeg føler at jeg vil gjøre med mer haster og haster. Jeg spør ikke, jeg ber ikke for meg selv, jeg ber bare mine bønner og slutter.

Narcisa og jeg kommer tilbake til Roma, og livet knuser oss igjen. Du snakker stadig med meg om Medjugorje, at der ber du mye og ikke sliter! " at der er de alle gode, forstår og elsker hverandre! "

Dagene går og nå vet jeg mange ting om Medjugorje, jeg har hørt ting som jeg aldri engang visste at noen gang kunne skje, men fremfor alt Narcisa, jeg lever hennes sjokkerende forandring, hun er "rar", hun går til messe, ber, til og med sier rosenkransen og ofte dra inn noen kirke. Narcisa drar, drar fra Roma i 4-5 dager, og jeg er alene i et hus som jeg ikke elsker, med de uopphørlige bekymringene for arbeid, kjærlighet .., den mørkeste kvalen faller over meg, en depresjon berørt aldri om natten sover jeg ikke lenger, jeg gråter. Fire lange dager med absolutt øde: og for første gang, virkelig første gang i mitt liv, tenker jeg seriøst på selvmord.

Jeg har alltid sagt at jeg elsker livet så mye, at jeg har mange venner som elsker meg og som jeg elsker, en mor og en far som "elsker" sin eneste datter, jeg vil forsvinne, komme vekk fra alt og alle ... Og mens tårene ruller over det sjokkerte ansiktet mitt, husker jeg plutselig bønnene jeg har gjort hver dag gjennom hele måneden, og jeg roper: “Mor, himmelsk mor, hjelp meg, vær så snill, hjelp meg fordi jeg ikke orker mer, hjelp meg! hjelp meg! Hjelp meg! Vær så snill!". Dagen etter kommer Narcisa tilbake: Jeg prøver på noen måte å skjule nedbrytningen som er i meg, og mens hun chatter, forteller hun meg: "Men vet du at her i nærheten av Roma er det et sted som heter S. Vittorino?".

Neste ettermiddag, 25. juni, er jeg i S. Vittorino. Der fortalte noen oss at det er far Gino, som kanskje har stigmata og som ofte "griper inn" også for helbredelse. Jeg blir slått av den høye og imponerende skikkelsen til far Gino. På overflaten har tilsynelatende ingenting skjedd, men i løpet av de to timene har jeg inntrykk av at "noe" har begynt å sprekke, knekke og "åpne" inni meg.

Vi reiser med den faste intensjonen om å komme tilbake så snart som mulig. Etter omtrent ti dager, 9. juli, klokka 8 om morgenen, krysser vi for andre gang, rolige og fulle av "lyst på noe", porten til Vår Frue av Fatima. På dette tidspunktet synes jeg det er riktig og viktig å si noen ting om meg: Jeg har ikke tilstått på 15 år, og i disse 15 årene har jeg kastet meg "fiskete" i noen form for eventyr og distraksjon, så mye at jeg kl 19 møtte narkotika og tåpelige selskaper; ved 20 (som det er vanskelig å si) abort; klokka 21 løp jeg hjemmefra og giftet meg (til felles) med "en" som i to år slo meg, undertrykte meg på alle mulige og tenkelige måter; klokka 23, endelig beslutningen om å dra og reise hjem, og etter fire måneders nervøs sammenbrudd, lovlig separasjon. Så tvunget til å flykte fra Genova på grunn av de konstante truslene fra eksmannen min. Så å si landsforvist!

Jeg tror det er viktig å avsløre typen "opplevelser" og "skitt" som jeg bar inne til den fantastiske dagen torsdag 9. juli, dagen jeg ble født for andre gang. Til tross for alt det onde jeg har gjort mot Herren og min himmelske mor, har de elsket meg så mye. Når jeg tenker på det må jeg gråte.

Den morgenen 'kastet jeg meg' inn i bekjennelsen, jeg tror jeg ble der i nesten to timer, jeg var full av svette og jeg visste aldri hvor jeg skulle begynne eller hvordan jeg skulle si det, syndene mine var så mange og alvorlige! Da jeg gikk ut, kunne jeg knapt tro at Jesus virkelig hadde tilgitt meg alt, ikke egentlig alt, og likevel følte jeg inni meg at ja, det var så, det var fantastisk så. Selvfølgelig hadde jeg min lange bot, jeg tenkte aldri: "Det er for mye", faktisk fra dag til dag har det til og med blitt hyggelig. Den dagen fikk jeg nattverd etter mer enn 15 år. Senere ga far Gino oss den individuelle velsignelsen, og øynene mine møtte hans. De er hjemme, og siden samme kveld følte jeg meg fri; kvalen, depresjonen, den indre fortvilelsen, fortvilelsen og alle mine dårlige humør var borte, fordampet.

Selvfølgelig har arbeidet fortsatt og fortsetter å gi meg problemer, men nå er det annerledes. Ren Den usikre fremtiden, mangelen på penger og visse skuffelser slo meg ned og fikk meg til å føle meg så dårlig, til tross for at jeg ikke har vunnet noe lotteri .., jeg er rolig, rolig, jeg er ikke sint og rasende lenger, det er som om inne og rundt det var noe mykt og ømt mot meg som mykgjør alt, som mykner, og som får meg til å føle meg bra, kort sagt. Det har gått mindre enn åtte måneder siden 9. juli 1987, men det synes jeg mer. Nå prøver jeg å leve et sant kristenliv, jeg bekjenner hver måned, jeg går i messe, jeg tar nattverd og "jeg snakker" ofte til Jesus og den himmelske mor. Jeg håper og ønsker å bli mer og mer "levende" i tro og at Den Hellige Ånd ml hjelper til med å forbedre og vokse.

Jeg tenker ofte tilbake på den dagen, da Narcisa sa "lovet å gjøre det" og jeg sa "ja"; Jeg tenker på skammen jeg følte for henne og for meg, foran menneskene som så forbausende på oss, og i stedet tenker jeg på hvordan jeg i dag ønsker å "rope" til verden "JEG ELSKER MIN KJELLESTE MOR!".

Her er dette min historie, jeg tror det er en historie som ligner på mange andre, fantastisk lik! Jeg vil dra til Medjugorje for å si takk til moren som reddet meg; takk fordi jeg ikke fortjente noe, og i stedet fikk jeg alt; takk for denne gaven, den vakreste, som jeg ikke engang visste eksisterte!

Til Jesus og den himmelske mor til Medjugorje!