ਪਰਿਵਾਰ: ਮਾਪੇ ਵੱਖ ਹਨ, ਬਾਲ ਮਾਹਰ ਕੌਣ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ?

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵੱਖਰਾ ਹਿੱਸਾ .... ਅਤੇ ਬਾਲ ਮਾਹਰ ਕੌਣ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ?

ਘੱਟ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਸਲਾਹ? ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ.

1. ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕੋਈ ਨਿਯਮ ਨਹੀਂ ਹਨ
ਹਰ ਜੋੜੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਇਕ ਕਹਾਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਕਰਨ ਦਾ wayੰਗ, ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ .ੰਗ. ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਜੋੜਾ ਜੋ ਅੱਡ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ andੰਗ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਇਕਸਾਰ ਰਹਿਣ ਦਾ ਆਪਣਾ wayੰਗ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸੁਝਾਅ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਉੱਤੇ ਇਕੱਠੇ ਝਾਤ ਪਾਉਣ ਲਈ, ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

2. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਚੰਗੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਖੋਹਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਕਿਸੇ ਇਕ ਦੇ ਸਾਬਤ ਹੋਏ ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਘੱਟ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਧੀ ਦੀ ਭਾਲ ਸਰਬੋਤਮ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਦੂਸਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਗੱਠਜੋੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿ ਉਹ ਬੁਰਾ ਮੁੰਡਾ ਹੈ, ਦੋਸ਼ੀ ਹੈ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਇੱਕ ਜਿੱਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਹਾਰ ਹੈ.

3. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ
ਜੋ ਵੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਝੂਠ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਦੱਸਣ ਲਈ ਮਾਪ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਧਿਕਾਰਤ ਸੁਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੰਮੇਲਨ ਕਾਨਫਰੰਸ ("ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ") ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੇਕਾਰ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਮਾਪੇ ਇਸ everythingੰਗ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. "ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ," ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਇਸਦਾ ਨਿਘਾਰ. ਉਹ ਅਸੰਭਵ ਟੀਚੇ ਹਨ. ਕੋਈ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਵਿਵਹਾਰਕ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਰੰਤ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ. ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਜੋ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ, ਬੇਕਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਇਲਾਵਾ, ਤਸੱਲੀ ਨਹੀਂ ਭਰ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

4. ਮੁੜ ਬੀਮਾ, ਪਹਿਲਾ ਬਿੰਦੂ
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਵਿਚਕਾਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸ਼ੱਕ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਝਗੜੇ, ਚੀਕਾਂ ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਣ ਜ਼ੁਕਾਮ ਸੁਣਿਆ ਹੈ) ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਹਨ ਸਵੈ-ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਮਤਭੇਦ ਵਿੱਚ ਫੈਸਲਾਕੁੰਨ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਕੂਲ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਬਾਰੇ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦਿਆਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ.
ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਇਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਨਾਲ ਸਿਰਫ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

5. ਮੁੜ ਬੀਮਾ, ਦੂਜਾ ਬਿੰਦੂ
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣਗੇ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ. ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਿਆਂ, ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣਗੇ, ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਡਰ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੈ, ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ.
ਇਸ ਨੁਕਤੇ ਤੇ ਵੀ, ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਸੰਕੇਤ ਦੇਣਾ (ਥੋੜੇ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ) ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਗਰੰਟੀ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ.

6. ਕੋਈ ਰੋਲ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ
ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸੇ, ਪਿਤਾ (ਜਾਂ ਮਾਂ) ਦੇ ਬਦਲ, ਵਿਚੋਲੇ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਜਾਸੂਸ ਨਾ ਬਣਾਓ. ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਅਵਧੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਰਪੇਸ਼ ਭੂਮਿਕਾ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.
ਭੂਮਿਕਾ ਦੇ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ alwaysੰਗ ਹੈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਬੱਚੇ ਹਨ: ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗਿਣਿਆ ਹੈ (ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ, ਵਿਚੋਲਾ, ਜਾਸੂਸ, ਆਦਿ) ਬਾਲਗ ਰੋਲ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਇਆ ਜਾਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ.

7. ਦਰਦ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ
ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨਾ, ਭਰੋਸਾ ਦੇਣਾ, ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਗਰੰਟੀ ਦੇਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੂਝਦੇ: ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਘਾਟਾ, ਪਰ ਪਿਛਲੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸੁੱਖ-ਸਹੂਲਤਾਂ ਦਾ ਤਿਆਗ, ਇੱਕ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ toਾਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ. ਨਵੀਂ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਅਸੁਖਾਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੱਖ ਵੱਖ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਚਿੰਤਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ, ਗੁੱਸਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ - ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਾਂ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ - ਵਾਜਬ ਬਣਨ, ਸਮਝਣ, "ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾ ਬਣਾਉਣ" ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ ਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਭੈੜਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਾਪੋ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਆਪਣਾ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਤਾਂ ਜੋ ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰ ਸਕਣ. ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਹੈ, ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਉਸ ਨੂੰ ਬਖਸ਼ਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਪਰ ਉਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਦੁਖੀ ਹੈ, ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ, ਆਦਿ, ਅਤੇ ਉਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ ਥੋੜੀ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿਚ ਉਸ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ

8. ਕੋਈ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਨਹੀਂ
ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਵਿਚ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ compensationੰਗ ਮੁਆਵਜ਼ੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ. ਵਧੇਰੇ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਬਣਨ ਦੀ, ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਘਟਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ, ਇਹ ਵੀ ਸਮਝ ਸਕਦੀ ਹੈ ਬਸ਼ਰਤੇ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਨਵੇਂ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਜੀਵਨ-ਸ਼ੈਲੀ ਨਵੀਂ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਵਧੇਰੇ .ੁਕਵੀਂ. ਜੇ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਰਿਆਇਤਾਂ "ਬਿਹਤਰ ਮਾਪਿਆਂ" ਦੇ ਸਿਰਲੇਖ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦਰਮਿਆਨ ਇੱਕ ਦੂਰੀ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ (ਭਾਵ, ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ, ਅਪਰਾਧ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਉਪਲਬਧ, ਸਕੂਲ ਲਈ ਉੱਚਿਤ ਨਿਆਂ ਤੇ ਦਸਤਖਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਤਿਆਰ ਹਨ) ਜਾਂ ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਅਰਥ ਹੈ ਜਿਵੇਂ "ਮਾੜੀ ਚੀਜ਼, ਸਭ ਕੁਝ ਚਲ ਰਿਹਾ ਹੈ", ਜੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਬੱਚੇ "ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸ਼ੋਸ਼ਣ" ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ, ਵਧੇਰੇ ਮੰਗਾਂ ਅਤੇ ਕਮੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਪੀੜਤ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ ਹੈ, ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਾਲਤਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਸਰੋਤਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ suitableੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ.

9. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ
ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮੂਡ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਉੱਤੇ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਇੱਥੋਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਹਰੇਕ ਪੇਟ ਵਿਚ ਦਰਦ, ਹਰ ਲੱਛਣ, ਹਰ ਮਾੜਾ ਗ੍ਰੇਡ ਜੁਦਾਈ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਥੇ ਇਕ ਵੱਡਾ ਅੰਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿਚ, ਇਹ ਇਕ ਜੋਖਮ ਭਰਪੂਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਵਧੇਰੇ validੁਕਵੇਂ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ. ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਚੱਲਣ ਕਾਰਨ (ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਦੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ, ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ), ਜਾਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਮਾੜੇ ਸੰਗਠਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. Lyਿੱਡ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਸ਼ੈਲੀ ਅਤੇ ਭੋਜਨ ਦੀਆਂ ਤਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ ਤੇ ਜੁਦਾਈ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਸ ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਲੱਗ ਤਣਾਅ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ ਦਾ ਤਰਲ ਕੱ .ਣਾ ਸਰਲ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਰਚਨਾਤਮਕ ਨਹੀਂ.

10. ਨੈੱਟਵਰਕ ਫੈਲਾਓ
ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸ respectੰਗ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਬੱਚਾ ਵੱਖ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਨਵੀਂ ਸਥਿਤੀ ਲਈ .ਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਸੰਬੰਧਾਂ (ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ) ਦੇ ਨੈਟਵਰਕ ਨੂੰ ਵਿਸਥਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, "ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਕਰਨ ਲਈ" ਬਹਾਦਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਦੇ ਉਲਟ. ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਨੋਰੰਜਨ ਦੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਕਰਨ (ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੀ ਨਹੀਂ) ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਦੂਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਖੇਡ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਾਲਗ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਕੋਚ, ਖੇਡ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ).
ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਨਵੇਂ ਬਾਲਗ਼ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਪੜਾਵਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋੜ ਕੇ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਜੋ ਵਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਨੈੱਟਵਰਕ ਬਾਲਗ਼ ਅੰਕੜਿਆਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਮੰਮੀ / ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਪੀਡੀਆਟ੍ਰਿਕ ਕਲਚਰਲ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ