ਮੈਂ ਲੈਸਬੀਅਨ ਅਤੇ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ

ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਫਰਵਰੀ ਦਾ ਦਿਨ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਵਿਚ ਸੀ. ਹਰ ਵਾਰ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਖਿੜਕੀ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜੇ ਸਾਰਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਤੇਜ਼ ਇਤਿਹਾਸ ਦੌਰਾਨ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਜੋ ਇਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਟੈਸਟ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮਾਪਤ ਹੋਈ. ਉਹ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਲਈ ਗਈ ਸੀ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. "ਇਹ ਸਿਰਫ ਸੈੱਲਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ," ਅਸੀਂ ਕਿਹਾ. ਫਿਰ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਆਇਆ. ਮੈਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਅਜ਼ਾਦੀ 'ਤੇ ਪੱਕਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਿਨਸੀਅਤ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮਾਂ ਬੋਲੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਦ ਤੱਕ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਬੱਚੇ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ.

ਫਿਰ ਵੀ ਉਸ ਫਰਵਰੀ ਦੇ ਦਿਨ ਕੁਝ ਟੁੱਟ ਗਿਆ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਬਾਰੇ ਇੰਨਾ ਪੱਕਾ ਪਤਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੁਪਹਿਰ ਦੀ ਵਰ੍ਹੇਗੰ,, ਹਸਪਤਾਲ ਦੀ ਮਹਿਕ, ਸਾਰਾ ਦੇ ਹੰਝੂ ਹਰ ਸਾਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਉਂ ਆਉਂਦੇ ਸਨ? ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਵਜੰਮੇ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਚੋਣ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੇ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਸੋਚਿਆ? ਜਵਾਬ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਆਇਆ, ਇੱਕ ਜੀਵਨ-ਪੱਖੀ ਸੈਮੀਨਾਰ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਉਥੇ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਗਰਭਪਾਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੀ: ਇੱਕ ਕਤਲ. ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ: ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਕਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁ ਕਤਲ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਮੁੱਖ ਪੀੜਤ ਸਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜਮਾਂਦਰੂ ਮੌਤ ਨੂੰ ਜੋੜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਸੀ. ਗਰਭਪਾਤ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੇ ਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਿਨਾਰੀ ਮਿਲੀ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਦਿਲ ਦਾ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਮੋਰੀ ਜਿਸ ਵੱਲ ਮੈਂ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਇਕ ਚੰਗੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਰੀਅਰ ਦੇ ਜੋਸ਼ ਵਿਚ ਹੁਣੇ ਹੀ ਫਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅਗਾਂਹਵਧੂ ਮਾਹੌਲ ਜਿਸ ਵਿਚ ਮੈਂ ਲੀਨ ਸੀ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੀਸਰਾ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਸੀ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਜੋ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਅਵਤਾਰ-ਸੰਗਠਨ ਦੁਆਰਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਉੱਤਮ ਅਤੇ ਸੁਸ਼ੀਲ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਐਂਟੀਕਲਰਿਕਲ ਸੀ: ਚਰਚ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਘੁਟਾਲੇ, ਪੇਡੋਫਿਲਿਆ, ਅਮੀਰ ਧਨ, ਪੁਜਾਰੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੁਚੀ ਕੁਝ ਵਿਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਸੀ. ਰੱਬ ਦੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰਿਟਾਇਰਡ ਬੁੱ oldੀਆਂ pasਰਤਾਂ ਲਈ ਮਨੋਰੰਜਨ ਮੰਨਿਆ. ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਰਦਾਨਗੀ ਨਾਲ ਡੂੰਘੇ ਸੰਕਟ ਵਿਚ ਪਾਇਆ, theਰਤ ਦੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਤੋਂ ਡਰਾਇਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿਚ ਅਸਮਰਥ. ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਡਰਦਾ ਸੀ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਮੇਤ) ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਡਰਾਉਣੇ ਅਤੇ ਅਪਵਿੱਤਰ ਬੱਚਿਆਂ ਵਰਗੇ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ. ਮੈਂ ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਭਾਰੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰਤਾ ਵੇਖੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨਾਂ ਅਤੇ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ.

ਬਹਿਸ ਅਤੇ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਮਨੁੱਖੀ ਹੋਂਦ ਦੀ ਅਸਥਿਰਤਾ ਸਮੇਤ ਸਮਾਜਿਕ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਪਲ ਸਨ. ਕੰਮ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸਪਸ਼ਟਤਾ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ. ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਤਰਲਤਾ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਪ੍ਰੇਮ ਦੇ ਰੂਪਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਿਆਂ, ਉਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਮਰੱਥਾ ਨਾਲ ਮੁਫਤ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੇ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਜੋ ਇਸ ਸੋਚ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਕੁਦਰਤੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਭੰਗ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁਰਸ਼-relationshipਰਤ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਹੁਣ ਪੂਰਕ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਮਾਹੌਲ ਵਿਚ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸਮਾਰੋਹ ਵਿਚ ਜੀਉਂਦਾ ਪਾਇਆ. ਇਹ ਸਭ ਇੱਕ ਸਧਾਰਣ inੰਗ ਨਾਲ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪੂਰਨਤਾ ਮਿਲੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਾਲੀ womanਰਤ ਨਾਲ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਪੂਰਨ ਅਹਿਸਾਸ ਮਿਲੇਗਾ ਜੋ ਭਾਵਨਾ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਆਦਰਸ਼ਾਂ ਦਾ ਸਹੀ ਸੁਮੇਲ ਸੀ. ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਾਂਝ ਦਾ ਭਰਮ ਜੋ ਕਿ ਝੂਠੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਆੜ ਵਿਚ withਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸਥਾਪਿਤ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਗਰਭਪਾਤ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਖਾਲੀਪਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਭੋਗਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.

ਗਰਭਪਾਤ ਦੇ ਪ੍ਰਚਾਰ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਿਆਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਹੱਤਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਮਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਿਆਂ. ਮੈਂ ਅਜਿਹੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਾਂ-ਬੱਚੇ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ. ਦਰਅਸਲ, ਹਰ womanਰਤ ਇਕ ਮਾਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਮਾਜ ਦੇ ਬੰਧਨਾਂ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਅਤੇ ਬੁਣਾਈ ਜਾਣਦੀ ਹੈ: ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ. ਰਤ ਇੱਕ "ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਮਾਤ੍ਰੱਤ" ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਉਤਪੰਨ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਤੋਹਫਾ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਅਰਥ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮੱਗਰੀ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਇਸ ਅਨਮੋਲ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨੂੰ ਤੋੜਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀ identityਰਤ ਦੀ ਪਛਾਣ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰ ਲਿਆ ਅਤੇ "ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਉਹ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਛੇਕ" ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ, ਜੋ ਉਦੋਂ ਇਕ ਚਰਮ ਬਣ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਮਲਿੰਗਤਾ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ. ਇਕ withਰਤ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਉਸ minਰਤ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਂਝਾ ਰੱਖਿਆ ਸੀ.

ਇਸ ਭੁਚਾਲ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਸੱਦਾ ਆਇਆ: ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਦੀ ਯਾਤਰਾ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਕੀਤਾ. ਉਹ ਵੀ ਚਰਚ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਵਰਗੀ ਅਤਿਵਾਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਲਈ ਕੀ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਉਥੇ ਆਇਆ ਸੀ: ਉਹ ਉਤਸੁਕਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਹ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਸਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਨਕਲਾਬੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ" ਇਸ ਹੱਦ ਤਕ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਥੇ ਕੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਵਾਜਬ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਕੁਝ ਛੂਹਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਵੈਸੇ ਵੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਕਾਇਮ ਰਿਹਾ: ਧਰਮ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਸਿਰਫ ਇਕ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਹੀ ਰਹਿਣ ਦਿਓ ਜਿੱਥੇ ਛੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਦਾਅਵਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕ ਸਮੂਹਿਕ ਸੁਝਾਅ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਦੌਲਤ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਅਤੇ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ. ਇਸ ਵਰਤਾਰੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੌਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਦਿਆਂ (ਸਿੱਧੇ ਨਾਇਕ, ਸਥਾਨਕ ਲੋਕ, ਡਾਕਟਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੂਰਦਰਸ਼ਨੀਆਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤੇ ਸਨ), ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੱਖਪਾਤ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਅੰਨ੍ਹਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ. ਇਹ ਕੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਚ ਸਭ ਕੁਝ ਨਕਲੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਧਰਮ ਜਾਅਲੀ ਸੀ ਅਤੇ ਝੂਠੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ 'ਤੇ ਜ਼ੁਲਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾven ਕੱ .ਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਠੋਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪਿਆ: ਉਥੇ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਮੁੰਦਰੀ ਜਲ ਪ੍ਰਵਾਹ ਸੀ ਜੋ ਸਾਰੇ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਆਏ ਸਨ. ਇਹ ਘਟਨਾ ਕਿਵੇਂ ਝੂਠੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੀਹ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੜ੍ਹੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ?

ਇੱਕ ਝੂਠ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਉਭਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗਵਾਹੀਆਂ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ, ਘਰ ਪਰਤਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੀ, ਸੰਸਕਾਰਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਪਹੁੰਚੇ, ਨਾਟਕੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੱਲ ਹੋ ਗਈਆਂ, ਬਿਮਾਰ ਲੋਕ ਜੋ ਚੰਗਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਆਤਮਾ ਦੇ ਰੋਗਾਂ ਤੋਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ, ਉਦਾਸੀ, ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਜੋ ਕਿ ਅਕਸਰ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਚ ਕੀ ਸੀ ਜੋ ਉਸ ਭੀੜ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਉਲਟਾ ਸਕਿਆ? ਜਾਂ ਬਿਹਤਰ: ਉਥੇ ਕੌਣ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ. ਇਕ ਜੀਵਿਤ ਰੱਬ ਸੀ ਜੋ ਮਰਿਯਮ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਨਵੀਂ ਖੋਜ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਗਵਾਹੀਆਂ ਸੁਣਨ ਦਾ ਰੂਪ ਲੈ ਲਿਆ ਜੋ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕਮਿ hadਨਿਟੀ ਵਿਚ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਯਾਤਰੂਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇਸ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਅਸ਼ਾਂਤੀ ਤੋਂ ਹਟਾਉਣ ਲਈ ਮਿਹਨਤੀ workedੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਉਹ ਖਾਲੀਪਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੀ ਉਹ ਰੂਹ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ ਜਿਹੜੇ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਸਮਾਨ ਤਜਰਬੇ ਜਿਉਂਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਉਲਟ ਭਟਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ.

ਉਸੇ ਪਲ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ: ਉਹ ਕਿਹੜੀ ਅਸਲੀਅਤ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾ ਸਕਦੀ ਸੀ? ਕੀ ਮੈਂ ਜੋ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਅਸਲ ਚੰਗੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਕੋਈ ਬੁਰਾਈ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਆਤਮਾ ਦੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ ਸੀ? ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਰੱਬ ਦਾ ਠੋਸ ਤਜ਼ਰਬਾ ਸੀ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਦੁੱਖ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਕ ਚਕਨਾਚੂਰ ਪਛਾਣ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਉਹ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦੁੱਖ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗਵਾਹੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ "ਪੁਨਰ-ਉਥਾਨ" ਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹੀਆਂ ਸਨ, ਉਹੋ ਅੱਖਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪੱਖਪਾਤ ਦੇ ਏਸੈਪਟਿਕ ਲੈਂਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੇਖਿਆ. ਹੁਣ, ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦਾ ਉਹ ਤਜਰਬਾ ਜੋ "ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੁੱਖ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਨਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ" ਜੋ ਮੇਦਜੁਗਰੇਜੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ, ਹੋਲੀ ਮਾਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਕੇ. ਮੈਂ ਸੱਚਾਈ ਲਈ ਪਿਆਸ ਸੀ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਜੀਉਂਦੇ ਪਾਣੀ ਦੇ ਉਸ ਸਰੋਤ ਨੂੰ ਖਿੱਚ ਕੇ ਤਾਜ਼ਗੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਸ਼ਬਦ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ .ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਨਾਮ, ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ, ਮੇਰੀ ਪਛਾਣ ਉੱਕਰੀ ਹੋਈ ਪਾਇਆ; ਥੋੜੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਪ੍ਰਭੂ ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਅਤੇ ਗੁਣਾਂ ਨਾਲ ਬਣਿਆ ਹੈ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.

ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਜਿਸਨੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਅਸਪਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਿਘਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸ਼ੰਕਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇ ਉਹ ਅਧਿਕਾਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੁਰਾਈ ਦਾ ਭੇਸ ਸੀ ਜੋ ਅਸਲ ਫ੍ਰੈਨਸੇਸਕਾ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਇਕਸਾਰਤਾ ਵਿੱਚ ਉਭਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਸੀ. ਨਵੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਅਪਣਾਇਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਪ੍ਰੋ-ਲਾਈਫ ਸੈਮੀਨਾਰਾਂ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਅਨੁਭਵ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕਾਂ ਅਤੇ ਪੁਜਾਰੀਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਮਸਲਿਆਂ ਦੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ: ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਸਿਧਾਂਤਕ ਲੈਂਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ. ਦਰਅਸਲ, ਮੈਂ ਇਸ ਪੇਚੀਦਾ ਬੁਝਾਰਤ ਦੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਜੋੜਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜਾਨ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ: ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਟੁਕੜੇ ਖਿੰਡੇ ਹੋਏ ਹੁੰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਹੁਣ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕ੍ਰਮ ਲੈ ਰਹੇ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਡਰਾਇੰਗ ਦੀ ਝਲਕ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਮੇਰੀ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੀ. ਨਾਰੀਵਾਦ ਅਤੇ ਗਰਭਪਾਤ ਦੀ ਇੱਕ ਕੱਟੜ ਪਛਾਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ. ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਝੂਠ ਵੇਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਸੱਚਾਈ ਵਜੋਂ ਖਤਮ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ.

ਇਸ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਇਕ asਰਤ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਚੋਰੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਲੈ ਕੇ ਗਿਆ: ਖੁਦ. ਅੱਜ ਮੈਂ ਸ਼ਾਦੀਸ਼ੁਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਡੇਵਿਡ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਚੱਲਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਇਸ ਰਾਹ ਤੇ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਸੀ. ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਹਰੇਕ ਲਈ ਇਕ ਪ੍ਰਾਜੈਕਟ ਇਕ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਕੇਵਲ ਇਕੋ ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਯੋਗ ਹੈ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਡੇ ਲਈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਰੱਬ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਸਾਡੀ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਦੇ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਝੂਠੇ ਵਿਚਾਰਧਾਰਕ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਉਸ ਪ੍ਰਾਜੈਕਟ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਜੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਆਦਮੀ ਅਤੇ asਰਤ ਵਜੋਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗਾ.