ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਦਾਸੀ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ

ਈਸਟਰ ਐਤਵਾਰ, ਕੈਲੰਡਰ ਨੇ ਮੇਰੀ ਰਸੋਈ ਦੀ ਕੰਧ ਤੇ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਨਯੋਨ-ਰੰਗ ਦੇ ਅੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਰਸ਼ਮੈਲੋ ਖਰਗੋਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਟੋਕਰੀਆਂ ਬਣਾਈਆਂ. ਅਤੇ ਚਰਚ ਲਈ ਸਾਡੇ ਨਵੇਂ ਕਪੜੇ.

13 ਸਾਲ ਦੀ ਜੈਮੀ ਅਤੇ 11 ਸਾਲਾ ਕੇਟੀ ਦੇ ਕੋਲ ਪੋਲਕਾ ਬਿੰਦੀ ਵਾਲੇ ਕੱਪੜੇ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਸਨ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾ ਥੌਮਸ ਨੇ ਬੜੇ ਮਾਣ ਨਾਲ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਟਾਈ ਪਹਿਨਿਆ ਸੀ। ਈਸਟਰ ਚਾਰੇ ਪਾਸੇ ਸੀ.

ਤਾਂ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਈਸਟਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸੀ?

"ਦੇਖੋ!" ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਰਿਕ ਨੇ ਕਿਹਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡਰਾਈਵਵੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦੇ ਸੀ. “ਨਾਸ਼ਪਾਤੀ ਦੇ ਰੁੱਖ ਖਿੜ ਰਹੇ ਹਨ! ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਾਇਆ! "

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨਾਸ਼ਪਾਤੀ ਦੇ ਰੁੱਖ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਮਸਲਾ ਹੈ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ? ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਚਾਨਕ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਇਹ ਸਲੇਟੀ, ਹਨੇਰਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਭਾਵਨਾ.

ਚਰਚ ਵਿਚ, "ਹੈਪੀ ਈਸਟਰ!" ਸਾਡੇ ਤੇ ਬੰਬ ਸੁੱਟਿਆ। "ਹੈਪੀ ਈਸਟਰ!" ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀਆਂ ਚਮਕਦਾਰ ਮੁਸਕਾਨਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਦਿਆਂ ਤੋਤਾ ਬਣਾਇਆ. ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਚਿਹਰਾ ਪਾਓ. ਈਸਟਰ ਵਿਚ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਈਸਾਈ ਉਦਾਸ ਹੈ?

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਅਸਥਾਈ ਸੀ. ਪਰ ਅਪ੍ਰੈਲ ਅਤੇ ਮਈ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਸੁੰਨਤਾ ਨਾਲ ਲੰਘ ਗਏ. ਮੈਂ ਖਾਣਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਭਾਰ ਘਟਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੀ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਿਲਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: “ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਹਾਂ ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਵਜ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ”।

ਨਾਲੇ, ਕੀ ਮਸੀਹੀਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭੂ ਵਿੱਚ ਅਨੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ? ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ 34 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਹਰ ਐਤਵਾਰ, ਮੰਗਲਵਾਰ ਰਾਤ ਦੇ ਆreਟਰੀਚ, ਬੁੱਧਵਾਰ ਰਾਤ ਕੁੜੀਆਂ-ਵਿੱਚ-ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਸੀ, ਅੱਜ ਕੱਲ ਰਿਕ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ.

ਹਰ ਕੋਈ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਹਨੇਰੇ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?

ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਪਈ. ਜੂਨ ਵਿਚ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਸੀ, ਤਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ.

ਫਲੋਰਿਡਾ ਦੇ ਖਾੜੀ ਤੱਟ ਨੂੰ ਜਾਣ ਲਈ ਡਰਾਈਵ ਤੇ, ਮੈਂ ਰਿਕ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜੋਸ਼ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜੋ ਉਹ ਹਰ ਵਾਰ ਬੀਚ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ' ਤੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਡ੍ਰਾਇਅਰ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ ਬੋਰੀ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. .

ਸਾਡੇ ਕਿਰਾਏ ਦੇ ਕੰਡੋ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਚਾਲਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕੀਤਾ, ਸਮੁੰਦਰੀ ਕੰ forੇ ਤੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨ, ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸੁੱਤਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਰੋਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਚਲੀ ਗਈ.

ਸਲਾਇਡ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨਮਕੀਨ ਹਨੇਰੇ ਵਿਚ ਪੈਰ ਛੱਡਦਿਆਂ ਮੈਂ ਲਹਿਰਾਂ ਦੀ ਤਾਲ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ. ਉਸਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੀ ਤਰਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? ਮੇਰੇ ਹਥਿਆਰਾਂ ਤੇ ਨਵੇਂ ਫ੍ਰੀਕਲ ਹਨ, ਸਰ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਫਲੋਰਿਡਾ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ?

ਮੈਂ ਘਰ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਮੈਂ ਸ਼ੀਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਉਥੇ ਨਾ ਲੁਕੇ ਹੋਈ, ਖਿੱਚੀ ਹੋਈ, ਲੋੜਵੰਦ ਅੱਖ ਵਾਲੀ womanਰਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਸਾਰੀ ਗਰਮੀ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਗੁਆਂ. ਦੇ ਪੂਲ ਵਿਚ ਲਿਜਾਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ: ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਹੋਰ ਮਾਵਾਂ ਵਰਗਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਚੈਟਿੰਗ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਧੁੱਪ ਦੀਆਂ ਐਨਕਾਂ ਪਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਅਤੇ ਇਕ ਰਸਾਲੇ ਵਿਚ ਮਸਤ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕੀਤਾ.

ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਰਿਕ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ, ਇਕ ਰਾਤ ਤਕ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਨਿੰਮ ਨਾ ਕਰੋ, ਜੂਲੀ. ਕੁੱਝ ਗੜਬੜ ਹੈ?"

ਨਹੀਂ! ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਸੀ. “ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਥੱਕਿਆ ਹਾਂ,” ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ।

“ਆਓ ਇਸ ਲਈ ਅਰਦਾਸ ਕਰੀਏ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ।

ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ! ਮੈਂ ਅਰਦਾਸ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਰਿਕ ਨੂੰ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਸ਼ਾਦੀਸ਼ੁਦਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸਨੇ ਸੁਝਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗੋਡੇ ਟੇਕਣਗੇ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਆ ਕੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰੋ. ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਹਰਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਵਿਆਹ ਦੀਆਂ ਸੁੱਖਣਾ.

"ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰਾ ਚਰਵਾਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ."

"ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰਾ ਚਰਵਾਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ."

ਇਹ ਰਾਤ ਦਾ ਰਸਮ ਬਣ ਗਿਆ, ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਕੱਠੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨੀ. "ਜੂਲੀ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇਣ ਲਈ," ਰਿਕ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, "ਧੰਨਵਾਦ, ਰੀਕ." ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਸਨੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਵੀ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ. ਫਿਰ ਉਹ ਸੌਂ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੋਰ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ offੱਕਣਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਘੜੀ ਵੱਲ ਸੰਕੇਤ ਕਰਦਾ ਸੀ.

00:10. 02:30. 04:15. ਇਹ ਲੁਕਾਉਣਾ ਇਕ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਬਣ ਗਈ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀਆਂ? ਮੈਂ ਰੀਕ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੇਠਾਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕੀਤਾ?

ਅਕਤੂਬਰ ਵਿਚ, ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕਈ ਵਾਰ "ਹੈਲੋ ਕਹਿਣ ਲਈ" ਭਟਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੇ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛੇ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਹੌਸਲਾ ਦੇਣ ਦੀਆਂ ਉਸਦੀਆਂ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟਾਂ ਵੀ ਉਸ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਰਹੀਆਂ ਸਨ.

ਨਵੰਬਰ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਖਰੀਦਾਰੀ ਕਰਨ ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ. ਮਾਲ ਵਿਖੇ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਇਕ ਕੱਪੜੇ ਤੇ ਗਈ. “ਦੇਖੋ, ਜੂਲੀ, ਇਹ ਪਤਝੜ ਲਈ ਨਵਾਂ ਰੰਗ ਹੈ! ਰਾਈ. ਉਹ ਜੀਨਸ ਵੇਖੋ? ਅਤੇ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਜੈਕਟ? " ਇਸ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੱਸੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲਰ ਹੋ.

ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਕੱਪੜੇ ਫੜ ਲਏ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਧੱਕੇ ਨਾਲ ਡ੍ਰੈਸਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੈ ਗਿਆ. ਆਪਣੀ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਜੀਨਸ ਪਹਿਨਿਆ, ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਦੋ ਅਕਾਰ ਛੋਟੇ, ਅਤੇ ਬੈਲਟ ਨੂੰ ਅਖੀਰਲੀ ਨਿਸ਼ਾਨ ਤਕ ਕੱਸ ਦਿੱਤਾ.

“ਜੂਲੀ, ਇੰਨਾ ਸਮਾਂ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਹੁਣ ਦਾਖਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? "

“ਠੀਕ ਹੈ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਅਸਤੀਫ਼ਾ।

“ਓ ਜੂਲੀ, ਉਹ ਰੰਗ ਤੁਹਾਡੇ ਲਾਲ ਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਖੂਬਸੂਰਤ ਹੈ! ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਰਾਵਾ ਲੈ ​​ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨਦੇ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਇਕ ਆਈਸ ਕਰੀਮ ਲਈ ਰੁਕਦੇ ਹਾਂ. " ਯੀਪੀ. ਆਇਸ ਕਰੀਮ.

ਵਾਪਸ ਉਸਦੇ ਓਲਡਸਮੋਬਾਈਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. "ਜਾਓ ਆਈਸ ਕਰੀਮ ਲੈ ਕੇ ਜਾਓ।" ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਾਰ ਵਿਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਹੱਸਮੁੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਮੰਮੀ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਮਨਪਸੰਦ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ ਹੈ, ਇੱਕ ਚਾਕਲੇਟ ਮਿਲਕ ਸ਼ੇਕ ਅਸਲ ਵ੍ਹਿਪਡ ਕਰੀਮ ਨਾਲ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੰਬ ਰਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤੂੜੀ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਸਖਤ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਚੂਸਿਆ. ਇਹ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਹੁਣ ਕੁਝ ਵੀ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੈ?

ਮੰਮੀ ਹਰ ਰੋਜ ਆਉਣ ਲੱਗੀ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਚਲੀ ਗਈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਹੋਰ ਵੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ. ਇਕ ਸਵੇਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕੈਮਰੇ ਨਾਲ ਆਇਆ ਅਤੇ ਫੋਟੋਆਂ ਖਿੱਚਦਿਆਂ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਮੇਰੇ ਮਗਰ ਆ ਗਿਆ. "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਸੁੰਦਰ ਹੋ."

ਮਾਵਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦੀਆਂ ਹਨ ਧੀਆਂ ਪਿਆਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਜਾਅਲੀ ਅਤੇ ਅਸਫਲ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਉਸ ਦੇ ਟ੍ਰੌਟ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ, ਕਲਿਕ ਕਰਨਾ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੱਸਣਾ ਪਿਆ. ਇਹ ਭੁੱਲਿਆ ਗਾਣਾ ਸੁਣਨ ਵਰਗਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਰੋਲ ਖ਼ਤਮ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸਕਾਰ ਨੂੰ ਕਾਹਲੀ ਕੀਤੀ.

ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੇ ਤਾਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਾਰਡਾਂ ਦੇ ਜੇਤੂ ਹੱਥ ਵਾਂਗ ਫੈਨ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਰੋਕਿਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਲਗਦੀ ਹਾਂ ... ਸਧਾਰਣ.

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਨਪਸੰਦ ਸ਼ਾਟ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ, ਜਿਹੜਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੱਸਦਾ ਹੋਇਆ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦਿਨ ਇਸ ਨੂੰ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਫਰਿੱਜ ਵਿਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਹਾਸੇ ਨੂੰ ਪਕੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰਿਕ ਦੀਆਂ ਸੌਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਸਨ, ਐਲੀਵੇਟਰ ਨਹੀਂ ਚੱਲਿਆ.

ਜਦੋਂ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੰਮੀ ਵਾਪਸ ਆਈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਰਸੋਈ ਦੇ ਫਰਸ਼ ਤੇ ਬੈਠੀ ਰੋ ਰਹੀ ਸੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਖੜ੍ਹੀ ਸੀ. "ਜੂਲੀ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ।"

ਮੇਰੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਆਖਰੀ ਟੁਕੜੇ ਟੁੱਟ ਗਏ ਹਨ. ਡਾਕਟਰ ਦਾ ਨੰਬਰ ਡਾਇਲ ਕਰਨਾ ਅੰਤਮ ਹਾਰ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦਿੱਤੀ.

ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਵੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿਚ ਜਾਣੀ ਪਛਾਣੀ ਹਰੇ ਚਮੜੇ ਦੀ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਬੈਠੀ, ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਪੰਜ ਬੇਚੈਨ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੀ ,ਰਤ, ਬੁੱ .ੇ ਆਦਮੀ ਨੇ ਖਿੜਕੀ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਮੂਰਖ ਕਿਸ਼ੋਰ.

ਕਿਹੜੀ ਬਾਲਗ਼ womanਰਤ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਤਾ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ? ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਕੈਲੀ ਕੀ ਕਹੇਗੀ ਜੇ ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ "ਮੈਂਟਲ ਕੇਸ / ਵੇਅਰਡੋ" ਡਾਇਗਰਾਮ ਨੂੰ ਮਾਰਕ ਕਰਦੇ ਦੇਖਿਆ.

“ਜੂਲੀ, ਵਾਪਸ ਆ ਜਾ” ਨਰਸ ਨੇ ਬੁਲਾਇਆ। ਕੀ ਉਸਨੂੰ ਵੀ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

"ਕੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜੂਲੀ?" ਡਾ ਕੈਲੀ ਨੇ ਹਲੀਮੀ ਨਾਲ ਪੁੱਛਿਆ।

ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ. “ਮੈਂ - ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੇਰਾ ਖਿਆਲ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੋਣਾ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ। ”

ਇਕ ਠੋਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਮੇਰਾ ਡਾਕਟਰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਰਿਹਾ. ਕੀ ਲੱਛਣ ਅਚਾਨਕ ਆਏ ਸਨ? ਚਰਚ.

"ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਭਾਰ ਘੱਟ ਗਿਆ ਹੈ?"

"ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੌਂਦੇ ਹੋ?"

"ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਗਵਾ ਚੁੱਕੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ?"

"ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ?"

ਹਾਂ ਹਾਂ ਹਾਂ! ਮਾਲ 'ਤੇ.

“ਜੂਲੀ,” ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸੀ ਵਿਚ ਹੋ। ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਚਾਨਕ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਸੇਰੋਟੋਨਿਨ ਦੇ ਪੱਧਰ ਵਿਚ ਕਮੀ ਕਾਰਨ ਇਕ ਸਰੀਰਕ ਸਥਿਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਅਸਫਲ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਪਾਤਰ ਜਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਫੁਟਬਾਲਰ ਵੀ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਹਨ. "

ਉਹ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ! ਫੁਟਬਾਲ ਖਿਡਾਰੀ. ਇਸਨੂੰ ਫਿਰ ਕਹੋ ... ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ ਸਥਿਤੀ ...

"ਪਰ, ਡਾ. ਕੈਲੀ, ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ, ਤਾਂ ਰੱਬ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?"

“ਮੈਂ ਜੂਲੀ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਆਦਮੀ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਰੋਗ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿਚ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਯਾਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਜੈਮੀ ਨੇ ਉਸਦੀ ਬਾਂਹ ਤੋੜ ਦਿੱਤੀ? ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਰਥੋਪੀਡਿਸਟ ਕੋਲ ਲੈ ਗਏ.

"ਉਦਾਸੀ ਰੋਗ ਹੈ", ਉਸਨੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, "ਅਕਸਰ ਨਸ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਇਲਾਜਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ." ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪੈਡ ਤੋਂ ਇੱਕ ਨੁਸਖ਼ਾ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ.

“ਇਸ ਨਾਲ, ਤੁਹਾਡੇ ਸੇਰੋਟੋਨਿਨ ਦਾ ਪੱਧਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵਧੇਗਾ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਆਪ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਦਵਾਈ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਰ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਾਂਗਾ। ”

ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਦਫਤਰ ਨੂੰ ਹਵਾ ਤੇ ਚਲਦਾ ਛੱਡਿਆ. ਪਰ ਮੈਡਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹਫਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਉਮੀਦ ਭੱਜਦੇ ਗੁਬਾਰੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਿਸਕ ਗਈ।

ਫਿਰ ਦੂਜੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦੀ ਇਕ ਸਵੇਰ, ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਸੌਂ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਮੋਸ਼ਨ ਫਿਲਮ ਵਿੱਚ, ਫਰੇਮ ਫਰੇਮ ਦੁਆਰਾ, ਹੋਰ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਆਈਆਂ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਲ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਸਲੇਟੀ ਵਿੱਚ ਤੋੜ.

ਇਕ ਸ਼ਨੀਵਾਰ, ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਰਿਕ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮੈਕਡੋਨਲਡ ਲੈ ਗਏ. ਅਸੀਂ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਲੰਘੇ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਫ੍ਰੈਂਚ ਫਰਾਈ ਦਾ ਸੁਆਦ ਯਾਦ ਆਇਆ. ਇਹ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਭੋਜਨ ਭੜਕਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ! ਮੈਂ ਇਕ ਬੇਧਿਆਨੀ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਕਤਾਰ ਵਿਚ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ.

"ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਆਰਡਰ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਕਾਉਂਟਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਮੁੰਡੇ ਨੇ ਕਿਹਾ.

"ਹਾਂ!" ਮੈਂ ਲਾਲਚ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ. "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿਚ ਫ੍ਰਾਈਜ਼ ਅਤੇ ਇਕ ਵੱਡਾ ਚਾਕਲੇਟ ਮਿਲਕਸ਼ੇਕ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਕੈਚੱਪ!"

ਮੈਂ ਟਰੇ ਫੜੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਬੂਥ ਤੇ ਲੈ ਗਿਆ. ਸੁਆਦੀ, ਨਮਕੀਨ, ਗਰਮ ਚਿਪਸ! ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਿਰਚਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਹਰੇਕ ਚਿੱਪ ਨੂੰ ਕੈਚੱਪ ਦੇ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਟੀਲੇ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਲਿਆ. ਨਮਕੀਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਿੱਠੀ ਜਿਹੀ ਲਾਲਸਾ ਬਣਾ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਕੋਲਡ ਡਰਿੰਕ ਨੂੰ ਚੂਸਿਆ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਖਤ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਗਲਾ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਸਰ, ਮੇਰੀ ਚਾਕਲੇਟ ਮਿਲਕਸ਼ੇਕ ਲਈ. ਮੈਂ ਟੇਬਲ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਰਿਕ ਦਾ ਹੱਥ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ "ਆਈ ਲਵ ਯੂ" ਨੂੰ ਕਸਿਆ.

ਹੋਰ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਬੀਤ ਗਏ, ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਆਉਂਦੇ ਰਹੇ. ਫਿਰ ਇਹ ਫਿਰ ਈਸਟਰ ਐਤਵਾਰ ਸੀ - ਓ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਈਸਟਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ!

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਚਰਚ ਜਾਣ ਲਈ ਡ੍ਰਾਇਵ ਵੇਅ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਤੁਰੇ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਨਾਸ਼ਪਾਤੀ ਦੇ ਰੁੱਖ ਚਿੱਟੇ ਰੰਗ ਦੇ ਲੇਨ ਦੀ ਸ਼ਾਨ ਸਨ. ਸੁਸਤ ਸਲੇਟੀ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਥੇ ਪੀਲੇ ਡੈਫੋਡਿਲਜ਼, ਗੁਲਾਬੀ ਡੌਗਵੁਡਸ ਸਨ - ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਨਵੀਂ ਉਮੀਦ.

ਅਤੇ ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੇਰੇ ਵਿਚ. ਡਾ ਕੈਲੀ ਗਲਤ ਸੀ. “ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਬੁੱ .ੇ ਹੋਵੋਗੇ,” ਉਸਨੇ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਵਾਂ ਸੀ! ਇਹ ਖੁਦ ਈਸਾਈ ਨਮੂਨਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਜੋ ਕਦੇ ਚਰਚ ਦੀ ਸੇਵਾ ਤੋਂ ਖੁੰਝਿਆ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪੱਖ ਦਿਖਾਇਆ.

ਇਹ ਆਪ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਲੋੜਵੰਦ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਠੀਕ ਸੀ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਭ ਚੰਗਾ ਸੀ ਅਤੇ ਰੱਬ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਸੀ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਆਸ ਪਾਸ ਉਸਦੇ ਸਹਾਇਕ ਮਿਲ ਗਏ. ਰਿਕ ਮਾਂ. ਕੈਲੀ ਨੂੰ ਡਾ. ਚਰਚ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੰਨਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋਵੇਗਾ.

ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਡਿੱਗ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਤਰੇ ਸੀ. ਕਈ ਵਾਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਚਰਚ ਜਾਣ ਲਈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ weੰਗ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਭੂ ਵਿਚ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡੂੰਘੇ ਦਰਦ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾਉਣਾ.