ਪਰੇ ਤੋਂ ਪੱਤਰ ... "ਸੱਚ" ਅਤੇ ਅਸਧਾਰਨ

IMPIMATUR
ਅਤੇ ਵਿਕਰੇਤੁ ਉਰਬਿਸ, ਮਰੋ 9 ਅਪ੍ਰੈਲ 1952

ਐਲੋਇਸੀਅਸ ਟ੍ਰੈਗਲੀਆ
ਆਰਚੀਪ. ਕੈਸਰਿਅਨ. ਵਿਸੇਸਰੈਂਸ

ਕਲੈਰਾ ਅਤੇ ਐਨੇਟਾ, ਬਹੁਤ ਜਵਾਨ, *** (ਜਰਮਨੀ) ਵਿਚ ਇਕ ਵਪਾਰਕ ਕੰਪਨੀ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਨ.
ਉਹ ਡੂੰਘੀ ਦੋਸਤੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਧਾਰਣ ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹਰ ਦਿਨ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਅੱਗੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਆਦਾਨ ਪ੍ਰਦਾਨ ਗੁੰਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਕਲਾਰਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਧਾਰਮਿਕ ਘੋਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਐਨੇਟਾ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਣ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਬੁਲਾਉਣ ਦੀ ਡਿ feltਟੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਧਰਮ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਹਲਕੀ ਅਤੇ ਸਤਹੀ ਸਾਬਤ ਹੋਈ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਇਆ; ਫਿਰ ਅਨੇਟਾ ਨੇ ਵਿਆਹ ਦਾ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕੰਪਨੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ. ਉਸ ਸਾਲ ਦੀ ਪਤਝੜ ਵਿਚ. ਕਲਾਰਾ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਗਾਰਦਾ ਝੀਲ ਦੇ ਕੰoresੇ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀਆਂ. ਸਤੰਬਰ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿਚ, ਉਸ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਇਕ ਪੱਤਰ ਭੇਜਿਆ: «ਐਨਟੈਟਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਕ ਕਾਰ ਹਾਦਸੇ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੱਲ ਉਸਨੂੰ "ਵਾਲਡਫ੍ਰਿਡਹੋਫ" in ਵਿੱਚ ਦਫਨਾਇਆ.
ਇਸ ਖ਼ਬਰ ਨੇ ਚੰਗੀ ਮੁਟਿਆਰ ਨੂੰ ਡਰਾਇਆ, ਇਹ ਜਾਣਦਿਆਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਦੋਸਤ ਇੰਨੀ ਧਾਰਮਿਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. - ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਅੱਗੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ? ... ਅਚਾਨਕ ਮਰ ਰਿਹਾ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਿਆ? ... -
ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਸਨੇ ਹੋਲੀ ਮਾਸ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ ਅਤੇ ਦਿਲੋਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰ ਵਿੱਚ ਕਮਿ inਨਿਅਨ ਵੀ ਬਣਾਇਆ. ਰਾਤ, ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਤੋਂ XNUMX ਮਿੰਟ ਬਾਅਦ, ਦਰਸ਼ਨ ਹੋਇਆ ...

“ਕਲਾਰਾ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨਾ ਕਰੋ! ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਾਫ਼ੀ ਲੰਬਾ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ. ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇੱਥੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਮੈਂ ਇਹ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ "ਉਸ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੁਰਾਈ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ."
ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਉੱਤਰਦਾ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣਾ ਲੰਗਰ ਸਦਾ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.
ਇਸ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਇੱਥੇ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸ ਤਰਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਬੁਰਾਈ ਵਿੱਚ ਡਰਾਉਣੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ "ਬੁਰਾਈ" ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ -. ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕੁਝ "ਚੰਗਾ" ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਨਰਕ ਵੱਲ ਖੋਲ੍ਹ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਚਾਰ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ **** 'ਤੇ ਮਿਲੇ ਸੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ 23 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਥੇ ਆਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅੱਧੇ ਸਾਲ ਲਈ ਉਥੇ ਸੀ.
ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮੁਸੀਬਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਦਿੱਤਾ; ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤਕਰਤਾ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੇ ਪਤੇ ਦਿੱਤੇ. ਪਰ "ਚੰਗੇ" ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ "ਗੁਆਂ neighborੀ ਦੇ ਪਿਆਰ" ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ. ਹਾਸੋਹੀਣੇ! ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਹਤ ਸ਼ੁੱਧ ਕੋਪੇਰੀ ਤੋਂ ਮਿਲੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਸ਼ੱਕ ਸੀ. ਸਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਪਤਾ. ਕਿਸੇ ਵਿਚ ਨਹੀਂ.
ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਦਾ ਸਮਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਪਾੜੇ ਭਰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸੱਚ ਦੱਸਣ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. " ਮੇਰੀਆਂ ਦੋ ਭੈਣਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ 14 ਅਤੇ 15 ਸਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.
ਮੈਂ ਕਦੇ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਕਸ਼ਟਾਂ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ! ਕੋਈ ਵੀ ਭਟਕਣਾ ਉਸ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹੋਂਦ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ; ਜਿਵੇਂ ਸੁਆਹ ਦਾ ਸੂਟ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ ਵਿਚ ਗੁੰਮ ਗਿਆ.
ਪ੍ਰੰਤੂ ਮੇਰਾ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ: ਅਸਫਲ ਹੋਂਦ ਦੇ ਨਾਲ.
ਜਦੋਂ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੰਮੀ, ਅਜੇ ਵੀ ਜਵਾਨ ਸਨ, ਪੇਂਡੂਆਂ ਤੋਂ ਸ਼ਹਿਰ ਚਲੇ ਗਏ, ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਚਰਚ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਟੁੱਟ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਇਸ betterੰਗ ਨਾਲ ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਸੀ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਜਤਾਈ ਜਿਹੜੇ ਚਰਚ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਉਹ ਇੱਕ ਨਾਚ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਮਿਲੇ ਅਤੇ ਅੱਧੇ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਵਿਆਹ" ਕਰਨਾ ਪਿਆ.
ਵਿਆਹ ਦੇ ਸਮਾਰੋਹ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪਵਿੱਤਰ ਪਾਣੀ ਜੁੜਿਆ ਰਿਹਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਾਂ ਸਾਲ ਵਿਚ ਦੋ ਵਾਰ ਐਤਵਾਰ ਮਾਸ ਵਿਖੇ ਚਰਚ ਜਾਂਦੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨੀ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਈ. ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਰੋਜਾਨਾ ਦੇਖ-ਭਾਲ ਵਿਚ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਡੀ ਸਥਿਤੀ ਅਸਹਿ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਸ਼ਬਦ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੁੰਜ, ਧਾਰਮਿਕ ਸਿੱਖਿਆ, ਚਰਚ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸਾਨ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਦਨਾਮੀ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਹੜੇ ਚਰਚ ਵਿਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ.

ਮੈਨੂੰ ਰੱਬ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ

ਹਰ ਚੀਜ ਤੋਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤਸੀਹੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਮੌਤ ਦੇ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ ਹਰ ਗਿਆਨ, ਰਹਿਣ ਵਾਲੀਆਂ ਜਾਂ ਜਾਣੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਹਰ ਯਾਦ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਕ ਚੁਭਵੀਂ ਅੱਗ ਹੈ.
ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਪੱਖ ਦਰਸਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਰਪਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਸੀ. ਇਹ ਕਿਹੜਾ ਕਸ਼ਟ ਹੈ! ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ, ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੌਂਦੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਤੁਰਦੇ. ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜੰਜ਼ੀ ਹੋਈ, ਅਸੀਂ "ਚੀਕਾਂ ਮਾਰਦਿਆਂ ਅਤੇ ਦੰਦ ਕਰੀਚਦੇ ਹੋਏ" ਚਮਕਦਾਰ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਧੂੰਏਂ ਵਿੱਚ ਚਲੀ ਗਈ: ਨਫ਼ਰਤ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ!
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ? ਇਥੇ ਅਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਵਾਂਗ ਪੀਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਵੀ.
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਸੀਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
ਸਵਰਗ ਵਿਚ ਧੰਨ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪਰਦੇ ਤੋਂ, ਉਸਦੇ ਚਮਕਦਾਰ ਸੁੰਦਰਤਾ ਵਿਚ ਵੇਖਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਸੁੰਦਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਗਿਆਨ ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਮਨੁੱਖ, ਜੋ ਰੱਬ ਨੂੰ ਸ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ; ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ.
ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ - ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਦੰਦ ਕਰੀਚ ਰਹੇ ਹਨ - ਉਹ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹ ਕੇ ਮਸੀਹ ਨੂੰ ਸਲੀਬ ਉੱਤੇ ਵਿਚਾਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ.
ਪਰ ਉਹ, ਜਿਸਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਸਿਰਫ ਤੂਫਾਨ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ, ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ, ਧਰਮੀ ਬਦਲਾ ਲੈਣਹਾਰ ਵਜੋਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਦੁਆਰਾ ਨਕਾਰਿਆ ਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਉਹ ਸਿਰਫ ਉਸ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਬੁਰਾਈ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਸਦਾ ਲਈ, ਸਦੀਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਸ ਸੁਤੰਤਰ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮਰਨ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਏ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ.
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਗਏ ਹੋ ਕਿ ਨਰਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਰੁਕਾਵਟ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਿਘਲਦੀ.
ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ, ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜੋੜਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਰੱਬ ਸਾਡੇ ਤੇ ਵੀ ਦਿਆਲੂ ਹੈ. ਮੈਂ "ਮਜਬੂਰ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਕਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਦੀ ਗਰਮੀ ਨੂੰ ਵੀ ਘੁੱਟਣਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਉਲਟੀਆਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.
ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਦਿਆਲੂ ਸੀ ਕਿ ਸਾਡੀ ਬੁਰਾਈ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਨਾ ਆਉਣ ਦੇਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ. ਇਸ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਪਾਪ ਅਤੇ ਦੁਖੜੇ ਵਧ ਜਾਣਗੇ। ਦਰਅਸਲ, ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਵਾਂਗ ਸਮਾਂ ਕੱ time ਦਿੱਤਾ, ਜਾਂ ਹੋਰ ਨਿਪੁੰਨ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿਚ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕੀਤੀ.
ਹੁਣ ਉਹ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਇਆ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਕੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੂਰ ਦੁਰਾਡੇ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿਚ ਹਾਂ; ਇਸ ਤਸੀਹੇ ਨੂੰ ਘੱਟ.
ਹਰ ਕਦਮ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਕ ਜਲਣ ਵਾਲੀ ਦਾਅ ਤੇ ਲਾਉਣ ਲਈ ਇਕ ਕਦਮ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਡਰ ਗਏ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ, ਸੈਰ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਹਿਲੇ ਭਾਸ਼ਣ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ: "ਐਨੇਟੀਨਾ, ਇਕ ਵਧੀਆ ਪਹਿਰਾਵੇ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਬਾਕੀ ਇਕ ਫਰੇਮ ਹੈ".
ਤੁਹਾਡੇ ਡਰ ਤੋਂ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਵੀ ਹੋਣਾ ਸੀ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੱਸਦਾ ਹਾਂ.
ਉਸ ਫਰੇਮ ਵਿਚ ਇਕੋ ਇਕ ਵਾਜਬ ਚੀਜ਼ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਕਮਿionਨਿਅਨ ਵਿਚ ਦਾਖਲਾ ਸਿਰਫ ਬਾਰਾਂ ਸਾਲ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਦੁਨਿਆਵੀ ਮਨੋਰੰਜਨ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਨੇ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਧਾਰਮਿਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਗੈਰ ਕਾਨੂੰਨੀ putੰਗ ਨਾਲ ਗਾਣੇ ਵਿਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਕਮਿ Communਨਿਟੀ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ.
ਕਿ ਕਈ ਬੱਚੇ ਹੁਣ ਸੱਤ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਕਮਿ Communਨਿਅਨ ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ ਲੋੜੀਂਦੇ ਗਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰ ਪਾਪ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ.
ਤਦ ਚਿੱਟਾ ਕਣ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਉਮੀਦ ਅਤੇ ਦਾਨ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ - ਪੂਹ! ਇਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ - ਬਪਤਿਸਮਾ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਵੇਂ ਸਮਰਥਨ ਦਿੱਤਾ ਸੀ?
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ. ਉਹ ਅਕਸਰ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਸੰਕੇਤ ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਕੀਤਾ ਹੈ; ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮ ਆਈ. ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਸ਼ਰਮ! ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਸਭ ਕੁਝ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਹੈ.
ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਵੀ ਇਕੋ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਸੌਂ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਸਨ; ਪਰ ਮੈਂ ਨਾਲ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਘਰ ਆ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪੀਤਾ; ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੇ ਸਾਡੀ ਵਿਰਾਸਤ ਨੂੰ ਭੰਡਿਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੋਵੇਂ ਨੌਕਰੀ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖੁਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਜੋ ਪੈਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਮਾਇਆ. ਮੰਮੀ ਕੁਝ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲੱਗੀ।
ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਆਖਰੀ ਸਾਲ ਵਿਚ, ਪਿਤਾ ਜੀ ਅਕਸਰ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕੁੱਟਦੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਇਕ ਦਿਨ - ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਮੁਰਾਦ ਵਿਚ ਡਿੱਗ ਪਏ (ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਝੁਕਿਆ ਨਹੀਂ?) - ਇਕ ਦਿਨ ਉਸ ਨੂੰ ਉਹ ਜੁੱਤੇ ਵਾਪਸ ਲੈਣੇ ਪਏ ਜੋ ਉਸਨੇ ਦੋ ਵਾਰ ਖਰੀਦਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਏੜੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਆਧੁਨਿਕ ਨਹੀਂ ਸਨ.
ਰਾਤ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਰੂ ਅਪਪਲਸੀ ਨੇ ਮਾਰਿਆ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ, ਇੱਕ ਘਿਣਾਉਣੀ ਵਿਆਖਿਆ ਦੇ ਡਰੋਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਪਰ ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਸਦੇ ਲਈ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ: ਫਿਰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਤੇ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਆਤਮਾ ਦੁਆਰਾ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ.
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਸੌਂਦਾ ਸੀ: ਉਸਦੇ ਨਿਯਮਿਤ ਸਾਹ ਉਸਦੀ ਡੂੰਘੀ ਨੀਂਦ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦੁਆਰਾ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਇੱਕ ਅਣਜਾਣ ਆਵਾਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ?

ਰੂਹ ਵਿਚ ਕਿਰਪਾ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਪਿਆਰ

ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ; ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸ਼ੌਕੀਨ ਸੀ. ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੰਗੇ ਸਨ. ਧਰਤੀ ਦਾ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਪਿਆਰ ਕੇਵਲ ਰੂਹਾਂ ਵਿਚ ਰਹਿਮ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਰਹੱਸਮਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆਇਆ ਸੀ: "ਪਰ ਇਹ ਮਰਦਾ ਨਹੀਂ!"
ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਵਿਰਾਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਿਆ ਪ੍ਰਸ਼ਨ. "ਪਰ ਮਰਨਾ ਨਹੀਂ!" ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੁਬਾਰਾ ਭੱਜ ਗਿਆ, ਅਚਾਨਕ.
ਤੀਜੀ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ: "ਇਹ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ?" ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਿਆ ਕਿ ਡੈਡੀ ਅਕਸਰ ਸ਼ਰਾਬੀ, ਘੁੰਮਦੇ-ਫਿਰਦੇ, ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਦੇ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਰੱਖਿਆ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਚੀਕਿਆ: "ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ!" ਫਿਰ ਸਭ ਕੁਝ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ, ਜਦੋਂ ਮੰਮੀ ਪਿਤਾ ਦੇ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਦੁਪਿਹਰ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਅੱਧਾ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੰਜੇ ਤੇ ਪਏ ਸਨ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਭੰਡਾਰ ਵਿੱਚ ਬੀਅਰ ਲੈਣ ਗਿਆ, ਕੋਈ ਹਾਦਸਾ ਜ਼ਰੂਰ ਵਾਪਰਿਆ ਹੋਣਾ. ਇਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰ ਸੀ.
ਮਾਰਟਾ ਕੇ ... ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਯੂਥ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਦਿੱਤੀ. ਦਰਅਸਲ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਓਹਲੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕਾਂ, ਲੇਡੀਜ਼ ਐਕਸ ਦੀਆਂ ਪੈਰਿਸ ਫੈਸ਼ਨ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਹਦਾਇਤਾਂ ਮਿਲੀਆਂ ...
ਖੇਡਾਂ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਮੇਰਾ ਇਸ ਵਿਚ ਸਿੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਟਰਿੱਪ ਵੀ ਪਸੰਦ ਸਨ. ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਅਤੇ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਵਿਚ ਜਾਣ ਲਈ ਕਈ ਵਾਰ ਅਗਵਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ.
ਅਸਲ ਵਿਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਕਬਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਸ਼ਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ. ਹੋਰ ਘੋਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ: "ਅੰਨਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਵਿਨਾਸ਼ ਤੇ ਚਲੇ ਜਾਓ!".
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ, ਸਿਰਫ ਸੂਚੀਬੱਧ.
ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਸਹੀ ਸੀ. ਸਾਰੇ ਜਿਹੜੇ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਸੜਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ.

ਰੱਬ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ

ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਵੱਲ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾਕੁੰਨ ਕਦਮ ਹੈ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਮਸੀਹ ਦੀ ਮਾਤਾ ਸੀ - ਜਿਸਦਾ ਨਾਮ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ.
ਉਸਦੀ ਸ਼ਰਧਾ ਸ਼ੈਤਾਨ ਤੋਂ ਅਣਗਿਣਤ ਜਾਨਾਂ ਖੋਹ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਦਾ ਪਾਪ ਉਸ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੌਂਪ ਦੇਵੇਗਾ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਭੋਗ ਕੇ ਕਹਾਣੀ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨੀ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਕੰਮ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਸਾਨ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਮੁਕਤੀ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੈ.
ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜਿਹੜੇ ਲਗਨ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇੰਨਾ ਰੌਸ਼ਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਪਾਪੀ ਵੀ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਉੱਠ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਗਰਦਨ ਤੱਕ ਦੀ ਝੁਕੀ ਵਿੱਚ ਵੀ ਭਰ ਗਿਆ ਸੀ.
ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਆਖ਼ਰੀ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਮੈਂ ਹੁਣ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗਰੇਸ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਬਚਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ.
ਇਥੇ ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਕਿਰਪਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ. ਦਰਅਸਲ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਰੱਦ ਕਰਾਂਗੇ. ਧਰਤੀ ਦੀ ਹੋਂਦ ਦੇ ਸਾਰੇ ਉਤਰਾਅ ਚੜ੍ਹਾਅ ਇਸ ਦੂਸਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਹਨ.
ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਮਨੁੱਖ ਪਾਪ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ ਗ੍ਰੇਸ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਗ੍ਰੇਸ ਤੋਂ ਪਾਪ ਵਿੱਚ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਕਈ ਵਾਰ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ.
ਮੌਤ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਉਭਰਨਾ ਅਤੇ ਡਿੱਗਣਾ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਦੀ ਜੜ ਧਰਤੀ ਦੇ ਆਦਮੀ ਦੀ ਅਪੂਰਣਤਾ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਅੰਤਮ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਹਾਂ.
ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਸਾਲ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਮੌਤ ਹੋਣ ਤਕ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਰੱਬ ਵੱਲ ਮੁੜ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਸ ਵੱਲ ਆਪਣਾ ਪਿੱਠ ਮੋੜ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਫਿਰ ਵੀ, ਲਗਭਗ ਮੌਜੂਦਾ ਦੁਆਰਾ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਦਮੀ, ਮਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇੱਛਾ ਦੇ ਆਖਰੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਚਿਆਂ ਨਾਲ, ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ.
ਰਿਵਾਜ, ਚੰਗਾ ਜਾਂ ਮਾੜਾ, ਦੂਜਾ ਸੁਭਾਅ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ.
ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵੀ ਹੋਇਆ. ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਰੱਬ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਗ੍ਰੇਸ ਦੀ ਆਖਰੀ ਪੁਕਾਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੁਲਝਾ ਲਿਆ.
ਇਹ ਤੱਥ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਘਾਤਕ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜੀਉਂਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਵਾਰ ਵਾਰ ਉਪਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ।
"ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ," ਮੇਰਾ ਆਮ ਜਵਾਬ ਸੀ. ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ!
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ: ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਇੰਨੀ ਕੁ ਉੱਨਤ ਸੀ, ਯੂਥ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਪਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਅਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਇੱਕ ਕੰਧ ਧਰਮ ਪਰਿਵਰਤਨ ਅੱਗੇ ਖੜੀ ਸੀ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਇਕ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: "ਪਰ ਇਕ ਚੰਗਾ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਣਾਓ, ਅੰਨਾ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਇਕ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਹੈ.
ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਇਹ ਇਸ ਤਰਾਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਪਰ ਸੰਸਾਰ, ਸ਼ੈਤਾਨ, ਮਾਸ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੱਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਫੜੀ ਰੱਖਿਆ.

ਦੁਸ਼ਟ ਦੂਤ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਮੈਂ ਕਦੇ ਸ਼ੈਤਾਨ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮੰਨਿਆ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਗਵਾਹੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਉੱਤੇ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸਨ ਜਿਸ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਸੀ.
ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ, ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਅਤੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਖੋਹ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ, ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ. ਜੇ ਬਾਹਰੋਂ ਕੁਝ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਏ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਥੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇਕ ਐਂਥਿਲ ਹੈ. ਸ਼ੈਤਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਤੰਤਰ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਅਗਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਬੋਲਣ ਲਈ, ਰੱਬ ਤੋਂ ਵਿਧੀਵਾਦੀ ਤਿਆਗ ਦੇ ਦੁਖ ਵਿਚ, ਉਹ "ਦੁਸ਼ਟ ਨੂੰ" ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਆਲ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਸ਼ੈਤਾਨ ਨਾਲ ਵੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਕੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸੈਟੇਲਾਈਟ, ਆਤਮਕ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਡਿੱਗ ਪਿਆ.
ਉਹ ਲੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਗਿਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਧਰਤੀ ਨੂੰ ਘੁੰਮਦੇ ਹਨ, ਮਿਡਜ ਦੇ ਇੱਕ ਝੁੰਡ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਘਣੇ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ.
ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰਮਾਉਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ; ਇਹ ਡਿੱਗੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਦਾ ਦਫਤਰ ਹੈ.
ਇਹ ਸਚਮੁੱਚ ਹਰ ਸਮੇਂ ਤਸੀਹੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮਨੁੱਖੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਇਥੇ ਹੇਠਾਂ ਤਕਲੀਫ਼ਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ?
ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਰੱਬ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਤੁਰਿਆ, ਪਰਮਾਤਮਾ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਚੱਲਿਆ.
ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਦਾਨ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਨਾਲ ਗ੍ਰੇਸ ਦਾ ਰਸਤਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੁਭਾਅ ਦੇ ਝੁਕਾਅ ਦੁਆਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਕਈ ਵਾਰ ਰੱਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਚਰਚ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ. ਵਾਪਸ ਉਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਪੁਰਾਣੀ ਚੀਜ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੀਮਾਰ ਮਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ, ਦਿਨ ਵੇਲੇ ਦਫਤਰ ਦੇ ਕੰਮ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਤੇ ਇਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀਆਂ ਇਹ ਭਰਮਾਂ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ tedੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤੀਆਂ.
ਇਕ ਵਾਰ, ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਚਰਚ ਵਿਚ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਤੁਸੀਂ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਬਰੇਕ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਤੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਆਇਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਧਰਮ ਪਰਿਵਰਤਨ ਲਈ ਇਕ ਕਦਮ ਸੀ: ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ!
ਪਰ ਫੇਰ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਗ੍ਰੇਸ ਦੇ ਉੱਪਰ ਇੱਕ ਧਾਰਾ ਵਾਂਗ ਫਿਰ ਲੰਘ ਗਈ.
ਕਣਕ ਕੰਡਿਆਂ ਦਰਮਿਆਨ ਫਸੀ ਰਹੀ।
ਆਖਰੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ
ਇਸ ਘੋਸ਼ਣਾ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿ ਧਰਮ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦਫਤਰ ਵਿਚ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਵੀ ਗਰੇਸ ਦੇ ਇਸ ਸੱਦੇ ਨੂੰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਦੀ ਵਿਚ ਸੁੱਟਿਆ.
ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਬਦਨਾਮੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਮੀਨ ਤੇ ਹੇਠਾਂ ਆਉਂਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਕ ਗੋਲਾ ਘੁਮਾਇਆ, ਮੇਰੇ ਗੋਡੇ ਮੋੜਦਿਆਂ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਲਸ ਦਾ ਕੰਮ ਮੰਨਿਆ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਜਾਪਦਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ
ਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਹੁਣ ਧਰਮ ਦੇ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿੱਚ ਮਸੀਹ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਤੂਫਾਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵੇਖੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧਰਮ ਬਣਾਇਆ ਸੀ.
ਮੈਂ ਉਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੀ ਹਮਾਇਤ ਕੀਤੀ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿਚ ਆਮ ਸੀ, ਕਿ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਤਮਾ ਇਕ ਹੋਰ ਜੀਵ ਵਿਚ ਮੁੜ ਜੀ ਉੱਠੀ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਨਿਰੰਤਰ ਤੀਰਥ ਯਾਤਰਾ ਕਰਦਾ ਰਹੇਗਾ.
ਇਸ ਨਾਲ ਪਰਲੋਕ ਦਾ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਇਕ ਵਾਰੀ ਇਕੱਠਾ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਗਿਆ.
ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਅਮੀਰ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਗਰੀਬ ਲਾਜ਼ਰ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਕਿਉਂ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰਾਈ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਕਹਾਣੀਕਾਰ, ਮਸੀਹ, ਆਪਣੀ ਮੌਤ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ, ਇਕ ਨੂੰ ਨਰਕ ਅਤੇ ਦੂਸਰਾ ਸਵਰਗ ਨੂੰ ਭੇਜਦਾ ਹੈ? ... ਆਖਰਕਾਰ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ? ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੋਰ ਕੱਟੜ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ!
ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰੱਬ ਬਣਾਇਆ; ਰੱਬ ਅਖਵਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਤੌਹਫੇ ਹਨ; ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸੰਬੰਧ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ; ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਆਪਣੇ ਧਰਮ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਬਗੈਰ, ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਪੰਥਵਾਦੀ ਦੇਵਤੇ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕਾਂਤ ਦੇਵਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹਾਂ. ਇਸ ਰੱਬ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਤੇ ਕੋਈ ਕਸ਼ਟ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ ਨਰਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਮੇਰੀ ਪੂਜਾ ਸੀ.
ਜੋ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਧਰਮ ਬਾਰੇ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਸਿਰਫ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੇਰੀ ਗਰਦਨ ਤੋੜ ਦਿੱਤੀ ਹੋਵੇਗੀ: ਇਕ ਲੰਮਾ, ਗਹਿਰਾ ਦਰਦ. ਅਤੇ ਇਹ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਆਇਆ!
ਹੁਣ ਸਮਝੋ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ: "ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ!"
ਇਹ ਜੁਲਾਈ ਦਾ ਐਤਵਾਰ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਯੂਥ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਨੇ * * * ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਆਯੋਜਨ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਟੂਰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਪਰ ਇਹ ਬੇਵਕੂਫ਼ ਭਾਸ਼ਣ, ਉਹ ਕੱਟੜ ਕਾਰਜ!
ਇਕ ਹੋਰ ਸਿਮੂਲਕ੍ਰਮ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ * * * ਦੇ ਮੈਡੋਨਾ ਨਾਲੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀ ਜਗਵੇਦੀ ਤੇ. ਨਾਲ ਲੱਗਦੀ ਦੁਕਾਨ ਤੋਂ ਹੈਂਡਸਮ ਮੈਕਸ ਐਨ. ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਕਈ ਵਾਰ ਇਕੱਠੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕੀਤਾ ਸੀ.
ਬੱਸ ਉਸ ਐਤਵਾਰ ਲਈ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਤੇ ਬੁਲਾਇਆ ਸੀ. ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਉਹ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਬਿਮਾਰ ਪਈ ਸੀ.
ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਉੱਤੇ ਨਿਗਾਹ ਰੱਖੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਦਿਆਲੂ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਮੈਂ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਤਕ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸੀ. ਸਿਰਫ ਪਤਨੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਇਕੋ ਪਤਨੀ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਕੁਦਰਤ ਸੀ.
ਉਪਰੋਕਤ ਟੂਰ ਵਿਚ ਮੈਕਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਆਲਤਾ 'ਤੇ ਮਾਣਿਆ. ਆਹ! ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਦਿਖਾਵਾ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ!

ਰੱਬ ਦੀ ਚੋਣ ਨਾਲ "ਵਜ਼ਨ"

ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ *** ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਆਏ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਨਿੰਦਿਆ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਸਤੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ.
ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਸੀ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਾਸ ਗਏ ਹੋ?" ਬੇਵਕੂਫ! ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਰਵਾਨਗੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਛੇ ਲਈ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ !?
ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਮੈਂ ਕਿੰਨੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕਿਹਾ: "ਚੰਗੇ ਸੁਆਮੀ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਜਿੰਨੀ ਛੋਟੀ ਨਹੀਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ preਕਦੇ ਹੋਏ ਹਨ!".
ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਇਕਬਾਲ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ: ਰੱਬ, ਆਪਣੀ ਅਨੰਤ ਭਲਿਆਈ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਸਾਰੇ ਪੁਜਾਰੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਨਾਲ ਤੋਲਦਾ ਹੈ.
ਮੈਕਸ ਦੇ ਨਾਲ ਉਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਵਿਚ ਆਇਆ ਸੀ: ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਸਮੇਂ, ਪਾਰਟੀ ਦੇ ਜਸ਼ਨ ਲਈ. ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਉਕਸਾਇਆ. ਪਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੀ ਗਈ ਸੀ.
ਸਿਨੇਮਾ, ਡਾਂਸ, ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵਾਰ ਝਗੜਾ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਕਿਵੇਂ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਹੈ.
ਮੌਲੇਸਟੀਸਿਰਨਾ ਮੈਨੂੰ ਦੂਸਰੇ ਪ੍ਰੇਮੀ, ਜੋ ਹਸਪਤਾਲ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਪਰਤਿਆ ਅਤੇ ਇਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨ womanਰਤ ਵਰਗਾ ਵਰਤਾਓ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਇਆ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ: ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਨੇਕ ਸ਼ਾਂਤ ਨੇ ਮੈਕਸ ਉੱਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਇਆ, ਮੈਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਨਪਸੰਦ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਠੰਡਾ ਬੋਲਦਾ ਹੋਇਆ: ਬਾਹਰਲੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੇ, ਅੰਦਰ ਜ਼ਹਿਰ ਦੇ ਜ਼ਹਿਰ 'ਤੇ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਸਲੂਕ ਨਰਕ ਲਈ ਵਧੀਆ ਤਿਆਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਸਖਤ ਅਰਥਾਂ ਵਿਚ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਹਨ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਿਉਂ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਤੋਂ ਪੱਕਾ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਆਖਿਰਕਾਰ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੀ ਚਰਮ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ; ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਹੋ ਸਕਿਆ.

ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲਾਭਦਾਇਕ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਮੈਕਸ ਨੂੰ ਫਤਹਿ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਅਨਮੋਲ ਗੁਣ ਰੱਖ ਕੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਨਰਮੰਦ, ਕਾਬਲ, ਸੁਹਾਵਣੀ ਕੰਪਨੀ ਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪੱਕੇ ਤੌਰ ਤੇ ਮੈਕਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਵਿਚ ਫੜਿਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕੀਤਾ, ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿਚ, ਇਸ ਦਾ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਲਈ ਇਕੋ ਇਕ ਹੋ.

"ਮੈਂ ਕੈਥੋਲਿਕ ਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ..."

ਇਸ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਪ੍ਰਤੀ ਅਪਰਾਧ ਸੀ: ਮੇਰੀ ਮੂਰਤੀ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇਕ ਜੀਵ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਗਲੇ ਲਗਾਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਰੋਧੀ ਲਿੰਗ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਪਿਆਰ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ.
ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਇਸਦਾ ਆਕਰਸ਼ਣ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਦਾ ਉਤੇਜਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਜ਼ਹਿਰ.
ਉਹ “ਪੂਜਾ” ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੈਕਸ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਚ ਅਦਾ ਕੀਤੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕ ਜੀਵਿਤ ਧਰਮ ਬਣ ਗਿਆ.
ਇਹ ਉਹ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਰਚ ਦੇ ਚਰਚਾਂ, ਪੁਜਾਰੀਆਂ, ਅਨੰਦ ਕਾਰਜਾਂ, ਮਾਲਾਵਾਂ ਵਿਚ ਫਸਾਉਣ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਕਵਾਸਾਂ ਵਿਰੁੱਧ ਜ਼ਹਿਰ ਘੋਲਿਆ.
ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ' ਤੇ ਇਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ ਨੂੰ ਵੀ ਤਰਕ ਨਾਲ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ.
ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਰੱਬ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਗਿਆ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ; ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੈਥੋਲਿਕ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ. ਦਰਅਸਲ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਇਲਕੀਸੈਸਟਿਕਲ ਟੈਕਸ ਵੀ ਅਦਾ ਕੀਤਾ. ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ "ਕਾ counterਂਟਰ-ਬੀਮਾ", ਮੈਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ.
ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਸ਼ਾਇਦ ਕਈ ਵਾਰ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਫੜਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ.
ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਾਲੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਗੜੇ ਹੋਏ ਸੰਬੰਧਾਂ ਕਾਰਨ, ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਅਲਹਿਦਗੀ ਦਾ ਦਰਦ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸੀ.
ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇਕਰਾਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਇਕੋ ਸੋਚਿਆ ਸੀ. ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਰਸਮ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਪੂਰੀ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ? ਅਸੀਂ ਵੀ ਦੂਜੀਆਂ ਰਸਮਾਂ ਵਾਂਗ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ.
ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਕਮਿ Communਨਿਟੀ ਨੂੰ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ. ਖੈਰ, ਉਸ "ਅਯੋਗ" ਨੜੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਰ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਆਖਰੀ ਵੀ ਸੀ.
ਸਾਡੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਦਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਸਾਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਇਕੋ ਰਾਏ ਦੇ ਸੀ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਵੀ: ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਸਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ; ਨਹੀਂ, ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਵੀ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ.
ਕੱਪੜੇ, ਲਗਜ਼ਰੀ ਫਰਨੀਚਰ, ਚਾਹ ਦੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ, ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰ ਦੀਆਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਟਕਣਾਵਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਨ.
ਇਹ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਲ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਅਚਾਨਕ ਮੌਤ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬੀਤਿਆ.
ਅਸੀਂ ਹਰ ਐਤਵਾਰ ਕਾਰ ਰਾਹੀਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਹੋਂਦ ਦੀ ਸਤਹ 'ਤੇ ਤੈਰ ਗਏ, ਨਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਘੱਟ.
ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਬਾਹਰੋਂ ਮੈਂ ਹੱਸਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਝੁਕ ਰਹੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕਿਹੜਾ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਭ ਕੁਝ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ.
ਪਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਕ ਦਿਨ, ਇਕ ਬਚਪਨ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਇਕ ਉਪਦੇਸ਼ ਵਿਚ ਇਹ ਸੁਣਿਆ: ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਹਰ ਚੰਗੇ ਕੰਮ ਦਾ ਫਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਕਰੇਗਾ.
ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਮਾਸੀ ਲੋਟੇ ਦੀ ਵਿਰਾਸਤ ਮਿਲੀ. ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਤਨਖਾਹ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਰਕਮ 'ਤੇ ਲਿਆਉਣ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਨਵੇਂ ਘਰ ਦਾ ਆਕਰਸ਼ਕ arrangeੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ.
ਧਰਮ ਨੇ ਦੂਰੋਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼, ਸੰਜੀਵ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੇਜਿਆ.
ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਕੈਫੇ, ਹੋਟਲ, ਜਿਥੇ ਅਸੀਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਕਰਦੇ ਸੀ, ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਸਾਨੂੰ ਰੱਬ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਲਿਆਇਆ.
ਉਹ ਸਾਰੇ ਜਿਹੜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਥਾਵਾਂ ਤੇ ਅਕਸਰ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਸਾਡੇ ਵਾਂਗ, ਬਾਹਰੋਂ, ਅੰਦਰੋਂ, ਬਾਹਰੋਂ ਨਹੀਂ, ਬਾਹਰੋਂ.
ਜੇ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਚਰਚ ਜਾਂਦੇ ਸੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਕਲਾਤਮਕ ਸਮੱਗਰੀ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਜਿਹੜੀ ਧਾਰਮਿਕ ਸਾਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੱਧਯੁਗੀ ਸਮੇਂ ਦੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਨੌਖੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦੀ ਅਲੋਚਨਾ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿਵੇਂ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਅਸ਼ਾਂਤ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਸ਼ੌਕੀਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਸ਼ੁੱਧ dੰਗ ਨਾਲ ਪਹਿਨੇ, ਜੋ ਇੱਕ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਕ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ; ਉਹ ਘੁਟਾਲਾ ਜੋ ਭਿਕਸ਼ੂ, ਜੋ ਪਵਿੱਤਰ ਲਈ ਪਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਸ਼ਰਾਬ ਵੇਚਦੇ ਸਨ; ਪਵਿੱਤਰ ਕਾਰਜਾਂ ਲਈ ਸਦੀਵੀ ਘੰਟੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਪੈਸਾ ਕਮਾਉਣ ਦਾ ਸਵਾਲ ਹੈ ...
ਅੱਗ ਦੀ ਅੱਗ
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਹਰ ਵਾਰ ਗ੍ਰੇਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਖੜਕਾਇਆ.
ਮੈਂ ਕਬਰਸਤਾਨਾਂ ਜਾਂ ਹੋਰ ਕਿਤੇ ਮੱਧਯੁਗ ਦੇ ਮੱਧਕਾਲੀਨ ਨੁਮਾਇੰਦਿਆਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ' ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾੜੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਬਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਿੱਤੀ. ਸ਼ੈਤਾਨ ਲਾਲ ਅਤੇ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਬਰੀਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰੂਹਾਂ ਨੂੰ ਭੁੰਨਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ, ਲੰਬੇ ਪੂਛਾਂ ਵਾਲੇ, ਨਵੇਂ ਪੀੜਤਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ. ਕਲਾਰਾ! ਨਰਕ ਇਸ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣਾ ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ!
ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਰਕ ਦੀ ਅੱਗ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ inੰਗ ਨਾਲ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਝਗੜੇ ਦੌਰਾਨ. ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਨੱਕ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇਕ ਮੈਚ ਆਯੋਜਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ saidੰਗ ਨਾਲ ਕਿਹਾ: "ਕੀ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ਬੂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ?".
ਤੁਸੀਂ ਜਲਦੀ ਅੱਗ ਬੁਝਾ ਦਿੱਤੀ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ: ਬਾਈਬਲ ਵਿਚ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤੀ ਅੱਗ ਦਾ ਮਤਲਬ ਜ਼ਮੀਰ ਦਾ ਤਸੀਹੇ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅੱਗ ਅੱਗ ਹੈ! ਇਹ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੀ ਕਿਹਾ: "ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਵੋ, ਸਰਾਪਿਆ ਜਾਓ, ਸਦੀਵੀ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਜਾਓ!". ਸ਼ਾਬਦਿਕ.
"ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛੋਗੇ," ਪਦਾਰਥਕ ਅੱਗ ਦੁਆਰਾ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਛੂਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਉਂਗਲ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਤਮਾ ਧਰਤੀ' ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ? ਅਸਲ ਵਿਚ ਇਹ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਾੜਦੀ; ਫਿਰ ਵੀ ਪੂਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿੰਨਾ ਤਸੀਹੇ ਝੱਲਦਾ ਹੈ!
ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਰੂਹਾਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਅੱਗ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਕੁਦਰਤ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਫੈਕਲਟੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ. ਸਾਡੀ ਰੂਹ ਇਸ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਫਲੈਪਿੰਗ ਵਿੰਗ ਤੋਂ ਵਾਂਝੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.
ਮੇਰੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਇਹ ਅਵਸਥਾ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੀ, ਮੈਨੂੰ ਖਾਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਾੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.
ਸਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਤੜਪ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਰੱਬ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਾਂਗੇ.
ਇਹ ਤਸੀਹੇ ਇੰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਇਕ ਇੰਨਾ ਉਦਾਸੀ ਵਾਲਾ ਹੈ?
ਜਦ ਤੱਕ ਚਾਕੂ ਮੇਜ਼ ਤੇ ਪਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੰਡਾ ਛੱਡਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਤਿੱਖੀ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਚਾਕੂ ਨੂੰ ਮੀਟ ਵਿੱਚ ਡੁਬੋਓ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਚੀਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ.
ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਰੱਬ ਦੇ ਘਾਟੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੋਚਿਆ.
ਸਾਰੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਬਰਾਬਰ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ.
ਕਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਦਨੀਤੀ ਅਤੇ ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦਾ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਉਸਦਾ ਭਾਰ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੀਵ ਉਸ ਨੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਡੈਮਡ ਕੈਥੋਲਿਕ ਹੋਰਨਾਂ ਧਰਮਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਦੁਖੀ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਗ੍ਰੇਸ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਚਾਨਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਰਗੜਿਆ.
ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਖਤ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੇ ਹਨ ਜਿਹੜੇ ਘੱਟ ਜਾਣਦੇ ਸਨ. ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੁਸ਼ਟਤਾ ਦੁਆਰਾ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਡਿੱਗਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਤਾਏ ਹੋਏ ਹਨ.
ਆਦਤ: ਇਕ ਦੂਜਾ ਸੁਭਾਅ
ਕੋਈ ਵੀ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ ਝੱਲਦਾ ਜਿਸ ਦੇ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਸੀ. ਓ, ਜੇ ਇਹ ਸੱਚ ਨਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ!
ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਦਿਨ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣੇ ਬਗੈਰ ਨਰਕ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ: ਇਹ ਇਕ ਸੰਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੇ ਹੱਸ ਪਿਆ. ਪਰ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਿਆਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖਿੱਚੋਗੇ:
"ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾ," ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿਚ ਕਿਹਾ.
ਇਹ ਕਹਾਵਤ ਸਹੀ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਅਚਾਨਕ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਨਰਕ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਹੈ. ਕੋਈ ਪ੍ਰਾਣੀ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਸੀ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਿੱਧੇ ਤੀਰ ਵਾਂਗ ਪਰਦੇਸ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਤੀਜੇ ਭੁਗਤਣੇ ਪੈਣਗੇ".
ਮੈਂ ਇਹ ਅੱਗੇ-ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਹਿ ਚੁਕਿਆ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਆਦਤ ਦੇ ਵਰਤਮਾਨ ਦੁਆਰਾ ਖਿੱਚੀ ਗਈ, ਉਸ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਜਿਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਆਦਮੀ, ਜਿੰਨੀ ਉਮਰ ਦੇ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਵਧੇਰੇ ਉਹ ਉਸੇ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਮੇਰੀ ਮੌਤ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਈ. ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗਣਨਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਬੋਲਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ, ਦਰਦ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਸੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਇੱਕ ਐਤਵਾਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਤੇ ਗਏ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਆਖਰੀ.
ਦਿਨ ਚਮਕਣ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਇੱਕ ਭੈੜੀ ਭਾਵਨਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਦਿਨ ਭਰ ਮੇਰੇ ਦੁਆਲੇ ਜ਼ਖਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਅਚਾਨਕ, ਮੇਰੀ ਵਾਪਸੀ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਉਡਾਣ ਵਾਲੀ ਕਾਰ ਨੇ ਚਮਕਦਾਰ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ. ਉਹ ਆਪਣਾ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁਆ ਬੈਠਾ.
"ਜੇਸੀਜ਼" ਕੰਬਦੇ ਹੋਏ ਮੇਰੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਈ. ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਨਹੀਂ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚੀਕਣ ਵਾਂਗ. ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦੁਖਦਾਈ ਦਰਦ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਰੇ ਪਾਸੇ ਦਬਾ ਦਿੱਤਾ. ਉਸ ਮੌਜੂਦ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿਚ ਇਕ ਬੈਗਟੇਲਾ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਚਲੀ ਗਈ।
ਅਜੀਬ! ਬੇਵਕੂਫਾ, ਉਹ ਵਿਚਾਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਉਠਿਆ: "ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਮਾਸ ਨੂੰ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ." ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਰਗਾ.
ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸੰਕਲਪਵਾਨ, ਮੇਰੇ "ਨਹੀਂ" ਨੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਧਾਗਾ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ. “ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ. ਸਾਰੇ ਨਤੀਜੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਹਨ! ” - ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ.
ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਮੇਰੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀ ਹੋਇਆ. ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੀ ਕਿਸਮਤ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ, ਮੇਰੇ ਲਾਸ਼ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਦਾ ਆਚਰਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਗਿਆਨ ਦੁਆਰਾ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ.
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਧਰਤੀ ਤੇ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਨੀਚਲਤਾ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨੇੜਿਓਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਸੋ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਹਨੇਰੇ ਤੋਂ ਅਚਾਨਕ ਜਾਗਿਆ, ਮੇਰੇ ਗੁਜ਼ਰਨ ਦੀ ਇਕਦਮ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦੁਆਰਾ ਹੜ੍ਹ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ.
ਇਹ ਉਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਲਾਸ਼ ਪਈ ਸੀ. ਇਹ ਇਕ ਥੀਏਟਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਇਆ, ਜਦੋਂ ਹਾਲ ਵਿਚ ਅਚਾਨਕ ਲਾਈਟਾਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰਦਾ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿਚ ਵੰਡਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕ ਅਚਾਨਕ ਭਿਆਨਕ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਸੀਨ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼.
ਜਿਵੇਂ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ. ਰੱਬ ਦੇ ਅੱਗੇ ਅਖੀਰਲੇ "ਨਹੀਂ" ਹੋਣ ਤੱਕ ਜਵਾਨੀ ਤੋਂ ਉਹ ਕੜਕਦੀਆਂ ਹੋਈਆਂ.
ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਤਲ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਕਿਸਦੇ ਲਈ. ਨਿਆਇਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਉਸ ਦੀ ਬੇਜਾਨ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਲਿਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਤੋਬਾ? ਕਦੇ ਨਹੀਂ ... ... ਸ਼ਰਮ ਕਰੋ? ਕਦੇ ਨਹੀਂ!
ਪਰ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਗਏ ਰੱਬ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਅਧੀਨ ਮੈਂ ਵਿਰੋਧਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਉਥੇ ਸਿਰਫ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਬਚੀ ਸੀ: ਬਚਣਾ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਇਨ ਹਾਬਲ ਦੀ ਲਾਸ਼ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੀ ਜਾਨ ਡਰਾਉਣੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਦੁਆਰਾ ਭੜਕ ਗਈ.
ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਫੈਸਲਾ ਸੀ: ਅਦਿੱਖ ਜੱਜ ਨੇ ਕਿਹਾ: "ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਓ!".
ਤਦ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ, ਗੰਧਕ ਦੇ ਇੱਕ ਪੀਲੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਵਾਂਗ, ਸਦੀਵੀ ਤਸੀਹੇ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਈ ...

ਕਲੇਰਾ ਨੇ ਕਿਹਾ:
ਸਵੇਰੇ, ਐਂਜਲਸ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ 'ਤੇ, ਅਜੇ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਰਾਤ ਨਾਲ ਕੰਬਦੀ ਹੋਈ, ਮੈਂ ਉੱਠਿਆ ਅਤੇ ਪੌੜੀਆਂ ਨੂੰ ਚੱਪਲ ਵੱਲ ਭਜਾ ਦਿੱਤਾ.
ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਮੇਰੇ ਗਲ਼ੇ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਧੜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੋਡੇ ਟੇਕਣ ਵਾਲੇ ਕੁਝ ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਵਾਰੀ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ.
ਬੁਡਾਪੇਸਟ ਦੀ ਇਕ ਚੰਗੀ ਸੁਭਾਅ ਵਾਲੀ ladyਰਤ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਸੀ, ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ: - ਮਿਸ, ਪ੍ਰਭੂ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸੇਵਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ!
ਪਰ ਫਿਰ ਉਸਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਤੇਜਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਰੱਖਿਆ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ladyਰਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਚੰਗੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵੱਲ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ: ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੇਵਲ ਰੱਬ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ!
ਹਾਂ, ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸ ਅਤੇ ਹੋਰ ਜਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਕ ਦਿਨ ਫਿਰਦੌਸ ਵਿਚ ਇਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਕਿੰਨੀਆਂ ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਲਈਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਨਰਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ!