ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ: "ਸੱਤ ਪੈਟਰ, ਐਵੇ ਅਤੇ ਗਲੋਰੀਆ ਦੇ ਤਾਜ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋ ਵਾਰ ਬਚਾਓ"

ਓਰੀਆਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ:
ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਰੋਮ ਵਿਚ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਘਰ ਨੂੰ ਨਾਰਸੀਸਾ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਅਭਿਨੇਤਰੀ ਬਣਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ; ਫਿਰ ਰੋਮ, ਫਿਰ ਆਡੀਸ਼ਨਾਂ, ਫਿਰ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ, ਫ਼ੋਨ ਕਾਲਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ ਕਦੇ ਕੁਝ ਕੰਮ, "ਇਸਨੂੰ ਬਣਾਉਣ" ਦੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਇੱਛਾ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਹੱਥ" ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. , ਜਾਂ ਬਦਤਰ, ਅਤੇ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਅਕਸਰ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਕੈਬੀਓ ਵਿਚ "ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਬੇਲੋੜੀ ਹੈ. ਇਸ ਸਾਰੇ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ 4 ਸਾਲ ਜੀ ਰਹੇ, ਕਿੰਨੇ ਠੰਡੇ, ਕਿੰਨੇ ਸੈਂਡਵਿਚ ਪੇਟ 'ਤੇ ਬਚੇ, ਕਿੰਨੇ ਖਾਲੀ ਜ਼ਮੀਨੀ ਕਿਲੋਮੀਟਰ, ਕਿੰਨੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ!

ਅਪ੍ਰੈਲ 87: ਮੈਂ ਅਤੇ ਨਾਰਿਸਿਕਾ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਘਰ ਗਈ, ਉਹ ਅਲੇਸੈਂਡਰੀਆ ਸੂਬੇ ਦੇ ਇਕ ਕਸਬੇ ਤੋਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਜੇਨੋਆ ਤੋਂ ਹਾਂ.
ਇਕ ਦਿਨ ਨਰਸੀਸਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: “ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਯੂਗੋਸਲਾਵੀਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ”। ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਯਾਤਰਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ: "ਚੰਗਾ ਕਰੋ, ਮੁਬਾਰਕ ਹੋ ਤੁਸੀਂ!" “ਪਰ ਨਹੀਂ! ਪਰ ਨਹੀਂ! - ਉਹ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ -, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ? "
ਅਤੇ ਮੈਂ: "??? ਕੀ ??? "" ... ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ... ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੀ Ladਰਤ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ! ਅੰਨਾ, ਮਿਲਾਨ ਦੀ ਮੇਰੀ ਦੋਸਤ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਲੈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਰ ਹੋਵੋ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ? " ਅਤੇ ਮੈਂ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ, ਸਿਰਫ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਨੰਬਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ".
ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਉਸਦੀ ਮਾਂ, ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਈ, ਫ਼ੋਨ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ:
“ਉਹ ਪਾਗਲ manਰਤ ਅਜੇ ਵੀ ਹੈ, ਐਂਜਲੋ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ ਹੈ (ਨਰਸੀਸਾ ਦਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ), ਅੰਨਾ ਵੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਥੇ ਹੀ ਰਹੀ ਹੈ, ਉਹ ਪਾਗਲ ਹੈ! ਉਹ ਪਾਗਲ ਹੈ! " ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਾਸਾ ਪਾਉਂਦਾ ਹੋਇਆ ਵੇਖਿਆ, ਸਿਰਫ ਇਸ ਸੋਚ ਤੇ ਕਿ ਨਰਸਿਸਾ ਅਜੇ ਵੀ ਹੈ, ਪਾਗਲ ਹੈ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੋਰ ਕਿੰਨੇ ਪਾਗਲ ਲੋਕ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਡੋਨਾ ਉਥੇ ਹੈ ...

26 ਅਪ੍ਰੈਲ: ਦਿਹਾਤੀ ਵਿੱਚ ਠਹਿਰਨ ਦਾ ਆਖਰੀ ਦਿਨ. ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਰੋਮ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਪਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜੇਨੋਆ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਰੇਲ ਗੱਡੀ ਵਿਚ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਟੋਰਟੋਨਾ ਵਿਚ ਹਾਂ, ਇਕ ਵਿਚਕਾਰਲਾ ਸਟੇਸ਼ਨ, ਜੇਨੋਆ ਲਈ ਟ੍ਰੇਨ ਦੀ ਆਮਦ ਦੇ ਕੁਝ ਮੀਟਰ ਹਨ, ਪਲੇਟਫਾਰਮ ਭੀੜ ਹੈ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੌਣ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਨਰਸੀਸਾ! ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਛੱਪੜ ਵਿਚੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਹੈ: ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਗਾੜ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹੈ. ਉਹ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ ਮੈਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰੋ। ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਟ੍ਰੇਨ ਹੈ ਅਤੇ ਕੋਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ. ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਚੀਜ਼ ਕਰੋਗੇ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰੋਂਗੇ! “. ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਕੁਝ ਵੀ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ, ਉਹ ਜੋ "ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਰੋਗੇ" ਦੁਹਰਾਉਂਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹਸਪਤਾਲ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਏ ਹਾਂ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬੇਪਰਵਾਹ ਅਤੇ ਬੇਪਰਵਾਹ ਹੈ, ਦਬਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਕੱਟੋ, ਬਲਦ ਦਾ ਸਿਰ ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ: "ਠੀਕ ਹੈ, ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਾਂਗੇ !!!", ਨਰਸੀਸਾ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਝਲਕ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਮਾਲਾ ਫਾੜਦੀ ਹੈ (... "ਆਓ, ਸਾਹਮਣੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚੋਂ, ਕੀ ਇਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ! ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖ ਹੋ ਗਏ ਹੋ? ") ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ:" ਧਰਮ; 7 ਸਾਡੇ ਪਿਤਾ; 7 ਹੇਲ ਮਰੀਅਮ; 7 ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਮਹਿਮਾ ".
ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕੰਬ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ: "ਕੀ ????", ਪਰ ਉਹ ਨਿਡਰ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ: "ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ". ਰੇਲਗੱਡੀ ਦੀ ਸੀਟੀ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਕ ਭੜਕਾਹਟ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹਾਂ. ਨਰਸੀਸਾ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਚੀਕਦੀ ਹੈ:
"ਮਿ.ਲੀ. ਦੱਸ ਦੇਵੇਗਾ!"; ਮੈਂ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੋ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੱਸਦੇ ਹਨ. ਓ ਮੇਰੇ ਕਿੰਨੇ ਚਿੱਤਰ ਹਨ!
ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਵਾਅਦਾ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਲਗਭਗ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਪਾੜ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਰਸੀਸਾ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸ ਮਹੀਨੇ ਵਿਚ ਸਾਡੀ Ladਰਤ ਉਸ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰੇਗੀ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.
... ਦਿਨ ਲੰਘਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਮੁਲਾਕਾਤ ਬਿਨਾਂ ਭੁੱਲਦੇ ਹੋਏ ਜਾਰੀ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ "ਚੀਜ਼" ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਕਾਹਲੇ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦਾ, ਮੈਂ ਬੱਸ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰੁਕ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਅਤੇ ਨਰਸੀਸਾ ਰੋਮ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਗਏ, ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਸਾਨੂੰ ਕੁਚਲ ਗਈ. ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ! " ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਹਨ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ! "
ਦਿਨ ਲੰਘਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪਤਾ ਹਨ, ਮੈਂ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਸੁਣੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕਦੇ ਵੀ ਵਾਪਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਰਸਿਸਾ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਤਬਦੀਲੀ ਜਿਉਂਦੀ ਹਾਂ, ਉਹ "ਅਜੀਬ" ਹੈ, ਉਹ ਮਾਸ ਤੇ ਜਾਂਦੀ ਹੈ , ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮਾਲਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਚਰਚ ਵਿਚ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ. ਨਰਸਿਸਾ ਛੱਡਦੀ ਹੈ, ਰੋਮ ਤੋਂ 4-5 ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਘਰ ਵਿਚ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਕੰਮ ਦੀਆਂ ਅਨੇਕਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ .., ਸਭ ਤੋਂ ਗਹਿਰੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਇਕ ਉਦਾਸੀ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੂਹਦੀ. : ਰਾਤ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ, ਮੈਂ ਰੋਂਦੀ ਹਾਂ. ਨਿਰੰਤਰ ਉਜਾੜੇ ਦੇ ਚਾਰ ਲੰਬੇ ਦਿਨ: ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਪਾਇਆ.
ਬਿਲਕੁਲ ਮੈਂ ਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਹਿੰਦਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਕ ਮਾਂ ਅਤੇ ਇਕ ਪਿਤਾ ਜੋ ਆਪਣੀ ਇਕਲੌਤੀ ਧੀ ਨੂੰ "ਪਿਆਰ" ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਅਲੋਪ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਹਰ ਚੀਜ ਤੋਂ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ... ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਹੰਝੂ ਮੇਰੇ ਸਦਮੇ ਵਾਲੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ rollਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ: “ਮੰਮੀ, ਸਵਰਗੀ ਮਾਮਾ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੋ, ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ. ਹੁਣ, ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੋ! ਮਦਦ ਕਰੋ! ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੋ! ਕ੍ਰਿਪਾ ਕਰਕੇ!". ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਨਰਸੀਸਾ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹੈ: ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਹ ਅਪਮਾਨ ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: "ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਥੇ ਰੋਮ ਦੇ ਨੇੜੇ ਐਸ. ਵਿਟੋਰਿਨੋ ਨਾਮਕ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ?".
ਅਗਲੀ ਦੁਪਹਿਰ, 25 ਜੂਨ ਨੂੰ ਮੈਂ ਐਸ ਵਿਟੋਰਿਨੋ ਵਿਚ ਹਾਂ. ਉਥੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇੱਥੇ ਪਿਤਾ ਜੀਨੋ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਸ਼ਾਇਦ ਕਲੰਕ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਲਾਜ ਲਈ "ਵਿਚੋਲਗੀ" ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਪਿਤਾ ਜੀਨੋ ਦੀ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਣ ਵਾਲੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ. ਸਤਹ 'ਤੇ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋ ਘੰਟਿਆਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ ਕਿ "ਕੁਝ" ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਚੀਰਨਾ, ਤੋੜਨਾ ਅਤੇ "ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ" ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਨਾਲ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਲਗਭਗ ਦਸ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, 9 ਜੁਲਾਈ ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ 8 ਵਜੇ, ਅਸੀਂ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਪਾਰ ਹੋਏ, ਸਹਿਜ ਅਤੇ "ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਭਰੇ", ਫਾਤਿਮਾ ਦੀ ਸਾਡੀ ਲੇਡੀ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ.
ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣਾ ਸਹੀ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ: ਮੈਂ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਕਬਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ 15 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰਾਂ ਦੇ ਰੁਮਾਂਚਕ ਅਤੇ ਭਟਕਣਾ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟਿਆ ਹੈ, ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿ 19 ਵਜੇ ਮੈਂ ਮਿਲਿਆ ਨਸ਼ੇ ਅਤੇ ਮੂਰਖ ਕੰਪਨੀਆਂ; 20 'ਤੇ (ਜਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ) ਗਰਭਪਾਤ; 21 'ਤੇ ਮੈਂ ਘਰ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਿਆ ਅਤੇ "ਇਕ" ਨਾਲ (ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ) ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ, ਹਰ ਸੰਭਵ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾਤਮਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਤੇ ਜ਼ੁਲਮ ਕੀਤੇ; 23 'ਤੇ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਘਰ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਅਤੇ, ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕਾਨੂੰਨੀ ਵਿਛੋੜਾ. ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਸਾਬਕਾ ਪਤੀ ਦੀਆਂ ਲਗਾਤਾਰ ਧਮਕੀਆਂ ਕਾਰਨ ਜੇਨੋਆ ਤੋਂ ਭੱਜਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ. ਲਗਭਗ ਦੇਸ਼ ਨਿਕਾਲਾ!

ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੇ "ਤਜ਼ੁਰਬੇ" ਅਤੇ "ਗੰਦਗੀ" ਜਿਹੜੀ ਮੈਂ ਅੰਦਰ ਲੈ ਗਈ ਸੀ ਵੀਰਵਾਰ 9 ਜੁਲਾਈ ਦੇ ਉਸ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਦਿਨ ਤਕ, ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਸਾਰੀਆਂ ਬੁਰਾਈਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੈਂ ਪ੍ਰਭੂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਵਰਗੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਰੋਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.

ਉਸ ਸਵੇਰੇ ਮੈਂ ਇਕਬਾਲੀਆ 'ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ', ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਮੈਂ ਤਕਰੀਬਨ ਦੋ ਘੰਟੇ ਉਥੇ ਰਿਹਾ, ਮੈਨੂੰ ਪਸੀਨਾ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਪਾਪ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਸਨ! ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਿਆ ਕਿ ਯਿਸੂ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਮਾਫ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਹਾਂ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ, ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ. ਬੇਸ਼ਕ ਮੇਰੀ ਲੰਮੀ ਤਪੱਸਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ: "ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ", ਸੱਚਮੁੱਚ ਦਿਨੋ ਦਿਨ ਇਹ ਸੁਹਾਵਣਾ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਸ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਕਮਿ Communਨਿਟੀ ਮਿਲੀ.
ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਪਿਤਾ ਜੀਨੋ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਸੀਸ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲੀਆਂ. ਉਹ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸ਼ਾਮ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਂ ਅਜ਼ਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ; ਕਸ਼ਟ, ਤਣਾਅ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਦੁੱਖ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਭੈੜੇ ਮੂਡ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਏ, ਵਿਕਸਤ ਹੋਏ.
ਬੇਸ਼ਕ ਕੰਮ ਜਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸਕਲਾਂ ਦਿੰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਹੁਣ ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਹੈ. ਸ਼ੁੱਧ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਭਵਿੱਖ, ਪੈਸੇ ਦੀ ਘਾਟ ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਸਤਕ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹੁਣ, ਕੋਈ ਲਾਟਰੀ ਨਾ ਜਿੱਤਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ .., ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਂਤ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅੰਦਰ ਅਤੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਨਰਮ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜੋ ਹਰ ਚੀਜ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਹੜੀ ਮੈਨੂੰ ਨਰਮ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ. 9 ਜੁਲਾਈ 1987 ਨੂੰ ਅੱਠ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਗਿਆ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਕ ਸੱਚਾ ਈਸਾਈ ਜੀਵਨ ਜਿਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਇਕਬਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਪੁੰਜ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਮਿ Communਨਿਅਨ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ "ਮੈਂ ਬੋਲਦਾ ਹਾਂ" ਅਕਸਰ ਯਿਸੂ ਅਤੇ ਸਵਰਗੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ "ਜਿੰਦਾ" ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਮਿ.ਲੀ. ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗੀ.
ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਉਸ ਦਿਨ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਨਰਸੀਸਾ ਨੇ ਕਿਹਾ "ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ" ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਹਾ "ਹਾਂ"; ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਸਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਿਆਂ ਵੇਖਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅੱਜ ਮੈਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ "ਚੀਕਣਾ" ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੱਚੇ ਮਾਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!".
ਇੱਥੇ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰਾਂ ਵਰਗੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ!
ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਮਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾ ਲਿਆ; ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਮਿਲਿਆ; ਇਸ ਤੋਹਫ਼ੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਸਭ ਤੋਂ ਖੂਬਸੂਰਤ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੌਜੂਦ ਹੈ!

ਯਿਸੂ ਅਤੇ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਦੀ ਸਵਰਗੀ ਮਾਂ ਨੂੰ