ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ "ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਬਾਨ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਤੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹੀਆਂ"
ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ
ਮੈਂ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਮਸੀਹ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ. ਅੜਚਣ ਕਾਰਨ ਹੀਣਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ, ਮੈਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ, ਸਵੈ-ਸੰਮੋਹਨ, ਜਾਦੂਗਰੀ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਲੀਬੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕੀਤੀ। ਫਿਰ, ਕੁਝ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਫੈਕਲਟੀਜ਼ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੁਆਰਾ ਲਏ ਗਏ ਸਾਰੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਰਾਜ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਗੇ, ਮੈਂ "ਮੁਕਤੀ" ਪੂਰਬੀ ਫ਼ਲਸਫ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਇਆ! ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਹੀ "ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਟੋਏ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਨਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ "ਉਕਾਬ ਵਾਂਗ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਨੂੰ ਨਵਿਆਉਂਦੇ ਹੋ" (ਜ਼ਬੂਰ 103)।
ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤਾਂਤਰਿਕ ਦਰਸ਼ਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਇੱਕ LFT ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਬਜ਼ੀ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਵੀ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁਰੂ (ਅਧਿਆਪਕ) ਸ਼੍ਰੀ ਆਨੰਦਮੂਰਤੀ, ਭਾਰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੈਦੀ, ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਅੰਤ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਗੁਰੂ ਹੋਣੇ ਸਨ। ਇਸ ਲਈ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਭਗਵਾਨ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਦੇ ਤਾਓ ਦੇ ਪਾਠਾਂ ਦੇ ਨਿਰੰਤਰ ਪੜ੍ਹਨ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੈਥੋਲਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਰਾ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਵੀ ਰੱਬ ਦੀ ਹੋਂਦ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਦਾ। ਮੌਤ ਦੇ ਬਾਅਦ ਆਤਮਾ.
ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਹੋਲਮੇਲ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਰਿਟਰੀਟ ਲਈ ਕੈਥੋਲਿਕ ਕਾਨਵੈਂਟਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ! ਮੈਨੂੰ ਮੌਤ ਦਾ ਦਰਦ ਸੀ, ਜੀਵਨ ਦੇ ਬਦਲਾਵ ਲਈ ਦੁਖ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣਾ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਕੈਮਰਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਜ਼ੇਨ ਭਿਕਸ਼ੂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਪੂਰਬੀ ਦਰਸ਼ਨ ਬੁੱਧ ਧਰਮ ਦੇ ਨੇੜੇ ਸੀ।
ਪਰ ਮਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕ੍ਰਿਸ਼ਮਈ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਮਿਲਾਇਆ ਅਤੇ ਫਿਰ... ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ: ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਇੱਕ ਧੋਖਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਜਾਣ ਲਈ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਸਪਸ਼ਟ ਉਤਸੁਕਤਾ ਵੀ. ਇਹ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਦੀ ਸ਼ਾਮ '84 ਸੀ। ਅਪਾਰਟਮੈਂਟਸ ਦੇ ਚੈਪਲ ਵਿੱਚ ਬਦਸੂਰਤ ਮੂਰਤੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਮੈਂ ਭੀੜ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗਾ: ਮੈਂ ਬੈਠਣਾ ਜਾਂ ਗੋਡੇ ਟੇਕਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਮੈਂ ਦੁੱਖ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਬੁੜਬੁੜਾਇਆ: "ਜੇ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮਦਦ ਕਰੋ. ਮੈਂ" ਬੁਰਾਈ ਲਗਭਗ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਈ. ਇਟਾਲੀਅਨ ਵਿੱਚ ਪੁੰਜ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਕਮਿਊਨੀਅਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮੱਛੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮਾਸ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਬੂਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭਾਲ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਆਜ਼ਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਦੀ ਚੌਕਸੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਯਿਸੂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ।
ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣੀ: "ਤੁਸੀਂ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।" ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਯੂਕੇਰਿਸਟ ਮਿਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ। ਘਰ ਵਾਪਸ ਮੈਂ ਫ਼ਲਸਫ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਪੱਕਾ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਹੁਣ ਲਾਟਰੀ ਅਤੇ ਫੁੱਟਬਾਲ ਪੂਲ ਲਈ ਸੈਂਕੜੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਲਾਇਰ ਖਰਚ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ: ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਿਰਫ 10.000। ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਲਾਪਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਫੈਸਲਾ ਸੀ। ਕੇਵਲ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਯੂਕੇਰਿਸਟ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਫ਼ਲਸਫ਼ਿਆਂ ਦੇ ਉਪਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ: ਬ੍ਰਹਮ ਕਿਰਪਾ ਨੇ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਇਆ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦੁਕਾਨ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਘਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਸਾਬਕਾ ਅਪਾਹਜਤਾ ਦਾ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿਚ ਹਾਂ। ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਭਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਮਰਦਾਂ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਕੇਵਲ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਪ੍ਰਭੂ ਦੀ ਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੇਰੀ ਕੋਈ ਹੋਰ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਐਕਸ ਤੋਂ ਕਲੌਡੀਓ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ - ਆਮ ਵਾਂਗ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਪਰਮਾਤਮਾ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਵਿਲਾਨੋਵਾ 25 ਅਕਤੂਬਰ l987