ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ: ਨਸ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ, ਉਹ ਹੁਣ ਪੁਜਾਰੀ ਹੈ

ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤਕ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ "ਪੁਨਰ ਉਥਾਨ" ਬਾਰੇ ਗਵਾਹੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜੀਉਂਦੇ ਯਿਸੂ, ਯਿਸੂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਛੂਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਦਿਲ ਬੱਦਲਾਂ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਜਾਪਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਗਵਾਹੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਵਿਚ ਵੀ ਦੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਤਕਰੀਬਨ 10 ਸਾਲ, ਨਸ਼ਿਆਂ ਦਾ ਕੈਦੀ, ਇਕਾਂਤ ਵਿਚ, ਹਾਸ਼ੀਏ 'ਤੇ, ਬੁਰਾਈ ਵਿਚ ਡੁੱਬਿਆ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਭੰਗ ਲੈਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ. ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੇਰੀ ਬਗਾਵਤ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਸੰਗੀਤ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗਲਤ ਆਜ਼ਾਦੀ ਵੱਲ ਧੱਕਣ ਲਈ ਸੁਣਿਆ, ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਸੰਯੁਕਤ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਹੈਰੋਇਨ ਵੱਲ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸੂਈ ਵੱਲ! ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕ੍ਰੋਏਸ਼ੀਆ ਦੇ ਵਰਾਜ਼ਦੀਨ ਵਿਚ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿਚ ਅਸਫਲ, ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਸ਼ਾਨੇ ਦੇ ਜਰਮਨੀ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਫ੍ਰੈਂਕਫਰਟ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇਕ ਇੱਟਲੇਅਰ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸੀ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੋਈ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪੈਸਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੈਰੋਇਨ ਦਾ ਸੌਦਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਪੈਸਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਜੇਬਾਂ ਭਰਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਰਬੋਤਮ ਜੀਵਨ ਜਿਉਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਭ ਕੁਝ ਸੀ: ਕਾਰਾਂ, ਕੁੜੀਆਂ, ਚੰਗੇ ਸਮੇਂ - ਕਲਾਸਿਕ ਅਮਰੀਕੀ ਸੁਪਨਾ.

ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਨਾਇਕਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਪਣੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿਚ ਲੈ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਵੱਲ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਵੱਲ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਪੈਸੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਕੀਤੀ, ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ, ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ. ਜਰਮਨੀ ਵਿਚ ਬਿਤਾਏ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਸੜਕਾਂ 'ਤੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਰਿਹਾ, ਰੇਲਵੇ ਸਟੇਸ਼ਨਾਂ' ਤੇ ਸੁੱਤਾ, ਪੁਲਿਸ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਿਆ, ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ. ਜਿਵੇਂ ਭੁੱਖਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਦੁਕਾਨਾਂ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਰੋਟੀ ਅਤੇ ਸਲਾਮੀ ਫੜ ਲਈ ਅਤੇ ਭੱਜਦੇ ਸਮੇਂ ਖਾਧਾ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੈਸ਼ੀਅਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ 25 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਮਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. 1994 ਵਿਚ ਮੈਂ ਜਰਮਨੀ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਕ੍ਰੋਏਸ਼ੀਆ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚ ਪਾਇਆ. ਮੇਰੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਵਿਚ ਤੁਰੰਤ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਪਹਿਲਾਂ ਸਿਨਜੀ ਦੇ ਕੋਲ ਉਗਲਜਨੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਚ. ਮੈਂ, ਹਰ ਚੀਜ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅੰਦਰ ਗਿਆ, ਜਦੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਉਹ ਦਿਨ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ ਜਦੋਂ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੈਂ ਮਾਂ ਐਲਵੀਰਾ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ: ਮੇਰੀ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਕਮਿ hadਨਿਟੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਚ ਸੀ. ਚੈਪਲ ਵਿਚ ਸਾਡੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਿਆਂ, ਉਸਨੇ ਅਚਾਨਕ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਿਆ: "ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੌਣ ਚੰਗਾ ਮੁੰਡਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ?" ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਉੱਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਹੱਥ ਖੜ੍ਹੇ ਕੀਤੇ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਉਦਾਸ, ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਚੰਗੇ ਬਣਨ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸ ਰਾਤ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਭਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਬਾਥਰੂਮਾਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਸਵੇਰੇ ਗੁਲਾਬ ਦੀ ਅਰਦਾਸ ਦੌਰਾਨ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚੀਕਿਆ, ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਚੰਗਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਪ੍ਰਭੂ ਦੀ ਆਤਮਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮਾਂ ਐਲਵੀਰਾ ਦੁਆਰਾ ਕਹੇ ਗਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਰਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਕਮਿ journeyਨਿਟੀ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੰਕਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਸਤਾਇਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਸਫਲ ਹੋਣ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਇਕ ਸ਼ਾਮ, ਉਗਲਜਨੇ ਦੀ ਭਰੱਪਣ ਵਿਚ, ਮੇਰੇ ਪਿਛਲੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਦੇ ਬਾਅਦ ਜੋ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਦਿਖਦਾ ਸੀ, ਦਰਦ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਖੂਨ ਵਿਚ ਕਿੰਨਾ ਭੈੜਾ ਸੀ, ਨਸ਼ਿਆਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਇੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੋਂ ਸੱਚ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ! ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਹੰਕਾਰ ਘੱਟ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਭਰਾਵਾਂ ਤੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੁਰਾਈ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਾ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਹੋਈ. ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ; ਮੁਕਤੀ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਲਈ ਮੈਂ "ਭੁੱਖਾ" ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਯਿਸੂ ਨੂੰ ਤਾਕਤ ਮੰਗਣ ਲਈ ਉੱਠਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗਰੀਬੀ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਦੇਣ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਮੂਡ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਜਜ਼ਬਾਤ. ਯਿਸੂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਯੁਕਿਯਾਰਿਸਟ ਨੇ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਲਿਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ: ਡੂੰਘੀ ਇੱਛਾ ਵੱਖਰੀ ਹੋਣ ਦੀ, ਯਿਸੂ ਦਾ ਦੋਸਤ ਬਣਨ ਦੀ. ਅੱਜ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਸੱਚੀ, ਸੁੰਦਰ, ਸਾਫ਼, ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਤੋਹਫਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹਾਨ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹੈ; ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸਵਾਗਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨ ਲਈ. ਹਰ ਰਾਤ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਯਿਸੂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਵੇ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਲਿਵੋਰਨੋ ਦੀ ਕਮਿ Communityਨਿਟੀ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ, ਉਥੇ ਟਸਕਨੀ ਵਿਚ, ਉਸ ਘਰ ਵਿਚ, ਮੈਨੂੰ ਯਿਸੂ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗਿਆਨ ਵਿਚ ਡੂੰਘਾ ਜਾਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ. ਉਸ ਦੌਰ ਵਿੱਚ, ਇਸਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ: ਮੇਰੇ ਭਰਾ, ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ, ਦੋਸਤ ਯੁੱਧ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕੀਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਲਈ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖਾਂ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਲੜਾਈ 'ਤੇ ਉਹ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਇਹ ਇਕ ਸਖਤ ਲੜਾਈ ਵਾਲੀ ਚੋਣ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕੀ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜੋਖਮ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਭਾਰੀ ਬੋਝ ਬਣਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਰਾਤ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਭੂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵੀ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਚਮਤਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਸਮਝ ਲਿਆ ਅਤੇ ਅੱਜ ਉਹ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪੂਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਮੇਰੀ ਪਸੰਦ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਨ.

ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਰੱਬ ਨਾਲ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ, ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਨਾਲ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਸਨ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ, ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕ ਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਡਰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਧਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਬੁਨਿਆਦ, ਜੀਵਨ ਦੀ ਜਰੂਰੀਤਾ ਵੱਲ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਧਰਮ ਸ਼ਾਸਤਰ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਡਰ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਏ, ਮੈਂ ਕਮਿ Communityਨਿਟੀ ਦਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੌਤ ਤੋਂ ਫਾੜਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ. ਮੈਨੂੰ ਪਾਰਟੀ ਦੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਪਹਿਨਣ ਲਈ. ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੇਰਾ' ਕਾਲ 'ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸਪੱਸ਼ਟ, ਮਜ਼ਬੂਤ, ਜੜ੍ਹਾਂ ਬਣ ਗਿਆ: ਮੈਂ ਜਾਜਕ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ! ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭੂ ਨੂੰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਪਰਲੇ ਕਮਰੇ ਦੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਚਰਚ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ. 17 ਜੁਲਾਈ, 2004 ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪੁਜਾਰੀ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ.