ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ: ਮਾਂ ਸਵੀਕਾਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਪਰ ਚੰਗਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ

ਏਡਜ਼ ਨਾਲ ਗ੍ਰਸਤ ਮਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਾ: ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਲਈ ਪੁੱਛੋ ... ਚੰਗਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ!

ਇੱਥੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰਵਿਘਨ ਲਿਖਣ ਲਈ ਲਿਖਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਫਿਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਹੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ 27 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਕੁੜੀ ਹਾਂ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਮੈਂ ਘਰ ਛੱਡ ਗਿਆ: ਮੈਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਕੈਥੋਲਿਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਗਿਆ. ਇਕ ਗ਼ਲਤ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਦੋ ਗਰਭਪਾਤ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ, ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਲੱਭਿਆ ਜੋ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ! ਭਰਮ! ਮੈਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ ਤੇ ਨਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ: ਭਿਆਨਕ ਸਾਲ, ਮੈਂ ਨਿਰੰਤਰ ਪਾਪ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਝੂਠਾ, ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ, ਚੋਰ, ਆਦਿ ਬਣ ਗਿਆ; ਪਰ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਇਕ ਛੋਟੀ, ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲਾਟ ਸੀ, ਜੋ ਸ਼ੈਤਾਨ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕੱ! ਸਕਦੀ! ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਗ਼ੈਰ-ਰਸਮੀ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਭੂ ਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਨਹੀਂ ਸੁਣੇਗਾ! ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਉਸ ਲਈ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਾਲਕ. ਕਿਵੇਂ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ !!! ਤਕਰੀਬਨ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਅਤੇ ਭਿਆਨਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਖੋਹ ਲਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਨਸ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਰੁਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਉਹ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਰੱਬ ਮੈਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ!

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਗਿਆ, ਪਰ ਬਸ਼ਰਤੇ ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਵਾਨ ਹੋਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਰੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਤੋਲ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਘਰ ਵਿਚ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, (ਮੈਂ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮਰ ਗਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 13 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਨੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ); ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨਾਨਕੇ, ਦਿਮਾਗੀ ਧਾਰਮਿਕ, ਫ੍ਰਾਂਸਿਸਕਨ ਤੀਜੇ ਨੰਬਰ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਗਿਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਚੁੱਪ ਮਿਸਾਲ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨੀ ਸਿਖਾਈ. ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਹੋਲੀ ਮਾਸ ਤੇ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ: "ਰੱਬ ਦੀ ਇੱਛਾ !!" ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮਾਲਾ ਦਾ ਪਾਠ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ: ਇਹ ਦਿਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਬੜੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲਿਆ, ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਕਾਲੇ ਦਿਨ ਹੁਣ ਦੂਰ ਦੀ ਯਾਦ ਬਣ ਰਹੇ ਸਨ. ਯਿਸੂ ਅਤੇ ਮਰਿਯਮ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੱਥ ਨਾਲ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਉੱਠਣ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ, ਮੈਂ ਜੋੜ ਪੀਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ. ਭਾਰੀ ਦਵਾਈ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ: ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਜਾਂ ਦਵਾਈਆਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ; ਪਰ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੁਆਰਾ ਇਕ ਮਹਾਨ ਤੋਹਫਾ ਸੀ! ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜਨਮ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ: ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ, ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਦੋਂ, ਮੈਂ ਬੇਰੁਜ਼ਗਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਨਾਲ! ਮੈਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਸਵਰਗੀ ਮਾਮੇ ਦੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ! ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਡੇਵਿਡ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕਈ ਡਾਕਟਰੀ ਜਾਂਚਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਐੱਚਆਈਵੀ ਪਾਜ਼ੇਟਿਵ ਹਾਂ; ਪਰ ਮੈਂ ਡਰਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜੇ ਇਹ ਕਰਾਸ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਚੁੱਕਣਾ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ ਹੁੰਦਾ! ਸੱਚ ਬੋਲਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਦਾ Davidਦ ਲਈ ਹੀ ਡਰਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਭੂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ.

ਮੈਂ ਪੰਦਰਾਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਲੇਡੀ ਕੋਲ ਨਾਵਲਨਾ ਵਿਚ ਅਰਦਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ 9 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦਾ ਹੋ ਗਿਆ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਦਜੁਗਰੇਜੇ ਦੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ (ਮੈਨੂੰ ਨੌਕਰਾਣੀ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਤੀਰਥ ਯਾਤਰਾ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਰਕਮ ਇਕੱਠੀ ਕੀਤੀ). ਅਤੇ, ਸੁਮੇਲ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਨਾਵਲ ਦਾ ਅੰਤ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਚ ਖਰਚ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਕਿਰਪਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਕੀਮਤ ਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਸੀ. ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਖੇ ਪਹੁੰਚਦਿਆਂ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਸਹਿਜਤਾ ਦਾ ਮਾਹੌਲ ਮੈਨੂੰ ਪੱਕਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ Ourਰਤ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਿਮਾਰ ਪਰਦੇਸੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਸਾਰੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿਚ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਵਿਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ, ਪਰ ਰੱਬ ਦੇ ਅੱਗੇ ਇਕੋ! ਇਹ ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਤਜਰਬਾ ਸੀ! ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਰੁਕੇ, ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਰੂਹਾਨੀ ਗੁਣਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ; ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ, ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝ ਗਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਦਾ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਮਿਲਾਨ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਦਿਨ ਕਬੂਲ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ.

ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘਰ ਜਾਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ, ਕਿ ਮੇਦਜੁਗਰੇਜੇ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕਿਰਪਾ ਦੀ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਬੱਚੇ ਦੀ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਇਕ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਜੇ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੁੰਦਾ ਪ੍ਰਭੂ ਦੀ ਮਹਿਮਾ! ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਹਾ: "ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਰਜ਼ੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੋਵੋ"; ਅਤੇ ਮੈਂ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪੀਵਾਂਗਾ. ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸੁਣੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗੀ. ਮੈਂ ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਂਤ ਪਰਤ ਆਇਆ ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ!

ਮਿਲਾਨ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਦੋ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਮਾਹਰ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ; ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਮੇਰਾ ਨਤੀਜਾ ਆਇਆ: "ਨਕਾਰਾਤਮਕ", ਮੇਰਾ ਡੇਵਿਡ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਾਜੀ ਹੋ ਗਿਆ !!! ਨਾਲ ਹੀ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਵਾਇਰਸ ਦਾ ਕੋਈ ਪਤਾ ਨਹੀਂ! ਜੋ ਵੀ ਡਾਕਟਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ (ਕਿ ਇਲਾਜ ਸੰਭਵ ਸੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਐਂਟੀਬਾਡੀਜ਼ ਹੋਣ ਨਾਲ) ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਰਪਾ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਲਗਭਗ 2 ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਭੂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ!

ਹੁਣ ਮੈਂ ਮਿਲਾਨ ਦੇ ਇੱਕ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਰਾਤ ਦੀ ਪੂਜਾ ਅਰਦਾਸ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਹਾਜ਼ਰੀ ਭਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਪ੍ਰਭੂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਪਰਤਾਵੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਦੁਖੀ ਹਨ, ਪਰ ਪ੍ਰਭੂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਖੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਜਾਣ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗਾ !! ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਸਾਲ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੀ ਪੂਰਵ ਸੰਧਿਆ 'ਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਹਾਂ: ਹੋਰ ਫਲ ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਧਿਆਤਮਕ ਦਰਗਾਹ!

ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਜੇ ਨਹੀਂ ... ਧੰਨਵਾਦ ਸਰ!

ਮਿਲਾਨ, 26 ਮਈ, 1988 ਸਿਨਜ਼ੀਆ

ਸਰੋਤ: ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਦੀ ਐਕੋ .54