ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿਚ ਚਮਤਕਾਰ: ਬਿਮਾਰੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ...

ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ 16 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ, ਆਵਰਤੀ ਵਿਜ਼ੂਅਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੇਰੇਬ੍ਰਲ ਆਰਟੀਰੀਓਵੈਨਸ ਖਰਾਬੀ (ਐਂਜੀਓਮਾ), ਖੱਬੇ ਪਾਸੇ ਦੇ ਅਗਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ, ਲਗਭਗ 3 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਦਾ ਆਕਾਰ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ, ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਡਰ, ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ, ਗਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ... ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ "ਕਿਸੇ" ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ... ਕਿ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ, ਮਦਦ, ਉਮੀਦ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਨਾਲ ਇਟਲੀ ਦੀ ਅੱਧੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਭਰੋਸਾ ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ ਕਈ ਵੱਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਵਸਤੂ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਕੀ ਹੈ, ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ, "ਮਨੁੱਖੀ ਪੱਖ" ... ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਸਵਰਗ ਤੋਂ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ, ਮੇਰੀ ਗਾਰਡੀਅਨ ਐਂਜਲ: ਐਡੋਆਰਡੋ ਬੋਕਾਰਡੀ, ਮਿਲਾਨ ਦੇ ਨਿਗਾਰਡਾ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਨਿਊਰੋਰਾਡੀਓਲੋਜੀ ਵਿਭਾਗ ਦੇ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਨਿਊਰੋਲੋਜਿਸਟ।

ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ, ਡਾਕਟਰੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੇਸ਼ੇਵਰਤਾ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਟੈਸਟਾਂ, ਡਾਇਗਨੌਸਟਿਕ ਟੈਸਟਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਭਰੋਸਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਜਵਾਬ ਅਤੇ ਉਹ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ... ਇੰਨਾ ਮਹਾਨ ਅਤੇ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਸੌਂਪ ਸਕਦਾ ਹਾਂ... ਹਾਲਾਂਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਲੀਆਂ ਗਈਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਖਾਸ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ, ਉਸ ਸਮੇਂ, ਉਸਨੇ ਨਾ ਤਾਂ ਸਰਜਰੀ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਿਸ਼ਾਲ ਸੀ ਅਤੇ ਰੇਡੀਓਸਰਜਰੀ ਨਾਲ ਇਲਾਜ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਜੀ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਪਿਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗੀ ਦਬਾਅ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ; ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਜੋਖਮਾਂ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸਨ, ਨਾੜੀਆਂ ਦੇ ਫਟਣ ਕਾਰਨ ਜਾਂ ਨਾੜੀ ਦੇ ਆਲ੍ਹਣੇ ਦੇ ਆਕਾਰ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਜਿਸ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਟਿਸ਼ੂਆਂ ਦਾ ਦਰਦ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਇੱਕ ਫਿਜ਼ੀਓਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਮੇਰੇ ਵਰਗੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਕਾਰਨ ਅਪਾਹਜ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ... ਦੱਸ ਦੇਈਏ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਟੁੱਟੇ, ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਰੱਖਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਤਾਕਤ, ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਫਿਜ਼ੀਓਥੈਰੇਪਿਸਟ ਬਣਨ ਦੀ ਮਹਾਨ ਇੱਛਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਔਖੇ ਰਾਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਣ, ਉਹਨਾਂ ਇਮਤਿਹਾਨਾਂ ਨੂੰ ਪਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਿਊਰੋਸਰਜਰੀ, ਟਿਊਮਰ, ... ਜੋ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਵਿੱਚ "ਬੋਲਿਆ" ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਤਰੀਕਾ.

ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਮਿਲਾਨ ਵਿੱਚ ਹਰ ਸਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਮੇਰੇ ਚੁੰਬਕੀ ਗੂੰਜ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਨ। ਅੰਤਮ ਚੁੰਬਕੀ ਗੂੰਜ 5 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਬਿਲਕੁਲ 21 ਅਪ੍ਰੈਲ, 2007 ਨੂੰ ਹੈ; ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਡਰ ਕਾਰਨ ਅਗਲੀ ਜਾਂਚ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ।

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦਰਦ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪਿਆਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅੰਤ, ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਯਕੀਨਨ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲੋਡ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। . ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਇੱਕ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ ਦੁਆਰਾ, ਮੇਦਜੁਗੋਰਜੇ ਦੀ ਇੱਕ ਤੀਰਥ ਯਾਤਰਾ ਲਈ, ਇੱਕ ਮੰਜ਼ਿਲ, ਜਿਸਦੀ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਰਿਪੋਰਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਆਤਮਿਕ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਾ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ। ਸ਼ਾਂਤੀ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕਤਾ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਸੰਦੇਹ ਦੇ ਨਾਲ, 2 ਅਗਸਤ, 2011 ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਿੱਚ ਮਲਾਡੀਫੈਸਟ (ਯੂਥ ਫੈਸਟੀਵਲ) ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਅਤਿਅੰਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ 4 ਦਿਨ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹਾਂ (ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ "ਹੇਲ ਮੈਰੀ" ਦਾ ਪਾਠ ਕਰਨਾ ਥਕਾਵਟ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ)।

ਦੋ ਪਹਾੜਾਂ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹਨਾ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕ੍ਰਿਜ਼ੇਵੈਕ (ਚਿੱਟੇ ਕਰਾਸ ਦਾ ਪਹਾੜ) 'ਤੇ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਹੰਝੂ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਦੇ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਡੂੰਘੀ ਸ਼ਾਂਤੀ, ਅਨੰਦ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀਆਂ ਮੰਜ਼ਿਲਾਂ ਹਨ। ਬਿਲਕੁਲ ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਕਿਹਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗਿਆ।

ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ "ਦਾਖਲ" ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਮੰਗ ਰਹੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਹਿਲ ਅਤੇ ਪਹਿਲ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ... ਮੇਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੀ। ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਹੋਇਆ ਘਰ ਪਰਤਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਨਾਲ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੁਨੀਆ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੀ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀ ਲੋੜ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਬੀਤਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਮਹਾਨ ਕਿਰਪਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ 5 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਮਿਲਾਨ ਵਿੱਚ 16 ਅਪ੍ਰੈਲ, 2012 ਲਈ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਆਪਣੇ ਆਮ ਚੈੱਕ-ਅੱਪ ਨੂੰ ਬੁੱਕ ਕਰਨ ਲਈ, ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਮਿਲਿਆ।

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਫਲੋਰੈਂਸ ਦੇ ਇੱਕ ਭਗੌੜੇ ਪੈਰਿਸ਼ ਪਾਦਰੀ, ਡੌਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ ਬਾਜ਼ੋਫੀ, ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਤੋਹਫ਼ੇ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਦਾ ਇਕਬਾਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ। ਮੈਂ ਚੈਕ-ਅੱਪ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਠੀਕ ਸ਼ਨੀਵਾਰ 14 ਅਪ੍ਰੈਲ ਨੂੰ ਉਸ ਕੋਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਸ ਨੇ ਅਗਲੇ ਸੋਮਵਾਰ ਨੂੰ ਚੈਕਾਂ ਲਈ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਆਸ਼ੀਰਵਾਦ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹੱਥ ਲਗਾਉਣਾ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਠੀਕ ਹੈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ...": ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ 3 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਦਾ ਆਕਾਰ ਸੀ), ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਇਹ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਲਗਭਗ 1 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ? !!!!" ... ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਏਲੇਨਾ, ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਕਦੋਂ ਵਾਪਸ ਆ ਰਹੇ ਹੋ? … ਮਈ ਵਿੱਚ???!! ...ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲਿਆ!" ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਲਝਣ ਵਿਚ ਹਾਂ, ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮਈ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ.

ਸੋਮਵਾਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਮਿਲਾਨ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਜਾਂਚ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਦਿਨ ਜੀਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਗਨੈਟਿਕ ਰੈਜ਼ੋਨੈਂਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: 5 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਨਾਲ ਪਿਛਲੇ ਅਧਿਐਨ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਨਾੜੀ ਦੇ ਆਲ੍ਹਣੇ ਦੇ ਆਕਾਰ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਮੀ ਅਤੇ ਮੁੱਖ ਨਾੜੀ ਨਾਲੀਆਂ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਸਮੁੱਚੀ ਕਮੀ, ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਨਾਲ. . ਮੈਂ ਸੁਭਾਵਕ ਹੀ ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਵੱਲ ਮੋੜ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਸੇ ਥਾਂ 'ਤੇ ਮਿਲੇ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ, ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੂਜੀ ਕਿਰਪਾ ਮਿਲੀ ਹੈ।

ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਇੰਟਰਵਿਊ ਤੋਂ ਇਹ ਉਭਰਦਾ ਹੈ ਕਿ:
- ਨਾੜੀ ਦੇ ਆਲ੍ਹਣੇ ਦਾ ਆਕਾਰ ਲਗਭਗ 1 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਹ ਪੈਰਿਸ਼ ਪਾਦਰੀ ਦੇ ਭਾਸ਼ਣ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ)
- ਕਿ AVM ਲਈ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸੁੰਗੜਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ (ਮੇਰਾ ਡਾਕਟਰ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕੇਸ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਵਿਸ਼ਾਲ ਕੰਮ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਿੱਚ, ਵਿਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਵੀ), ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਆਕਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਹਰ ਡਾਕਟਰ, "ਵਿਗਿਆਨ" ਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ, ਇੱਕ ਢੁਕਵੀਂ ਥੈਰੇਪੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਤੀਜਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਇਸ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸ ਜਾਦੂਈ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਭੱਜਣਾ ਅਤੇ ਰੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ, ਬਹੁਤ ਰੋਮਾਂਚਕ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਕਾਰ ਵਿੱਚ, ਘਰ ਵੱਲ, ਮੈਂ ਅਸਮਾਨ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ "ਇਹ ਸਭ ... ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿਉਂ", ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ: ਸਰੀਰਕ ਇਲਾਜ਼ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਦਿਖਣਯੋਗ, ਠੋਸ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹਾਨ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਇਲਾਜ, ਪਰਿਵਰਤਨ ਦੇ ਮਾਰਗ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਕੀਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ। ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ।

ਕੇਵਲ ਅੱਜ, ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਜੋ ਵੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰੇਗਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ, ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਜ ਅਤੇ ਹਿੰਮਤ ਨਾਲ ਅਤੇ ਘੱਟ ਡਰ ਨਾਲ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਕੁਝ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਡੂੰਘੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦਾ ਹਾਂ; ਹਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਾਲ ਮੈਂ ਯੁਵਕ ਮੇਲੇ ਵਿੱਚ ਮੇਡਜੁਗੋਰਜੇ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ। ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਮਤਿਹਾਨ ਵਾਲੇ ਦਿਨ, ਮਾਰੀਆ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸੀ ਅਤੇ ਕਈ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਇਸ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਕਈ ਲੋਕ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਹੈ ...

ਮਾਰੀਆ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ

ਸਰੋਤ: ਡੈਨੀਅਲ ਮਿਓਟ - www.guardacon.me

ਫੇਰੀ: 1770