ਪੈਡਰ ਪਿਓ ਰੱਬ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਉਸਦੇ ਪੱਤਰਾਂ ਤੋਂ

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਅਵਾਜ਼ ਉਸ ਨਾਲ ਉੱਚਾ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਰੁਕਾਂਗਾ ਨਹੀਂ
ਇਸ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸ਼ਾਮ ਦੇ ਪੰਜ ਵਜੇ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਅਗਸਤ 1918 ਦੇ ਮੌਜੂਦਾ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਛੇ ਤਾਰੀਖ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਣ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਉੱਤਮ ਸ਼ਹਾਦਤ। ਮੈਂ ਪੰਜਵੀਂ ਦੀ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਆਕਾਸ਼ੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਕਲ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖ ਕੇ ਮੈਂ ਅਤਿਅੰਤ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨਾਲ ਭਰ ਗਿਆ. ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਤਿੱਖੀ ਬਿੰਦੂ ਵਾਲੀ ਲੋਹੇ ਦੀ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਲੰਬੀ ਚਾਦਰ ਵਰਗਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੰਦ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬਿੰਦੂ ਵਿੱਚੋਂ ਅੱਗ ਨਿਕਲ ਰਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਵੇਖਣਾ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਨਾਲ ਕਹੇ ਗਏ ਅੱਖਰ ਸੁੱਟਣ ਵਾਲੇ ਸੰਦ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ, ਇਹ ਸਭ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਸੀ। ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਚੀਕਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਮਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਈ।
ਇਹ ਸ਼ਹਾਦਤ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਰੁਕਾਵਟ ਦੇ, ਸੱਤਵੇਂ ਦਿਨ ਤੱਕ ਚੱਲੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਉਦਾਸ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਜੋ ਸਤਾਇਆ ਉਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅੰਤੜੀਆਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸੰਦ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਫਟੇ ਹੋਏ ਸਨ ਅਤੇ ਖਿੱਚੇ ਗਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਅੱਗ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਉਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਮੈਂ ਜਾਨਲੇਵਾ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਤਮਾ ਵਿਚ ਇਕ ਜ਼ਖ਼ਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਣਥੱਕ ਪਾੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਲੀਬ ਕਿਵੇਂ ਹੋਈ? ਮੇਰੇ ਰੱਬ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇਸ ਮਾਮੂਲੀ ਜੀਵ ਵਿਚ ਜੋ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਇਹ ਪਿਛਲੇ 20 ਸਤੰਬਰ ਦੀ ਸਵੇਰ ਸੀ, ਕੋਇਰ ਵਿੱਚ, ਪਵਿੱਤਰ ਮਾਸ ਦੇ ਜਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਿੱਠੀ ਨੀਂਦ ਵਾਂਗ ਆਰਾਮ ਕਰਕੇ ਹੈਰਾਨ ਸੀ। ਸਾਰੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀ ਇੰਦਰੀਆਂ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਆਤਮਾ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਇੱਕ ਅਦੁੱਤੀ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਸਨ. ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੁੱਪ ਸੀ; ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਂਝੇ ਹੋਣ ਦਾ ਤਿਆਗ ਅਤੇ ਉਸੇ ਤਬਾਹੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੋਜ਼ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰ ਲਿਆ। ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਫਲੈਸ਼ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ।
ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਭ ਚਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰਹੱਸਮਈ ਪਾਤਰ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਦੇਖਿਆ, 5 ਅਗਸਤ ਦੀ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ-ਜੁਲਦੇ ਵਰਗਾ, ਜਿਸ ਨੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਇਹੀ ਫਰਕ ਪਾਇਆ ਕਿ ਉਸਦੇ ਹੱਥ ਅਤੇ ਪੈਰ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਲਹੂ ਜਿਸਨੇ ਲਹੂ ਵਹਾਇਆ ਸੀ. ਉਸਦੀ ਨਜ਼ਰ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦੀ ਹੈ; ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਮਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਜੇ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਤੋਂ ਛਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
ਪਾਤਰ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਹੱਥ, ਪੈਰ ਅਤੇ ਪਾਸਾ ਵਿੰਨ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਖੂਨ ਨਾਲ ਟਪਕ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸ ਦੁੱਖ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ। ਦਿਲ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਤੋਂ ਖੂਨ ਵਗਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਵੀਰਵਾਰ ਸ਼ਾਮ ਤੋਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਤੱਕ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਂ ਪੀੜਾ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਉਲਝਣ ਲਈ ਦਰਦ ਨਾਲ ਮਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਮੌਤ ਦੇ ਖੂਨ ਵਗਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ ਜੇਕਰ ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰੇ ਗਰੀਬ ਦਿਲ ਦੀ ਹਾਹਾਕਾਰ ਨਾ ਸੁਣੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਹ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਵਾਪਸ ਨਾ ਲੈ ਲਵੇ। ਕੀ ਯਿਸੂ ਜੋ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਹੈ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਿਰਪਾ ਦੇਵੇਗਾ?
ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਉਲਝਣ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰੇਗੀ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬਾਹਰੀ ਸੰਕੇਤਾਂ ਲਈ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਰੋਕਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰਹਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਦੀ ਦਯਾ ਲਈ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਤੜਫਾਏ, ਨਾ ਕਿ ਦਰਦ ਤੋਂ ਮੁੱਕੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਖ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਬਾਹਰੀ ਸੰਕੇਤ, ਜੋ ਕਿ ਹਨ ਇੱਕ ਭੰਬਲਭੂਸਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਵੱਸਣਯੋਗ ਅਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰਹਿਤ ਅਪਮਾਨ.
ਉਹ ਪਾਤਰ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮੇਰੀ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ 5 ਅਗਸਤ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਸੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ ਨੂੰ ਰੂਹ ਦੀ ਅਲੌਕਿਕ ਪੀੜਾ ਨਾਲ ਨਿਰੰਤਰ lyੰਗ ਨਾਲ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਕ ਝਰਨੇ ਵਾਂਗ ਅੰਦਰੋਂ ਲਗਾਤਾਰ ਧੜਕਦਾ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਹੜਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਲਹੂ ਸੁੱਟਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਰੱਬਾ! ਸਜ਼ਾ ਸਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਸਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਰਹਿਮ ਲਈ ਵਰਤੋ. ਡੋਮਾਈਨ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਬੀ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ: ਡੋਮਿਨ, ਕ੍ਰੋਧ ਵਿਚ ਤੇਰੀ ਦਲੀਲਾਂ ਮੈਨੂੰ, ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਉਵੇਂ ਹੀ ਤੇਰੀ ਕੋਰਪਿਸੀਆ ਮੈਨੂੰ! (ਜ਼ੀ. 6, 2; 37, 1). ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਸਾਰਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਘਮੰਡ ਅਤੇ ਕਠੋਰਤਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਦਿਲਾਸੇ ਦੇ ਬਚਨ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਤੁੱਛ ਨਾ ਹੋਵੋ.