ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਭਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਲਈ ਤਿੰਨ ਕਦਮ

ਇਹ ਬਾਵਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਰੂਹਾਨੀ ਕਲਪਨਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਇਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਆਪਣੀਆਂ ਮਾਂਵਾਂ ਲਈ ਇਕ ਫੇਸਬੁੱਕ ਸਮੂਹ ਵਿਚ ਪੋਸਟ ਕੀਤਾ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਹਿਰਦ ਪਿਆਰ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸਨ, ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਜਵਾਬ ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਬਣਾਇਆ. "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਅਤੇ ਇਸ ਅਜੀਬ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਾ ਕਰਦਾ," ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੁਟਕਲੇ ਬਾਰੇ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ: "ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਆਨ-ਬ੍ਰਾਂਡ ਹੈ." ਮੇਰੀ ਦੋਸਤ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੇ withੰਗ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੀਨਿਕ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸਦੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੈ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜੋ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਹੈ.

ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਦੁੱਖ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਬਾਰੇ ਉਦਾਸੀ, ਗਲਤ ਅਤੇ ਹਿੰਸਕ, ਪ੍ਰਤੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਵੱਧ ਰਹੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਦਖਲ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਸਮਝੌਤੇ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਿਰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ. ਜਿਉਂ-ਜਿਉਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਵਧਦੀਆਂ ਗਈਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਜੋ ਅਨੇਕਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋਣਗੀਆਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੁਨੀਆਂ ਭੋਗਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਘਟਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ.

“ਇਕ ਪਾਸੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਵਿਕਾਸਸ਼ੀਲ ਅਧਿਆਤਮਿਕਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਨੈਤਿਕ ਕੰਪਾਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ,” ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਕਲੇਅਰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ. "ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਪਰ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਚਰਚ ਬਾਰੇ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ."

ਮੈਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਸਿਰਫ 5 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਧਿਆਤਮਕ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਭਰੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਲਈ ਤਿੰਨ ਗੁਣਾਂ ਪਹੁੰਚ ਅਪਣਾਉਣ ਆਇਆ ਹਾਂ.

ਬੇਗੁਨਾਹ ਦੀ ਉਮਰ?
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਮਾਸੂਮੀਅਤ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਕੁਝ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਵਿਚ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਦੀਆਂ ਬੇਰਹਿਮੀ ਹਕੀਕਤਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ. ਆਖਿਰਕਾਰ, ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਐਲੀਮੈਂਟਰੀ ਸਕੂਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੂਟਰਾਂ ਦੀਆਂ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਉਂ. ਪਰ ਉਹ ਸਾਡੀ ਭਰੋਸਾ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗੇ.

ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਗੋਰੇ ਮਰਦ ਬੱਚੇ (ਏਕੇਏ ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ) ਦੇ ਗੋਰੇ ਮੱਧਵਰਗੀ ਮਾਪੇ ਲਿੰਗਵਾਦ ਅਤੇ ਨਸਲਵਾਦ ਬਾਰੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ੁਲਮ ਅਤੇ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸੱਤ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਇੱਕ ਕੋਰਸ ਦੁਆਰਾ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਨਸਲਵਾਦ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਇਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਐਪੀਸਕੋਪਲ ਚਰਚ ਦੁਆਰਾ ਕੋਰਸ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਗੋਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਅਸਲੀਅਤ ਬਾਰੇ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿਚ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚ ਨਸਲਵਾਦ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਆਮ ਹੈ - ਕਿ ਪੁਲਿਸ ਸਾਡੇ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਣ - ਕਾਲੇ ਭਾਈਚਾਰਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਬੇਸ਼ਕ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਉਮਰ-ਯੋਗ approachੰਗ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਧੱਕਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਤੇ ਅਸੀਂ "ਉਮਰ-ਉਚਿਤ" ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਭ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਲੀਜ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਛੇਤੀ ਤੋਂ ਛੇਤੀ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੋਵੇਂ ਹੀ 10 ਸਾਲ ਤੋਂ ਘੱਟ ਉਮਰ ਦੇ ਹਨ. "ਉਹ ਬਹੁਤ ਜਵਾਨ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ," ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ.

Aਨਾ ਸਟੋਰੀਆ ਸੇਨਜ਼ਾ ਜੁਰਮਾਨਾ
ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਬਪਤਿਸਮਾ ਦੇਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕ ਕਾਰਨ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਈਸਾਈ ਇਤਿਹਾਸ ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਹੋਈ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਇਕ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਵਿੱਤਰ ਅਤੇ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਾਂ, ਦੁਨੀਆਂ ਭਿਆਨਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਆਖਰੀ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਮੇਰੀ ਦੋਸਤ ਲੀਲਾ, ਜਿਸ ਦੇ ਕੋਈ hasਲਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਯਹੂਦੀ ਹੈ ਪਰ ਉਸਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜੋ ਸੋਚਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਕੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੇਗੀ ਸਮਝ ਲਵੇਗੀ. ਪ੍ਰਸੰਸਾਯੋਗ, ਉਹ ਉਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਖੋਜ ਚੁਣ ਕੇ ਆਪਣੇ ਉੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੀ. ਲੀਲਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੁਸ਼ਕਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਦੁਖਾਂਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਿਆਂ ਉਸ ਕੋਲ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਧਾਰਮਿਕ ਸਬਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਸਦੇ ਕਾਰਨ ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਅਤੇ ਦਿਲਾਸਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਿਆਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸ ਨੂੰ ਉਲਟ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਲਿਜਾਣਾ ਸੀ.

"ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਲੱਭਣ," ਲੀਜ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. “ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਥੇ ਇਕੱਲਾ ਹੋਣ। ਪਰ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਾਲਾ ਅਤੇ ਚਿੱਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇੰਨਾ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸੇ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਚਰਚ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਜਾਣ ਦੇ
ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਧਾਰਮਿਕ ਪਰੰਪਰਾ ਅਨੁਸਾਰ ਬੱਚੇ ਪਾਲਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੁਤੰਤਰ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. 6 ਸਾਲ ਦਾ ਲੜਕਾ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣਾ ਸਨੈਕਸ ਚੁਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ. ਤੇਰ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਜੁੱਤੀ ਸਕੂਲ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਉਹ ਜੁੱਤੀਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਸਤਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਵਿੱਚ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਤਮਿਕ ਗਠਨ ਲਈ ਇਕੋ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਅਪਣਾਉਣ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਮਿਲਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਤੋਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਏ ਬਿਨਾ ਗੋਲਡਫਿਸ਼ ਪਟਾਕੇ ਦਾ ਇੱਕ ਬੈਗ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ.

ਸਿੰਥੀਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜੱਦੋ ਜਹਿਦ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸਧਾਰਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ," ਸਿੰਥੀਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇੱਕ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਕਿਤਾਬ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਵਰਗਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਖਲਨਾਇਕਾਂ ਨਾਲ ਪੂਰਾ, "ਚੰਗੇ ਮੁੰਡਿਆਂ" ਅਤੇ ਮਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ. . "ਮੈਂ ਰੱਬ ਦੀ ਇਸ ਸਮਝ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ [ਉਸਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ] ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਉਸਦੀ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮਝ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।" ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਪੁੱਤਰ ਵੱਡਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਲਈ ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਉਸਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਂ ਹੋਰ ਭੈੜੀ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਹੋਏਗਾ.

ਮਾਪੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਸਾਡਾ ਕੰਮ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਰੀਰਕ ਬਲਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਵੀ ਬਚਾਉਣਾ ਹੈ. ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਇੰਨੀ ਮੰਗ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਯਾਦ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਉੱਤੇ ਪੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

ਉਹੀ ਦੋਸਤ ਜਿਸ ਨੇ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਪੋਸਟ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਤਾਂ ਸੰਕੇਤ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਇਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦੀ ਆਤਮਕ ਪੀੜ ਦੀ ਯਾਦ ਹੈ ਜੋ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, “ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਫ਼ਰ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਹੀ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ