Rodzina: rodzice oddzieleni, pediatra, który mówi?

RODZICE ODDZIELNIE SIĘ ... a co na to pediatra?

Czy jest jakaś rada, by robić mniej błędów? Być może więcej niż jedna rada potrzebuje wspólnej refleksji na temat reakcji dzieci i sposobów ich zapobiegania. Oto parę sugestii.

1. Nie ma żadnych zasad zachowania
Każda para ma swoją historię, własny sposób dzielenia się czasem i zajęciami z dziećmi, własny sposób rozmowy z dziećmi. I każda para ma dzieci, które różnią się od dzieci wszystkich innych.
Z tego powodu każda para w okresie poprzedzającym separację i po niej musi znaleźć swój własny sposób zachowania, zgodny z cechami życia i zachowaniem, jakie do tej pory miały. Wskazówki nie są potrzebne. Potrzebujemy pomocy w zbadaniu różnych hipotez i możliwości, wspólnej refleksji nad reakcjami dzieci, aby móc iść naprzód lepiej.

2. Dzieci potrzebują zarówno taty, jak i mamy
Z drugiej strony nie potrzeba dobrego rodzica i złego rodzica, ani ojca czy matki, którzy kochają ich tak bardzo, że są gotowi zrobić wszystko, by oderwać ich od drugiego rodzica.
Pomijając bardzo rzadkie przypadki udowodnionego niebezpieczeństwa jednego z rodziców, najlepsze, co można dla nich zrobić, jest poszukiwanie możliwie najlepszej umowy, która pozwoli dzieciom utrzymywać relacje z obojgiem rodziców. Zawarcie przymierza dzieci przeciwko drugiemu rodzicowi, po przekonaniu ich, że jest złoczyńcą, sprawcą, przyczyną wszystkiego, nie jest zwycięstwem. To porażka.

3. Nie za dużo słów
Wyjaśnienie, co się dzieje bez kłamstw, wymaga pewnych środków. Zjazdowe konferencje odbywające się w oficjalnym tonie („mama i tata muszą z tobą porozmawiać o czymś ważnym”) są dla dzieci żenujące i napięte, a także merytorycznie bezużyteczne, zwłaszcza jeśli rodzice mają nadzieję, że w ten sposób wszystko od razu załatwią. , destramatyzujący opis tego, co stanie się „po”. To są niemożliwe cele. Nikt tak naprawdę nie może powiedzieć, co stanie się w ciągu miesięcy i lat po rozpadzie. Dzieci potrzebują kilku jasnych praktycznych wskazówek dotyczących tego, co się dzieje i co zmieni się w najbliższej przyszłości. Mówienie o przyszłości, która jest zbyt odległa, poza tym, że jest bezużyteczna, nie dodaje otuchy i może powodować zamieszanie.

4. Reasekuracja, pierwszy punkt
Oboje rodzice muszą powiedzieć dzieciom, że to, co dzieje się między tatą a mamą (a dzieci już podejrzewają, bo słyszały kłótnie, płacz, a przynajmniej niezwykły chłód) nie jest ich winą: trzeba pamiętać, że dzieci są egocentryczne i bardzo łatwo jest im przekonać się, że ich zachowanie odegrało decydującą rolę w sporze między rodzicami, być może dlatego, że słyszeli, jak rozmawiali o swoim szkolnym zachowaniu lub o czymś, co ich niepokoiło.
Konieczne jest, aby być wyraźnym i powtarzać więcej niż jeden raz, że separacja mamy i taty dotyczy tylko osób dorosłych.

5. Reasekuracja, punkt drugi
Ponadto należy uspokoić dzieci, że tata i mama będą się nimi nadal opiekować, nawet jeśli osobno. Mówienie o uczuciach, wyjaśnianie, że tata i mama nadal będą kochać swoje dzieci, nie wystarczy.
Potrzeba opieki i lęk przed utratą opieki rodzicielskiej jest bardzo silna i nie pokrywa się z potrzebą miłości.
Również w tej kwestii ważne jest, aby być wyraźnym i wskazać (niewiele i jasno), w jaki sposób planujesz zorganizować swoje życie, aby zagwarantować dzieciom taką samą opiekę jak wcześniej.

6. Brak zmian ról
Uważaj, aby nie zamienić swoich dzieci w pocieszycieli, zastępców ojca (lub matki), mediatorów, rozjemców lub szpiegów. W okresie zmian, takich jak okres separacji, należy bardzo uważnie podchodzić do wniosków kierowanych do dzieci i proponowanej im roli.
Najlepszym sposobem uniknięcia pomieszania ról jest zawsze staranie się pamiętać, że dzieci są dziećmi: wszystkie inne role, które wymieniliśmy wcześniej (pocieszyciel, mediator, szpieg itp.) To role dorosłych. Muszą być oszczędzone dzieciom, nawet jeśli wydają się proponować.

7. Pozwól bólowi
Jasne wyjaśnienie, uspokojenie, zagwarantowanie sobie opieki nie oznacza, że ​​dzieci nie cierpią z powodu tak radykalnej zmiany: utraty rodziców jako pary, ale także rezygnacji z wcześniejszych przyzwyczajeń i pewnych wygód, konieczności przystosowania się. styl nowego i często bardziej niewygodnego życia wywołuje różne emocje, urazę, niepokój, rozpacz, niepewność, złość. Nie jest sprawiedliwe proszenie dzieci - w sposób dorozumiany lub jawny - o rozsądek, zrozumienie, „nie robienie zamieszania”. Co gorsza, zmuszenie ich do zważenia bólu, jaki zadają rodzicom swoim cierpieniem. Zasadniczo oznacza to udawanie, że dzieci nie okazują bólu, aby dorośli nie czuli się winni. Najlepiej powiedzieć dziecku, że to zrozumiałe, że tak się czuje, że to naprawdę trudne przeżycie, że tata i mama nie mogli go naprawdę oszczędzić, ale rozumieją, że cierpi, że jest zły itd., i że postarają się pomóc mu na wszystkie sposoby, aby poczuł się trochę lepiej

8. Brak odszkodowania
Sposobem na to, aby dzieci poczuły się trochę lepiej na etapach separacji rodzicielskiej, nie jest poszukiwanie odszkodowania. Tendencja do stania się bardziej pobłażliwym, do niewielkiego zmniejszania żądań może mieć również sens, o ile wszystko to jest częścią poszukiwania nowych zasad, stylu życia bardziej dostosowanego do nowej sytuacji. Jeśli z drugiej strony ustępstwa są częścią długodystansowej rywalizacji obojga rodziców o tytuł „lepszego rodzica” (czyli bardziej hojnego, bardziej otwartego na wykroczenia, chętniej podpisującego usprawiedliwienie dla szkoły lub zaspokajać kaprysy), lub jeśli ma znaczenie typu „biedak, ze wszystkim, co się dzieje”, uwaga, nie będzie słusznie narzekać, jeśli dzieci nauczą się „wykorzystywać sytuację”, stając się coraz bardziej wymagające i nietolerancyjne ograniczeń, a jeśli przyzwyczają się do odgrywania roli ofiary, która tak bardzo wycierpiała, nieprzyjaznej, a przede wszystkim niezbyt nadającej się do zachęcania do poszukiwania środków na trudne sytuacje.

9. Nie wszystko, co dzieje się z dziećmi, jest konsekwencją separacji
Etapy separacji z pewnością mają wpływ na nastrój, zachowanie, a nawet zdrowie dzieci. Ale stąd, aby przekonać siebie, że każdy ból brzucha, każdy objaw, każda zła ocena w szkole jest bezpośrednią konsekwencją separacji, jest duża różnica. Jest to między innymi przekonanie ryzykowne, ponieważ uniemożliwia nam postawienie innych hipotez, a tym samym znalezienie bardziej trafnych rozwiązań. Niepowodzenia w szkole mogą być również spowodowane czymś, co dzieje się w szkole (zmiana nauczycieli, trudności z rówieśnikami) lub złą organizacją czasu. Ból brzucha może być spowodowany zmianami stylu i rytmu jedzenia, być może pośrednio związanymi z separacją, ale na które można podjąć odpowiednie działania. Odrzucenie wszystkiego, co się dzieje z powodu stresu separacyjnego, jest uproszczone, nie jest zbyt konstruktywne.

10. Rozwiń sieć
Zawsze szanując sposób, w jaki każde dziecko przystosowuje się do nowej sytuacji powstałej po rozstaniu, warto spróbować poszerzyć sieć relacji (i pomóc), przeciwdziałając heroicznym tendencjom do „robienia tego w pojedynkę”. Można próbować proponować (a nie narzucać) dzieciom nowe formy spędzania wolnego czasu, próbować organizować zmiany towarzyszące z innymi rodzicami, zachęcać do zajęć sportowych, w które zaangażowane są znaczące osoby dorosłe (trener, dyrektor sportowy).
W każdym razie dobrze jest unikać utrudniania poszukiwania nowych postaci dorosłych, które wiele dzieci umieszcza w fazie separacji rodziców, wiążąc się z nauczycielem lub rodzicem przyjaciela: wbrew pozorom szersza sieć dorosłych postaci pozwala złagodzić porównanie mama / tata.

przez Stowarzyszenie Kulturalne Pediatrów