List zza ... „PRAWDA” i niezwykły

IMPRIMATUR
I Vicariatu Urbis, zm. 9 kwietnia 1952 r

Alojzy Traglia
Archiep. Cesarz. Vicesgerens

Bardzo młoda Clara i Annetta pracowały w firmie handlowej w *** (Niemcy).
Nie łączyła ich głęboka przyjaźń, ale zwykła uprzejmość. Pracowali codziennie obok siebie i nie mogło zabraknąć wymiany pomysłów. Klara ogłosiła się otwarcie religijną i czuła obowiązek pouczania i odwoływania Annetty, kiedy okazała się lekka i powierzchowna pod względem religijnym.
Spędzili razem trochę czasu; potem Annetta zawarła małżeństwo i opuściła firmę. Jesienią tego roku. Clara spędzała wakacje nad brzegiem jeziora Garda. W połowie września jej matka wysłała jej list z rodzinnego kraju: „Annetta zmarła. Była ofiarą wypadku samochodowego. Pochowano ją wczoraj w „Waldfriedhof” ».
Wiadomość ta przeraziła dobrą młodą damę, wiedząc, że jej przyjaciółka nie była tak religijna. - Czy była gotowa stawić się przed Bogiem? ... Umierając nagle, jak się znalazła? ... -
Następnego dnia słuchał Mszy Świętej, a także odprawiał Komunię św. W modlitwie żarliwej. Noc, dziesięć minut po północy, wizja miała miejsce ...

„Clara. nie módlcie się za mnie! Jestem przeklęty! Jeśli ci to przekażę i powiem ci dość długo. nie wierzcie, że odbywa się to jako przyjaźń. Tutaj już nikogo nie kochamy. Robię to jako wymuszone. Robię to jako „część mocy, która zawsze chce zła i czyni dobro”.
Prawdę mówiąc, chciałbym również zobaczyć, jak lądujesz w tym stanie, w którym teraz rzuciłem kotwicę na zawsze.
Nie złość się na tę intencję. Tutaj wszyscy tak uważamy. Nasza wola jest skamieniała w złu w tym, co dokładnie nazywacie "złem" -. Nawet kiedy robimy coś „dobrego”, ponieważ otwieram teraz oczy na piekło, nie dzieje się to z dobrą intencją.
Czy nadal pamiętasz, że cztery lata temu spotkaliśmy się w **** Miałeś wtedy 23 lata i byłeś tam przez pół roku, kiedy tam dotarłem.
Wyprowadziłeś mnie z kłopotów; jako początkujący dałeś mi dobre adresy. Ale co znaczy „dobry”?
Pochwaliłem twoją „miłość bliźniego”. Śmieszny! Twoja ulga przyszła z czystej kokieterii, co zresztą już od tego czasu podejrzewałem. Nie wiemy tu nic dobrego. W żadnym
Znasz czas mojej młodości. Wypełniam tutaj pewne luki.
Zgodnie z planem moich rodziców, prawdę mówiąc, nie powinienem nawet istnieć. „To było dla nich po prostu nieszczęście”. Moje dwie siostry miały już 14 i 15 lat, kiedy miałem tendencję do światła.
Nigdy nie istniałem! Mógłbym teraz unicestwić się, uciec od tych udręk! Żadna zmysłowość nie dorówna temu, z którym porzuciłbym swoje istnienie; jak garnitur z popiołu, zagubiony w nicości.
Ale muszę istnieć. Muszę istnieć w taki sposób, jak sam siebie stworzyłem: z nieudanym istnieniem.
Kiedy tata i mama, wciąż jeszcze młodzi, przeprowadzili się ze wsi do miasta, oboje stracili kontakt z Kościołem. I tak było lepiej.
Współczuli ludziom niezwiązanym z Kościołem. Poznali się na spotkaniu tanecznym, a pół roku później „musieli” się pobrać.
Podczas ceremonii ślubnej pozostało przy nich dużo wody święconej, którą matka kilka razy w roku chodziła do kościoła na niedzielną mszę. Nigdy nie nauczył mnie naprawdę modlić się. Był wyczerpany codzienną troską o życie, chociaż nasza sytuacja nie była niekomfortowa.
Słowa, takie jak Msza, edukacja religijna, Kościół, mówię je z niezrównaną wewnętrzną odrazą. Nienawidzę tego wszystkiego, ponieważ nienawidzę tych, którzy uczęszczają do Kościoła i ogólnie wszystkich ludzi i wszystkich rzeczy.

Nienawidzę Boga

Z wszystkiego bowiem przychodzi udręka. Każda wiedza otrzymana w chwili śmierci, każda pamięć o rzeczach żyjących lub znanych, jest dla nas kłującym płomieniem.
I wszystkie wspomnienia pokazują nam tę stronę, która była w nich łaską i którą gardziliśmy. Co to za udręka! Nie jemy, nie śpimy, nie chodzimy stopami. Duchowo przykuty, wyglądamy na oszołomionych „krzykami i zgrzytaniem zębami”, nasze życie poszło w dym: nienawidząc i dręczone!
Czy słyszysz? Tutaj pijemy nienawiść jak wodę. Również w stosunku do siebie.
Przede wszystkim nienawidzimy Boga, chcę, aby było to zrozumiałe.
Błogosławieni w Niebie muszą go kochać, ponieważ widzą go bez zasłony, w jego olśniewającym pięknie. To beatyfikuje ich tak bardzo, że nie można ich opisać. Wiemy o tym i ta wiedza nas wścieka.
Ludzie na ziemi, którzy znają Boga od stworzenia i objawienia, mogą go kochać; ale nie są do tego zmuszeni.
Wierzący - mówię zaciskając zęby - który, zamyślony, kontempluje Chrystusa na krzyżu, z wyciągniętymi rękami, skończy go kochać.
Ale ten, do którego Bóg zbliża się tylko w czasie huraganu, jako kara, jako sprawiedliwy mściciel, ponieważ pewnego dnia został przez niego odrzucony, jak to się stało z nami. On może go tylko nienawidzić, z całym impetem swojej złej woli, na wieki, dzięki wolnej akceptacji, z jaką umierając, wydychamy naszą duszę i że nawet teraz wycofujemy się i nigdy nie będziemy mieć woli jej wycofać.
Czy rozumiesz teraz, dlaczego piekło trwa wiecznie? Ponieważ nasza upór nigdy nie zniknie od nas.
Zmuszony dodam, że Bóg jest miłosierny nawet dla nas. Mówię „zmuszony”, ponieważ nawet jeśli mówię te rzeczy celowo, nie wolno mi kłamać, tak jak bym tego chciał. Potwierdzam wiele rzeczy wbrew mojej woli. Muszę także zdławić żar nadużycia, który chciałbym zwymiotować.
Bóg był dla nas miłosierny, nie pozwalając, aby nasze zło wybiegło na ziemię, jak bylibyśmy gotowi. To zwiększyłoby nasze grzechy i cierpienia. W rzeczywistości zabił nas, podobnie jak ja, lub zainterweniował w innych okolicznościach łagodzących.
Teraz okazuje nam miłosierdzie, nie zmuszając nas, abyśmy zbliżyli się do Niego niż w tym odległym piekielnym miejscu; zmniejsza to mękę.
Każdy krok, który przybliżałby mnie do Boga, sprawiałby mi większy ból niż ten, który przybliżałby cię o krok do płonącego palika.
Byliście przerażeni, kiedy raz podczas spaceru powiedziałem wam, że mój ojciec kilka dni przed pierwszą komunią powiedział mi: „Annettina, spróbuj zasłużyć na ładną sukienkę: reszta to rama”.
Ku twojemu przerażeniu prawie wstydziłbym się nawet. Teraz się z tego śmieję.
Jedyną rozsądną rzeczą w tym kontekście było to, że wstęp na komunię miał zaledwie dwanaście lat. W tym czasie szaleję światowa rozrywka, więc bez skrupułów włożyłem religijne rzeczy do piosenki i nie przywiązywałem dużej wagi do pierwszej Komunii.
To, że kilka dzieci idzie teraz na komunię w wieku siedmiu lat, wprawia nas w furię. Robimy wszystko, co w naszej mocy, aby ludzie zrozumieli, że dzieciom brakuje odpowiedniej wiedzy. Najpierw muszą popełnić grzechy śmiertelne.
Wtedy biała cząstka nie wyrządza już im krzywdy, tak jak wiara, nadzieja i miłość wciąż żyją w ich sercach - puh! te rzeczy - otrzymane w chrzcie. Czy pamiętasz, jak on już poparł tę opinię na ziemi?
Wspomniałem o moim ojcu. Często spierał się z mamą. Nawiązałem do tego rzadko; Wstydziłem się tego. Cóż za absurdalny wstyd zła! Dla nas tutaj wszystko jest takie samo.
Moi rodzice nawet nie spali już w tym samym pokoju; ale ja z mamą i tatą w sąsiednim pokoju, gdzie mógł w każdej chwili swobodnie wrócić do domu. Dużo pił; w ten sposób zmarnował nasze dziedzictwo. Moje siostry były zarówno zatrudnione, jak i same potrzebowały, powiedzieli, zarobionych pieniędzy. Mama zaczęła pracować, żeby coś zarobić.
W ostatnim roku życia tata często bił mamę, kiedy nie chciała mu nic dawać. Jednak dla mnie zawsze był kochający. Pewnego dnia - powiedziałem ci o tym, a potem wpadłeś na moją zachciankę (czego mi nie przeszkadzało?) - pewnego dnia musiał dwa razy przywieźć kupione buty, ponieważ kształt i obcasy nie były dla mnie wystarczająco nowoczesne.
W nocy, gdy mój ojciec został śmiertelnie dotknięty apopleksją, wydarzyło się coś, czego ja, w obawie przed obrzydliwą interpretacją, nie mogłem ci się zwierzyć. Ale teraz musisz wiedzieć. Jest to ważne: po raz pierwszy zostałem zaatakowany przez mojego obecnego ducha udręki.
Spałam w pokoju z matką: jej regularne oddechy świadczyły o jej głębokim śnie.
Kiedy słyszę siebie wołanego po imieniu.
Nieznany głos mówi mi: „Co będzie, jeśli tata umrze?

Miłość w duszach w stanie łaski

Nie kochałem już mojego ojca, ponieważ tak niegrzecznie traktował matkę; ponieważ od tamtej pory nie kochałem absolutnie nikogo, ale lubiłem tylko niektórych. którzy byli dla mnie dobrzy. Beznadziejna miłość do ziemskiej wymiany żyje tylko w duszach w stanie łaski. I nie byłem.
Odpowiedziałem więc na tajemnicze pytanie, nie zdając sobie sprawy, skąd pochodzi: „Ale to nie umiera!”
Po krótkiej przerwie znowu to samo wyraźnie postrzegane pytanie. „Ale nie umieraj!” nagle uciekł ode mnie.
Po raz trzeci zapytano mnie: „Co będzie, jeśli twój ojciec umrze?”. Przyszło mi do głowy, jak tata często wracał do domu dość pijana, grzechotana, źle traktowana mama i jak postawił nas w upokarzającym stanie przed ludźmi. Więc krzyknąłem z irytacją: „To mu pasuje!” Potem wszystko ucichło, a następnego ranka, gdy mama chciała uporządkować pokój ojca, zastała zamknięte drzwi. Około południa drzwi zostały wymuszone. Mój ojciec, na wpół ubrany, leżał martwy na łóżku. Kiedy poszedł po piwo do piwnicy, musiał się zdarzyć wypadek. Długo chorował.
Marta K ... i doprowadziłeś mnie do wstąpienia do Stowarzyszenia Młodzieży. W rzeczywistości nigdy nie ukrywałem, że instrukcje dwóch dyrektorów, panie X, są zgodne z modą parafialną ...
Gry były fajne. Jak wiecie, miałem bezpośredni udział. To mi odpowiadało.
Podobały mi się również wycieczki. Dałem się nawet kilka razy poprowadzić na spowiedź i komunię.
Właściwie nie miałem nic do przyznania się. Myśli i przemówienia nie miały dla mnie znaczenia. W przypadku bardziej rażących działań nie byłem wystarczająco skorumpowany.
Upomniałeś mnie raz: „Anno, jeśli się nie modlisz, idź na zatracenie!”.
Modliłem się bardzo mało i to też, tylko apatycznie.
Masz niestety rację. Wszyscy, którzy płoną w piekle, nie modlili się lub nie modlili się wystarczająco.

PIERWSZY KROK DO BOGA

Modlitwa jest pierwszym krokiem do Boga i pozostaje decydującym krokiem. Zwłaszcza modlitwa do Tego, który był Matką Chrystusa, którego imienia nigdy nie wspominamy.
Poświęcenie się jej porywa niezliczone dusze od diabła, który grzech nieomylnie mu go przekaże.
Kontynuuję historię, pochłaniając się gniewem. To tylko dlatego, że muszę. Modlitwa jest najłatwiejszą rzeczą, jaką człowiek może zrobić na ziemi. I właśnie z tą bardzo łatwą rzeczą Bóg związał zbawienie wszystkich.
Tym, którzy modlą się z wytrwałością, stopniowo daje tyle światła, umacnia go w taki sposób, że w końcu nawet najbardziej zagubiony grzesznik może zdecydowanie wstać. Został również zalany śluzem aż po szyję.
W ostatnich dniach mego życia nie modliłem się już tak, jak powinienem i pozbawiłem się łask, bez których nikt nie może być zbawiony.
Tutaj nie otrzymujemy już żadnej łaski. Rzeczywiście, nawet gdybyśmy je otrzymali, cynicznie odrzucilibyśmy je. Wszelkie wahania ziemskiej egzystencji ustały w tym drugim życiu.
Od was na ziemi człowiek może wznieść się ze stanu grzechu do stanu Łaski, a z Łaski popaść w grzech, często z powodu słabości, czasem ze złości.
Wraz ze śmiercią ten wzrost i upadek kończy się, ponieważ ma swój korzeń w niedoskonałości ziemskiego człowieka. Osiągnęliśmy teraz stan końcowy.
Z biegiem lat zmiany stają się rzadsze. To prawda, aż do śmierci możesz zawsze zwrócić się do Boga lub odwrócić się od Niego. A jednak, prawie porwany przez nurt, człowiek, przed śmiercią, z ostatnimi słabymi pozostałościami woli, zachowuje się tak, jak był przyzwyczajony w życiu.
Niestandardowe, dobre lub złe, staje się drugą naturą. To go ciągnie.
To mi się też przydarzyło. Przez lata żyłem daleko od Boga, dlatego w ostatnim wezwaniu Łaski zdecydowałem się na Boga.
To nie fakt, że często grzeszyłem, było dla mnie fatalne, ale nie chciałem ponownie powstać.
Wielokrotnie ostrzegaliście mnie, abym słuchał kazań, czytał księgi pobożności.
„Nie mam czasu” - brzmiała moja zwykła odpowiedź. Nie potrzebowaliśmy nic więcej, aby zwiększyć moją wewnętrzną niepewność!
Co więcej, muszę to zauważyć: ponieważ było ono tak zaawansowane, na krótko przed moim wyjściem ze Stowarzyszenia Młodzieży, niezwykle trudno byłoby mi postawić się na innej ścieżce. Czułem się nieswojo i nieszczęśliwy. Ale ściana stała przed nawróceniem.
Nie możesz tego podejrzewać. Reprezentowałeś to tak prosto, gdy pewnego dnia powiedziałeś mi: „Ale spowiedź, Anno, i wszystko jest na swoim miejscu”.
Czułem, że tak będzie. Ale świat, diabeł, ciało trzymały mnie już zbyt mocno w szponach.

DEMON WPŁYWA NA LUDZI

Nigdy nie wierzyłem w wpływ diabła. A teraz świadczę, że ma on silny wpływ na ludzi, którzy byli w stanie, w którym byłem wtedy.
Tylko wiele modlitw, innych i mnie, połączonych z ofiarami i cierpieniami, mogło mnie od niego wyrwać. I to też stopniowo. Jeśli na zewnątrz jest mało obsesji, wewnątrz obsesji jest mrowisko. Diabeł nie może uprowadzić wolnej woli tych, którzy poddają się jego wpływom. Lecz pod groźbą ich, że tak powiem, metodycznego odstępstwa od Boga, pozwala „zagnieździć się w nich”.
Nienawidzę też diabła. A jednak lubię go, ponieważ stara się zrujnować resztę was; Nienawidzę go i jego satelitów, duchów, które spadły z nim na początku czasów.
Są one liczone w milionach. Wędrują po ziemi, gęstej jak rój muszek, a ty nawet tego nie zauważasz.
Nie do nas należy próba ponownego kuszenia cię; to jest biuro upadłych duchów.
To naprawdę zwiększa udrękę za każdym razem, gdy ciągną ludzką duszę tutaj do chorych. Ale co nie nienawidzi?
Chociaż szedłem ścieżkami daleko od Boga, Bóg poszedł za mną.
Drogę do Łaski przygotowałem aktami naturalnej miłości, których nierzadko robiłem z powodu temperamentu.
Czasami Bóg pociągał mnie do kościoła. Potem poczułem się jak nostalgia. Kiedy leczyłem chorą matkę, pomimo pracy biurowej w ciągu dnia i w pewien sposób naprawdę się poświęciłem, te pokusy Boga działały z mocą.
Pewnego razu w kościele szpitala, do którego mnie zaprowadziłeś podczas przerwy w południe, przyszło mi coś, co byłoby jednym krokiem do mojej nawrócenia: płakałem!
Ale potem radość świata minęła jak strumień nad Grace.
Pszenica zakrztusiła się między cierniami.
OSTATNIA ODMOWA
Wraz z deklaracją, że religia jest kwestią sentymentu, jak zawsze mówiono w biurze, zniszczyłem również to zaproszenie Łaski, jak wszyscy inni.
Kiedyś mnie zarzucił, bo zamiast przyklęknięcia na ziemię po prostu ukłoniłem się bezkształtnie, zginając kolano. Uważałeś to za lenistwo. Nawet nie podejrzewasz
że od tego czasu nie wierzyłem już w obecność Chrystusa w sakramencie.
Teraz wierzę w to, ale tylko naturalnie, ponieważ wierzymy w burzę, której skutki można zobaczyć.
W międzyczasie uczyniłem się religią na swój własny sposób.
Poparłem pogląd, który był powszechny w naszym biurze, że dusza po śmierci znów staje się inną istotą. W ten sposób pielgrzymowałby bez końca.
W tym momencie zadane zostało pełne bólu pytanie o życie pozagrobowe, które stało się dla mnie nieszkodliwe.
Dlaczego nie przypomniałeś mi przypowieści o bogatym człowieku i biednym Łazarzu, w której narrator, Chrystus, wysyła, zaraz po swojej śmierci, jednego do piekła, a drugiego do Nieba? uzyskane? Nic więcej niż podczas innych rozmów bigoterii!
Stopniowo stworzyłem siebie Bogiem; wystarczająco uzdolniony, aby nazwać go Bogiem; wystarczająco daleko ode mnie, że nie muszę utrzymywać z nim żadnych relacji; wystarczająco niejasny, aby pozwolić sobie, w zależności od potrzeby, bez zmiany mojej religii, na porównanie z panteistycznym bogiem świata lub na poetykę bycia samotnym bogiem. Ten Bóg nie miał dla mnie żadnego piekła. Zostawiłem go samego. To była moja uwielbienie dla niego.
W to, co się podoba, chętnie się wierzy. Przez lata byłem dość przekonany o swojej religii. W ten sposób możesz żyć.
Tylko jedna rzecz złamałaby mi szyję: długi, głęboki ból. I ten ból nie nadszedł!
Teraz zrozum, co to znaczy: „Bóg karze tych, których kocha!”
To była niedziela lipca, kiedy Stowarzyszenie Młodzieży zorganizowało wycieczkę do * * *. Chciałbym wycieczkę. Ale te głupie przemówienia, ten bigoteryjny czyn!
Na ołtarzu mojego serca niedawno stała inna odmiana zupełnie inna niż Madonna z * * *. Przystojny Max N… z sąsiedniego sklepu. Żartowaliśmy już kilka razy wcześniej.
Właśnie na tę niedzielę zaprosił mnie na wycieczkę. Ten, z którym zwykle chodził, leżał chory w szpitalu.
Rozumiał dobrze, że na niego spojrzałem. Nie myślałem wtedy o jego ślubie. Czuł się swobodnie, ale zachowywał się zbyt uprzejmie wobec wszystkich dziewcząt. A ja do tego czasu chciałem człowieka, który należałby tylko do mnie. Nie tylko bycie żoną, ale jedyną żoną. W rzeczywistości zawsze miałem pewną naturalną etykietę.
We wspomnianej trasie Max zachował uprzejmość. Eh! tak, nie odbywały się żadne pozorne rozmowy między wami!

BÓG „WAGA” Z PRECYZJĄ

Następnego dnia, w biurze, zarzuciłeś mi, że nie przyszedłem z tobą na ***. Opisałem wam moją zabawę w tę niedzielę.
Twoje pierwsze pytanie brzmiało: „Byłeś na mszy?”. Głupi! Jak mogłem, skoro wyjazd był już ustawiony na szóstkę?
Nadal wiecie, jak podekscytowany dodałem: „Dobry Pan nie ma mentalności tak małej, jak wasze pretaces!”.
Teraz muszę wyznać: Bóg, pomimo swej nieskończonej dobroci, waży rzeczy z większą precyzją niż wszyscy kapłani.
Po tym dniu z Maxem przybyłem jeszcze raz do Stowarzyszenia: w Boże Narodzenie, na obchody imprezy. Było coś, co zachęciło mnie do powrotu. Ale wewnętrznie już się od ciebie oddaliłem.
Kino, taniec, wycieczki trwały i trwały. Max i ja pokłóciliśmy się kilka razy, ale wiedziałem, jak przywiązać go do mnie.
Molestissirna zastąpiła mnie u drugiego kochanka, który wrócił ze szpitala i zachowywał się jak obsesyjna kobieta. Na szczęście dla mnie: ponieważ mój szlachetny spokój wywarł silne wrażenie na Maxie, ostatecznie zdecydowałem, że jestem moim ulubionym.
Byłem w stanie uczynić go nienawistnym, mówiąc chłodno: z zewnątrz pozytywnie, od wewnątrz wypluwając truciznę. Takie uczucia i postawa doskonale przygotowują się do piekła. Są diabelskie w najściślejszym tego słowa znaczeniu.
Dlaczego ci to mówię? Opowiadać, jak definitywnie odłączyłem się od Boga.
W końcu nie to, że Max i ja często dochodziliśmy do skrajności zażyłości. Zrozumiałem, że spuściłbym się na jego oczy, gdybym całkowicie wyprzedził czas; dlatego mogłem się powstrzymać.

Ale samo w sobie, ilekroć uznałem to za przydatne, zawsze byłem gotowy na wszystko. Musiałem pokonać Maxa. Nic nie było na to za drogie. Ponadto, stopniowo, kochaliśmy się nawzajem, ponieważ nie posiadaliśmy kilku cennych cech, które sprawiły, że szanujemy się nawzajem. Byłem zdolny, zdolny do miłego towarzystwa. Więc mocno trzymałem Maxa w ręce i przynajmniej w ciągu ostatnich kilku miesięcy przed ślubem udało mi się być jedynym, który go posiada.

„UWAŻAŁEM KATOLICĘ ...”

To polegało na mojej apostazji wobec Boga: wskrzeszenia stworzenia dla mego bożka. W żaden sposób nie może się to zdarzyć, tak aby obejmowało wszystko, tak jak w miłości osoby odmiennej płci, kiedy ta miłość pozostaje utknięta w ziemskich satysfakcjach.
To właśnie stanowi jego atrakcję. jego bodziec i trucizna.
„Adoracja”, którą zapłaciłem sobie w osobie Maxa, stała się dla mnie żywą religią.
Był to czas, kiedy w biurze zatrułem się przeciwko kościołom kościelnym, kapłanom, odpustom, mamrotaniu różańców i temu podobnym bzdurom.
Próbowałeś, mniej lub bardziej mądrze, bronić takich rzeczy. Najwyraźniej nie podejrzewając, że w głębi mnie nie chodziło naprawdę o te rzeczy, raczej szukałem wsparcia wbrew swemu sumieniu, a potem potrzebowałem takiego wsparcia, aby uzasadnić moją apostazję również z uzasadnieniem.
Wszak zwróciłem się przeciwko Bogu, a wy go nie zrozumieliście; Nadal uważałem się za katolika. Rzeczywiście, chciałem się tak nazwać; Płaciłem nawet podatki kościelne. Pewne „kontr-ubezpieczenie”, myślałem, nie może zaszkodzić.
Twoje odpowiedzi mogły czasem trafić w sedno. Nie trzymali mnie, bo nie musiałeś mieć racji.
Z powodu tych zniekształconych relacji między nami, ból naszego oderwania był drobny, kiedy rozstaliśmy się z okazji mojego małżeństwa.
Przed ślubem wyznałem i ponownie się komunikowałem. To było przepisane. mój mąż i ja myśleliśmy tak samo w tej kwestii. Dlaczego nie powinniśmy dopełnić tej formalności? My również dopełniliśmy go, podobnie jak inne formalności.
Nazywasz taką Komunię niegodną. Cóż, po tej „niegodnej” komunii uspokoiłem się. W końcu był to także ostatni.
Nasze życie małżeńskie było zasadniczo w harmonii. We wszystkich punktach widzenia byliśmy tego samego zdania. Nawet w tym: że nie chcieliśmy ponosić ciężaru dzieci. Właściwie mój mąż chętnie by go chciał; oczywiście nie więcej. W końcu udało mi się odwrócić go również od tego pragnienia.
Ubrania, luksusowe meble, herbaciarnie, wycieczki i wycieczki samochodowe i takie rozrywki były dla mnie ważniejsze.
To był rok przyjemności na ziemi, który upłynął między moim ślubem a moją nagłą śmiercią.
W każdą niedzielę wychodziliśmy samochodem lub odwiedzaliśmy krewnych mojego męża. Wypłynęły na powierzchnię istnienia, ani bardziej, ani mniej niż my.
Wewnętrznie oczywiście nigdy nie czułem się szczęśliwy, ale zewnętrznie się śmiałem. Zawsze było we mnie coś nieokreślonego, co mnie gryzło. Żałowałem, że po śmierci, która oczywiście wciąż musi być bardzo daleko, wszystko się skończyło.
Ale tak właśnie jest, jak pewnego dnia, jako dziecko, słyszałem w kazaniu: że Bóg nagradza każde dobre dzieło, które się wykonuje, a gdy nie może go wynagrodzić w innym życiu, zrobi to na ziemi.
Nieoczekiwanie miałem dziedzictwo od cioci Lotte. Mój mąż z radością doprowadził swoją pensję do znacznej sumy. Dzięki temu mogłem urządzić nowy dom w atrakcyjny sposób.
Religia nie wysłała już swojego głosu, tępego, słabego i niepewnego, z daleka.
Miejskie kawiarnie, hotele, do których chodziliśmy na wycieczki, z pewnością nie zaprowadziły nas do Boga.
Wszyscy, którzy odwiedzali te miejsca, mieszkali, tak jak my, z zewnątrz do wewnątrz, a nie z wewnątrz na zewnątrz.
Jeśli podczas wakacji odwiedziliśmy jakiś kościół, staraliśmy się odtworzyć w artystycznej treści dzieł. Tchnienie religijne, które minęło, zwłaszcza średniowieczne, wiedziałem, jak je zneutralizować, krytykując pewne dodatkowe okoliczności: niezdarnego brata lub ubrany w nieczysty sposób, który działał jako przewodnik; skandal, jaki mnisi, którzy chcieli uchodzić za pobożne, sprzedawali alkohol; wieczny dzwon do świętych funkcji, podczas gdy chodzi o zarabianie pieniędzy ...
OGIEŃ PIEKŁA
Więc byłem w stanie odepchnąć Grace ode mnie za każdym razem, gdy zapukał.
Uwolniłem się od mojego złego nastroju, szczególnie na niektórych średniowiecznych przedstawieniach piekła na cmentarzach lub w innych miejscach. w którym diabeł piecze dusze w czerwonych i żarliwych bryczesach, a jego towarzysze, z długimi ogonami, przyciągają do niego nowe ofiary. Clara! Piekło może się mylić, aby je narysować, ale nigdy nie idzie za daleko!
Zawsze celowałem w ogień piekielny w specjalny sposób. Znasz to jak podczas kłótni na ten temat. Kiedyś trzymałem zapałkę pod nosem i powiedziałem sarkastycznie: „Czy to tak pachnie?”.
Szybko gasisz płomień. Tutaj nikt tego nie wyłącza. Mówię wam: wspomniany w Biblii ogień nie oznacza męki sumienia. Ogień to ogień! należy rozumieć dosłownie to, co powiedział: „Odejdź ode mnie, przeklęty, w wieczny ogień!”. Dosłownie
„Jak można dotknąć ducha materialnym ogniem” - zapytacie. Jak twoja dusza może cierpieć na ziemi, kiedy położysz palec na płomieniu? W rzeczywistości nie pali duszy; ale jakie męki odczuwa cała jednostka!
W podobny sposób jesteśmy duchowo spokrewnieni z ogniem tutaj, zgodnie z naszą naturą i zgodnie z naszymi zdolnościami. Nasza dusza jest pozbawiona naturalnego trzepoczącego skrzydła, nie możemy myśleć, czego chcemy ani jak chcemy.
Nie dziw się moim słowom. Ten stan, który nic wam nie mówi, pali mnie, nie pochłaniając.
Naszą największą udręką jest pewność, że nigdy nie ujrzymy Boga.
Jak mogą tak męczyć, skoro człowiek na ziemi pozostaje tak obojętny?
Tak długo, jak nóż leży na stole, pozostaje ci zimno. Widzisz, jak jest ostry, ale go nie czujesz. Zanurz nóż w mięsie, a zaczniesz krzyczeć z bólu.
Teraz odczuwamy utratę Boga, zanim tylko pomyśleliśmy o tym.
Nie wszystkie dusze cierpią jednakowo.
Im więcej złośliwości i tym bardziej systematycznie grzeszysz, tym bardziej poważna jest dla niego utrata Boga i tym bardziej duszące go stworzenie go dusi.
Przeklęci katolicy cierpią bardziej niż wyznawcy innych religii, ponieważ w większości otrzymywali i deptali więcej łask i więcej światła.
Ci, którzy wiedzieli więcej, cierpią bardziej niż ci, którzy wiedzieli mniej. Ci, którzy zgrzeszyli przez złość, cierpią bardziej niż ci, którzy wypadli ze słabości.
NAWYK: DRUGA NATURA
Nikt nigdy nie cierpi bardziej niż zasłużył. Och, gdyby to nie była prawda, miałbym powód do nienawiści!
Pewnego dnia powiedziałeś mi, że nikt nie idzie do piekła, nie wiedząc o tym: byłoby to objawione świętemu. Śmiałem się z tego. Ale potem wykopiesz mnie za tym stwierdzeniem:
„Więc w razie potrzeby będzie wystarczająco dużo czasu na zwrot” - powiedziałem sobie w tajemnicy.
To powiedzenie jest poprawne. Naprawdę przed moim nagłym końcem nie znałem piekła takim, jakim jest. Żaden śmiertelnik o tym nie wie. Ale byłem tego w pełni świadomy: „Jeśli umrzesz, pójdziesz do świata poza nią, prosto jak strzała przeciwko Bogu. Będziesz ponosił konsekwencje”.
Nie zrobiłem tego od początku do przodu, jak już powiedziałem, ponieważ pociąga go prąd nawyku, kierowany tą zgodnością, zgodnie z którą mężczyźni, im starsi, tym bardziej postępują w tym samym kierunku.
Moja śmierć tak się stało. Tydzień temu mówię zgodnie z twoimi obliczeniami, ponieważ w porównaniu z bólem mógłbym bardzo dobrze powiedzieć, że płonęłem już w piekle od dziesięciu lat. Tydzień temu wybraliśmy się więc z mężem na niedzielną wycieczkę, ostatnią dla mnie.
Dzień świtał promiennie. Czułem się lepiej niż kiedykolwiek. Złowrogie uczucie szczęścia zaatakowało mnie, które ogarnęło mnie przez cały dzień.
Kiedy nagle, po powrocie, mój mąż był oszołomiony latającym samochodem. Stracił kontrolę.
„Jesses” uciekł z moich ust z dreszczem. Nie jako modlitwa, tylko jako płacz. Rozdzierający mnie ból ścisnął mnie dookoła. W porównaniu z tym prezentują bagatellę. Potem zemdlałem.
Dziwne! Niewytłumaczalnie ta myśl zrodziła się we mnie tego ranka: „Możesz jeszcze raz pójść na mszę”. Brzmiało to jak prośba.
Jasne i stanowcze, moje „nie” znalazło nić myśli. „Z tymi rzeczami musisz to zrobić raz. Wszystkie konsekwencje są dla mnie! ” - Teraz je przynoszę.
Wiesz, co się stało po mojej śmierci. Los mojego męża, matki, to, co stało się z moim zwłokami, i przebieg mojego pogrzebu są mi znane w szczegółach dzięki naturalnej wiedzy, którą tu mamy.
Co więcej, co dzieje się na ziemi, wiemy tylko mgławicznie. Ale wiemy, co w jakiś sposób na nas wpływa. Widzę też, gdzie się zatrzymasz.
Ja sam obudziłem się nagle z ciemności, w chwili mojego odejścia. Widziałem siebie jak zalanego oślepiającym światłem.
To było w tym samym miejscu, gdzie leżało moje zwłoki. Stało się tak, jak w teatrze, gdy nagle światła gasną w holu, kurtyna rozdziela się głośno i otwiera się niespodziewanie strasznie oświetlona scena. Scena z mojego życia.
Jak w lustrze moja dusza pokazała się sama. Łaski zdeptane od młodości aż do ostatniego „nie” przed Bogiem.
Czułem się jak morderca. Do kogo. podczas procesu sądowego przed nią pojawia się jej martwa ofiara. Żałować? Nigdy! ... Wstyd mi? Nigdy!
Ale nie mogłem nawet oprzeć się oczom Boga odrzuconym przeze mnie. Została tylko jedna rzecz: ucieczka.
Gdy Kain uciekł ze zwłok Abla, moja dusza kierowała się widokiem przerażenia.
Taki był konkretny osąd: niewidzialny sędzia powiedział: „Odejdź ode mnie!”.
Wtedy moja dusza, jak żółty cień siarki, spadła na miejsce wiecznych męek ...

Clara podsumowuje:
Rano, na dźwięk Angelusa, wciąż drżącego z przerażającej nocy, wstałem i pobiegłem po schodach do kaplicy.
Serce biło mi prosto w gardło. Kilku gości, klęczących obok mnie, spojrzało na mnie, ale być może myśleli, że jestem tak podekscytowany jazdą.
Dobroduszna pani z Budapesztu, która mnie obserwowała, powiedziała z uśmiechem: - Panno, Pan chce być obsługiwany spokojnie, nie w pośpiechu!
Ale potem zdał sobie sprawę, że coś innego mnie podnieciło i wciąż mnie denerwowało. I kiedy dama zwróciła się do mnie z innymi dobrymi słowami, pomyślałem: sam Bóg mi wystarczy!
Tak, tylko On musi mi wystarczyć w tym i w innym życiu. Chcę, aby pewnego dnia mógł się nim cieszyć w raju, ponieważ ile poświęceń może mnie to kosztować na ziemi. Nie chcę iść do piekła!