هغه څه چې ما د روژې له یو کال څخه زده کړل
"خدایه ، د هغه تغذیه لپاره مننه کوم چې تاسو یې چمتو کوئ کله چې خواړه شتون نلري ..."
د اشار چهارشنبه ، د مارچ په 6 ، 2019 ، ما د روژې پروسه پیل کړه چیرې چې زه په اونۍ کې یوځل د یوې خواړو څخه د اوبو پرته هرهغه روژه کوم چې بله ورځ ورته خواړه ته وي. دا په 60 ساعته روژه کې د مقدس پنجشنبه له ماښام څخه د سږکال تر ایسټر سهار پورې پای ته ورسید. مخکې ، ما 24-36 ساعته روژه نیولې وه ، مګر هیڅکله یې د څو میاشتو څخه ډیر په اونۍ کې نه و ترسره کړی. د دې کولو پریکړه زما په ژوند کې د پام وړ پیښې په ځواب کې نه وه یا د ځانګړي لیدونو یا فضل په لټه کې وه؛ دا یوازې داسې بریښي چې خدای زما څخه غوښتنه کړې. زه نه پوهیدم چې دا زما د ژوند ترټولو بوخت کال وي.
بیا هم هر څه چې روان و ، هره اونۍ ما ځان ته ساده لمونځ ته راستون وموند چې پیل او نږدې ټول روژې یې پای ته رسولي. "خدایه ، د هغه تغذیه لپاره چې تاسو یې چمتو کوئ مننه کوم کله چې خواړه شتون نلري ، او د هغه خواړو څخه مننه چې تاسو یې چمتو کوئ چې ما ته خواړه ورکوي." په ټکو او وخت کې ساده ، دا هغه جمله شوه چې په روښانه ډول د خواړو پرته شاوخوا 60 ورځو پیل او پای په نښه کړ.
لاندې زما د روژه نیولو لارښود څخه ځینې ننوتنې دي چې هغه پیغامونه روښانه کړي چې خپل ځان تکراروي ، دوی چې داسې ښکاري چې هغه څه چې زه یې باید د دې ځانګړي څیړنې څخه زده کړم. وروستی ننوتنه یوه شخصي کیسه او صادقانه او سپکاویه داخله په ګوته کوي چې دا ماته راوړي.
د خواړو برکت په اسانۍ سره د دې اړتیا سره مخ کیږي. که څه هم موږ ټول توان لرو چې خواړه د غیر صحي معالجې اجنټ او د خدای لپاره بدیل په توګه وکاروو ، دا ښکاره (مګر د یادولو وړ ده) چې د خواړو ډالۍ د فزیکي باطل ډکولو لپاره ډیزاین شوي کالوري محصول څخه ډیر څه دي (حتی که زما خسر ممکن په بل ډول بحث کړی وي). خواړه او څښاک موږ ته د لمانځلو په شیبو کې راځي ، د خوښۍ په شیبو کې ، د ناڅرګندې شېبو کې ، د غور کولو په شیبو کې او د ریښتیني نا امیدیو په شیبو کې. د وخت له پیل راهیسې ، مصرف چې زموږ په بدن او دماغ ټول سیسټمونه په اسرار ډول رسوي زموږ روح هم ډکوي. د دې لپاره چې ووایی دا د خلکو ژوند دی حتی پخپله [په [e]] بupه هم.
بیا هم پداسې حال کې چې زما روژه د دې ټولو خواړو جشن افتتاح کوي ، دا حتی حتی خورا مهمې سپارښتنې ته هم اشاره کوي. د خواړو یا نورو صحي خوښیو په لټه کې هیڅ شی غلط ندي کله چې تاسو فوري حساسیت غواړئ. مګر دا پدې پورې تړاو لري ، او پدې وختونو کې د هغه څخه خپلواکي ، چې زه به یې وایم دا ګړندي کول زما لپاره اړین دي. زه کولی شم منطقي اوسم چې د خدای ډالۍ د هغه عکس منعکس کوي ، او پدې کې زه کولی شم په کافي ځمکه ودریږم. مګر زه نشم استدلال کولی شم چې دا د مساوي تناسب یا ورته احتمال ځای ناستی دی. ځکه چې که چیرې په دې بدمرغیو کې ، زما اړتیاوې تل پرته له دې احساس احساس وکړي چې ما یو څه ناڅاپي خوښۍ پریښوده ، نو زه پوه شوم چې هغه څه چې زه واقعیا په لټه کې یم هغه اړیکه ده چې خواړه نشي چمتو کولی ، مګر دا د ژوند ډوډۍ څه ده؟ زه امید لرم چې د خورا خوښۍ وړ ژوند ولرئ چیرې چې ښه خواړه تل شتون ولري ، په ځانګړي توګه کله چې ډک شي او تاسو به ښه احساس وکړئ. مګر حتی نور ، زه امید لرم چې دا یو په زړه پورې ډالۍ وي چې هغه مینه نه بدلوي چې وړاندیز یې کولی شي.
A [روژه درس] کې یو داخلي ننګونه شامله ده چې په اسانۍ سره په هغه مکلفیت کې ورکه شوې چې فرض شوې وي. د قرباني قربانۍ لاندې ، د دې غوښتنې تر پوښښ لاندې چې د عادي ورځې له چمتووالي څخه بهر څه شی دی ، یوه ننګونه راپورته کیږي چې نه یوازې الهی ښکاري ، مګر [په طبیعت کې خورا ساده ده. ننګونه چې زه یې احساس کولو ته دوام ورکوم هغه ندی که زه د روژې کال لپاره د دې ژمنې ملاتړ وکړم ، مګر که چیرې زه د دې کولو په پروسه کې خوشحاله شم. لکه څنګه چې عیسی وویل هغه د فریسیانو په څیر ندي څوک چې د دوی د مذهبي قربانیو پرمهال په عامه توګه ژړا کوي ، زه پخپله ځان ته ننګونه ګورم چې نه یوازې دا چې زه به د خوښې چمتو کولو سرچینه ومومم کله چې خواړه پای ته ورسي ، مګر تر ټولو مهم دا چې دا به څنګه احساس وساتي. د ډیرې خوښۍ ځای په داسې حال کې چې روژه نیول کیږي. نظم زموږ د باور زړه دی ، مګر ډیزاین پرته له خوښۍ داسې ټکی له لاسه ورکوي. او له همدې امله ، دا ننګونه حتی وده کوي حتی کله چې زما اشتها ډیریږي.
یوه اونۍ یا ډیر تیره شوې وه تیره اونۍ ، د میموري ورځ پیل کیدو شاوخوا یو ساعت وروسته ، زموږ ګران نیکه شوریدر د 86 په عمر کې ومړ. د کوریا د جګړې تجربه کونکي په توګه ، موږ فکر کاوه چې دا سمه وه چې تر نن ورځې پورې د یو شمیر پخوانیو ویریو وروسته چې "په اسانۍ سره د هغه [مخکین] مرګ لامل کیدی شي" ځړول وي. مګر لکه څنګه چې د هغه د ژوند سره ، هغه دوام درلود تر هغه چې د هغه بدن ورته اجازه ورکړي. هغه غیر معمولي ژوند کړی و او د هغه څه یوه برخه چې هغه ورته رامینځته کړې هغه سادګي وه چې ورسره روانه وه. لکه څنګه چې ما هغه ته زما په ستاینه کې ولیدل ، د مینې ، ژمنتیا ، وفاداري او عزم درسونو تر مینځ ، هغه ماته 2 شیان زده کړل: ژوند ساتیري ده او ژوند سخت دی ، او نه هم په انزوا کې شتون لري. د زاړه لمسی په توګه ، ما د هغه سره 40 کالو ډیرې تجربې لرلې چې ما او زموږ کورنۍ یې د مینې ناڅاپي میراث سره پریښې دي. موږ د جون په پنځمه د الوداع وویل کله چې هغه د سینټ جوزف هدیرې کې د پوځي ویاړونو سره دفن شوی و ، شاوخوا یو کیلو متر لرې چېرته چې هغه او زما انا د دوی ډیری 5 کاله یوځای ژوند کاوه.
نن سهار ، کله چې زما روژه پیل شوه ، ما ځان وموند چې د هغه او ملګرو په اړه یې ډیر فکر کاوه. دا د ډی - of 75 کلیزه ولمانځل شوه او د ټولې نړۍ خلکو د دې هیواد او د نړۍ نورو برخو د خپلواکۍ ساتلو لپاره د ډیری ځوانانو لخوا د نه ستړې کیدونکې قربانۍ لمانځنه وکړه. له هغه وخت راهیسې چې نیکه تیره شوې ، زه نشم کولی د نړۍ او د هغه څه سره چې د هغه سره وم د بشپړ توپیر په اړه فکر کولو کې مرسته وکړم. کله چې هغه او د هغه ورو brothersه په کلکه د عالي لیسې څخه په بحري کې شامل شول ، دوی پرته له دې چې ډاډ ترلاسه کړي چې دوی به یې لیږي. په یوه بېوزله کاري کورنۍ کې وده کول ، دوی زده کړل چې هر خواړه سخت کار ته اړتیا لري او یوازینۍ تضمین یې دا و چې د ژوندي پاتې کیدو لپاره ، دې کار ته دوام ورکړي. اته کاله وروسته ، زما ماشومان نه پوهیږي چې دا څه معنی لري.
لکه څنګه چې زما روژه روانه وه ، ما پخپله ولیدل چې د دویمې نړیوالې جګړې نامتو ژورنالست ارنلي پیل په اړه مې د مقالې ټوټې او ټوټې لوستې چې لومړی یې د دې جنګ وحشتونو ریښتیني حساب ورکړ چې ټولې جګړې پای ته ورسوي. د D-Day په اړه د لومړي کس لید سره ، هغه د برید وروسته ساحلونو باندې د ګرځیدو په اړه خبرې وکړې چیرې چې د جګړې وژنه ښودل شوې وه. لکه څنګه چې د څپو څپې ساحل ته رسیدلي ، ډیری یې حتی ځمکه نشي کولی ، د ښودلو جر theت یوازې د هغې د ظالمانه وحشت له امله راوتلی و. د دې سړو عکسونو لیدلو کې لکه څنګه چې دوی د مرګ جبهو ته ننوتل چمتو کړي ، زه مرسته نشم کولی مګر پخپله په دوی کې وګورئ. د مختلف تجربو مختلف ډولونه ټول د دې لوی جنجال غاښونو کې نیول شوي؛ زه حیران وم چې څه به وکړم. حتی که زه ژوندي پاتې شوم ، نو زه به د کلونو او لسیزو لپاره د هغې ورځې وحشت سره څه وکړم؟ زما په مینځ کې غرور دا ویل خوښوي چې زه به په قوت سره دوام ورکړم؛ حقیقت دا دی چې زه یوازې مننه کوم چې ما حتی نه پوهیده؛ په ما کې بزدل وايي چې دا ما ویروي چې حتی فکر کوم زه چېرته یم دا سړي چیرته تللي.