یوه اداکاره په میډجوګورجي کې بدله شوې: هغه د اوو پیټر ، ایو او ګلوریا څخه مننه خوندي کوي
یوه بدله شوې اداکاره: د 7 پیټر ایو ګلوریا لپاره دوه ځله خوندي کړئ او زه باور لرم
اورانا وايي:
تر دوه میاشتې وړاندې، زه په روم کې اوسیدم چې کور یې له نرسیسا سره شریکوم. موږ دواړو د اداکارانو په توګه غوره کړه؛ بیا روم، بیا پلټنې، بیا ملاقاتونه، تلیفون زنګونه او کله ناکله یو څه کار، د "جوړولو" لپاره خورا لوی هیله، مګر د هغه چا په وړاندې خورا غوسه او خپګان چې تاسو "لاس" درکړي، مګر د هرچا پروا نه کوي. ، یا بدتر، او ډیر له بده مرغه، په مکرر ډول، دا تاسو ته د بل څه په بدل کې د "طبیعي" کار کولو امکان درکوي، دا د څه شی مشخص کول بې ګټې دي. د دې ټولو ګډوډۍ په منځ کې څلور کاله تجربه شوي، څومره یخ، څومره سانډویچونه په معدې کې پاتې دي، څومره خالي کیلومتره ځمکه، څومره مایوسي!
اپریل 87 XNUMX: ناریسا او زه د هغه د کورنۍ غړو سره د څو ورځو مصرف کولو لپاره کور ته لاړم ، هغه د الیسیندریه ولایت د ښار څخه ده ، زه د جینوا یم.
یوه ورځ ناریسا ماته وویل: "ته پوهیږې؟ زه ځم ، زه یوګوسلاویا ته ځم. زه د آرام سفر په اړه فکر کوم ، او زه ځواب ورکوم: "ښه کوئ ، برکت مو دی!" "مګر نه! مګر نه! - هغه په جوش سره وایی - ایا تاسو هیڅکله د میډجوګورجي په اړه نه اوریدلی؟ "
او زه: "؟؟؟ څه؟ "" ... ... میډجوګورجي ... چیرته چې زموږ میرمن ښکاري! انا ، زما د ملګري ملګری ، غواړي ما مډجوجورجي ته یوسي او له همدې امله ما پریکړه وکړه چې لاړ شم ، چمتو ، ایا تاسو ما اوریدلی شئ؟ " او زه: "د دې اوریدلو لپاره زه تاسو اورم ، یوازې دا چې تاسو ما ته اړوي چې تاسو د معمول څخه ډیرې نمبر ورکړئ".
یوه اونۍ وروسته د هغې مور ، خورا خپه ، ما ته په تلیفون کې وویل:
"هغه لیونۍ ښځه لا هم هلته ده ، انجیلا بیرته راغله (د ناريسا هلک ملکه) ، انا هم ، او هغه هلته پاتې شوه ، لیونۍ ده! هغه لیونۍ ده! " د څو ورځو وروسته زه لاهم ځان په خندا کې خندا ومومم ، یوازې په دې فکر کې چې ناریسا لاهم شتون لري ، لیواله څوک چې پوهیږي څومره نور ليون خلک څوک چې وايي مادونا دلته دی ...
اپریل 26: په کلیوالو سیمو کې د پاتې کیدو وروستۍ ورځ. په څو ورځو کې زه باید بیرته روم ته لاړ شم او ریل ګاډی جینوا ته واخلم. زه په تورټونا کې یم، منځنی سټیشن، د جینوا لپاره د اورګاډي راتګ ته څو متره لرې دي، پلیټ فارم ګڼه ګوڼه ده؛ او زه څوک وینم؟ نرگسه! ما ته داسې ښکاري چې دا یوازې د یو کنډک څخه راوتلی دی: دا د بشپړ ګډوډۍ په حالت کې دی. هغه په خوښۍ سره وايي: "زه باید له تاسو سره خبرې وکړم، ژر تر ژره ما ته زنګ ووهئ. اوس تاسو اورګاډی لرئ او وخت نشته، مګر ما سره یو څه وعده وکړئ. ما سره وعده وکړه چې زما کار به وکړي، ما ته ووایه چې تاسو به یې ترسره کړئ!". زه نور په هیڅ نه پوهیږم، هغه چې د "ما سره وعده وکړه" تکراروي، هغه خلک چې موږ ته ګوري او فکر کوي چې موږ له روغتون څخه تښتیدلي یو، شرم په ما ځوروي. هغه زموږ په شاوخوا کې د خلکو له خندا څخه بې پامه او غافل دی.
کټ، د غوټۍ سر په پای کې په ژړا شو: "ښه، زه تاسو سره ژمنه کوم چې زه به دا کار وکړم !!!"، د نرسیسا په سترګو کې د خوښۍ څپې، چې زما په لاس کې یې ګلابي وهلې (... "راځه، دلته د دې ټولو خلکو په مخ کې، ته څومره احمق شوې؟") او ما ته وايي: "عقیده؛ 7 زموږ پلار؛ 7 سلام مریم؛ 7 هره ورځ د یوې میاشتې لپاره ویاړ.
زه تقریبا له لاسه ورکوم ، زه په ټپه ودریږم: "څه ؟؟؟" ، مګر هغه بې هوښه او مطمین ده: "تاسو ژمنه کړې". د اورګاډي سیوري موږ سره جدا کوي ، زه داسې بریښي چې له یوې ګډوډي څخه راووځم. ناریسا زما د کوچني لاس سره ماته پاملرنه کوي او چیغې کوي:
"ملګري به ووایي!"؛ ما سر وښوراوه او هغه خلک چې زما سره راځي ما ته ګوري او خندا کوي. اوه زما څه شکل! ما وعده وکړه، زه باید وعده وفا وکړم، حتی که تقریبا په زور سره ټوټه ټوټه شي، او بیا نرګس وویل چې په دې میاشت کې زموږ میرمن به هغه چا ته ځانګړي فضل ورکړي چې هغې ته دعا کوي.
… ورځي تیریږي او زما ورځنی ملاقات له هیرولو پرته ادامه لري، په حقیقت کې، په عجیبه توګه دا "هغه شی" کیږي چې زه احساس کوم چې زه غواړم په ډیر بیړني او عاجل ډول ترسره کړم. زه نه پوښتنه کوم، زه د خپل ځان غوښتنه نه کوم، زه یوازې خپلې دعاګانې وایم او ودریږم.
نارسیسا او زه بیرته روم ته راستون شو، او ژوند یو ځل بیا موږ ماتوي. تاسو زما سره د میډجوګورجي په اړه خبرې کوئ، چې ډیر لمونځونه شتون لري او تاسو مبارزه نه کوئ!" چې هلته دوی ټول ښه، پوهه او یو بل سره مینه لري!
ورځې تیریږي او اوس زه د میډجوګورجي په اړه ډیری شیان پوهیږم ، ما داسې شیان اوریدلي چې ما هیڅکله هم نه پوهیدل چې هیڅکله پیښ شي ، مګر له هرڅه پورته ، زه د هغې ټکان ورکوونکی بدلون تجربه کوم ، هغه "عجیب" ده ، هغه ماس ته ځي ، دعا کوي ، حتی ګلاب وايي او اکثرا په ځینو کلیسا کې ډریګ کوي. نرگسه پریږدي، د 4-5 ورځو لپاره له روم څخه لاړه او زه یوازې په داسې کور کې پاتې کیږم چې زه یې مینه نه لرم، د کار، مینې د پرله پسې اندیښنو سره..، تر ټولو توره غمونه په ما راپاڅیږي، یو خپګان هیڅکله هم لاس نه لري. : د شپې نور خوب نه کوم، ژاړم. د بشپړې ویرې څلور ورځې: او د لومړي ځل لپاره، په ریښتیا زما په ژوند کې لومړی ځل، زه ځان د ځان وژنې په اړه په جدي توګه فکر کوم.
دقیقا زه چې تل ویل چې زه له ژوند سره ډیره مینه لرم، زه ډیری ملګري لرم چې ما سره مینه لري او هغه څوک چې زه یې مینه لرم، یو مور او پلار چې د دوی یوازینۍ لور "مینه" کوي، زه غواړم ورک شم، له هرڅه او هرچا څخه لیرې شم. ... او لکه څنګه چې اوښکې زما په حیران شوي مخ کې تیریږي، زه ناڅاپه هغه دعاګانې یادوم چې ما هره ورځ په ټوله میاشت کې کړې وي، او زه چیغې وهم: "مورې، آسماني مور، مهرباني وکړئ زما سره مرسته وکړئ، زما سره مرسته وکړئ ځکه چې زه یې نه شم اخیستلی. نور، ما سره مرسته وکړئ! مرسته را سره وکړه! مرسته را سره وکړه! مهرباني!". بله ورځ نارسیسا بیرته راځي: زه هڅه کوم چې په یو ډول هغه تخریب پټ کړم چې زما په مینځ کې دی، او د خبرو کولو په وخت کې هغې ماته وویل: "مګر ایا تاسو پوهیږئ چې دلته د روم سره نږدې د ایس ویټورینو په نوم یو ځای دی؟"
بله ماسپښین، د جون 25، زه په S. Vittorino کې یم. هلته بیا یو چا موږ ته وویل چې پلار ګینو شتون لري ، څوک چې شاید سټیګماټا لري او څوک چې ډیری وختونه حتی د درملنې لپاره "شفاعت" کوي. زه د فادر ګیینو د قد او مسلط شخصیت لخوا ځړیدلی یم. په سطحه، ظاهرا هیڅ نه دي شوي، بیا هم د دې دوو ساعتونو په جریان کې، زه دا احساس لرم چې زما دننه "یو څه" ماتول، ماتول او "پرانستل" پیل کړي دي.
موږ ژر تر ژره د بیرته راستنیدو په کلکه اراده سره پریږدو. شاوخوا لس ورځې وروسته، د جولای په 9، د سهار په 8 بجو، موږ د دویم ځل لپاره د آرامۍ او "د یو څه غوښتنې" څخه ډک، زموږ د میرمنې فاطمې دروازې څخه تیر شو. په دې وخت کې زه فکر کوم چې دا سمه او مهمه ده چې زما په اړه یو څو خبرې وکړم: ما په 15 کلونو کې اعتراف نه دی کړی او په دې 15 کلونو کې ما خپل ځان په هر ډول جرات او ګډوډۍ کې اچولی دی، دومره چې ما په 19 کلنۍ کې ولیدل. د درملو او احمقانو شرکتونه؛ په 20 (لکه څنګه چې ویل یې ستونزمن دي) سقط؛ په 21 کلنۍ کې زه له کوره وتښتیدم او له یوه "یو" سره مې واده وکړ چې دوه کاله یې ماته وهله، په ټولو ممکنه او د تصور وړ لارو مې ظلم وکړ. په 23 کې، په نهایت کې د وتلو او کور ته د راستنیدو پریکړه او د څلورو میاشتو عصبي ماتیدو وروسته ، قانوني جلا کول. بیا د خپل پخواني میړه د پرله پسې ګواښونو له امله له جینوا څخه تیښتې ته اړ شو. په حقیقت کې جلاوطن!
زه فکر کوم چې دا مهم دي چې د "تجربو" او "خندا" ډول څرګند کړم چې ما د پنجشنبه 9 جولای پورې پدې زړه پورې ورځې پورې دننه ساتلی و ، هغه ورځ چې زه د دوهم ځل لپاره زیږیدلی یم. د ټولو بدو سربیره چې ما رب او زما آسماني مور سره کړي دي ، دوی ما سره ډیره مینه کړې. کله چې زه د دې په اړه فکر کوم زه باید وژاړم.
په هغه سهار مې اعتراف ته ځان ورساوه، فکر کوم چې شاوخوا دوه ساعته هلته پاتې شوم، له خولې ډک وم او نه پوهېدم چې له کوم ځایه یې پیل کړم او څنګه یې ووایم، ګناهونه مې ډېر او جدي وو! کله چې زه بهر لاړم ، زه په سختۍ سره باور کولی شم چې عیسی واقعیا ما ته هرڅه بخښلي ، واقعیا هرڅه ندي او بیا هم ما په خپل دننه کې احساس وکړ چې هو ، دا داسې وه ، دا په زړه پورې وه. په طبیعي توګه ما خپله اوږده توبه درلوده، ما هیڅکله فکر نه کاوه: "دا ډیر دی"، په حقیقت کې دا ورځ تر بلې په زړه پورې کیږي. په هغه ورځ ما له 15 کلونو څخه ډیر وروسته کمیونون ترلاسه کړ. وروسته پلار ګینو موږ ته انفرادي نعمت راکړ او زما سترګې د هغه سره ولیدل. دوی کور ته راستانه شوي، او له هماغه ماښام راهیسې ما د آزادۍ احساس وکړ. خپګان، خپګان، داخلي نا امیدي، نا امیدي او زما ټول بد مزاج له منځه تللي، تباه شوي دي.
البته چې کار دوام لري او دوام ماته ستونزې راکوي ، مګر اوس دا توپیر لري. خالص ناڅرګنده راتلونکې ، د پیسو نشتوالی او ځینې نا امیدۍ ما ټیټ کړي او زه یې ډیر بد احساس کړم ، اوس ، د هیڅ لاټري ګټلو نه سربیره ، .. ، زه مطمین یم ، ارامه یم ، زه نور په قهر او قهر نه یم ، دا داسې دی لکه دننه او شاوخوا. ماته یو څه نرم او نرمه خبره وه چې هرڅه نرموي ، کوم چې نرميږي ، دا په لنډ ډول زما د خوښۍ احساس کوي. د July July July July کال د جولای له 9 مې راهیسې تر اتو میاشتو لږ وخت تیر شوی ، چې لاهم داسې بریښي. اوس زه د ریښتیني مسیحي ژوند کولو هڅه کوم ، زه هره میاشت اعتراف کوم ، زه ډله ایز ته ورځم ، زه کمون نیسم او "زه" ډیری ځله عیسی او آسماني مور ته وایم. زه امید لرم او هیله لرم چې په عقیده کې ډیر او ډیر "ژوندي" شي او دا چې روح القدس ml د پرمختګ او ودې لپاره مرسته کوي.
زه ډیری وخت هغه ورځې ته بیرته فکر کوم ، کله چې ناریسیسا وویل "د دې کولو ژمنه وکړه" او ما وویل "هو"؛ زه د هغه شرم په اړه فکر کوم چې ما د هغې او زما لپاره احساس کاوه د خلکو په وړاندې چې موږ ته په حیرانتیا سره ګوري ، او د هغې پرځای زه فکر کوم چې نن زه نړۍ ته "چیغې" کول غواړم "زه زما د کلیسا مور سره مینه لرم!".
دلته، دا زما کیسه ده، زما په اند دا د ډیری نورو سره ورته کیسه ده، په حیرانتیا سره ورته! زه غواړم میډجوګورجي ته لاړ شم چې د مور څخه مننه وکړم چې ما وژغوره؛ مننه ځکه چې زه د هیڅ شی مستحق نه وم او پر ځای مې هرڅه ترلاسه کړل؛ د دې ډالۍ لپاره مننه ، خورا ښکلی ، کوم چې زه حتی نه پوهیږم شتون لري!
عیسی او د میدجورجی آسمانی مور ته!