Família: pais separados, o pediatra que diz?

OS PAIS SEPARAM ... e o que diz o pediatra?

Algum conselho para cometer menos erros? Talvez mais de um conselho precise de ajuda para refletir juntos sobre as reações das crianças e como evitá-las. Aqui estão algumas sugestões.

1. Não há regras de comportamento
Cada casal tem sua própria história, sua própria maneira de compartilhar tempo e atividades com as crianças, sua própria maneira de conversar com as crianças. E cada casal tem filhos diferentes dos filhos de todos os outros.
Por esse motivo, todo casal no período que antecede e segue uma separação deve encontrar seu próprio modo de comportamento, consistente com as características de vida e comportamento que tiveram até então. Dicas não são necessárias. Precisamos de ajuda para examinar diferentes hipóteses e possibilidades, refletir juntos sobre as reações das crianças e avançar melhor.

2. As crianças precisam de pai e mãe
Por outro lado, não há necessidade de um bom pai e de um mau pai, nem de um pai ou mãe que os ame tanto que esteja pronto para fazer qualquer coisa para separá-los do outro pai.
Excluindo os casos muito raros de periculosidade comprovada de um dos pais, a busca do melhor acordo possível para permitir que os filhos mantenham relacionamento com ambos é o melhor que pode ser feito por eles. Conseguir a aliança dos filhos contra o outro genitor, depois de os ter convencido de que ele é o vilão, o culpado, o causador de tudo, não é uma vitória. É uma derrota.

3. Não são muitas palavras
Explicar o que está acontecendo sem mentiras exige medida. As conferências de cúpula convocadas em tons oficiais ("mamãe e papai devem falar com você sobre algo importante") são embaraçosas e tensas para as crianças, além de substancialmente inúteis, especialmente se os pais esperam, dessa forma, resolver tudo de uma vez.: Explicações, garantias , desarmando a descrição do que acontecerá “depois”. Esses são objetivos impossíveis. Ninguém pode realmente dizer o que acontecerá nos meses e anos após a separação. As crianças precisam de algumas indicações práticas claras sobre o que está acontecendo e o que mudará no futuro próximo. Falar de um futuro muito distante, além de inútil, não é tranquilizador e pode causar confusão.

4. Resseguro, primeiro ponto
Os filhos devem ser informados por ambos os pais de que o que está acontecendo entre pai e mãe (e que os filhos já suspeitam, porque ouviram discussões, choro, ou pelo menos uma frieza incomum) não é culpa deles: é preciso lembrar que os filhos estão egocêntricos, e é muito fácil para eles se convencerem de que seu comportamento desempenhou um papel decisivo na desavença entre seus pais, talvez porque os tenham ouvido falar sobre seu comportamento escolar, ou qualquer outra coisa que os preocupasse.
É essencial ser explícito e repetir mais de uma vez que a separação entre mãe e pai diz respeito apenas a adultos.

5. Resseguro, segundo ponto
Além disso, é necessário garantir às crianças que pai e mãe continuarão cuidando delas, mesmo que separadamente. Falar sobre carinho, explicar que pai e mãe continuarão a amar seus filhos não é suficiente.
A necessidade de cuidados e o medo de perder o cuidado dos pais são muito fortes e não coincidem com a necessidade de amor.
Também neste ponto, é importante ser explícito e dar indicações (poucas e claras) sobre como você planeja montar sua vida para garantir às crianças o mesmo cuidado de antes.

6. Nenhuma mudança de função
Cuidado para não transformar seus filhos em edredons, substitutos do pai (ou da mãe), mediadores, pacificadores ou espiões. Em um período de mudança como o da separação, é necessário estar muito atento às solicitações feitas às crianças e ao papel que lhes é proposto.
A melhor maneira de evitar a confusão de papéis é sempre tentar lembrar que crianças são crianças: todos os outros papéis que enumeramos antes (consolador, mediador, espião etc.) são papéis de adultos. Eles devem ser poupados de crianças, mesmo quando parecem se propor.

7. Permita a dor
Explicar com clareza, tranquilizar, garantir o cuidado não significa que os filhos não sofram com uma mudança tão radical: a perda dos pais em casal, mas também a renúncia a hábitos anteriores e certos confortos, a necessidade de adaptação aos um estilo de vida novo e freqüentemente mais desconfortável produz diferentes emoções, ressentimento, ansiedade, desespero, incerteza, raiva. Não é justo pedir às crianças - implícita ou explicitamente - que sejam razoáveis, que entendam, que "não façam barulho". Pior ainda, fazendo-os pesar a dor que causam aos pais com o sofrimento. Basicamente, isso significa exigir que as crianças não demonstrem sua dor para que os adultos não se sintam culpados. O melhor é dizer à criança que é compreensível que ela se sinta assim, que é realmente uma experiência difícil, que o pai e a mãe não puderam poupá-la, mas que entendem que ela está com dor, que está com raiva etc., e que eles tentarão ajudá-lo de todas as maneiras a se sentir um pouco melhor

8. Sem compensação
A maneira de fazer os filhos se sentirem um pouco melhor nas fases de separação dos pais é não buscar compensação. A tendência a ser mais permissiva, a diminuir um pouco as solicitações também pode fazer sentido, desde que tudo isso faça parte de uma busca por novas regras, um estilo de vida mais adequado à nova situação. Se, por outro lado, as concessões fazem parte de uma competição de longa distância entre os dois pais para ganhar o título de "melhor pai" (ou seja, mais generoso, mais aberto a transgressões, mais disposto a assinar justificativas para a escola ou satisfazer caprichos), ou se tiver um significado do tipo "coitadinho, com tudo o que está passando", atenção não será direito reclamar se os filhos aprenderem a "explorar a situação", tornando-se cada vez mais exigentes e intolerantes de limitações, e se habituarem a fazer o papel de vítima que tanto sofreu, um papel hostil e sobretudo pouco adequado para incentivar a procura de recursos para enfrentar situações difíceis.

9. Nem tudo o que acontece com as crianças é consequência da separação
Os estágios de separação certamente repercutem no humor, no comportamento e até na saúde das crianças. Mas a partir daqui para se convencer de que toda dor de estômago, todo sintoma, toda nota ruim na escola são consequência direta da separação, há uma grande diferença. Entre outras coisas, esta é uma crença arriscada, porque nos impede de fazer outras hipóteses e, portanto, de encontrar soluções mais válidas. O fracasso escolar também pode ser devido a algo acontecendo na escola (mudanças de professores, dificuldades com os colegas), ou a uma má organização do tempo. A dor de estômago pode ser devida a mudanças no estilo e nos ritmos alimentares, talvez indiretamente ligados à separação, mas nas quais pode haver intervenção. Descartar tudo o que acontece devido ao estresse de separação é simplista, não é muito construtivo.

10. Expanda a rede
Respeitando sempre a forma como cada criança se readapta à nova situação criada após a separação, é útil tentar alargar a rede de relações (e ajudar), contrariando as tendências heróicas de "fazer sozinha". Pode tentar propor (não impor) novas actividades de tempos livres às crianças, tentar organizar turnos de acompanhamento com outros pais, encorajar actividades desportivas em que estejam envolvidos adultos significativos (o treinador, o director desportivo).
De qualquer forma, é bom evitar dificultar a busca de novas figuras adultas que muitas crianças colocam em prática durante as fases de separação dos pais, vinculando-se a um professor ou aos pais de um amigo: ao contrário do que possa parecer, uma rede mais ampla de figuras adultas permite mitigar a comparação mãe / pai.

pela Associação Cultural de Pediatras