Eu lésbica e abortista, convertida em Medjugorje

Lembro-me bem daquele dia de fevereiro. Eu estava na faculdade. De vez em quando eu olhava pela janela e me perguntava se Sara já tinha saído. Sara engravidou durante uma história rápida que terminou com um teste de gravidez positivo. Ela se virou para mim em busca de ajuda, não sabia o que fazer. "É apenas um monte de células", dissemos. Então veio essa decisão. Senti orgulho de ter aconselhado Sara a fazer um aborto. Eu acreditava firmemente naquela liberdade que permite às mulheres administrar sua sexualidade e controlar a maternidade, até que ela seja completamente eliminada. Crianças incluídas.

No entanto, algo quebrou naquele dia de fevereiro. Se eu tinha tanta certeza de minhas crenças, por que o aniversário daquela tarde, o cheiro do hospital, as lágrimas de Sara voltaram a mim todos os anos? Por que toda vez que vi um recém-nascido, pensei nessa escolha com profunda tristeza? A resposta veio alguns anos depois, durante um seminário pró-vida em que participei. Lá, descobri o que realmente era um aborto: um assassinato. Ou melhor: o que chamei de direito ao aborto era na verdade um assassinato múltiplo, onde a mãe e a criança eram as principais vítimas às quais as mortes colaterais internas foram adicionadas. Eu pertencia a esse grupo. Ao aprovar o aborto, tive uma laceração interna que não percebi imediatamente. Um pequeno buraco no coração ao qual eu não prestei atenção, também pegou o entusiasmo de uma boa carreira profissional e a atmosfera progressiva em que eu estava imerso.

Eu era um terceiro mundialista pronto para promover qualquer tipo de direito que pudesse tornar a sociedade cada vez mais justa, de acordo com as idéias promovidas pela vanguarda cultural. Eu era anticlerical: falar sobre a Igreja significava escândalos, pedofilia, riqueza imoderada, padres cujo interesse era cultivar alguns vícios. Quanto à existência de Deus, considerei um passatempo para mulheres idosas aposentadas. Nos relacionamentos, descobri homens profundamente em crise com sua masculinidade, intimidados pela agressividade da mulher e incapazes de administrar e tomar decisões. Eu conhecia mulheres cansadas (inclusive eu) de liderar relacionamentos com homens, como crianças assustadas e imaturas. Sentia cada vez mais desconfiança em relação ao sexo oposto, enquanto via uma forte cumplicidade com as mulheres, que foi fortalecida quando comecei a frequentar associações e círculos culturais.

Os debates e oficinas foram momentos de confronto sobre questões sociais, incluindo a instabilidade da existência humana. Além do trabalho, a precariedade começou lentamente a corroer a esfera emocional. Era necessário responder promovendo formas de amor baseadas na fluidez da emoção e na autodeterminação, dando rédea livre às relações capazes de acompanhar as mudanças na sociedade, que, segundo esse pensamento, a família natural não estava mais em capaz de absolver. Era necessário libertar-se da relação homem-mulher, considerada agora mais conflitante do que complementar.

Em um clima tão efervescente, em pouco tempo me vi vivendo minha homossexualidade. Tudo aconteceu de uma maneira simples. Fiquei satisfeito e, portanto, acreditei que havia encontrado uma integridade interior. Eu tinha certeza de que somente com uma mulher ao meu lado eu encontraria aquela realização completa, que era a combinação certa de sentimentos, emoções e ideais. Pouco a pouco, no entanto, esse turbilhão de compartilhamento emocional que foi estabelecido com as mulheres sob o disfarce de sentimentos falsos, começou a me consumir para alimentar esse sentimento de vazio nascido do aborto de Sara.

Ao apoiar a propaganda do aborto, de fato, comecei a me matar, a partir do sentido da maternidade. Eu estava negando algo que inclui a relação mãe-filho, mas além. De fato, toda mulher é uma mãe que sabe acolher e tecer os laços da sociedade: família, amigos e afetos. A mulher exerce uma "maternidade ampliada" que gera vida: é um presente que dá sentido aos relacionamentos, enche-os de conteúdo e os protege. Tendo arrancado esse presente precioso de mim, me vi despida da minha identidade feminina e "aquele pequeno buraco no meu coração" foi criado em mim, que se tornou um abismo quando vivi minha homossexualidade. Através do relacionamento com uma mulher, eu estava tentando recuperar a feminilidade da qual me privara.

No meio deste terremoto, um convite inesperado veio a mim: uma viagem a Medjugorje. Foi minha irmã quem me propôs. Ela também não era fã da Igreja, nem extremista como eu, mas o suficiente para que sua proposta me surpreendesse. Ele me perguntou porque ele estava lá alguns meses antes com um grupo de amigos: ficou curioso e agora queria compartilhar comigo essa experiência que, segundo ele, havia sido revolucionária. Ele costumava me dizer "você não sabe o que isso significa" a tal ponto que eu aceitei. Eu realmente queria ver o que havia lá. Eu confiava nela, sabia que ela era uma pessoa razoável e, portanto, algo deve ter tocado nela. No entanto, permaneci com minha ideia: nada de bom poderia vir da religião, muito menos de um lugar onde seis pessoas alegavam ter aparições, o que para mim significava uma sugestão coletiva banal.

Com minha riqueza de idéias, partimos. E aqui está a surpresa. Ao ouvir a história de quem estava passando por esse fenômeno (os protagonistas diretos, os locais, os médicos que realizaram análises sobre os visionários), percebi meus preconceitos e como eles me cegaram e me impediram de observar a realidade por o que era. Saí acreditando que em Medjugorje tudo era falso simplesmente porque para mim a religião era falsa e inventada para oprimir a liberdade dos povos ingênuos. E, no entanto, essa minha convicção teve que lidar com um fato tangível: lá em Medjugorje havia um fluxo oceânico de pessoas que vinham de todo o mundo. Como esse evento pode ser falso e permanecer em pé por mais de trinta anos?

Uma mentira não dura muito tempo, depois de um tempo emerge. Em vez disso, ouvindo muitos testemunhos, as pessoas que voltavam para casa continuavam uma jornada de fé, se aproximavam dos sacramentos, foram resolvidas situações familiares dramáticas, pessoas doentes que curavam, principalmente as doenças da alma, como o que geralmente chamamos de ansiedades, depressões, paranóia, que muitas vezes levam ao suicídio. O que havia em Medjugorje o suficiente para derrubar a vida daquela multidão? Ou melhor: quem estava lá? Eu logo descobri. Havia um Deus vivo que cuidava de seus filhos pelas mãos de Maria. Essa nova descoberta tomou a forma de ouvir os depoimentos daqueles que foram para aquele lugar e decidiram ficar para servir em alguma comunidade e contar aos peregrinos como essa Mãe trabalhou diligentemente para remover seus filhos da inquietação. Esse sentimento de vazio que me acompanhou foi um estado de alma que eu poderia compartilhar com aqueles que viveram experiências semelhantes às minhas, mas que, diferentemente de mim, pararam de vagar.

A partir desse momento, comecei a me perguntar: qual era a realidade que poderia me levar a uma realização completa? O estilo de vida que eu tinha assumido realmente correspondia ao meu verdadeiro bem ou foi um mal que contribuiu para o desenvolvimento daquelas feridas da alma? Em Medjugorje, tive uma experiência concreta de Deus: o sofrimento daqueles que viveram uma identidade destruída também foi meu sofrimento e escutei seus testemunhos e sua "ressurreição" abriu meus olhos, aqueles mesmos olhos que em no passado, viam fé com as lentes assépticas do preconceito. Agora, a experiência de Deus que "nunca deixa seus filhos sozinhos e, sobretudo, sem dor e sem desespero" que começou em Medjugorje continuou em minha vida, participando da Santa Missa. Eu ansiava pela verdade e encontrava refresco apenas recorrendo àquela fonte de água viva que é chamada a Palavra de Deus.Aqui, de fato, encontrei gravado meu nome, minha história, minha identidade; pouco a pouco, entendi que o Senhor estabelece um plano original para cada criança, composto de talentos e qualidades que conferem singularidade à pessoa.

Lentamente, a cegueira que obscureceu a razão desapareceu e surgiu a dúvida de que aqueles direitos à liberdade em que eu sempre acreditei eram na verdade um mal disfarçado de bem que impedia a verdadeira Francesca de emergir em sua integridade. Com novos olhos, embarquei em um caminho em que tentei entender a verdade da minha identidade. Participei de seminários pró-vida e lá me comparei com aqueles que viveram experiências semelhantes às minhas, com psicoterapeutas e padres especialistas em questões relacionadas à identidade: finalmente, fiquei sem lentes teóricas e vivia a realidade. De fato, aqui reuni as peças desse intrincado quebra-cabeça que se tornara minha vida: se antes as peças estavam espalhadas e grudadas, agora estavam assumindo uma ordem que eu estava começando a vislumbrar um desenho: minha homossexualidade era a conseqüência de uma identidade cortada do feminismo e do aborto. Apenas o que eu acreditei durante anos poderia me realizar completamente, me matou, me vendendo mentiras que foram passadas como verdade.

A partir dessa consciência, comecei a me reconectar com minha identidade de mulher, retomando o que havia sido roubado de mim: eu mesmo. Hoje sou casado e Davide caminha ao meu lado, que estava perto de mim nesse caminho. Para cada um de nós existe um projeto criado por Aquele que é o único capaz de realmente nos guiar para o que somos. Trata-se de dizer nosso sim como filhos de Deus, sem ter a presunção de matar esse projeto com falsas expectativas ideológicas que nunca substituirão nossa natureza como homens e mulheres.