UM FOTOMODELO: Em Medjugorje jogada de seu cavalo ... ela viu seu Senhor

Da Paolo Tessione - Agosto 20, 2019

22 anos: um rosto muito doce, agora todo sorrisos, esconde uma história muito triste. A partir da descrição grosseira que ela me dá de sua “vida demoníaca” ela quer destacar a grandeza da misericórdia que Deus a usou, como um exemplo para todos os seus pacientes que esperam pelos pecadores (1Tm 1).

“Ele vai contar brevemente como Deus me derrubou do cavalo na estrada para Damasco e me levou a mudar minha vida. Eu nunca fui uma garota pura, sempre tive experiências de pecado. Mal educado por meu pai, pouco mais de dezesseis anos, por despeito, me entreguei ao seu companheiro. Então, aos 17, um aborto. Aos 18 saí de casa para trabalhar em Milão na moda. E ali, sendo uma menina linda, entrei no círculo dos ricos, conheci certos círculos e, cada vez mais ambicioso em ser alguém na TV e nos jornais, comecei a viver entre os mais ricos da Itália. Mas a falta de trabalho causa competição e a necessidade de dinheiro me fez pedir dinheiro ao meu pai. Apenas responda: "Se você quiser se sentir bem tem que voltar comigo!".

Eu disse não! Uma mentalidade distorcida cresceu em mim, cheia apenas de maldade. A necessidade de dinheiro me fez sonhar em conhecer um bilionário - muitas garotas o tinham - para ser sua amante e satisfazer todos os meus desejos de ser independente de seu pai: essa teria sido a minha felicidade.

Um amigo me ajudou a entrar em um círculo de bilionários europeus. Comecei a me prostituir com uma pessoa, primeiro meiga e depois decidida a me explorar, mesmo que não na rua. Comecei dizendo: quando - eu ganhar algum dinheiro, isso vai parar. Porém, quanto mais eu ganhava, mais gastava e mais precisava estar com pessoas de alto nível. Fiquei admirado, eles me levaram para cá e para lá, mas cada vez mais infeliz porque eu era sensível, queria carinho: em vez disso, só um ambiente negro, negro, e me joguei na cocaína e no álcool até os 19 anos.

Passei noites com homens muito ricos, cada vez mais propensos à prostituição, acordei à 1 ou 2 da tarde, destruída. Recheado de pílulas para dormir, continuei bebendo, sem encontrar nenhum amor, apenas crueldade ao meu redor. Então eu destruí tudo que era humano em mim e também todas as garotas que vieram comigo.

Portanto, até 19 anos e meio, a vida mil era só tristeza. Foi então que conheci um homem bilionário, com quem estive até 2 meses atrás. Como resultado, parei de me prostituir, mas ainda passei noites com homens muito ricos em todo o mundo. Apesar daquele homem, ainda namorei dois ou três, que me retribuíram com presentes, joias, roupas. E cada vez que isso acontecia comigo, acontecia em mim uma destruição completa, tanto psicológica quanto física, a ponto de eu ter que colocar uma máscara e, identificada com aquela parte, fui capaz de me superar, bebendo muito.

No ano passado ainda tive 4 amores verdadeiros, mas um após o outro eles acabaram, e eu desmaiei triste, decepcionado, sofrendo até que tentei me suicidar várias vezes. Pensei: Deus me amargura tirando-me da prostituição. Agora eu procurava uma fatura benevolente para trocar meu homem, que era meio maluco; mas não deixei de recorrer a cartomantes, jogos de cartas, etc., para saber o que a vida me reservava, porque no fundo ainda sonhava em encontrar um homem puro para casar e ter 5 ou 6 filhos e viver no interior. Tive uma menina ao meu lado que, apesar de estar no meu lugar, usava uma bondade infinita comigo, mas eu a tratei mal, eu era uma fera.

Ao todo, por 3 anos minha vida foi demoníaca.

Meu eu não existia mais. Eu amava sexo, dinheiro e vivia no meio de gangbang e drogas. Eu tinha tudo e mais do que qualquer coisa que uma garota pode sonhar. Todos os meus desejos foram realizados, mas minha vida estava vazia e morta. Eu parecia o mais sortudo, mas estava o mais desesperado. Aos olhos dos outros, fui brilhante e bem-sucedido: na realidade, tudo era ficção. Eu estava entediado e infeliz. Assim, o mundo destrói seus adoradores.

21 anos. Há um ano comecei a ouvir o chamado de Medjugorje: havia uma Mãe que estava me chamando. Decisive foi um documentário de TV visto 6 meses atrás, que me impressionou profundamente. Eu disse a mim mesmo: quando chegará o dia para mim também? Encontrei 3 ou 4 orações de Medjugorje em um livro comprado no quiosque da estação e senti uma necessidade mais forte do que eu de recitá-las, mesmo se eu voltasse às 2 ou 3 da manhã. Então, 4 meses atrás eu briguei com meu homem, depois com outro, depois com meu melhor amigo: enviei todos para aquele país. Foi Alguém que me afastou gradativamente do passado: senti que algo dentro de mim estava mudando.

Em maio, por acaso, falei ao telefone com uma meia-irmã quase maluca, por quem rezei para Santa Rita e que, tendo ido a Medjugorje, estava completamente curada. Ela insistiu: vá a Medjugorje, mas dentro de mim uma voz repetiu: ainda não é sua hora. Eu tinha convencido uma pessoa amada em meus próprios sapatos a ir para Medjugorje: primeiro ela riu de mim, mas então, quando ela foi, ela voltou parecendo um anjo: ela orou, chorou, amou a Deus e se afastou de toda diversão. Senti que minha hora também estava chegando. Também jejuei uma vez por semana. Mas quantos obstáculos até ao fim não encontro lugar no avião, estou cheio de dúvidas sobre o depois: como romper com os meus hábitos? Na noite anterior à minha partida, saí com amigos e cometi, creio eu, os últimos pecados graves. Finalmente saio e em Split encontro um grupo de jovens maravilhosos. Chegada em Medjugorje à noite. Fico lá 3 dias sem comer, sem dormir, porque nada me interessa mais nessas coisas.

Na manhã do dia 25 de julho.
Não me lembro quando exatamente, começo a entrar em êxtase de mente e coração: eu estava perto de Deus. Nesses 20 minutos Deus me deu a graça de sentir seu amor (ele se emociona ao lembrar disso) e me fez ver e sinta o seu caminho. Nunca senti o que senti então, mas foi o suficiente para fechar minha antiga vida e me tornar muito pobre. Eu dei tudo: ouro e dinheiro e fiquei sem nada. Vista-se bem, maquie-se, seja linda, divertida, amigas, o mundo em uma palavra que achei linda: de repente tudo saiu da minha vida. Já não existia.

Nestes 20 minutos senti que a minha vida tinha que ser só em Cristo para Deus com Nossa Senhora. Ela me levou nas mãos de Pe. Jozo, que me confessou e me fez sentir em sua doçura que foi Jesus quem me perdoou. Depois de uma semana, voltei a Medjugorje novamente para passar algum tempo lá. Não digo as graças que recebi naqueles dias, sobretudo o grande amor pela oração, que se tornou o verdadeiro encontro com Jesus e sua Mãe, e o desejo de consagração total nasceu lentamente em mim.

De volta a Milão, é Jesus quem agora me guia onde quer, na comunidade e nos grupos de oração. Muitas vezes ouço Jesus e seu amor a ponto de ficar doente. Sem oração, não conseguia viver mais nem uma hora. Meu amor por Jesus cresce a cada dia. Não penso no futuro, mas continuamente peço para me abandonar a Ele. O diabo não para de me tentar de uma forma muito forte: não para me fazer voltar à minha vida anterior, mas querer, com as pequenas coisas, que porém são ótimos, para me distanciar da minha vocação. Às vezes passo duas ou três horas de dúvidas e angústias: casar e ter filhos? Mas depois de fazer algumas orações sinto um grande amor e digo a mim mesma que "nada, nem filhos, nem marido poderiam me dar o mesmo amor".

X., 24 de setembro de 1987

Fonte: Eco de Medjugorje nº 45