Familia: părinții se separă, pediatrul care spune?

PĂRINȚII SEPARĂ ... și ce spune pediatrul?

Ai vreun sfat pentru a face mai puține greșeli? Poate că este nevoie de mai mult de un sfat pentru a reflecta împreună asupra reacțiilor copiilor și a modului de prevenire a acestora. Iată câteva sugestii.

1. Nu există reguli de conduită
Fiecare cuplu are propria poveste, propriul mod de a împărtăși timp și activități cu copiii, propriul mod de a vorbi cu copiii lor. Și fiecare cuplu are copii diferiți de copiii celorlalți.
Din acest motiv, fiecare cuplu din perioada anterioară și după separare trebuie să-și găsească propriul mod de a se comporta, în concordanță cu caracteristicile vieții și comportamentul pe care l-au avut până atunci. Nu este nevoie de sfaturi. Este nevoie de ajutor pentru a examina diferite ipoteze și posibilități, pentru a reflecta împreună asupra reacțiilor copiilor, pentru a avansa mai bine.

2. Copiii au nevoie atât de tată, cât și de mamă
Pe de altă parte, nu este nevoie de un părinte bun și de un părinte rău, nici de un tată sau de o mamă care să-i iubească atât de mult încât să fie gata să facă orice pentru ai rupe de celălalt părinte.
Cu excepția cazurilor foarte rare de periculozitate dovedită a unuia dintre părinți, căutarea celui mai bun acord posibil pentru a permite copiilor să întrețină relații cu ambii este cel mai bun lucru care se poate face pentru ei. Obținerea alianței copiilor împotriva celuilalt părinte, după ce i-a convins că el este ticălosul, vinovatul, cauza tuturor, nu este o victorie. Este o înfrângere.

3. Nu prea multe cuvinte
Explicarea a ceea ce se întâmplă fără minciuni necesită măsură. Conferințele la summit organizate în tonuri oficiale („mama și tata trebuie să vă vorbească despre ceva important”) sunt jenante și tensionate pentru copii, precum și substanțial inutile, mai ales dacă părinții speră în acest fel să rezolve totul dintr-o dată. : explicații, reasigurări, descriere dramatizantă a ceea ce se va întâmpla „după”. Sunt obiective imposibile. Nimeni nu poate spune cu adevărat ce se va întâmpla în lunile și anii care urmează despărțirii. Copiii au nevoie de câteva indicații practice clare despre ceea ce se întâmplă și ce se va schimba în viitorul imediat. A vorbi despre un viitor prea îndepărtat, pe lângă faptul că este inutil, nu este liniștitor și poate provoca confuzie.

4. Reasigurare, primul punct
Ambii părinți trebuie să spună copiilor că ceea ce se întâmplă între tată și mamă (și că copiii suspectează deja, deoarece au auzit certuri, plâns sau cel puțin o răceală neobișnuită) nu este vina lor: trebuie amintit că copiii sunt egocentrici, și este foarte ușor pentru ei să fie convinși că comportamentul lor a jucat un rol decisiv în dezacordul dintre părinți, poate pentru că i-au auzit discutând despre comportamentul lor școlar sau altceva care îi preocupa.
Este esențial să fii explicit și să repeti de mai multe ori că separarea mamei și a tatălui se referă doar la adulți.

5. Reasigurare, al doilea punct
De asemenea, este necesar să îi liniștiți pe copii că tatăl și mama vor continua să aibă grijă de ei, chiar dacă separat. Nu este suficient să vorbești despre afecțiune, să explici că tatăl și mama vor continua să-și iubească copiii.
Nevoia de îngrijire și teama de a pierde îngrijirea părintească sunt foarte puternice și nu coincid cu nevoia de dragoste.
Tot în acest sens, este important să fii explicit și să dai (puține și clare) indicații cu privire la modul de planificare a vieții pentru a garanta copiilor aceeași îngrijire ca înainte.

6. Fără modificări de rol
Aveți grijă să nu vă transformați copiii în mângâietori, înlocuitori ai tatălui (sau mamei), mediatori, pacificatori sau spioni. Într-o perioadă de schimbare precum cea a separării, este necesar să fim foarte atenți la solicitările adresate copiilor și la rolul care le este propus.
Cea mai bună modalitate de a evita confuzia cu rolurile este să încercăm întotdeauna să ne amintim că copiii sunt copii: toate celelalte roluri pe care le-am enumerat mai sus (mângâietor, mediator, spion etc.) sunt roluri pentru adulți. Copiii trebuie scutiți, chiar și atunci când se pare că se propun.

7. Permiteți durerea
A explica clar, a liniști, a garanta îngrijirea cuiva nu înseamnă că copiii nu suferă de o schimbare atât de radicală: pierderea părinților ca cuplu, ci și renunțarea la obiceiurile anterioare și anumite conforturi, nevoia de a se adapta la un stil de viață nouă și adesea mai incomodă produc emoții diferite, resentimente, anxietate, disperare, incertitudine, furie. Nu este corect să cerem copiilor - implicit sau explicit - să fie rezonabili, să înțeleagă, să „nu facă vâlvă”. Și mai rău, făcându-i să cântărească durerea pe care o provoacă părinților lor cu suferința lor. Acest lucru înseamnă, în principiu, a cere ca copiii să nu-și arate durerea, astfel încât adulții să nu se simtă vinovați. Cel mai bun lucru este să-i spui copilului că este de înțeles că se simte așa, că este într-adevăr o experiență dificilă, că tatăl și mama nu l-au putut cruța cu adevărat, dar că înțeleg că suferă, că este furios etc. și că vor încerca. să-l ajute în orice fel să se simtă un pic mai bine

8. Fără despăgubiri
Modul de a-i face pe copii să se simtă un pic mai bine în etapele de separare a părinților nu este să cauți despăgubiri. Tendința de a deveni mai permisivă, de a micșora puțin cererile poate avea sens, atât timp cât toate acestea fac parte dintr-o căutare de reguli noi, un stil de viață mai potrivit noii situații. Dacă, pe de altă parte, concesiunile fac parte dintr-o competiție la distanță între cei doi părinți pentru a câștiga titlul de „părinte mai bun” (adică mai generos, mai deschis încălcărilor, mai dispus să semneze justificări pentru școală sau să satisfacă capriciile), sau dacă au o semnificație de tipul „săracului, cu tot ceea ce trece”, atenție nu va fi corect să ne plângem dacă copiii învață să „exploateze situația”, devenind din ce în ce mai pretențioși și intoleranți la limitări și dacă se obișnuiesc să joace rolul a victimei care a suferit atât de mult, o parte neplăcută și mai ales nu prea potrivită pentru încurajarea căutării resurselor pentru a face față situațiilor dificile.

9. Nu tot ce se întâmplă copiilor este rezultatul separării
Etapele separării au cu siguranță repercusiuni asupra dispoziției, comportamentului și chiar sănătății copiilor. Dar de aici pentru a te convinge că fiecare durere de stomac, fiecare simptom, fiecare notă proastă la școală sunt consecința directă a separării, există o mare diferență. Printre altele, aceasta este o credință riscantă, deoarece ne împiedică să facem alte ipoteze și, prin urmare, să găsim soluții mai valabile. Eșecul la școală poate fi, de asemenea, cauzat de ceva care se întâmplă la școală (schimbări ale cadrelor didactice, dificultăți cu colegii) sau organizării deficitare a timpului. Durerea de stomac se poate datora schimbărilor de stil și ritmurilor alimentare, poate legate indirect de separare, dar asupra cărora poate fi intervenită. Respingerea a tot ceea ce se întâmplă din cauza stresului de separare este simplistă nu este foarte constructiv.

10. Extindeți-vă rețeaua
Respectând întotdeauna modul în care fiecare copil se reajustează în noua situație creată după o separare, este util să încercăm să lărgim rețeaua de relații (și să ajutăm), contracarând tendințele eroice de „a face asta singur”. Puteți încerca să propuneți (să nu impuneți) noi activități de timp liber copiilor, să încercați să puneți în aplicare ture de însoțire cu alți părinți, să încurajați activități sportive în care sunt implicați adulți semnificativi (antrenorul, directorul sportiv).
În orice caz, este bine să evităm împiedicarea căutării de noi figuri pentru adulți pe care mulți copii le-au pus în aplicare în timpul fazelor de separare a părinților, legându-se de un profesor sau de părintele unui prieten: contrar a ceea ce poate părea, o rețea mai largă de figuri pentru adulți permite să înmoaie comparația mama / tată.

de Asociația Culturală a Pediatri