Sunt lesbian și avortist, convertit în Medjugorje

Îmi amintesc bine ziua aceea din februarie. Am fost la facultate. Din când în când mă uitam pe fereastră și mă întrebam dacă Sara plecase deja. Sara rămăsese însărcinată în timpul unei povești închise rapid, cu un test de sarcină pozitiv. Se întorsese spre mine pentru ajutor, nu știa ce să facă. „Este doar o bucată de celule”, am spus. Apoi a venit acea decizie. M-am simțit mândru că am sfătuit-o pe Sara să avorteze. Am crezut ferm în acea libertate care permite femeilor să-și gestioneze sexualitatea și să controleze maternitatea, până când este complet eliminată. Inclusiv copii.

Cu toate acestea, ceva s-a spulberat în acea zi de februarie. Dacă eram atât de sigur de convingerile mele, de ce îmi venea în minte aniversarea acelei după-amieze în fiecare an, mirosul spitalului, plânsul Sara? De ce m-am gândit la acea alegere cu profundă tristețe de fiecare dată când am văzut un copil? Răspunsul a venit câțiva ani mai târziu, în timpul unui seminar pro-viață la care am participat. Acolo, am descoperit ce este într-adevăr un avort: o crimă. Sau mai bine zis: ceea ce am numit dreptul la avort a fost în realitate o omucidere multiplă în care mama și copilul au fost principalele victime la care s-au adăugat decesele colaterale interne. Am aparținut acestui grup. Prin aprobarea avortului, am provocat o lacerare interioară pe care nu mi-am dat seama imediat. O mică gaură în inimă la care nu am fost atentă, prea prinsă de entuziasmul unei cariere bune tocmai a început și de atmosfera progresivă în care eram scufundat.

Am fost un jucător din lumea a treia gata să promovez orice fel de drept care ar putea face societatea mai echitabilă și mai justă, conform ideilor promovate de avangardele culturale. Eram anticlerical: a vorbi despre Biserică însemna scandaluri, pedofilie, bogăție imoderată, preoți al căror interes era să cultive un viciu. În ceea ce privește existența lui Dumnezeu, am considerat-o o distracție pentru bătrânele pensionate. În relații, am descoperit bărbații profund în criză cu masculinitatea lor, temători de agresivitatea femeii și incapabili să gestioneze și să ia decizii. Știam femei care erau obosite (inclusiv eu) de a avea relații cu bărbați, cum ar fi copiii înspăimântați și imaturi. Am simțit din ce în ce mai multă neîncredere față de sexul opus, în timp ce am văzut o puternică complicitate cu femeile, care a fost consolidată când am început să frecventez asociații și cercuri culturale.

Dezbaterile și atelierele au reprezentat momente de confruntare pe probleme sociale, inclusiv instabilitatea existenței umane. În plus față de muncă, precaritatea începuse să corodeze încet sfera emoțională. A fost necesar să răspundem promovând forme de iubire bazate pe fluiditatea emoției și pe autodeterminare, dând undă verde acelor relații capabile să țină pasul cu schimbările din societate, în care, conform acestui gând, familia naturală nu mai era capabil să absolve. Era necesar să te eliberezi de relația bărbat-femeie, considerată acum mai degrabă conflictuală decât complementară.

Într-un climat atât de efervescent, în scurt timp m-am trezit trăindu-mi homosexualitatea. Totul s-a întâmplat într-un mod simplu. M-am simțit mulțumit și am crezut că am găsit o completitudine interioară. Eram sigur că numai cu o femeie alături de mine aș găsi acea realizare completă, care era combinația corectă de sentiment, emoții și idealuri. Încetul cu încetul, totuși, acel vârtej de împărtășire emoțională care s-a stabilit cu femeile sub falsa mască a sentimentului, a început să mă consume până la punctul de a alimenta acel sentiment de gol născut din avortul Sara.

De fapt, susținând propaganda avortului, începusem să mă sinucid, începând de la simțul maternității. Negam ceva care include relația mamă-copil, da, dar dincolo. De fapt, fiecare femeie este o mamă care știe să primească și să țesă legăturile societății: familia, prietenii și cei dragi. Femeia exercită o „maternitate extinsă” care generează viață: este un dar care dă sens relațiilor, le umple de conținut și le păstrează. După ce mi-am smuls acest dar prețios, m-am trezit dezbrăcat de identitatea mea feminină și „acea mică gaură din inimă” a fost creată în mine, care a devenit apoi o prăpastie când am trăit homosexualitatea. Prin relația cu o femeie, încercam să recâștig acea feminitate de care mă lipsisem.

În mijlocul acestui cutremur, mi-a venit o invitație neașteptată: o excursie la Medjugorje. Sora mea mi-a sugerat-o. Nici ea nu era o fană a Bisericii, nu o extremistă ca mine, ci suficientă pentru ca propunerea ei să mă sufle. M-a întrebat pentru că fusese acolo cu câteva luni mai devreme cu un grup de prieteni: a mers acolo din curiozitate și acum a vrut să-mi împărtășească această experiență care, potrivit ei, fusese revoluționară. Mi-a repetat adesea „nu știi ce înseamnă” până la punctul în care am acceptat. Voiam doar să văd ce era acolo. Am avut încredere în ea, știam că este o persoană rezonabilă și, prin urmare, ceva trebuie să o fi atins. Cu toate acestea, am rămas cu ideea mea: nimic bun nu putea veni din religie, cu atât mai puțin dintr-un loc în care șase persoane susțineau că au apariții, ceea ce pentru mine înseamnă o banală sugestie colectivă.

Cu acest bagaj de idei ale mele, am plecat. Și iată surpriza. Ascultând povestea celor care se confruntau cu acest fenomen (protagoniștii direcți, localnicii, medicii care efectuaseră analize asupra vizionarilor), mi-am dat seama de prejudecățile mele și cum m-au orbit și m-au împiedicat să observ realitatea pentru ce a fost. Am început să mă gândesc că totul în Medjugorje era fals, pur și simplu pentru că pentru mine religia era falsă și a fost inventată pentru a oprime libertatea popoarelor creduloase. Cu toate acestea, această convingere a mea a avut de-a face cu un fapt tangibil: acolo în Medjugorje a existat un flux oceanic de oameni care au venit din toată lumea. Cum ar putea fi falsificat acest eveniment și să reziste mai mult de treizeci de ani?

O minciună nu durează mult, după un timp apare. În schimb, ascultând multe mărturii, oamenii care se întorceau acasă au continuat o călătorie de credință, s-au apropiat de sacramente, s-au rezolvat situații dramatice de familie, bolnavi care și-au revenit, în special din bolile sufletului, precum cele pe care le numim de obicei anxietăți, depresii, paranoia, care duc adesea la sinucidere. Ce a fost în Medjugorje care a dat peste cap viața acelei mulțimi? Sau mai bine zis: cine era acolo? Curând am aflat. Era un Dumnezeu viu care avea grijă de copiii săi prin mâinile Mariei. Această nouă descoperire s-a concretizat prin ascultarea mărturiei celor care au trecut prin acel loc și au decis să rămână să slujească într-o comunitate și să le spună pelerinilor cum acționează această mamă muncitor pentru a-și scoate copiii din neliniște. Acel sentiment de goliciune care mă însoțea era o stare sufletească pe care o puteam împărtăși cu cei care trăiseră experiențe similare cu ale mele, dar care, spre deosebire de mine, nu mai rătăciseră.

Din acel moment, am început să-mi pun întrebări: Care a fost realitatea care m-ar putea conduce la realizarea deplină? Stilul de viață pe care îl adoptasem de fapt corespundea adevăratului meu bine sau era un rău care ajutase la dezvoltarea acelor răni sufletești? În Medjugorje am avut o experiență concretă a lui Dumnezeu: suferința celor care trăiseră o identitate spulberată a fost și suferința mea și ascultarea mărturiilor lor și „învierea” lor mi-au deschis ochii, aceiași ochi care în în trecut au văzut credința cu lentila aseptică a prejudecăților. Acum, acea experiență a lui Dumnezeu care „nu-și lasă niciodată copiii în pace și, mai presus de toate, nu în durere și nu în disperare”, care a început în Medjugorje a continuat în viața mea, participând la Sfânta Liturghie. Mi-era sete de adevăr și am găsit reîmprospătare numai trăgând din acea sursă de apă vie care se numește Cuvântul lui Dumnezeu. Aici, de fapt, mi-am găsit gravate numele, istoria, identitatea; încetul cu încetul am înțeles că Domnul plasează un proiect original pentru fiecare copil, format din talente și calități care conferă persoanei unicitate.

Încet, orbirea care înnegrea rațiunea s-a dizolvat și s-a ivit în mine îndoiala că acele drepturi la libertate în care am crezut întotdeauna, erau în realitate un rău deghizat ca bun care împiedica adevărata Francesca să apară în integritatea ei. Cu ochi noi, am început o cale pe care am încercat să înțeleg adevărul identității mele. Am participat la seminarii pro-viață și acolo m-am confruntat cu cei care trăiseră experiențe similare cu ale mele, cu psihoterapeuți și preoți care erau experți în probleme legate de identitate: în cele din urmă, eram fără lentile teoretice și trăiam realitatea. De fapt, aici am pus laolaltă piesele acestui complicat puzzle care devenise viața mea: dacă înainte piesele erau împrăștiate și încastrate într-un mod rău, acum luau o astfel de ordine încât am început să văd un model: homosexualitatea mea fusese consecința unei identități rupte de feminism și avort. Doar ceea ce am crezut de ani de zile să mă poată împlini pe deplin m-a ucis, vânzându-mi minciuni trecute ca adevăr.

Plecând de la această conștientizare, am început să mă reconectez cu identitatea mea de femeie, luând înapoi ceea ce mi-a fost furat: eu însumi. Astăzi sunt căsătorit și îmi merge alături Davide, care mi-a fost aproape pe această cale. Pentru fiecare dintre noi există un proiect creat de Cel care este singurul capabil să ne ghideze cu adevărat spre ceea ce suntem. Totul constă în a spune da, în calitate de copii ai lui Dumnezeu, fără a avea prezumția de a ucide acel proiect cu false așteptări ideologice care nu vor putea niciodată să înlocuiască natura noastră ca bărbați și femei.