Scrisoare de dincolo ... „ADEVĂRAT” și extraordinar

bun de tipar
Și Vicariatu Urbis, mor 9 aprilie 1952

Aloysius Traglia
Arhiep. Caesarien. Vicesgerens

Clara și Annetta, foarte tinere, au lucrat într-o companie comercială din *** (Germania).
Ei nu erau legați de prietenie profundă, ci de o curtoazie simplă. Au lucrat în fiecare zi unul lângă altul și nu a putut lipsi un schimb de idei. Clara s-a declarat deschisă religioasă și a simțit datoria de a o instrui și de a o aminti pe Annetta, când s-a dovedit a fi ușoară și superficială în ceea ce privește religia.
Au petrecut ceva timp împreună; apoi Annetta a contractat căsătoria și a părăsit compania. În toamna acelui an. Clara și-a petrecut vacanța pe malul lacului Garda. La jumătatea lunii septembrie, mama ei i-a trimis o scrisoare din țara natală: „Annetta a murit. A fost victima unui accident de mașină. Au îngropat-o ieri în „Waldfriedhof” ».
Vestea a înspăimântat-o ​​pe tânăra bună, știind că prietena ei nu fusese atât de religioasă. - Era pregătită să se prezinte în fața lui Dumnezeu? ... Murind brusc, cum s-a găsit?
A doua zi, a ascultat Sfânta Liturghie și a făcut și Împărtășanie în sufragiul său, rugându-se cu fervoare. Noaptea, la zece minute după miezul nopții, viziunea a avut loc ...

„Clara. nu te ruga pentru mine! Sunt al naibii! Dacă vă spun și vă spun despre asta destul de mult. nu credeți că acest lucru se face ca prietenie. Nu mai iubim pe nimeni aici. O fac la fel de forțată. O fac ca „parte a acelei puteri care își dorește întotdeauna răul și face binele”.
În adevăr, mi-ar plăcea să vă văd aterizând în această stare, în care acum mi-am aruncat ancora pentru totdeauna.
Nu vă supărați cu această intenție. Aici, cu toții credem. Voința noastră este pietrificată în rău în ceea ce numiți cu precizie „rău” -. Chiar și atunci când facem ceva „bun”, așa cum deschid acum ochii către Iad, acest lucru nu se întâmplă cu bună intenție.
Îți mai amintești că acum patru ani ne-am întâlnit la **** Aveai atunci 23 de ani și erai deja acolo jumătate de an când am ajuns acolo.
M-ai scăpat de niște probleme; ca începător, mi-ai dat adrese bune. Dar ce înseamnă „bine”?
Am lăudat „dragostea ta de aproapele”. Ridicol! Alinarea ta provenea din pură cochetărie, așa cum, de altfel, bănuiam deja de atunci. Nu știm nimic bun aici. În niciunul.
Știi vremea tinereții mele. Umplu anumite lacune aici.
Conform planului părinților mei, pentru a spune adevărul, nici măcar nu ar fi trebuit să existe. „Pentru ei a fost doar o nenorocire”. Cele două surori ale mele aveau deja 14 și 15 ani, când am avut tendința de a lumina.
Nu am existat niciodată! Aș putea acum să mă anihilez, să scap de aceste chinuri! Nici o voluptate nu s-ar potrivi cu cea cu care mi-aș părăsi existența; ca un costum de cenușă, pierdut în neant.
Dar eu trebuie să exist. Trebuie să exist așa, așa cum m-am făcut eu: cu o existență eșuată.
Când tata și mama, încă tineri, s-au mutat din mediul rural în oraș, amândoi au pierdut contactul cu Biserica. Și a fost mai bine în acest fel.
Au simpatizat cu oameni care nu au legătură cu Biserica. S-au întâlnit la o întâlnire de dans și jumătate de an mai târziu s-au „căsătorit”.
În timpul ceremoniei de nuntă, o mulțime de apă sfântă a rămas atașată de ele, pe care mama a mers la biserică pentru duminica Liturghie de câteva ori pe an. Nu m-a învățat niciodată să mă rog cu adevărat. Era epuizat în grija de zi cu zi a vieții, deși situația noastră nu era inconfortabilă.
Cuvinte, cum ar fi Liturghie, educație religioasă, Biserică, le spun cu o repugnare internă inegalabilă. Urăsc toate acestea, deoarece urăsc pe cei care participă la Biserică și, în general, pe toți oamenii și toate lucrurile.

Urăsc pe Dumnezeu

Din toate, de fapt, vine chinul. Fiecare cunoștință primită la punctul morții, fiecare amintire a lucrurilor trăite sau cunoscute, este pentru noi o flacără înțepătoare.
Și toate amintirile ne arată acea latură care a fost harul în ele și pe care am disprețuit-o. Ce chin este acesta! Nu mâncăm, nu dormim, nu mergem cu picioarele. Înlănțuite spiritual, arătăm amețiți „cu țipete și dinți măcinători” viața noastră s-a dus în fum: urât și chinuit!
Auzi? Aici bem ura ca apa. De asemenea unul față de celălalt.
Mai presus de orice îl urăsc pe Dumnezeu, vreau să-l înțeleg.
Fericitul din ceruri trebuie să-l iubească, pentru că îl văd fără voal, în frumusețea lui orbitor. Acest lucru îi bate atât de mult încât nu pot fi descriși. O știm și această cunoaștere ne înfurie.
Bărbații de pe pământ, care Îl cunosc pe Dumnezeu din creație și revelație, îl pot iubi; dar nu sunt obligați să.
Credinciosul - spun eu scrâșnind dinții - care, meditativ, îl contemplă pe Hristos pe cruce, cu brațele întinse, va sfârși prin a-l iubi.
Dar el, căruia Dumnezeu se apropie doar de uragan, ca pedepsitor, ca răzbunător neprihănit, pentru că într-o zi a fost repudiat de el, așa cum ni s-a întâmplat. El nu poate decât să-l urăască, cu tot impulsul voinței sale rele, veșnic, în virtutea acceptării gratuite cu care, murind, ne-am expirat sufletul și că chiar și acum ne retragem și nu vom avea niciodată voința de a-l retrage.
Înțelegeți acum de ce iadul durează pentru totdeauna? Pentru că încăpățânarea noastră nu se va topi niciodată de noi.
Forțat, adaug că Dumnezeu este milostiv chiar și pentru noi. Spun „forțat”, pentru că chiar dacă spun aceste lucruri în mod deliberat, nu am voie să mint, așa cum mi-aș dori. Afirm multe lucruri împotriva voinței mele. De asemenea, trebuie să agit căldura abuzurilor, pe care aș dori să le vomit.
Dumnezeu ne-a fost milostiv prin a nu lăsa răul nostru să curgă pe pământ, așa cum am fi fost gata să facem. Acest lucru ne-ar fi crescut păcatele și durerile. De fapt, ne-a omorât timpul, ca mine, sau a făcut ca alte circumstanțe atenuante să intervină.
Acum arată milă față de noi neforțându-ne să ne apropiem mai mult de el decât suntem în acest îndepărtat loc iad; acest lucru diminuează chinul.
Fiecare pas care m-ar apropia de Dumnezeu mi-ar provoca o durere mai mare decât ceea ce v-ar aduce un pas mai aproape de o miză arzătoare.
V-ați speriat, când o dată, în timpul plimbării, v-am spus că tatăl meu, cu câteva zile înainte de prima Împărtășanie, mi-a spus: „Annettina, încercați să meritați o rochie drăguță: restul este un cadru”.
Spre spaima ta, aproape că mi-ar fi fost rușine. Acum râd de asta.
Singurul lucru rezonabil în acest cadru a fost faptul că admiterea în comuniune avea doar doisprezece ani. La vremea respectivă, am fost destul de luat de pofta distracției lumești, așa că am pus fără scrupule lucrurile religioase într-un cântec și nu am acordat o importanță deosebită primei comuniuni.
Că acum câțiva copii merg la comuniune la vârsta de șapte ani, ne înfurie. Facem tot ce putem pentru a face oamenii să înțeleagă că copiii nu au cunoștințe adecvate. Mai întâi trebuie să comită unele păcate muritoare.
Atunci particula albă nu mai face rău în ele, ca atunci când credința, speranța și caritatea încă trăiesc în inimile lor - puh! chestiile astea - primite în Botez. Îți amintești cum susținea deja această părere pe Pământ?
L-am pomenit pe tatăl meu. Deseori era în dispută cu mama. Am făcut aluzie doar la asta; Mi-a fost rușine de asta. Ce rușine ridicolă de rău! Pentru noi aici totul este la fel.
Părinții mei nu mai dormeau niciodată în aceeași cameră; dar eu cu mama și tata în camera alăturată, unde putea veni acasă liber în orice moment. A băut mult; în acest fel ne-a risipit moștenirea. Surorile mele erau ambele angajate și aveau nevoie, spuneau ei, de banii câștigați. Mama a început să muncească pentru a câștiga ceva.
În ultimul an al vieții sale, tatăl și-a bătut adesea mama când nu voia să-i ofere nimic. Pentru mine, însă, a fost întotdeauna iubitor. Într-o zi - ți-am spus și apoi ai bătut în capriciul meu (în ce nu te-ai dat peste mine?) - într-o zi a trebuit să readucă pantofii cumpărați de două ori, pentru că forma și tocurile nu erau suficient de moderne pentru mine.
În noaptea tatălui meu a fost lovit de o apoplexie mortală, s-a întâmplat ceva pe care eu, de teamă unei interpretări dezgustătoare, nu puteam să-l încred. Dar acum trebuie să știi. Este important pentru asta: atunci pentru prima dată am fost atacat de spiritul meu chinuitor actual.
Am dormit într-o cameră cu mama: respirațiile ei obișnuite îi spuneau somnul adânc.
Când mă aud chemată pe nume.
O voce necunoscută îmi spune: „Ce va fi dacă moare tata?

Iubirea în suflete în stare de har

Nu-mi mai iubea tatăl, de vreme ce-și trata mama atât de nepoliticos; așa cum nu am iubit absolut pe nimeni de atunci, dar eram doar, îndrăgit de unii oameni. care mi-au fost bune. Dragostea fără speranță a schimbului pământesc nu trăiește decât în ​​suflete în stare de har. Și nu am fost.
Așa că am răspuns misterioasei întrebări. Fără să-mi dau seama de unde provine: „Dar nu moare!”
După o scurtă pauză, aceeași întrebare a fost percepută din nou în mod clar. "Dar nu muri!" a fugit din nou de mine, brusc.
Pentru a treia oară am fost întrebat: „Ce va fi dacă moare tatăl tău?”. Mi s-a părut cum tati veneau adesea acasă destul de beți, zgâriați, maltratați și cum ne-a pus într-o stare umilitoare în fața oamenilor. Așa că am strigat supărat: "I se potrivește!" Apoi, totul a tăcut. A doua zi dimineață, când mama a vrut să pună camera Tatălui în ordine, a găsit ușa încuiată. În jurul prânzului, ușa era forțată. Tatăl meu, îmbrăcat pe jumătate, era întins pe pat. Când a mers să ia berea în pivniță, trebuie să se fi întâmplat un accident. Era bolnavă de multă vreme.
Marta K ... și tu m-ai dus să intru în Asociația Tineretului. De fapt, nu am ascuns niciodată că am găsit instrucțiunile celor doi regizori, doamnele X, să fie în ton cu moda parohiei ...
Jocurile au fost distractive. După cum știți, am avut parte directă de ea. Acest lucru mi s-a potrivit.
Mi-au plăcut și călătoriile. M-am lăsat chiar condusă de câteva ori să merg la Mărturisire și Împărtășanie.
De fapt, nu aveam nimic de mărturisit. Gândurile și discursurile nu au contat pentru mine. Pentru acțiuni mai brute, nu am fost suficient de corupt.
M-ai admonestat o dată: „Anna, dacă nu te rogi, du-te la pierzare!”.
M-am rugat foarte puțin și și asta, doar fără listă.
Atunci, din păcate, aveai dreptate. Toți cei care ard în Iad nu s-au rugat sau nu s-au rugat suficient.

PRIMUL PAS ÎNTR-A DUMNEZEU

Rugăciunea este primul pas către Dumnezeu și rămâne pasul decisiv. Mai ales rugăciunea către Ea care a fost Maica Domnului Hristos - numele căreia nu am pomenit niciodată.
Devotarea către smulsele ei nenumărate suflete din partea diavolului, pe care păcatul i le-ar fi transmis în mod infailibil.
Continuez povestea, consumându-mă de furie. Doar pentru că trebuie. Rugăciunea este cel mai ușor lucru pe care omul îl poate face pe pământ. Și tocmai de acest lucru foarte ușor Dumnezeu a legat mântuirea tuturor.
Celor care se roagă cu perseverență, El dă treptat atât de multă lumină, îl fortifică în așa fel încât, până la urmă, chiar și cel mai înrăit păcătos să se poată ridica din nou. De asemenea, a fost inundat în mahala până la gât.
În ultimele zile ale vieții mele nu m-am mai rugat așa cum trebuie și m-am privat de harurile, fără de care nimeni nu poate fi salvat.
Aici nu mai primim niciun har. Într-adevăr, chiar dacă le-am primi, le-am respinge cinic. Toate fluctuațiile existenței pământești au încetat în această altă viață.
De la tine pe pământ omul se poate ridica de la starea de păcat la starea de har și de harul poate cădea în păcat, adesea din slăbiciune, uneori din răutate.
Odată cu moartea, aceasta se ridică și scade, deoarece își are rădăcina în imperfecțiunea omului pământesc. Am ajuns acum la starea finală.
Deja odată cu trecerea anilor, schimbările devin mai rare. Este adevărat, până la moarte te poți întoarce întotdeauna către Dumnezeu sau îți întorci spatele asupra lui. Cu toate acestea, aproape purtat de curent, omul, înainte de trecerea, cu ultimele rămășițe slabe ale voinței, se comportă așa cum era obișnuit în viață.
Custom, bun sau rău, devine a doua natură. Acest lucru îl trage cu el.
Acest lucru mi s-a întâmplat și mie. De ani de zile trăisem departe de Dumnezeu, de aceea în ultima chemare a Harului m-am hotărât împotriva lui Dumnezeu.
Nu a fost faptul că am păcătuit adesea ceea ce mi-a fost fatal, dar că nu voiam să mă ridic din nou.
M-ai avertizat în mod repetat să ascult predicile, să citesc cărți de evlavie.
„Nu am timp”, a fost răspunsul meu obișnuit. Nu mai aveam nevoie de nimic pentru a-mi spori incertitudinea internă!
Mai mult, trebuie să notez acest lucru: întrucât acum era atât de avansat, chiar înainte de ieșirea mea din Asociația Tineretului, mi-ar fi fost enorm de greu să mă pun pe o altă cale. Mă simțeam neliniștită și nefericită. Dar un zid a stat înaintea convertirii.
Nu trebuie să fi bănuit asta. L-ai reprezentat atât de simplu, când într-o zi mi-ai spus: „Dar fă o mărturisire bună, Anna, și totul este pe loc”.
Am simțit că va fi așa. Dar lumea, diavolul, carnea deja mă ținea prea ferm în ghearele lor.

OAMENII INFLUENȚI DEMON

Nu am crezut niciodată influența diavolului. Și acum mărturisesc că el are o influență puternică asupra oamenilor care erau în starea în care mă aflam atunci.
Doar multe rugăciuni, ale altora și ale mele, combinate cu sacrificii și suferințe, m-ar fi putut smulge de la el. Și și asta, puțin câte puțin. Dacă în exterior sunt puțini obsedați, în interiorul obsedatului există un furnicar. Diavolul nu poate răpi liberul arbitru al celor care se predau asupra influenței sale. Însă în durerea lor, ca să spunem așa, apostazie metodică de la Dumnezeu, el permite „celui rău” să cuibărească în ele.
De asemenea, urăsc diavolul. Cu toate acestea, îmi place de el, deoarece încearcă să te distrugă pe restul tău; Îi urăsc pe el și sateliții săi, spiritele care au căzut cu el la începutul timpului.
Sunt numărate în milioane. Ei rătăcesc pământul, dens ca un roi de midges și nici măcar nu-l observați.
Nu este pentru noi să încercăm din nou să vă tentăm; acesta este biroul spiritelor căzute.
Acest lucru mărește într-adevăr chinul de fiecare dată când trage un suflet omenesc în jos spre Infirm. Dar ce nu face ura?
Deși am umblat pe cărări departe de Dumnezeu, Dumnezeu m-a urmat.
Am pregătit drumul către Har cu acte de caritate naturală, pe care nu le-am făcut rar prin înclinația temperamentului meu.
Uneori, Dumnezeu m-a atras într-o biserică. Apoi m-am simțit ca o nostalgie. Când am tratat-o ​​pe mama bolnavă, în ciuda muncii de serviciu din timpul zilei, și într-un fel m-am sacrificat cu adevărat, aceste ispitele lui Dumnezeu au acționat cu putere.
Odată, în biserica spitalului, în care m-ai condus în timpul pauzei de la amiază, a venit ceva asupra mea care ar fi fost un singur pas pentru convertirea mea: am plâns!
Dar apoi bucuria lumii a trecut din nou ca un curent peste Har.
Grâul se sufoca între spini.
ULTIMUL REFUZ
Odată cu declarația că religia este o problemă de sentiment, așa cum s-a spus întotdeauna în birou, am tras și eu această invitație a harului ca toți ceilalți.
Odată ce mi-ai reproșat pentru că în loc de o genuflexiune în jos, am făcut doar o plecăciune fără formă, îndoindu-mi genunchiul. L-ai considerat un act de lene. Nici măcar nu păreai să bănuiești
că de atunci nu am mai crezut în prezența lui Hristos în sacrament.
Acum o cred, dar numai în mod natural, deoarece credem într-o furtună ale cărei efecte pot fi văzute.
Între timp, îmi făcusem o religie în felul meu.
Am susținut punctul de vedere, care era obișnuit în biroul nostru, că sufletul după moarte se ridică din nou într-o altă ființă. În acest fel, el va continua să pelerineze la nesfârșit.
Prin aceasta, întrebarea neliniștită a vieții de apoi a fost pusă deodată și a făcut-o inofensivă pentru mine.
De ce nu mi-ai amintit de pilda omului bogat și a săracului Lazăr, în care naratorul, Hristos, trimite, imediat după moarte, unul în Iad și celălalt în Cer? ... Până la urmă, ce ai avea obținut? Nimic altceva decât cu celelalte discuții despre bigotry!
Treptat, m-am creat un Dumnezeu; suficient de înzestrat pentru a fi numit Dumnezeu; destul de departe de mine, încât nu trebuie să mențin nicio relație cu el; suficient de vag pentru a-mi permite, după nevoie, fără a-mi schimba religia, să mă compar cu un zeu panteist al lumii sau să-mi permit să fiu poetizat ca un zeu solitar. Acest Dumnezeu nu a avut niciun Iad să mă aplice. L-am lăsat în pace. Aceasta a fost adorația mea pentru el.
Ceea ce este plăcut se crede de bunăvoie. De-a lungul anilor m-am păstrat destul de convins de religia mea. În acest fel ai putea trăi.
Un singur lucru mi-ar fi rupt gâtul: o durere lungă și profundă. Și această durere nu a venit!
Acum înțelegeți ce înseamnă: „Dumnezeu îi pedepsește pe cei pe care îi iubește!”
Era o duminică din iulie, când Asociația Tineretului a organizat o excursie la * * *. Mi-ar fi plăcut turneul. Dar aceste discursuri prostești, acel act atrăgător!
Un alt simulacru cu totul diferit de cel al Madonei din * * * a stat recent pe altarul inimii mele. Frumosul Max N ... de la magazinul alăturat. Glumisem împreună de mai multe ori înainte.
Doar pentru acea duminică, mă invitase într-o călătorie. Cel cu care mergea de obicei era culcat bolnav în spital.
A înțeles bine că mi-am pus ochii asupra lui. Nu m-am gândit să mă mărit cu el atunci. Era confortabil, dar s-a comportat prea amabil cu toate fetele. Și eu, până atunci, îmi doream un bărbat care îmi aparținea doar mie. Nu doar să fii soție, ci doar o soție. De fapt, am avut întotdeauna o anumită etichetă naturală.
În turul menționat mai sus, Max s-a arătat cu bunătate. Eh! da, nu s-au purtat conversații pretențioase între voi!

DUMNEZEU „PESTE” CU PRECIȚIA

A doua zi, la birou, mi-ai reproșat că nu am venit cu tine la ***. V-am descris distracția mea în acea duminică.
Prima ta întrebare a fost: „Ai fost la masă?”. Silly! Cum aș putea, având în vedere că plecarea era deja stabilită pentru șase ?!
Știți în continuare cât de emoționant am adăugat: „Bunul Domn nu are o mentalitate la fel de mică ca preturile tale!”.
Acum trebuie să mărturisesc: Dumnezeu, în ciuda bunătății sale infinite, cântărește lucrurile cu o precizie mai mare decât toți preoții.
După acea zi cu Max, am venit din nou la Asociație: la Crăciun, pentru sărbătoarea petrecerii. A fost ceva care m-a încântat să mă întorc. Dar intern mă îndepărtasem deja de tine.
Cinema, dans, călătorii au continuat. Max și cu mine ne-am certat de câteva ori, dar știam cum să-l leg înapoi la mine.
Molestissirna m-a succedat în cealaltă iubită, care s-a întors de la spital și s-a comportat ca o femeie obsedată. Din fericire pentru mine: din moment ce nobilul meu calm a făcut o impresie puternică asupra lui Max, am sfârșit prin a decide că sunt favoritul meu.
Am fost în stare să-l fac urât, vorbind rece: pe exterior pozitiv, pe dinăuntru cu otravă. Asemenea sentimente și o asemenea comportament se pregătesc excelent pentru Iad. Sunt diabolice în sensul strict al cuvântului.
De ce vă spun asta? Pentru a raporta cum m-am detașat definitiv de Dumnezeu.
Până la urmă, nu că Max și cu mine am ajuns adesea la extremele familiarității. Am înțeles că m-aș fi coborât la ochii lui dacă m-aș fi lăsat să merg complet înainte de timp; de aceea am putut să rețin.

Dar, în sine, ori de câte ori mi s-a părut util, eram întotdeauna pregătit pentru orice. A trebuit să-l cuceresc pe Max. Nimic nu era prea scump pentru asta. Mai mult, puțin câte puțin, ne-am iubit, posedând amândouă nu câteva calități prețioase, ceea ce ne-a făcut să ne estimăm reciproc. Am fost priceput, capabil, de companie plăcută. Așa că l-am ținut ferm pe Max în mână și am reușit, cel puțin în ultimele luni înainte de nuntă, să fiu singurul care să-l dețină.

"AM CONSIDERAT CATOLIC ..."

Aceasta a constat în apostazia mea către Dumnezeu: să ridice o creatură idolului meu. În niciun caz nu se poate întâmpla acest lucru, astfel încât să îmbrățișeze totul, ca și în dragostea unei persoane de sex opus, când această iubire rămâne blocată în satisfacțiile pământești.
Aceasta este ceea ce își formează atracția. stimulul și otrava sa.
„Adorația”, pe care mi-am plătit-o în persoana lui Max, a devenit o religie trăită pentru mine.
A fost vremea când în birou m-am otrăvit împotriva bisericilor bisericii, a preoților, a indulgențelor, a mormăirii rozarelor și a prostiilor similare.
Ați încercat, mai mult sau mai puțin înțelept, să luați apărarea unor astfel de lucruri. Aparent, fără să bănuiesc că în partea interioară a mea nu era vorba de aceste lucruri, căutam mai degrabă sprijin împotriva conștiinței mele, atunci aveam nevoie de un astfel de sprijin pentru a-mi justifica și apostazia.
La urma urmei, m-am întors împotriva lui Dumnezeu. Nu l-ai înțeles; Încă mă consideram catolică. Într-adevăr, voiam să fiu numit așa; Am plătit chiar impozite ecleziastice. Credeam că o anumită „contra-asigurare” nu poate face rău.
Este posibil ca răspunsurile dvs. să fi lovit uneori nota. Nu m-au ținut, pentru că nu trebuia să fii corect.
Din cauza acestor relații denaturate dintre noi doi, durerea detașării noastre a fost mică când ne-am separat cu ocazia căsătoriei mele.
Înainte de nuntă mărturisisem și comunicam încă o dată. A fost prescris. soțul meu și cu mine ne-am gândit la fel. De ce nu ar fi trebuit să îndeplinim această formalitate? De asemenea, am completat-o ​​ca și celelalte formalități.
Tu numești o astfel de comuniune nedemnă. Ei bine, după acea „nevrednică” comuniune, am fost mai calm în conștiința mea. Mai mult, a fost și ultimul.
Viața noastră căsătorită a fost în general într-o mare armonie. Din toate punctele de vedere eram de aceeași părere. Chiar și în aceasta: că nu am vrut să suportăm povara copiilor. De fapt, soțul meu și-ar fi dorit cu bucurie unul; nu mai mult, desigur. Până la urmă am putut să-l abat și eu de la această dorință.
Îmbrăcămintea, mobilierul de lux, hangouturile pentru ceai, călătoriile și călătoriile cu mașina și astfel de distrageri m-au contat mai mult.
A fost un an de plăcere pe pământ care a trecut între nunta mea și moartea mea bruscă.
Am ieșit cu mașina în fiecare duminică sau am vizitat rudele soțului meu. Au plutit la suprafața existenței, nici mai mult, nici mai puțin decât noi.
Pe plan intern, desigur, nu m-am simțit niciodată fericit, oricât de extern am râs. Întotdeauna era ceva nedeterminat în interiorul meu, care mă bâlbâia. Mi-am dorit ca după moarte, care, desigur, trebuie să fie foarte departe, totul s-a terminat.
Dar este exact așa, într-o zi, de copil, am auzit într-o predică: că Dumnezeu răsplătește fiecare lucrare bună pe care o face cineva și, atunci când nu o poate răsplăti în altă viață, o va face pe pământ.
În mod neașteptat, am avut o moștenire de la mătușa Lotte. Soțul meu a reușit fericit să-și aducă salariul la o sumă substanțială. Așa că am putut aranja noua casă într-un mod atractiv.
Religia nu-și mai trimitea vocea, plictisitoare, slabă și nesigură, de departe.
Cafenelele orașului, hotelurile, unde am mers în excursii, cu siguranță nu ne-au adus la Dumnezeu.
Toți cei care frecventau acele locuri au trăit, ca și noi, din afară în interior, nu din interior în exterior.
Dacă în timpul sărbătorilor am vizitat o biserică, am încercat să ne recreăm în conținutul artistic al lucrărilor. Respirația religioasă care a expirat, în special cele medievale, am știut să-l neutralizez criticând unele circumstanțe auxiliare: un fraier stângaci sau îmbrăcat într-un mod necurat, care a acționat ca ghid; scandalul pe care călugării, care doreau să-l treacă pentru pios, a vândut lichior; clopotul etern pentru funcțiile sacre, în timp ce se pune problema de a face bani ...
INCENDIUL LUI
Așa că am putut să o îndepărtez pe Grace de mine de fiecare dată când bătea.
Am dat frâu liber dispoziției mele proaste, în special asupra anumitor reprezentări medievale ale Iadului în cimitire sau în altă parte. în care diavolul roagă suflete în pantaloni roșii și incandescente, în timp ce tovarășii săi, cu cozi lungi, trag noi victime către el. Clara! Iadul poate greși să-l deseneze, dar niciodată nu merge prea departe!
Întotdeauna am vizat focul Iadului într-un mod special. O știi ca în timpul unei altercații despre asta. Am ținut o dată un meci sub nas și am spus sarcastic: „Miros așa?”.
Ai stins repede flacăra. Aici nu o oprește nimeni. Vă spun: focul menționat în Biblie nu înseamnă chinuri ale conștiinței. Focul este foc! trebuie înțeles literal ceea ce a spus El: „Scoate-te de la mine, blestemat, în focul etern!”. Literalmente.
„Cum poate fi atins spiritul de foc material”, veți întreba. Cum poate suferi sufletul tău pe pământ când pui degetul pe flacără? De fapt nu arde sufletul; totuși ce chin simte întregul individ!
Într-un mod similar suntem aici înrudiți spiritual cu focul, după natura noastră și în funcție de facultățile noastre. Sufletul nostru este lipsit de aripa sa naturală, nu putem gândi ce vrem sau cum vrem.
Nu vă mirați de aceste cuvinte ale mele. Această stare, care nu vă spune nimic, mă arde fără să mă consumați.
Cel mai mare chin al nostru constă în a cunoaște cu certitudine că nu-L vom vedea niciodată pe Dumnezeu.
Cum poate acest chin atât de mult, deoarece unul pe pământ rămâne atât de indiferent?
Cât timp cuțitul se află pe masă, te lasă la rece. Vedeți cât de ascuțit este, dar nu îl simțiți. Scufundați cuțitul în carne și veți începe să urlați de durere.
Acum simțim pierderea lui Dumnezeu, înainte de a ne gândi doar la asta.
Nu toate sufletele suferă la fel.
Cu cât mai multă răutate și cu cât mai sistematic a păcătuit, cu atât este mai gravă pierderea lui Dumnezeu pe el și cu atât mai mult îl sufocă creatura pe care a abuzat-o.
Catolicii blestemați suferă mai mult decât cei ai altor religii, pentru că în mare parte au primit și au călcat mai multe haruri și mai multă lumină.
Cei care știau mai mult, suferă mai sever decât cei care știau mai puțin. Cei care au păcătuit prin răutate suferă mai acut decât cei căzuți din slăbiciune.
HABITUL: O A doua NATURA
Nimeni nu suferă mai mult decât merita. O, dacă acest lucru nu ar fi adevărat, aș avea un motiv de ură!
Mi-ai spus într-o zi că nimeni nu merge în Iad fără să știe: acest lucru i-ar fi fost dezvăluit unui sfânt. Am râs de ea. Dar atunci mă vei trage în spatele acestei afirmații:
"Deci, în caz de nevoie, va fi suficient timp pentru a face o tura", mi-am spus în secret.
Acest lucru este corect. Înainte de sfârșitul meu brusc, nu știam Iadul așa cum este. Niciun muritor nu o știe. Dar am fost pe deplin conștient de asta: "Dacă muriți, mergeți în lumea de dincolo, drept ca o săgeată împotriva lui Dumnezeu. Veți suporta consecințele".
Nu am făcut-o înapoi, cum am spus deja, pentru că atrasă de curentul obișnuit, condus de acea conformitate conform căreia bărbații, cu cât sunt mai în vârstă, cu atât mai mult acționează în aceeași direcție.
Moartea mea s-a întâmplat așa. Cu o săptămână în urmă vorbesc conform calculului tău, pentru că, în comparație cu durerea, aș putea spune foarte bine că am arătat deja în Iad de zece ani. În urmă cu o săptămână, prin urmare, soțul meu și cu mine am plecat într-o excursie de duminică, ultima pentru mine.
Ziua a răsărit strălucitoare. M-am simțit mai bine ca niciodată. M-a invadat un sentiment sinistru de fericire, care mi-a stârnit toată ziua.
Când deodată, la întoarcerea mea, soțul meu a fost uluit de o mașină zburătoare. A pierdut controlul.
„Jesses” a fugit de pe buze cu un fior. Nu ca o rugăciune, ci doar ca un strigăt. O durere înfiorătoare m-a strecurat peste tot. În comparație cu prezentul prezent, o bagatelă. Apoi am trecut.
Ciudat! În mod inexplicabil, în acea dimineață mi-a apărut gândul: „Ați putea merge din nou la Liturghie”. Suna ca o solicitare.
Clar și hotărât, „nu” meu a găsit firul gândurilor. „Cu aceste lucruri, trebuie să o faci o dată. Toate consecințele sunt asupra mea! " - Acum le aduc.
Știi ce s-a întâmplat după moartea mea. Soarta soțului meu, cea a mamei mele, ceea ce s-a întâmplat cu cadavrul meu și desfășurarea înmormântării mele sunt cunoscute în detaliile lor prin cunoașterea naturală pe care o avem aici.
Mai mult, ce se întâmplă pe pământ, știm doar nebuloase. Dar, ceea ce ne afectează cumva îndeaproape, știm. Așa că văd și unde stai.
Eu însumi m-am trezit brusc din întuneric, clipa trecerii mele. M-am văzut ca inundat de o lumină orbitoare.
Era în același loc în care mi-a stat cadavrul. S-a întâmplat ca într-un teatru, când luminile se sting brusc în sală, perdeaua se împarte tare și se deschide o scenă neașteptată iluminată oribil. Scena vieții mele.
Ca într-o oglindă, sufletul meu s-a arătat în sine. Harurile călcate din tinerețe până la ultimul „nu” înaintea lui Dumnezeu.
M-am simțit ca un criminal. la care. în timpul procesului judiciar, victima ei fără viață este adusă în fața ei. Pocăi? Niciodată! ... Rușine pentru mine? Nu!
Dar nici nu am putut rezista sub ochii lui Dumnezeu respins de mine. A mai rămas un singur lucru: evadarea.
În timp ce Cain a fugit din cadavrul lui Abel, tot așa sufletul meu a fost condus de acea priveliște de groază.
Aceasta a fost judecata particulară: judecătorul invizibil a spus: „Scoate-te de la mine!”.
Atunci sufletul meu, ca o umbră galbenă de sulf, a căzut în locul chinurilor veșnice ...

Clara concluzionează:
Dimineața, la sunetul îngerului, încă tremurând de noaptea înspăimântătoare, m-am ridicat și am alergat pe scările spre capelă.
Inima îmi palpita chiar pe gât. Câțiva invitați, îngenuncheați lângă mine, s-au uitat la mine, dar probabil au crezut că sunt atât de entuziasmat de călătorie.
O doamnă bună de la Budapesta, care mă observase, a spus după ce zâmbea: - Domnișoară, Domnul vrea să fie servit calm, nu în grabă!
Dar apoi și-a dat seama că altceva m-a emoționat și totuși m-a ținut agitat. Și în timp ce doamna mi-a adresat alte cuvinte bune, m-am gândit: numai Dumnezeu este suficient pentru mine!
Da, El singur trebuie să mă suplinească în asta și în cealaltă viață. Îmi doresc într-o zi să mă pot bucura în Paradis, pentru câte sacrificii mă poate costa pe pământ. Nu vreau să merg în Iad!