Religie Mondială: Ce învață budismul despre sex

Majoritatea religiilor au reguli stricte și elaborate cu privire la conduita sexuală. Buddhistii au al treilea precept - în Pali, Kamesu micchacara veramani sikkhapadam samadiyami - care este în mod obișnuit tradus ca „Nu vă îngăduiți pentru o conduită sexuală” sau „Nu abuzați de sex”. Cu toate acestea, pentru laici, scrierile timpurii sunt confuze în ceea ce privește ceea ce constituie o „conduită sexuală”.

Reguli monahale
Majoritatea călugărilor și maicilor respectă numeroasele reguli ale lui Vinaya Pitaka. De exemplu, călugării și călugărițele care se angajează în relații sexuale sunt „învinși” și sunt expulzați automat din ordin. Dacă un călugăr face comentarii sugestive sexual unei femei, comunitatea de călugări trebuie să se întâlnească și să facă față călcării. Un călugăr ar trebui să evite chiar și apariția de improprietate prin faptul că este singur cu o femeie. Măicuțele pot să nu le permită bărbaților să le atingă, să le frece sau să le lovească nicăieri între guler și genunchi.

Clericii din majoritatea școlilor budiste din Asia continuă să urmeze Vinaya Pitaka, cu excepția Japoniei.

Shinran Shonin (1173-1262), fondatorul școlii japoneze de terenuri pure din Jodo Shinshu, s-a căsătorit și, de asemenea, a autorizat preoții din Jodo Shinshu să se căsătorească. În secolele de după moartea sa, căsătoria călugărilor budiști japonezi nu a putut fi o regulă, dar a fost o excepție frecventă.

În 1872, guvernul japonez Meiji a decretat că călugării și preoții budisti (dar nu călugărițele) vor fi liberi să se căsătorească dacă ar alege acest lucru. Curând „familiile templelor” au devenit obișnuite (ele existau înainte de decret, dar oamenii se prefăceau să nu observe), iar administrarea templelor și mănăstirilor a devenit adesea o afacere de familie, predată de la tați la copii. Astăzi în Japonia - și în școlile de budism importate în Occident din Japonia - problema celibatului monahal este decisă diferit de la sectă la sectă și de la călugăr la călugăr.

Provocarea pentru budiști laici
Buddhistii laici - cei care nu sunt călugări sau călugărițe - trebuie să decidă de la sine dacă precauția vagă împotriva „comportamentelor sexuale” trebuie interpretată ca o aprobare a celibatului. Majoritatea oamenilor sunt inspirați de ceea ce constituie „comportamente incorecte” din cultura lor și o vedem într-o mare parte din budismul asiatic.

Cu toții putem fi de acord, fără alte discuții, că sexul neacordat sau exploatator este „o conduită incorectă”. În plus, ceea ce constituie „conduită incorectă” în cadrul budismului este mai puțin clar. Filosofia ne provoacă să ne gândim la etica sexuală într-un mod foarte diferit de modul în care cei mai mulți dintre noi am fost învățați.

Trăiește preceptele
Preceptele budismului nu sunt porunci. Acestea sunt urmate ca un angajament personal față de practica budistă. Eșecul nu este priceput (akusala), dar nu este un păcat - la urma urmei, nu există Dumnezeu cu care să păcătuim.

Mai mult decât atât, preceptele sunt principii, nu reguli și depinde de budiștii individuali să decidă cum să le aplice. Acest lucru necesită un grad mai mare de disciplină și onestitate decât legalistul „doar respectă regulile și nu pune întrebări” în abordarea etică. Buddha a spus: „Fii un refugiu pentru tine”. Ne-a învățat să ne folosim judecata când vine vorba de învățăturile religioase și morale.

Următorii altor religii susțin adesea că, fără reguli clare și explicite, oamenii se vor comporta egoist și vor face ceea ce vor. Acest lucru vinde umanitate scurtă. Budismul ne arată că ne putem reduce egoismul, lăcomia și atașamentele noastre, că putem cultiva bunătate iubitoare și compasiune și, făcând astfel, putem crește cantitatea de bine în lume.

O persoană care rămâne în stăpânirea ideilor egocentrice și care are puțină compasiune în inima sa nu este o persoană morală, indiferent de câte reguli urmează. O astfel de persoană găsește întotdeauna modalități de a îndoi regulile pentru a le ignora și a exploata pe altele.

Probleme sexuale specifice
Căsătorie. Majoritatea religiilor și codurilor morale ale Occidentului trasează o linie clară și strălucitoare în jurul căsătoriei. Sexul în interiorul liniei este bun, în timp ce sexul în afara liniei este rău. Deși căsătoria monogamă este ideală, budismul ia în general atitudinea că sexul dintre două persoane care se iubesc este moral, indiferent dacă sunt căsătoriți sau nu. Pe de altă parte, sexul în cadrul căsătoriilor poate fi jignitor, iar căsătoria nu face ca acest abuz să fie moral.

Homosexualitate. Puteți găsi învățături anti-homosexuale în unele școli de budism, dar majoritatea reflectă atitudini culturale locale mai mult decât face budismul în sine. Astăzi în diferitele școli de budism, numai budismul tibetan descurajează în mod specific sexul între bărbați (deși nu printre femei). Interzicerea provine din activitatea unui savant din secolul al XV-lea pe nume Tsongkhapa, care probabil și-a bazat ideile pe textele tibetane anterioare.

Dorință. Al doilea adevăr nobil ne învață că cauza suferinței este pofta sau setea (tanha). Aceasta nu înseamnă că poftele ar trebui să fie reprimate sau respinse. În schimb, în ​​practica budistă, ne recunoaștem pasiunile și învățăm să vedem că sunt goale, deci nu ne mai controlează. Acest lucru este valabil pentru ură, lăcomie și alte emoții negative. Dorința sexuală nu este diferită.

În „The Mind of Clover: Essays in Zen Buddhist Ethics”, Robert Aitken Roshi afirmă că „[f] sau toată natura sa extatică, pentru toată puterea sa, sexul este doar o altă forță umană. Dacă o evităm doar pentru că este mai dificil de integrat decât mânia sau frica, atunci spunem pur și simplu că atunci când cipurile sunt scăzute, nu putem urma practica noastră. Acest lucru este necinstit și nesănătos. ”

În budismul Vajrayana, energia dorinței este redirecționată ca o modalitate de realizare a iluminării.

Calea de mijloc
Cultura occidentală în acest moment pare să fie în război cu ea însăși pentru sex, cu puritanism rigid pe de o parte și licență pe cealaltă parte. Întotdeauna, budismul ne învață să evităm extremele și să găsim un teren de mijloc. Ca indivizi, putem lua decizii diferite, dar înțelepciunea (prajna) și bunătatea iubitoare (metta), nu listele de reguli, ne arată calea.