„Am fost la porțile Raiului și Iadului”

Doamna Gloria Polo, dentistă în Bogota (Columbia), a fost la Lisabona și Fatima, ultima săptămână din februarie 2007, pentru a-și depune mărturia. Pe site-ul dvs.: www.gloriapolo.com, apare un fragment (în engleză) al unui interviu acordat Radio Maria din Columbia. Îi mulțumim domnului Ph. D. pentru că a fost dispus să facă traducerea pentru noi.

„Fraților și surorilor, este minunat pentru mine să vă împărtășesc în acest moment harul inefabil pe care mi l-a dat Domnul nostru, acum acum mai bine de zece ani.

Am fost la Universitatea Națională din Columbia din Bogota (în mai 1995). Cu nepotul meu, dentist ca mine, am pregătit o lecție.

Vinerea după-amiază, soțul meu ne-a însoțit pentru că trebuia să luăm niște cărți de la facultate. Ploua mult și nepotul meu și cu mine ne-am adăpostit sub o umbrelă mică. Soțul meu, acoperit cu o haina de ploaie, s-a apropiat de biblioteca campusului. Eu și nepotul l-am urmat, ne-am îndreptat spre niște copaci pentru a scăpa de ploaie.

În acel moment am fost amândoi loviți de fulgere. Nepotul meu a murit pe loc; era tânăr și, în ciuda vârstei tinere, se sfințise Domnului nostru; avea o mare devotament față de Pruncul Iisus.

Își purta Imaginea Sa Sfântă într-un cristal de cuarț pe piept în fiecare zi. Conform autopsiei, fulgerul trecuse prin imagine; i-a carbonizat inima și a ieșit sub picioarele lui.

Extern nu a arătat nicio urmă de arsuri.

În ceea ce mă privește, corpul meu a fost ars îngrozitor, atât în ​​interior, cât și în exterior. Acest trup pe care îl aveți acum în fața voastră, vindecat, este vindecat de harul milei divine. Fulgerele mă carbonizaseră, nu mai aveam sâni și practic toată carnea și o parte din coaste dispăruseră. Fulgerul mi-a ieșit din piciorul drept după ce mi-a ars aproape complet stomacul, ficatul, rinichii și plămânii.

Practicam contracepția și purtam un DIU de cupru. Cuprul fiind un excelent conductor de electricitate, mi-a carbonizat ovarele. Așa că m-am trezit în stop cardiac, lipsit de viață, corpul meu a sărit de la energia electrică pe care o mai avea.

Dar aceasta este doar pentru ceea ce privește partea fizică a mea, deoarece, când mi s-a ars carnea, în aceeași clipă m-am trezit într-un frumos tunel de lumină albă, plin de bucurie și pace; nici un cuvânt nu poate descrie măreția acelui moment de fericire. Apoteoza momentului a fost imensă.

M-am simțit fericit și plin de bucurie, pentru că nu mai eram supus legii gravitației. La capătul tunelului, am văzut ca un soare de unde venea o lumină extraordinară. L-aș descrie ca fiind alb pentru a vă oferi o anumită idee, dar în realitate nici o culoare a acestui pământ nu este comparabilă cu această splendoare. I-am perceput izvorul de toată dragostea și pacea.

Când m-am ridicat, mi-am dat seama că mor. În acea clipă m-am gândit la copiii mei și mi-am spus: „O, Doamne, copiii mei, ce vor crede ei despre mine? Mama foarte activă care fusesem nu a avut niciodată timp să le dedic! " Mi-a fost posibil să-mi văd viața așa cum fusese cu adevărat și asta m-a întristat.

Plecam în fiecare zi de acasă pentru a schimba lumea și nu reușisem niciodată să am grijă de copiii mei.

În acel moment de gol, pe care l-am simțit din cauza copiilor mei, am văzut ceva magnific: corpul meu nu mai făcea parte din spațiu și timp. Într-o clipă mi-a fost posibil să îmbrățișez întreaga lume cu ochii mei: cea a celor vii și cea a morților.

Am putut să aud de la bunici și de la părinții mei decedați. Am putut ține toată lumea aproape de mine, a fost un moment frumos!

Mi-am dat seama atunci că mă înșel crezând în reîncarnarea căreia devenisem avocat.

Îi „vedeam” pe bunicul meu și pe străbunicul meu peste tot. Dar acolo m-au îmbrățișat și eu eram în mijlocul lor. În aceeași clipă am fost aproape de toți oamenii pe care i-am cunoscut în viața mea.

În aceste momente frumoase în afara corpului meu, pierdusem urma timpului. Modul meu de a vedea s-a schimbat: (pe pământ) am făcut distincția între cei grași, care erau de altă rasă sau nefericiți, pentru că am avut întotdeauna prejudecăți.

În afara corpului meu am considerat oamenii în interior (sufletul). Ce frumos este să vezi oameni înăuntru (sufletul)!

Le-aș putea cunoaște gândurile și sentimentele. Le-am îmbrățișat pe toate într-o clipă, în timp ce urcam tot mai sus și plin de bucurie. Am înțeles atunci că mă pot bucura de o priveliște magnifică, un lac de o frumusețe extraordinară.

Dar, în acel moment, am auzit vocea soțului meu plângând și strigându-mă plângând: „Gloria, te rog nu pleca! Gloria trezește-te! Nu-i abandona pe băieți, Gloria. M-am uitat la el și nu numai că l-am văzut, dar i-am simțit durerea profundă.

Și Domnul mi-a permis să mă întorc, deși nu dorința mea. Am simțit o bucurie atât de mare, atâta pace și fericire! Și acum cobor încet spre corpul meu, unde am rămas fără viață. A fost așezat pe o targă în centrul medical al campusului.

Puteam vedea medicii care îmi dădeau electroșocul și încercau să mă reînvie după stopul cardiac pe care l-am avut. Am stat acolo două ore și jumătate. Înainte, acești medici nu ne puteau atinge, deoarece corpurile noastre erau încă prea conductoare de electricitate; mai târziu, când au putut, s-au străduit să ne readucă la viață.

Am aterizat lângă capul meu și m-am simțit ca un șoc care a intrat violent în corpul meu. Acest lucru a fost dureros, deoarece a scânteiat peste tot. M-am văzut încorporat în ceva atât de strâns. Carnea mea moartă și arsă m-a rănit. Au dat fum și abur.

Dar cea mai oribilă rană a fost cea a deșertăciunii mele: eram o femeie din lume, un manager, un intelectual, un cărturar care era sclavul trupului, frumuseții și modei sale. Am făcut gimnastică patru ore pe zi, pentru a avea un corp subțire: terapii de masaj, diete de tot felul etc. Aceasta a fost viața mea, o rutină care m-a legat de cultul frumuseții corpului. Mi-am spus: „Am sâni frumoși, la fel de bine le-am putea arăta. Nu există niciun motiv pentru a le ascunde ".

La fel și pentru picioarele mele, pentru că am crezut că am picioare frumoase și un piept frumos! Dar, într-o clipă, am văzut cu groază că mi-am petrecut viața îngrijindu-mi corpul. Dragostea pentru corpul meu devenise centrul existenței mele.

Acum, în acest moment, nu mai aveam corp, nici piept, nimic altceva decât o gaură oribilă. Sânul meu stâng, în special, dispăruse. Cel mai rău dintre toate, picioarele mele nu erau decât răni deschise fără carne, complet arse și carbonizate.

De acolo, mă transportă la spital unde mă grăbesc la sala de operație unde încep să zgârie și să curețe arsurile.

Când eram sub anestezie, ies din corp din nou și văd ce urmează să-mi facă chirurgii.

Eram îngrijorat de picioarele mele.

Deodată am trecut un moment oribil: toată viața mea, nu fusesem decât un catolic al „regimului”: Relația mea cu Domnul a fost Sfânta Liturghie de duminică, nu mai mult de 25 de minute, unde omilia preotul era mai scund, pentru că nu mai suportam. Așa a fost relația mea cu Domnul. Toți curenții (de gândire) ai lumii mă influențaseră ca pe o velină.

Într-o zi, când eram deja dentist profesionist, am auzit un preot spunând că iadul, ca și dracii, nu exista. Acum acesta era singurul lucru care mă împiedica să merg la biserică. Auzind această afirmație, mi-am spus că vom merge cu toții în cer, indiferent cine suntem și m-am întors complet de la Domnul.

Conversațiile mele au devenit nesănătoase pentru că nu mai puteam suprima păcatul. Am început să le spun tuturor că diavolul nu exista și că aceasta este o invenție a preoților, că există manipulare ...

Când am ieșit cu colegii mei de la facultate, le-am spus că Dumnezeu nu există și că suntem un produs al evoluției. Dar în acea clipă, acolo, în sala de operație, am fost cu adevărat îngrozită. Am văzut draci venind spre mine pentru că eram prada lor. De pe pereții sălii de operație am văzut apărând mulți oameni.

La început, păreau normali, dar mai târziu aveau chipuri urâte, detestabile. În acel moment, printr-o anumită înțelegere care mi-a fost dată, am înțeles că aparțin fiecăruia dintre ei.

Am înțeles că păcatul nu era lipsit de consecințe și că cea mai infamă minciună a diavolului a fost aceea de a-i face pe oameni să creadă că el nu există.

I-am văzut pe toți venind să mă caute, imaginați-vă frica mea! Spiritul meu intelectual și științific nu mi-a fost de niciun ajutor. Voiam să mă întorc în corpul meu, dar nu mă lăsa să intru. Am fugit apoi către exteriorul camerei, sperând să mă ascund undeva pe coridoarele spitalului, dar de fapt am ajuns să sar în gol.

Am căzut într-un tunel care m-a aspirat. La început a fost lumină și acest lucru arăta ca un stup de albine. Erau mulți oameni. Dar curând am început să cobor prin tuneluri complet întunecate.

Nu există nicio comparație între întunericul acelui loc și întunericul total al pământului când lumina stelelor nu putea să apară. Acest întuneric stârnește suferință, groază și rușine. Mirosul era pestilent.

Când am terminat în sfârșit coborârea acestor tuneluri, am aterizat pe o platformă. Eu care aveam obiceiul de a declara că am o voință de oțel și că nimic nu era prea mult pentru mine ... acolo, voința mea era inutilă, nu puteam să mă întorc deloc.

La un moment dat, am văzut solul deschis ca o prăpastie gigantică și am văzut o prăpastie imensă fără fund. Cel mai oribil lucru despre această gaură căscată a fost că se poate percepe absența absolută a iubirii lui Dumnezeu și aceasta, fără nici cea mai mică speranță.

Prăpastia m-a aspirat și am fost îngrozită. Știam că, dacă intru acolo, sufletul meu va muri de asta. Eram târât în ​​această groază, cineva mă luase de picioare. Corpul meu intra acum în această gaură și a fost un moment de suferință și frică extremă.

Ateismul meu m-a părăsit și a început să țipe după suflete în Purgatoriu pentru ajutor.

În timp ce țipam, am simțit o durere extraordinară pentru că mi s-a dat să înțeleg că mii și mii de ființe umane erau acolo, în special tineri.

Cu teroare aud scrâșnirea dinților, strigăte oribile și gemete care m-au zguduit până în adâncul ființei mele.

Mi-au trebuit ani de zile pentru a mă recupera, de fiecare dată când îmi aminteam aceste momente, plângeam gândindu-mă la suferința lor cumplită. Am înțeles că acolo se duc sufletele sinuciderilor, că, într-un moment de disperare, se regăsesc în mijlocul acestor orori. Dar cel mai nespus chin a fost absența lui Dumnezeu. Dumnezeu nu putea fi perceput.

În acele chinuri, am început să strig: „Cine ar putea face o astfel de greșeală?

Sunt aproape un sfânt: nu am furat niciodată, nu am ucis niciodată, am hrănit săracii, am oferit tratament dentar gratuit celor care aveau nevoie de el; Ce fac eu aici? Am fost la Liturghie duminica ... Nu am ratat niciodată Liturghia duminicală de cel mult cinci ori în viața mea! Deci, de ce sunt aici? Sunt catolic, te rog, sunt catolic, scoate-mă de aici! "

În timp ce țipam că sunt catolic, am văzut o strălucire slabă. Și vă pot asigura că în acel loc cea mai mică lumină era cea mai frumoasă dintre daruri. Am văzut trepte deasupra prăpastiei și l-am recunoscut pe tatăl meu, care a murit cu cinci ani mai devreme.

Foarte aproape și cu patru trepte mai sus, mama era în rugăciune, luminată mai mult de lumină.

Văzându-i m-a umplut de bucurie și le-am spus: „Tată, mamă, dă-mi drumul! Te rog, dă-mi drumul!

Când se aplecară spre abis. Ar trebui să le vezi imensa durere.

Acolo, puteți simți sentimentele altora și le puteți simți durerile. Tatăl meu a început să plângă ținându-și capul în mâini: „Fiica mea, fiica mea!” el a spus. Mama s-a rugat și am înțeles că nu mă pot scoate de acolo, durerea mea a crescut de-a lor pentru că au împărtășit-o pe a mea.

Așadar, am început să țip din nou: „Te implor, scoate-mă de aici! Eu sunt catolic! Cine ar fi putut face o astfel de greșeală? Te rog, scoate-mă de aici!

De data aceasta, o voce s-a făcut auzită, o voce atât de dulce încât mi-a făcut sufletul să tremure. Totul era atunci plin de dragoste și pace și toate aceste creaturi posomorâte din jurul meu au fugit pentru că nu pot sta în fața Iubirii. Această voce prețioasă îmi spune: „Foarte bine, din moment ce ești catolic, spune-mi care sunt poruncile lui Dumnezeu”.

Iată o mișcare proastă din partea mea. Știam că există cele zece porunci, punct și nimic altceva. Ce sa fac? Mama a vorbit mereu cu mine despre prima poruncă a iubirii: Am avut doar să repete ceea ce ea mi-a spus. M-am gândit să improvizez și astfel să-mi ascund ignoranța față de ceilalți (porunci). Am crezut că pot să trec, ca pe pământ, unde am găsit întotdeauna o scuză bună; și m-am justificat apărându-mă pentru a-mi masca ignoranța.

Am spus: „Îl vei iubi pe Domnul, Dumnezeul tău mai presus de toate și pe aproapele tău ca pe tine însuți”. Apoi am auzit: "Foarte bine, i-ai iubit?" Am raspuns. "Da i-am iubit, i-am iubit, i-am iubit!"

Și mi s-a răspuns: „Nu. Nu l-ai iubit pe Domnul Dumnezeul tău mai presus de toate și cu atât mai puțin pe aproapele tău ca pe tine însuți. Ai creat un zeu pe care l-ai adaptat vieții tale și l-ai folosit doar în caz de nevoie urgentă.

Te-ai prosternat în fața lui când erai sărac, când familia ta era umilă și când ai vrut să mergi la facultate. În acele momente, te-ai rugat adesea și ai îngenuncheat ore întregi pentru a-l implora pe zeul tău să te scoată din mizerie; să-ți acorde diploma care ți-a permis să devii cineva. Ori de câte ori aveai nevoie de bani, te rogi rozariul. Iată relația voastră cu Domnul ”.

Da, trebuie să recunosc că am luat rozariul și așteptam bani în schimb, așa a fost relația mea cu Domnul.

Mi s-a dat imediat să văd diploma obținută și faima obținută, nu am avut niciodată cel mai mic sentiment de dragoste pentru Domnul. Fii recunoscător, nu, niciodată!

Când am deschis ochii dimineața, nu am avut niciodată mulțumiri pentru noua zi pe care Domnul mi-a dat-o să trăiesc, nu I-am mulțumit niciodată pentru sănătatea mea, pentru viața copiilor mei, pentru tot ce mi-a dat El. A fost cea mai totală nerecunoștință. Nu am avut nici o compasiune pentru cei nevoiași.

În practică, l-ai pus pe Domnul atât de jos încât ai fost mai familiarizat cu răspunsurile lui Mercur și Venus. Ai fost orbit de astrologie, proclamând că stelele ți-au condus viața!

Te-ai rătăcit la toate doctrinele lumii, ai crezut că vei muri pentru a te naște din nou! Și ai uitat mila. Ai uitat că ai fost răscumpărat de Sângele lui Dumnezeu. Acum el mă testează cu cele Zece Porunci. Acum îmi arată că m-am prefăcut că Îl iubesc pe Dumnezeu, dar că, în realitate, Satana era cel pe care îl iubeam.

Așadar, într-o zi, o femeie a venit în cabinetul meu stomatologic pentru a-mi oferi serviciile sale magice și i-am spus: „Nu cred, dar lăsați acest farmec norocos aici, în cazul în care funcționează”. Colțasem o potcoavă și un cactus, ținute pentru a îndepărta energiile proaste.

Cât de rușinos a fost toate acestea! Acesta a fost un examen al vieții mele începând cu cele Zece Porunci. Mi s-a arătat care fusese comportamentul meu față în față cu aproapele meu. Mi s-a arătat cum m-am prefăcut că Îl iubesc pe Dumnezeu în timp ce obișnuiam să-i critic pe toată lumea, arătând cu degetul pe fiecare, eu cea mai sfântă Slavă! Mi-a arătat cât de invidios și nerecunoscător eram! Nu simțisem niciodată recunoștință față de părinții mei care îmi oferiseră dragostea și făcuseră atâtea sacrificii pentru a mă educa și a mă trimite la universitate. De când mi-am luat diploma, ei au devenit și ei inferiori; De asemenea, mi-a fost rușine de mama mea din cauza sărăciei, simplității și smereniei ei.

În ceea ce privește comportamentul meu de soție, mi s-a arătat că mă plâng tot timpul, de dimineață până seara. Dacă soțul meu mi-ar spune: „Bună dimineața”, aș răspunde: „Pentru ca această zi să fie bună când afară plouă”. De asemenea, m-am plâns constant de copiii mei: mi s-a arătat că nu am iubit niciodată sau nu am avut compasiune pentru frații și surorile mele de pe pământ.

Și Domnul îmi spune: „Nu ați avut niciodată considerație pentru bolnavi în singurătatea lor, nu le-ați ținut niciodată companie. Nu ați avut niciodată compasiune pentru orfani, pentru toți acești copii nefericiți ”. Aveam o inimă de piatră în interiorul unei cochilii de nuc. La acest test al celor zece porunci, nu am avut un răspuns pe jumătate corect.

A fost cumplit, devastator! Am fost complet șocat. Și mi-am spus: „Cel puțin nu va putea să mă învinovățească pentru că am ucis pe cineva! De exemplu, am cumpărat provizii pentru cei nevoiași; acest lucru nu a fost pentru dragoste, mai degrabă pentru a părea generos și pentru plăcerea pe care am avut-o de a manipula pe cei care au nevoie. Le-am spus: „Luați aceste dispoziții și mergeți la locul meu la ședința părinților și a profesorilor pentru că nu am timp să particip la ea”.

De asemenea, mi-a plăcut să fiu înconjurat de oameni care m-au înveselit. Făcusem o anumită imagine despre mine.

Dumnezeul tău erau bani, mi-a spus încă. Ai fost condamnat din cauza banilor. Din acest motiv v-ați scufundat în prăpastie și v-ați îndepărtat de Domnul.

De fapt, fusesem bogați, dar în cele din urmă devenisem insolvenți, fără bani și cu datorii. Ca răspuns, am strigat: „Ce bani? Pe pământ, am lăsat o mulțime de datorii! "

Când am ajuns la a doua poruncă, am văzut cu tristețe că, în copilărie, am realizat curând că minciuna era un mijloc excelent de a evita pedeapsa severă a mamei.

Am început mână în mână cu tatăl minciunilor (satana) și am devenit un mincinos. Păcatele mele au crescut ca minciunile mele. Observasem cum mama îl respecta pe Domnul și pe Preasfântul Său Numele Său. Am găsit o armă acolo pentru mine și am început să-L blestem Numele. Spuneam: mamă, jur lui Dumnezeu că ... ”. Și așa am evitat pedeapsa. Imaginați-vă minciunile mele, implicând Preasfântul Numele Domnului ...

Și observați, frați și surori, cuvintele nu sunt niciodată în zadar pentru că, atunci când mama nu m-a crezut, am luat obiceiul de a-i spune: „Mamă, dacă mint, să mă lovească un fulger aici și acum”. Dacă cuvintele au zburat cu timpul, se dovedește că fulgerul m-a lovit bine; m-a carbonizat și datorită milostivirii divine sunt acum aici.

Mi s-a arătat cum eu, care m-am declarat catolic, nu mi-am respectat niciuna dintre promisiunile mele și cum am folosit inutil numele lui Dumnezeu.

Am fost surprins să văd că, în prezența Domnului, toate aceste creaturi oribile care mă înconjurau, se prosternau în adorare. Am văzut-o pe Fecioara Maria la picioarele Domnului care s-a rugat și a mijlocit pentru mine.

În ceea ce privește respectarea zilei Domnului. Am fost jalnic și am simțit dureri intense. Vocea mi-a spus că duminica petreceam patru sau cinci ore îngrijindu-mă de corp; Nici măcar nu am avut zece minute de har sau de rugăciune pentru a-l sfinți Domnului. Dacă am început un rozariu, mi-am spus: „Îl pot face în reclame, înainte de spectacol”. Nerecunoștința mea în fața Domnului mi-a fost reproșată. Când nu voiam să particip la Liturghie, îi spuneam mamei: „Dumnezeu este peste tot, de ce să merg acolo? ...

Vocea mi-a amintit, de asemenea, că Dumnezeu mă veghea noapte și zi și că în schimb nu m-am rugat deloc la El; iar duminica, nu I-am mulțumit și nu I-am arătat recunoștința sau dragostea mea. Dimpotrivă, am avut grijă de corpul meu, i-am fost sclav și am uitat total că am un suflet și că trebuie să-l hrănesc. Dar n-am hrănit-o niciodată cu Cuvântul lui Dumnezeu, pentru că am spus că oricine citește Cuvântul lui Dumnezeu (Biblia), devine nebun.

Și în ceea ce privește Tainele, am greșit în toate. Am spus că nu voi merge niciodată la spovedanie pentru că acei bătrâni domni erau mai răi decât mine. Diavolul m-a îndepărtat de spovedanie și așa mi-a împiedicat sufletul să fie curat și vindecător.

Puritatea albă a sufletului meu a plătit prețul de fiecare dată când am păcătuit. Satana și-a pus amprenta: o urmă întunecată.

Cu excepția primei mele comuniuni, nu făcusem niciodată o mărturisire bună. De acolo, nu l-am primit niciodată pe Domnul cu demnitate.

Lipsa de consistență ajunsese la o astfel de degradare, încât am înjurat: „Sfânta Euharistie?

Îți poți imagina că Dumnezeu vinde într-o bucată de pâine? " În asta se afla relația mea cu Dumnezeu. Nu mi-am hrănit niciodată sufletul și, mai mult decât atât, am criticat constant preoții. Trebuia să vezi cum m-am dedicat! Încă din cea mai fragedă copilărie, tatăl meu spunea că acei oameni de acolo erau chiar mai mulți femei decât mirenii. Și Domnul îmi spune: „Cine ești tu ca să judeci în felul acesta persoanele Mele consacrate? Aceștia sunt bărbați și sfințenia unui preot este susținută de comunitatea sa care se roagă pentru el, care îl iubește și îl ajută.

Când un preot face o greșeală, comunitatea lui este responsabilă, niciodată el ”. La un moment dat din viața mea, am acuzat un preot de homosexualitate și comunitatea a fost informată. Nu vă puteți imagina răul pe care l-am făcut!

Cât despre a patra poruncă „Îți vei cinsti pe tată și pe mama ta”, așa cum ți-am spus, Domnul mi-a arătat nerecunoștința mea față în față a părinților mei. M-am plâns că nu-mi pot oferi toate acele lucruri pe care le aveau tovarășii mei.

Îi eram nerecunoscător pentru tot ceea ce făceau pentru mine și nici măcar nu ajunsesem în punctul în care spuneam că nu o cunosc pe mama pentru că nu era la nivelul meu. Domnul mi-a arătat cum aș putea, așadar, să păstrez această poruncă.

De fapt, plătisem facturile pentru medicamente și doctori când părinții mei erau bolnavi, dar cum am analizat totul în termeni de bani. Am profitat apoi de el pentru a-i manipula și am ajuns să-i zdrobesc.

M-am simțit rău văzându-l pe tatăl meu plângând cu tristețe pentru că, deși era un tată bun care mă învățase să lucrez din greu și să mă angajez, uitase un detaliu important: că aveam un suflet și că, pentru exemplul lui rău viața mea începuse să se clatine. A fumat, a băut, a urmărit femeile într-o asemenea măsură încât într-o zi i-am sugerat mamei să-și abandoneze soțul. „Nu va mai trebui să continuați cu un bărbat ca el mult timp. Fii demn, arată-le că merită ceva ”. Și mama răspunde: „Nu draga mea, sufăr, dar mă sacrific pentru că am șapte copii și pentru că la sfârșitul zilei, tatăl tău se dovedește a fi un tată bun; Nu aș putea să plec și să te despart niciodată de tatăl tău; mai mult dacă aș pleca, cine s-ar ruga pentru mântuirea lui. Eu sunt singurul care o poate face pentru că toate aceste dureri și răni pe care mi le provoacă, le unesc cu suferințele lui Hristos pe Cruce. În fiecare zi îi spun Domnului: durerea mea nu este nimic în comparație cu Crucea ta, așa că te rog să-mi salvezi soțul și copiii ”.

La rândul meu, nu am putut să înțeleg și am devenit rebel, am început să iau apărarea femeilor, să încurajez avortul, coabitarea și divorțul.

Când a ajuns la a cincea poruncă, Domnul mi-a arătat oribila crimă pe care am făcut-o săvârșind cea mai oribilă dintre infracțiuni: avortul.

Mai mult, am finanțat mai multe avorturi pentru că susțineam că o femeie avea dreptul să aleagă dacă rămâne gravidă sau nu. Mi-a fost dat să citesc în Cartea Vieții și am fost profund mortificat, deoarece o tânără de 14 ani a făcut avort la sfatul meu.

De asemenea, dădusem sfaturi proaste fetelor mici dintre care trei erau nepoții mei, spunându-le despre seducție, modă, sfătuindu-le să profite de corpul lor și spunându-le să folosească contracepția: acesta este un fel de corupție a minorilor care agravează păcatul oribil al avortului.

De fiecare dată când sângele unui copil este vărsat, este o ofrandă arsă satanei, care rănește și îl face pe Domnul să tremure. Am văzut în cartea Vieții cum s-a format sufletul nostru, în momentul în care materialul seminal ajunge la ovul. O scânteie frumoasă lovește, o lumină care este ca o rază de soare de la Dumnezeu Tatăl. De îndată ce pântecele mamei este semănat, acesta se aprinde cu lumina sufletului.

În timpul avortului, sufletul geme și strigă de durere și strigătul său se aude în Rai pentru că este zguduit. Acest strigăt răsună în mod egal în Iad, dar este un strigăt de bucurie. Câți copii sunt uciși în fiecare zi!

Este o victorie a Iadului. Prețul acestui sânge nevinovat eliberează încă un demon de fiecare dată. Eu, m-am cufundat în acest sânge și sufletul meu a devenit complet întunecat. În urma acestor avorturi, pierdusem percepția păcatului. Pentru mine totul a fost OK. Și ce zici de toți acei copii cărora le refuzasem viața din cauza spiralei (contraceptive) pe care o foloseam. Și așa m-am cufundat mai adânc în abis. Cum aș putea spune că nu am ucis niciodată!

Și toți oamenii pe care i-am disprețuit, urât, pe care nu i-am iubit! Chiar și așa, am fost un ucigaș pentru că nu te omori doar cu un glonț din pistol. Se poate ucide în egală măsură urând, săvârșind acte de răutate, invidie și gelos.

Cât despre a șasea poruncă, soțul meu a fost singurul bărbat din viața mea. Dar mi s-a permis să văd că de fiecare dată când mi-am arătat pieptul și am purtat pantalonii - leopardul - îi incitam pe bărbați la impuritate și îi induceam să păcătuiască.

Mai mult, am sfătuit femeile să fie infidele soților lor, să predice împotriva iertării și am încurajat divorțul. Am realizat atunci că păcatele cărnii sunt teribile și condamnabile chiar dacă lumii actuale consideră acceptabil să se comporte ca niște animale.

A fost deosebit de dureros să văd cum păcatele de adulter ale tatălui meu i-au rănit copiii.

Cei trei frați ai mei au devenit copii adevărate ale tatălui lor, femeieștilor și băutorilor, fără să știe de răul pe care l-au făcut copiilor lor. Acesta este motivul pentru care tatăl meu a plâns cu atâta durere, când și-a dat seama că exemplul rău pe care l-a dat a avut un impact asupra tuturor copiilor săi.

În ceea ce privește cea de-a șaptea poruncă, - nu fura -, eu care m-am considerat cinstit, Domnul mi-a arătat că mâncarea a fost irosită în casa mea, în timp ce restul lumii murea de foame. El mi-a spus: „Mi-a fost foame și uite ce ai făcut cu ceea ce ți-am dat, cum ai pierdut-o! Mi-a fost frig și arăți cum ai fost sclavul modei și al aparențelor, aruncând atât de mulți bani pe diete pentru a slăbi.

Ai făcut un zeu al trupului tău!

M-a făcut să realizez că aveam o parte din vinovăția sărăciei țării mele. De asemenea, mi-a arătat că de fiecare dată când am criticat pe cineva, i-am furat onoarea. Mi-ar fi fost mai ușor să fur bani, pentru că banii pot fi întotdeauna rambursați, dar reputația! ... În plus, i-am răpit copiilor mei harul de a avea o mamă tandră și iubitoare.

Mi-am abandonat copiii pentru a merge pe lume, i-am lăsat în fața televizorului, a computerului, a jocurilor video; și pentru a-mi tăcerea conștiința, le-am cumpărat haine de designer. Cât de teribil! Ce regret imens!

În Cartea Vieții vedeți totul ca într-un film. Copiii mei obișnuiau să spună: „Să sperăm că mama nu se întoarce prea devreme și că există blocaje pentru că este enervantă și mormăie”.

De fapt, le furasem mama lor, le furasem pacea pe care trebuia să o aduc acasă. Nu învățasem iubirea de Dumnezeu sau iubirea de aproapele. Este simplu: dacă nu-mi iubesc frații, nu am nimic de-a face cu Domnul: dacă nu am compasiune, nu mai am nimic de-a face cu El.

Acum voi vorbi despre mărturia mincinoasă și minciuna pentru că devenisem expert în acest subiect. Nu există minciuni inocente, totul vine de la satana care este tatăl lor. Defectele pe care le-am comis cu limba erau cu adevărat înspăimântătoare.

Am văzut cum mă doare cu limba. Ori de câte ori bârfeam, batjocoream pe cineva sau îi dădeam o poreclă disprețuitoare, îi răneam acea persoană. Cât de mult poate porni o poreclă! Aș putea să complexez o femeie numind-o: „cea mare” ...

În cursul acestei judecăți asupra celor zece porunci, mi s-a arătat că toate păcatele mele au fost cauzate de pofta, această dorință nesănătoasă. M-am văzut fericit cu mulți bani. Iar banii au devenit obsesia mea. Este într-adevăr trist, pentru că pentru sufletul meu cel mai cumplit moment a fost când am avut mulți bani la dispoziție.

M-am gândit și la sinucidere. Aveam o mulțime de bani și mă simțeam singur, gol, amar și frustrat. Această obsesie pentru bani m-a îndepărtat de Domnul și m-a determinat să mă îndepărtez de mâinile Lui.

După examinarea celor 10 porunci, mi s-a arătat Cartea Vieții. Mi-aș fi dorit cuvintele potrivite pentru a o descrie. Cartea mea de viață a început când celulele părinților mei au fuzionat. Imediat, a apărut o scânteie, o explozie magnifică și s-a format un suflet, al meu, creat de mâinile lui Dumnezeu, tatăl nostru, un Dumnezeu atât de bun! Este cu adevărat minunat! El ne veghează 24 de ore din 24. Dragostea Lui a fost pedeapsa mea pentru că El nu s-a uitat la trupul meu de carne, ci la sufletul meu și a văzut cum mă îndepărtam de mântuire.

Aș vrea, de asemenea, să vă spun că în acel moment eram ipocrit! Îi spuneam unui prieten: „Arăți minunat în rochia asta, se potrivește atât de bine!” Dar m-am gândit în sinea mea: este o rochie grotească și chiar se consideră regină!

În Cartea Vieții, totul a apărut exact așa cum am crezut că va fi văzut și mediul intern al sufletului. Toate minciunile mele au fost expuse și toată lumea le-a putut vedea.

De multe ori am sărit peste școală, pentru că mama, pentru că mama nu m-a lăsat să merg unde am vrut.

De exemplu, am mințit-o despre o slujbă de cercetare pe care trebuia să o fac la biblioteca universității și, de fapt, aș merge la un film porno sau aș lua o bere într-un bar cu prietenii. Când cred că mama mi-a văzut viața trecând și că nimic nu a fost uitat!

Cartea Vieții este cu adevărat frumoasă. Mama îmi punea bananele în coșul meu pentru prânz, pastă de guava și lapte, pentru că în copilărie eram foarte săraci. Obișnuiam să mănânc banane și să arunc cojile pe pământ fără să mă gândesc că cineva ar putea aluneca pe ele și să se rănească.

Domnul mi-a arătat cum o persoană a alunecat pe una din cojile mele de banane; Aș fi putut-o ucide pentru lipsa mea de compasiune. Singura dată din viața mea pe care am mărturisit-o cu regret și pocăință, când o femeie mi-a plătit cu 4500 de pesos mai mult într-un magazin alimentar din Bogota. Tatăl meu ne-a învățat onestitatea. În drum spre serviciu, în timp ce conduceam, am realizat greșeala.

„Acest idiot mi-a dat 4500 de greutate în plus și trebuie să mă întorc imediat la magazinul său”, mi-am spus. A existat un blocaj uriaș și am decis să nu mă mai întorc. Dar am avut remușcări în mine și m-am dus la spovedanie duminica următoare, acuzându-mă că am furat 4500 de pesos fără să le fi returnat. Nu am ascultat cuvintele mărturisitorului.

Dar știi ce mi-a spus Domnul? „Nu ați compensat această lipsă de caritate. Pentru dvs. nu erau altceva decât bani pentru cheltuieli mici, dar pentru acea femeie care nu câștiga altceva decât minimul, suma respectivă reprezenta trei zile de mâncare ”.

Domnul mi-a arătat cum a suferit, lipsindu-se de câteva zile, ca cea a celor doi micuți ai ei flămânzi.

Atunci Domnul îmi pune următoarea întrebare: „Ce comori spirituale poți purta?”

De comori spirituale? Mâinile mele sunt goale!

„De ce aveți nevoie, a adăugat el, pentru a deține două apartamente, case și birouri dacă nici măcar nu puteți să-mi aduceți ceva, nu va fi cât de puțin praf?

Ce ai făcut cu talentele pe care ți le-am dat? Ați avut o misiune: această misiune era de a apăra Împărăția Iubirii, Împărăția lui Dumnezeu ”.

Da, uitasem că am un suflet, așa cum îmi aminteam că am talente; tot acest bine pe care nu l-am putut face l-a jignit pe Domnul.

Domnul mi-a vorbit din nou despre lipsa de dragoste și compasiune. Mi-a vorbit și despre moartea mea spirituală. Pe pământ, eram în viață, dar de fapt eram mort. Dacă ai putea vedea ce este moartea spirituală! Este ca un suflet care urăște, un suflet amar și dezgustat de toate, plin de păcate și rănind întreaga lume.

Mi-am văzut sufletul atât de exterior, era bine îmbrăcat și era bine, dar înăuntru era un canal real și sufletul meu locuia în adâncul abisului. Nu este ciudat că am fost atât de acră și deprimată.

Și Domnul mi-a spus: „Moartea ta spirituală a început când ai încetat să mai fii sensibil la aproapele tău”.

Te-am avertizat arătându-ți nenorocirea. Când ați văzut reportaje TV, decese, răpiri, situația refugiaților, ați spus: „oameni săraci, cât de trist este”. Dar în realitate, dar în realitate ai simțit durere pentru ei, nu ai simțit nimic în inima ta. Păcatul v-a transformat inima în piatră ”.

Nu vă puteți imagina magnitudinea durerii mele când Cartea Mea a Vieții s-a închis.

Mi-a părut rău pentru Dumnezeu, Tatăl meu, că m-am purtat așa pentru că, pentru a răscumpăra toate păcatele mele, pentru mântuirea mea, toată nepăsarea și sentimentele mele oribile, Domnul a încercat să mă aștepte până la sfârșit.

Mi-a trimis oameni care au avut o influență bună asupra mea. M-a protejat până la capăt. Dumnezeu ne imploră convertirea!

Să se înțeleagă, nu l-aș fi putut învinui că m-a condamnat. Din voia mea, am ales ca tatăl meu, Satana, în locul lui Dumnezeu. După închiderea Cărții Vieții, mi-am dat seama că mă îndrept spre o fântână al cărei fund era o ușă capcană.

În timp ce mă grăbeam acolo, am început să chem pe toți Sfinții din Rai să mă mântuiască.

Nu ai nici o idee despre toate numele Sfinților care a venit în minte, pentru mine că am fost un catolic rău! L-am sunat pe Sfântul Isidor sau pe Sfântul Francisc de Assisi și când lista mea a fost terminată, a fost liniște.

Apoi am simțit o mare goliciune și o durere profundă.

Am crezut că toți oamenii pământului au crezut că am murit în mirosul sfințeniei, poate că ei înșiși se așteptau la mijlocirea mea!

Și uite unde am aterizat! Am ridicat apoi ochii și privirea mi-a întâlnit-o pe cea a mamei. Cu mare durere am strigat-o: „Mamă, ce rușine sunt! Sunt condamnat, mamă. Unde mă duc, nu mă vei mai vedea niciodată.

În acel moment i s-a acordat un har magnific. Se încordă fără să se miște, dar degetele îndreptate în sus. Cântarele s-au desprins dureros de ochii mei: orbire spirituală. Apoi mi-am văzut viața trecută într-o clipă, când un pacient al meu mi-a spus odată. „Doctore, ești prea materialist și într-o zi vei avea nevoie de acest lucru: în caz de pericol imediat, roagă-l pe Iisus Hristos să te acopere cu Sângele Său, pentru că El nu te va abandona niciodată. El plătește prețul Sângelui Său pentru tine ”.

Cu mare rușine, am început să plâng: „Doamne Iisuse, miluiește-mă! Iartă-mă, dă-mi o a doua șansă! "

Și cel mai bun moment din viața mea mi se prezintă, nu există cuvinte care să o descrie. Isus vine și mă scoate din fântână și toate acele creaturi oribile s-au aplatizat la pământ.

Când m-a destituit, El mi-a spus cu toată dragostea Sa: „Ești pe cale să te întorci pe pământ, îți dau a doua șansă”.

Dar a subliniat că nu se datorează rugăciunilor familiei mele. „Este corect ca ei să te implore pentru tine.

Acest lucru se datorează mijlocirii tuturor celor care vă sunt străini și care au plâns, s-au rugat și și-au ridicat inimile cu o profundă dragoste pentru voi ”.

Am văzut multe lumini aprinzându-se, ca niște flăcări mici de dragoste. Am văzut oameni rugându-se pentru mine. Dar a fost o flacără mult mai mare, a fost cea care mi-a dat mult mai multă lumină și a strălucit de dragoste.

Am încercat să aflu cine era această persoană. Domnul mi-a spus: „El este cel care te iubește atât de mult, nici măcar nu te cunoaște”. El a explicat că acest bărbat a citit un tuns din ziar de dimineață.

Era un sărac sărac care trăia la poalele Sierra Nevada din Santa Marta (nord-estul Columbiei). Bietul om plecase în oraș să cumpere zahăr din trestie. Zahărul fusese învelit în hârtie de ziar și era o poză cu mine, totul ars așa cum eram.

În timp ce bărbatul mă vedea astfel, fără să fi citit chiar articolul în totalitate, a căzut în genunchi și a început să suspine cu o dragoste profundă. El a spus: „Doamne, ai milă de sora mea mai mică. Doamne mântuiește-o. Dacă îl salvați, vă promit că voi merge în pelerinaj la Sanctuarul Buga (situat în sud-vestul Columbiei). Dar te rog, salvează-o ”.

Imaginați-vă acest biet om, nu s-a plâns că îi este foame și avea o mare capacitate de dragoste pentru că s-a oferit să traverseze o regiune întreagă pentru cineva pe care nici măcar nu-l cunoștea!

Iar domnul mi-a spus: „Aceasta este să-ți iubești aproapele”. Și a adăugat: „Ești pe cale să te întorci (pe pământ) și îți vei da mărturia nu de o mie de ori, ci de o mie de ori o mie”.

Și vai de cei care nu se vor schimba după ce vor auzi mărturia ta, pentru că vor fi judecați mai aspru, ca și tine când te vei întoarce aici cândva; la fel și pentru persoanele sfințite ale mele, preoții, pentru că nu există surzi mai răi decât cei care nu vor să audă ”.

Această mărturie, frații și surorile mele, nu este o amenințare. Domnul nu are nevoie să ne amenință. Este o oportunitate care ți se prezintă și, mulțumesc lui Dumnezeu, am experimentat ceea ce este necesar pentru a trăi!

Când unul dintre voi moare și Cartea Vieții sale se deschide în fața lui, veți vedea totul așa cum l-am văzut eu.

Și vom vedea cu toții cum suntem, singura diferență este că ne vom auzi gândurile în prezența lui Dumnezeu: Cel mai frumos lucru este că Domnul va fi în fața noastră, cerșind convertirea noastră în fiecare zi, astfel încât să devenim o nouă creatură cu El, pentru că fără el nu putem face nimic.

Domnul să vă binecuvânteze pe toți din belșug.

Slavă lui Dumnezeu.