Семья: родители отдельно, педиатр, кто говорит?

РАЗДЕЛЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ... а что говорит педиатр?

Есть какой-нибудь совет, чтобы делать меньше ошибок? Возможно, несколько советов помогут вместе поразмышлять о реакциях детей и о том, как их предотвратить. Вот некоторые предложения.

1. Нет правил поведения
У каждой пары своя история, свой способ проводить время и занятия со своими детьми, свой способ общения с детьми. И у каждой пары есть дети, которые отличаются от детей всех остальных.
По этой причине каждая пара в период до и после разлуки должна найти свой собственный способ поведения, соответствующий характеристикам жизни и поведения, которые у них были до того времени. Совет не нужен. Нужна помощь, чтобы изучить различные гипотезы и возможности, вместе поразмышлять над реакциями детей, чтобы лучше двигаться вперед.

2. Детям нужны и папа, и мама.
С другой стороны, нет необходимости в хороших родителях и плохих родителях, ни в отце или матери, которые любят их настолько, что готовы на все, чтобы оторвать их от другого родителя.
За исключением очень редких случаев доказанной опасности одного из родителей, поиск наилучшего возможного соглашения, позволяющего детям поддерживать отношения с обоими, - лучшее, что можно сделать для них. Создание союза детей против другого родителя после того, как они убедились, что он плохой парень, виновник, причина всего, не является победой. Это поражение.

3. Не слишком много слов
Объяснение происходящего без лжи требует меры. Встречи на высшем уровне, созываемые в официальном тоне («мама и папа должны поговорить с вами о чем-то важном») смущают и напрягают детей, а также практически бесполезны, особенно если родители надеются таким образом решить все сразу. : объяснения, заверения, драматизирующие описания того, что будет «после». Это невозможные цели. Никто не может точно сказать, что произойдет через месяцы и годы после разрыва отношений. Детям нужно несколько четких практических указаний на то, что происходит и что изменится в ближайшем будущем. Разговоры о слишком далеком будущем, помимо бесполезности, не успокаивают и могут вызвать замешательство.

4. Ободрение, первый пункт
Оба родителя должны сказать детям, что то, что происходит между папой и мамой (и что дети уже подозревают, потому что они слышали ссоры, плач или, по крайней мере, необычную холодность), не их вина: необходимо помнить, что дети эгоцентричны, и им очень легко убедиться, что их поведение сыграло решающую роль в разногласиях между их родителями, возможно, потому, что они слышали, как они обсуждали свое школьное поведение или что-то еще, что их волновало.
Важно четко заявить и не раз повторять, что разделение мамы и папы касается только взрослых.

5. Ободрение, второй момент.
Также необходимо заверить детей, что папа и мама продолжат заботиться о них, пусть даже по отдельности. Говорить о привязанности, объяснять, что папа и мама будут продолжать любить своих детей, недостаточно.
Потребность в заботе и страх потерять родительскую заботу очень сильны и не совпадают с потребностью в любви.
Также в этом отношении важно четко указать и дать (немногочисленные и ясные) указания о том, как планировать жизнь, чтобы гарантировать детям такую ​​же заботу, как и раньше.

6. Никаких изменений ролей
Будьте осторожны, не превращайте своих детей в утешителей, заменителей отца (или матери), посредников, миротворцев или шпионов. В период перемен, например, разлуки, необходимо очень внимательно относиться к просьбам, обращенным к детям, и к той роли, которую им предлагают.
Лучший способ избежать путаницы в ролях - всегда помнить, что дети - это дети: все остальные роли, которые мы перечислили выше (утешитель, посредник, шпион и т. Д.), - это роли взрослых. Детей нужно щадить, даже когда кажется, что они сами себе предлагают.

7. Позвольте боли
Ясно объяснять, успокаивать, гарантировать заботу не означает, что дети не страдают от таких радикальных изменений: потеря родителей как пары, но также отказ от прежних привычек и определенных удобств, необходимость адаптироваться к стилю жизни. новой и часто более неудобной жизни вызывают различные эмоции, негодование, беспокойство, отчаяние, неуверенность, гнев. Нечестно просить детей - прямо или косвенно - быть разумными, понимать, «не суетиться». Хуже того, заставляя их взвешивать боль, которую они причиняют своим родителям своими страданиями. По сути, это означает делать вид, будто дети не проявляют боли, чтобы взрослые не чувствовали себя виноватыми. Лучше всего сказать ребенку, что его чувства понятны, что это действительно трудный опыт, что папа и мама не могли пощадить его, но они понимают, что ему больно, что он злится и т. Д., И что они попытаются. всячески помочь ему почувствовать себя немного лучше

8. Отсутствие компенсации
Чтобы помочь детям почувствовать себя немного лучше на стадии разлучения с родителями, не нужно искать компенсации. Тенденция становиться более снисходительной, немного уменьшать количество запросов также имеет смысл, если все это является частью поиска новых правил, образа жизни, более подходящего для новой ситуации. Если, с другой стороны, уступки являются частью дистанционной конкуренции между двумя родителями за звание «лучшего родителя» (то есть более щедрым, более открытым к нарушениям, более готовым подписывать оправдания для школы или удовлетворять прихоти) или имеют значение типа "бедняжка, со всем, что происходит", внимание, будет неправильно жаловаться, если дети научатся "использовать ситуацию", становятся все более требовательными и нетерпимыми к ограничениям, и если они привыкнут играть роль жертвы, которая так сильно пострадала, неприятная часть и, прежде всего, не очень подходящая для поощрения поиска ресурсов для решения сложных ситуаций.

9. Не все, что происходит с детьми, является результатом разлуки.
Этапы разлуки, безусловно, отражаются на настроении, поведении и даже здоровье детей. Но отсюда, чтобы убедить себя, что каждая боль в животе, каждый симптом, каждая плохая оценка в школе являются прямым следствием разлуки, есть большая разница. Среди прочего, это опасное убеждение, потому что оно мешает нам выдвигать другие гипотезы и, следовательно, находить более обоснованные решения. Неудача в школе также может быть из-за того, что что-то происходит в школе (смена учителей, трудности со сверстниками) или из-за плохой организации времени. Боль в желудке может быть связана с изменениями в стиле и ритме питания, возможно, косвенно связанными с разлукой, но с которыми можно предпринять меры. Отказ от всего, что происходит из-за разделительного стресса, является упрощением, не очень конструктивно.

10. Расширьте свою сеть
Всегда уважая то, как каждый ребенок приспосабливается к новой ситуации, созданной после разлуки, полезно попытаться расширить сеть взаимоотношений (и помочь), противодействуя героическим тенденциям «делать это в одиночку». Вы можете попытаться предложить (а не навязывать) детям новые виды досуга, попытаться организовать сопутствующие смены с другими родителями, поощрять занятия спортом, в которых участвуют значимые взрослые (тренер, спортивный директор).
В любом случае, хорошо не препятствовать поиску новых взрослых фигур, которые многие дети создают на этапах разлучения родителей, привязав их к учителю или родителю друга: вопреки тому, что может показаться, более широкая сеть взрослых фигур позволяет смягчить сравнение матери и отца.

Культурной ассоциацией педиатров