Я лесбиянка и абортистка, обращенная в Меджугорье

Я хорошо помню тот февральский день. Я был в колледже. Время от времени я выглядывал в окно и задавался вопросом, ушла ли уже Сара. Сара забеременела во время короткой закрытой истории с положительным тестом на беременность. Она обратилась ко мне за помощью, она не знала, что делать. «Это просто комок клеток», - сказали мы. Затем пришло это решение. Я гордилась тем, что посоветовала Саре сделать аборт. Я твердо верил в ту свободу, которая позволяет женщинам управлять своей сексуальностью и контролировать материнство, пока она не будет полностью устранена. В том числе дети.

Однако в тот февральский день что-то сломалось. Если я был так уверен в своих убеждениях, почему каждый год мне на память приходила годовщина того дня, запах больницы, плач Сары? Почему я с глубокой грустью думала об этом выборе каждый раз, когда видела ребенка? Ответ пришел через несколько лет, во время семинара в защиту жизни, который я посетил. Там я узнала, что на самом деле такое аборт: убийство. Или, скорее: то, что я назвал правом на аборт, на самом деле было множественным убийством, в котором мать и ребенок были главными жертвами, к которым добавлялись внутренние побочные смерти. Я принадлежал к этой группе. Утвердив аборт, я нанесла внутренний разрыв, о котором не сразу осознала. Маленькая дыра в моем сердце, на которую я не обращал внимания, слишком поглощенный энтузиазмом только что начавшейся хорошей карьеры и прогрессивной атмосферой, в которую я был погружен.

Я был игроком из третьего мира, готовым продвигать любые права, которые могут сделать общество более равноправным и справедливым, в соответствии с идеями, продвигаемыми культурным авангардом. Я был антиклерикалом: говорить о церкви означало скандалы, педофилию, неумеренное богатство, священников, чьи интересы заключались в том, чтобы культивировать какой-то порок. Что касается существования Бога, я считал это времяпрепровождением пожилых женщин на пенсии. В отношениях я обнаружил, что мужчины находятся в глубоком кризисе с их мужественностью, боятся агрессии женщины и не могут управлять и принимать решения. Я знал женщин, которые устали (включая меня) вести отношения с мужчинами, как напуганные и незрелые дети. Я чувствовал все большее недоверие к противоположному полу, в то время как я видел, как росло сильное соучастие в отношениях с женщинами, которое усилилось, когда я стал часто посещать ассоциации и культурные круги.

Дебаты и семинары были моментами конфронтации по социальным вопросам, включая нестабильность человеческого существования. Помимо работы, ненадежность начала медленно разъедать эмоциональную сферу. В ответ необходимо было поощрять формы любви, основанные на плавности эмоций и самоопределении, давая зеленый свет тем отношениям, которые способны идти в ногу с изменениями в обществе, в которых, согласно этой мысли, естественная семья больше не находилась. в состоянии отпустить. Было необходимо освободиться от отношений между мужчиной и женщиной, которые теперь считаются скорее конфликтными, чем дополняющими.

В таком бурном климате за короткое время я обнаружил, что живу своей гомосексуальностью. Произошло все просто. Я был удовлетворен и поверил, что нашел внутреннюю завершенность. Я был уверен, что только с женщиной рядом со мной я смогу найти полное осознание, которое было правильным сочетанием чувств, эмоций и идеалов. Однако мало-помалу этот вихрь эмоционального обмена, который установился с женщинами под ложным видом чувств, начал поглощать меня до такой степени, что подпитывал это чувство пустоты, рожденное абортом Сары.

Фактически, поддерживая пропаганду абортов, я начала убивать себя, исходя из чувства материнства. Я отрицал то, что включает отношения матери и ребенка, да, но не только. Фактически, каждая женщина - мать, которая умеет приветствовать и переплетать узы общества: семью, друзей и близких. Женщина проявляет «расширенное материнство», которое порождает жизнь: это дар, который придает смысл отношениям, наполняет их содержанием и сохраняет их. Вырвав у меня этот драгоценный дар, я обнаружил, что лишился своей женской идентичности, и во мне была создана «та маленькая дыра в моем сердце», которая затем стала пропастью, когда я жил своей гомосексуальностью. Благодаря отношениям с женщиной я пытался вернуть ту женственность, которой лишал себя.

В разгар этого землетрясения ко мне пришло неожиданное приглашение - поездка в Меджугорье. Это мне подсказала сестра. Она тоже не была поклонницей Церкви, не была такой экстремисткой, как я, но этого было достаточно, чтобы ее предложение взорвало меня. Она спросила меня, потому что несколько месяцев назад была там с группой друзей: она приехала туда из любопытства и теперь хотела поделиться со мной этим опытом, который, по ее словам, был революционным. Он часто говорил мне: «Ты не знаешь, что это значит», и я соглашался. Я просто хотел посмотреть, что там было. Я доверял ей, я знал, что она разумный человек и, следовательно, что-то ее тронуло. Однако я оставался при своей идее: ничего хорошего не могло прийти из религии, тем более из места, где шесть человек утверждали, что имеют видения, что для меня означало банальное коллективное предположение.

С этим багажом моих идей мы ушли. И вот сюрприз. Слушая рассказы тех, кто испытал это явление (непосредственные герои, местные жители, врачи, проводившие анализы провидцев), я осознал свои предубеждения и то, как они ослепляли меня и мешали мне наблюдать реальность на протяжении что это было. Я начал думать, что все в Меджугорье было фальшивкой просто потому, что для меня религия была фальшивкой и придумана для подавления свободы доверчивых народов. И все же это мое убеждение должно было иметь дело с осязаемым фактом: там, в Меджугорье, был океанический поток людей, которые стекались со всего мира. Как это событие могло быть сфальсифицировано и простоять более тридцати лет?

Ложь длится недолго, через время она всплывает. Вместо этого, прислушиваясь к многочисленным свидетельствам, люди, возвращающиеся домой, продолжали путь веры, приближались к таинствам, драматические семейные ситуации были разрешены, больные люди выздоравливали, особенно от болезней души, таких как те, которые мы обычно называем тревогами, депрессиями, паранойей, которые часто приводят к самоубийству. Чего было достаточно в Меджугорье, чтобы перевернуть жизнь этого множества? Вернее: кто там был? Вскоре я узнал. Был живой Бог, который заботился о своих детях руками Марии. Это новое открытие материализовалось, когда мы выслушали свидетельства тех, кто прошел через это место и решил остаться, чтобы служить в какой-то общине и рассказать паломникам, как эта Мать усердно работает, чтобы избавить их детей от беспокойства. Это чувство пустоты, которое сопровождало меня, было состоянием души, которым я мог поделиться с теми, кто пережил такие же переживания, как я, но которые, в отличие от меня, перестали блуждать.

С этого момента я начал задавать себе вопросы: Какая реальность способна привести меня к полной реализации? Действительно ли мой образ жизни соответствовал моему истинному добру или это было зло, которое способствовало развитию этих душевных ран? В Меджугорье у меня было конкретное переживание Бога: страдания тех, кто жил раздробленной идентичностью, были также моими страданиями, и слушание их свидетельств и их «воскресение» открыло мне глаза, те самые глаза в прошлом они видели веру сквозь призму асептических предрассудков. То переживание Бога, который «никогда не оставляет своих детей одних и, прежде всего, не в боли и не в отчаянии», начавшееся в Меджугорье, продолжилось в моей жизни, когда я посещал Святую Мессу. Я жаждал истины и нашел освежение, только черпая из того источника живой воды, который называется Словом Божьим. Здесь, собственно, я обнаружил свое имя, мою историю, мою личность, выгравированную на ней; мало-помалу я понял, что Господь закладывает для каждого ребенка оригинальный проект, состоящий из талантов и качеств, придающих человеку уникальность.

Постепенно слепота, затуманившая разум, рассеялась, и во мне возникло сомнение в том, что те права на свободу, в которые я всегда верил, на самом деле были злом, замаскированным под добро, которое не позволяло настоящей Франческе проявиться в ее целостности. С новыми глазами я встал на путь, на котором я пытался понять правду о своей личности. Я участвовал в семинарах против абортов, и там я столкнулся с теми, кто испытал аналогичный мне опыт, с психотерапевтами и священниками, которые были экспертами по вопросам, связанным с идентичностью: наконец, у меня не было теоретических линз и я жила реальностью. Фактически, здесь я сложил воедино кусочки этой сложной головоломки, которая стала моей жизнью: если раньше кусочки были разбросаны и расколоты плохо, то теперь они складывались в такой порядок, что я начал замечать закономерность: мой гомосексуализм был следствие разорванной идентичности феминизма и абортов. То, во что я верил годами, могло полностью удовлетворить меня, убило меня, продавая мне ложь, выдаваемую за правду.

Исходя из этого осознания, я начал восстанавливать связь со своей идентичностью как женщины, забирая то, что было украдено у меня: меня самого. Сегодня я женат, и рядом со мной идет Давиде, который был рядом со мной на этом пути. Для каждого из нас есть проект, созданный Тем, Кто единственный, кто действительно может вести нас к тому, что мы есть. Все дело в том, чтобы сказать нам «да» как детям Божьим, не пытаясь убить этот проект ложными идеологическими ожиданиями, которые никогда не смогут заменить нашу природу как мужчин и женщин.