Вера и молитва помогли ей преодолеть депрессию

В пасхальное воскресенье календарь провозглашен на стене моей кухни. Как и детские корзины с неоновыми яйцами и зефирными кроликами. И наша новая церковная одежда.

У Джейми, 13 лет, и у Кэти, 11 лет, были платья в горошек, как у меня, а у Томаса, трех лет, гордо был миниатюрный галстук. Пасха была повсюду.

Так почему же во мне не было Пасхи?

"Смотреть!" - сказал мой муж Рик, когда мы вышли с подъездной дорожки. «Цветут груши! Впервые с тех пор, как мы их посадили! "

Я даже не помню, что у нас были груши. Что со мной, Господь? Это случилось так внезапно, это серое, темное и безнадежное чувство.

В церкви крики «С Пасхой!» бомбили нас. "Христос воскрес!" Я сделала попугая, имитируя яркие улыбки своих друзей. Сделай счастливое лицо. Какой христианин грустит на Пасху?

Я сказал себе, что это временно. Но апрель и май прошли с таким же онемением. Забыла поесть, худела, не могла уснуть. Моя мама хотела, чтобы я пошел к врачу, но что я могла ему сказать: «Мне грустно, но нет причин делать это»?

Кроме того, разве не должны были радоваться христиане о Господе? Все свои 34 года я ходила на две церковные службы каждое воскресенье: вечернее служение во вторник, вечер среды - «Девочки в действии», когда я был моложе, а сейчас молитвенное собрание с Риком.

Что бы все подумали, если бы знали, что внутри я испытываю эту тьму, что я так не подхожу к Богу?

Может быть, мне просто нужно сменить сцену. В июне, когда мы уехали в отпуск, все сложилось бы иначе.

На пути к побережью Мексиканского залива во Флориде я попытался присоединиться к восторженным планам Рика и его ребенка во всем, что они хотели сделать, когда они добрались до пляжа, но в конце концов я почувствовал себя странным носком в сушилке.

В нашем арендованном кондоминиуме я следил за движениями, устраивал пикники на пляже, играл и вечером, когда моя семья спала, я выскользнул и заплакал.

Выйдя из раздвижных стеклянных дверей в соленую тьму, я прислушивался к ритму волн. Почему это меня не успокоило, как всегда? У меня на руках новые веснушки, сэр, так что я должен быть во Флориде. Почему я ничего не чувствую?

Я пришел домой, чувствуя себя хуже, чем когда мы уехали. Я перестал смотреть на себя в зеркалах, не желая смотреть на нарисованную женщину с нуждающимися глазами.

Все лето я заставляла себя водить детей в соседний бассейн, думая: «Может быть, если я буду вести себя как другие мамы, я снова смогу почувствовать себя мамой». Пока мои друзья болтали, я надел солнцезащитные очки и притворился, будто увлечен журналом.

Я думал, что даже посмеялся над Риком, пока однажды ночью он не сказал: «Ты больше не напеваешь, Джули. Что-то не так?"

Нет! Это была проблема. Все было хорошо, кроме меня. «Я просто немного устал», - сказал я ему.

«Давайте помолимся за это», - сказал он.

Я молился! Я молился и молился, и ничего не происходит. Рик, должно быть, больше волновался, чем отпустил, потому что впервые в нашей семейной жизни он предложил нам встать на колени и молиться вместе. Я повторял все после него, как свадебные клятвы.

«Господь мой пастырь, я не хочу».

«Господь мой пастырь, я не хочу».

Это стало ночным ритуалом - совместная молитва перед сном. «Спасибо, Господь, - заканчивал Рик, - за то, что подарил Джули твой совершенный мир». Я бы тоже чувствовал себя спокойно, пока он молился. Потом он засыпал, и когда я больше не мог лежать, я снимал одеяло и на цыпочках шел к часам.

00:10. 02:30. 04:15. Другое дело скрывать. Как я могла сказать мужу, что его молитвы не работают? Как я мог подвести Рика, как я подвел Бога?

В октябре мама начала приходить «просто поздороваться» пару раз в неделю. Она не задавала вопросов, но ее очевидные попытки подбодрить меня сказали мне, что даже мои вынужденные улыбки не обманывают ее.

В начале ноября он настоял на том, чтобы отвезти меня по магазинам. В торговом центре мама подошла к платью. «Послушай, Джули, это новый цвет осени! Горчица. Видишь эти джинсы? А подходящая куртка? " Объясни мне это, как если бы ты был дошкольником.

Он схватил мою одежду и затолкал в гримерку. Обернувшись спиной к зеркалу, я надела джинсы, на два размера меньше обычных, и затянула пояс до последней метки.

«Джули, что это занимает так много времени? Могу я войти сейчас? "

«Хорошо», - сказал я в отставке.

«О Джули, этот цвет великолепен для твоих рыжих волос! Я принесу тебе платье. Почему бы тебе не надеть его, и мы остановимся на мороженое по дороге домой ». Ура. Мороженое.

Вернувшись в его олдсмобиль, я отказался снова выходить на улицу. «Иди, возьми мороженое и достань его». В машине мне было безопаснее, чем с людьми, которые могли ожидать, что я буду разговорчивым и веселым.

Мама вернулась с моим любимым детства - шоколадным молочным коктейлем со взбитыми сливками. Я сильно и быстро всасывал соломинку, пытаясь вспомнить эти трепетные чувства. Это было нехорошо. Почему в жизни больше нет ничего веселого?

Мама стала приходить каждый день. Я ненавидел, когда она приехала, и еще больше ненавидел, когда она уезжала. Однажды утром он пришел со своим фотоаппаратом и последовал за мной по дому, делая снимки. «Я хочу показать тебе, какая ты красивая».

Матери всегда думают, что дочери милые. Я подделка и неудачник, и это должно показать. Однако видеть ее рысь позади меня, щелкая прочь, было так весело, что мне пришлось рассмеяться. Это было похоже на прослушивание забытой песни. Закончил рулет и поспешил к часовому проявителю.

Вернувшись, он раздувал изображения, как выигрышную комбинацию карт. Должно быть, он заставил их подправить. Я выгляжу так ... нормально.

Я выбрал свой любимый снимок, на котором я смеюсь, и носил его с собой до конца дня, поэтому я положил его в холодильник. Я хотел сдержать этот смех, поверить, что это означает снова быть счастливым, быть собой. Но, как и в случае с молитвами Рика перед сном, лифт длился недолго.

Когда на следующий день мама вернулась, я сидела на полу кухни и плакала. Она стояла рядом со мной. «Джули, я думаю, пора к врачу».

Последние фрагменты моего самоуважения рухнули. Набор номера доктора казался окончательным поражением. Он сразу дал мне встречу.

Я сидел в знакомом зеленом кожаном кресле в ее приемной, желая быть одним из других пациентов. Дама с пятью беспокойными детьми, старик, уставившийся в окно, глупый подросток.

Какой взрослой женщине нужно, чтобы мать пошла с ней к врачу? И что сказал бы доктор Келли, если бы узнал, что со мной все в порядке? Я видел, как он отмечал мою диаграмму «Психологический случай / чудак».

«Джули, вернись», - позвала медсестра. Она тоже должна знать?

"В чем проблема, Джули?" - вежливо спросила доктор Келли.

Признаться в своем состоянии кому-то другому было одной из самых сложных вещей, которые я когда-либо делал. «Я… я больше не чувствую себя собой. Думаю, я не чувствовал себя собой, может быть, девять месяцев, и я не могу перестать плакать ».

Конкретно мой врач продолжал задавать вопросы. Симптомы появились внезапно? церкви.

"Ты сбросил вес?"

"Ты спишь слишком мало или слишком много?"

"Вы потеряли удовольствие от того, что вам нравилось?"

"У вас проблемы с концентрацией?"

Да да да! В торговом центре.

«Джули, - сказал доктор, - у тебя депрессия. У депрессии может быть много причин, но когда она возникает внезапно, это может быть физическое состояние из-за снижения уровня серотонина в мозге. Это не недостаток характера или признак слабости. Сильные и сильные футболисты тоже страдают депрессией. "

Он не судит меня! Игроки в футбол. Скажи это снова ... физическое состояние ...

«Но, доктор Келли, если бы у меня было достаточно веры, разве Бог не мог бы вылечить депрессию?»

«Я тоже человек веры, Джули. Иногда Бог использует врачей для исцеления. Помните, когда Джейми сломал ей руку? Вы отвезли ее к ортопеду.

«Депрессия - это болезнь, - продолжил он, - которую часто можно лечить с помощью лекарств». Он вырвал рецепт из блокнота.

«Благодаря этому ваш уровень серотонина будет постепенно повышаться. Я верю, что при этом вы начнете чувствовать себя прежним. Вам нужно будет оставаться в медицине не менее шести месяцев. Увидимся через четыре недели ".

Я вышел из его кабинета гуляя по воздуху. Но неделя с медициной ничего не изменила. Надежда ускользнула, словно бегущий мяч.

Однажды утром на второй неделе я проснулся и понял, что спал всю ночь. Как и в замедленном фильме, кадр за кадром следовали другие изменения, веселые моменты, которые один за другим врывались в серый цвет.

Однажды в субботу, примерно через два месяца после моего визита к врачу, мы с Риком повели детей в Макдональдс. Мы прошли через дверь, и внезапно я вспомнил вкус картошки фри. Кажется, это то, чем восхищается еда! Я выстроился в очередь, как нетерпеливый ребенок.

"Могу я принять ваш заказ?" - сказал мальчик по другую сторону стойки.

"Ага!" Я ответил жадно. «У меня будет много картофеля фри, большой шоколадный молочный коктейль и, о да, много кетчупа!»

Я схватил поднос и последовал за своей семьей к стойке. Вкусные, соленые, горячие чипсы! Добавляя много перца, я перетаскивал каждую картофельную стружку в большую кучку кетчупа. Соленость заставила меня хотеть мой смузи. Я выпил холодный напиток так сильно и быстро, что у меня перехватило горло.

Спасибо, сэр, за мой шоколадно-молочный коктейль. Я схватил Рика за руку под столом и прошептал: «Я люблю тебя».

Прошло еще два месяца, хорошие дни приходили все чаще и чаще. Затем снова наступило пасхальное воскресенье - о, но не такая, как та, которую я когда-либо знал!

Когда мы уходили с подъездной дорожки по пути к церкви, я заметил, что грушевые деревья были белыми кружевами. Вместо тускло-серого были желтые нарциссы, розовые кизилы - повсюду новая жизнь, новая надежда.

И особенно во мне. Доктор Келли ошибалась. «Ты снова будешь прежним, - пообещал он. Но это был новый я! Это «я» не должно было быть христианским образцом, который никогда не пропускал церковную службу и только показывал свои лучшие стороны.

Это я было слабым, нуждающимся и подавленным, и он знал, что все в порядке, хорошо с людьми и хорошо с Богом. Как только я признал, что причинял себе боль, я нашел его помощников вокруг себя. Рик. Мама. Доктор Келли Я думал, что мои друзья в церкви были бы так неодобрительны.

Когда я подумал, что подвел Бога, я действительно нашел его, когда я упал так далеко, как приземлился в его объятия. Иногда, когда мы шли в церковь, я осознавал, что самый чудесный способ радоваться в Господе - это заставить Его почувствовать нашу самую глубокую боль.