Письмо из-за пределов ... "ИСТИННО" и необычайно

санкция
И Викариату Урбису, 9 апреля 1952 года

Алоизий Траглия
Архиеп. Цезарь. Vicesgerens

Клара и Аннетта, очень молодые, работали в коммерческой компании в *** (Германия).
Они были связаны не глубокой дружбой, а простой вежливостью. Они работали каждый день рядом друг с другом, и обмен идеями не мог быть пропущен. Клара объявила себя открыто религиозной и чувствовала обязанность наставлять и отзывать Аннетту, когда она оказалась легкой и поверхностной с точки зрения религии.
Они провели некоторое время вместе; Затем Аннетта заключила брак и покинула компанию. Осенью того же года. Клара провела свой отпуск на берегу озера Гарда. В середине сентября ее мать прислала ей письмо из родной страны: «Аннетта умерла. Она стала жертвой автомобильной аварии. Они похоронили ее вчера в «Waldfriedhof» ».
Новости испугали хорошую молодую леди, зная, что ее подруга не была такой религиозной. - Была ли она готова предстать перед Богом? ... Умирает внезапно, как она себя нашла? ... -
На следующий день он слушал Святую Мессу, а также принял Причастие в своем избирательном праве, горячо молясь. Ночь, десять минут после полуночи, видение состоялось ...

"Клара. не молись за меня! Я проклят! Если я расскажу и скажу об этом довольно долго. Не верьте, что это сделано как дружба. Мы больше никого не любим здесь. Я делаю это по принуждению. Я делаю это как «часть той силы, которая всегда хочет зла ​​и делает добро».
По правде говоря, я также хотел бы, чтобы вы пришли в это состояние, где я теперь бросил якорь навсегда.
Не сердись на это намерение. Здесь мы все так думаем. Наша воля окаменела во зле в том, что вы точно называете «злом». Даже когда мы делаем что-то «хорошее», как я сейчас открываю глаза на ад, это не происходит с добрым намерением.
Ты до сих пор помнишь, что четыре года назад мы встретились в ****. Тебе тогда было 23 года, и ты был там уже полгода, когда я туда попал.
Вы избавили меня от некоторых неприятностей; как новичок, вы дали мне хорошие адреса. Но что значит «хорошо»?
Я похвалил вашу "любовь к соседу". Смешной! Ваше облегчение пришло от чистого кокетства, к тому же я уже подозревал с тех пор. Мы не знаем ничего хорошего здесь. Ни в одном.
Вы знаете время моей юности. Я заполняю определенные пробелы здесь.
Согласно плану моих родителей, чтобы сказать вам правду, я даже не должен был существовать ". Моим двум сестрам было уже 14 и 15 лет, когда я имел тенденцию светиться.
Я никогда не существовал! Теперь я могу уничтожить себя, избежать этих мучений! Никакая сладострастие не сравнится с тем, с чем я оставлю свое существование; как костюм пепла, потерянный в небытии.
Но я должен существовать. Я должен существовать так, как я сделал сам: с неудавшимся существованием.
Когда папа и мама, еще молодые, переехали из деревни в город, оба потеряли связь с Церковью. И так было лучше.
Они сочувствовали людям, не связанным с Церковью. Они встретились на танцевальной встрече и через полгода им «пришлось» пожениться.
Во время свадебной церемонии к ним оставалось много святой воды, которую мать ходила в церковь на воскресную мессу пару раз в год. Он никогда не учил меня по-настоящему молиться. Он был измотан в повседневной заботе о жизни, хотя наша ситуация не была неудобной.
Слова, такие как Месса, религиозное образование, Церковь, я говорю их с несравненным внутренним отвращением. Я ненавижу все это, поскольку я ненавижу тех, кто посещает Церковь и вообще всех людей и все остальное.

Я ненавижу Бога

От всего, по сути, приходит мука. Каждое знание, полученное в момент смерти, каждое воспоминание о живущих или известных вещах, является для нас колючим пламенем.
И все воспоминания показывают нам ту сторону, которая была в них благодатью и которую мы презирали. Что это за мука! Мы не едим, мы не спим, мы не ходим ногами. Духовно скованные, мы выглядим ошеломленными «криками и скрежетающими зубами», наша жизнь превратилась в дым: ненависть и мучения!
Ты слышишь? Здесь мы пьем ненависть, как воду. Также навстречу друг другу.
Прежде всего, мы ненавидим Бога, я хочу, чтобы это было понятно.
Благословенные на небесах должны любить его, потому что они видят его без завесы в его ослепительной красоте. Это настолько их украшает, что их невозможно описать. Мы знаем это, и это знание приводит нас в ярость.
Люди на земле, которые знают Бога от сотворения и откровения, могут любить его; но они не вынуждены.
Верующий, - говорю я, стиснув зубы, - который, размышляя, созерцает Христа на кресте, с вытянутыми руками, в конечном итоге полюбит его.
Но он, к которому Бог приближается только в урагане, как каратель, как праведный мститель, потому что однажды он был отвергнут им, как случилось с нами. Он может только ненавидеть его, со всей силой его злой воли, вечно благодаря свободному принятию, с помощью которого, умирая, мы выдыхали нашу душу и что даже сейчас мы удаляемся, и у нас никогда не будет воли изъять ее.
Теперь ты понимаешь, почему ад длится вечно? Потому что наше упрямство никогда не растает от нас.
Я вынужден добавить, что Бог милостив даже к нам. Я говорю «принудительно», потому что, даже если я говорю это намеренно, мне не разрешают лгать, как я хотел бы. Я утверждаю многое против моей воли. Я также должен сдерживать жар оскорбления, которое я хотел бы вызвать рвотой.
Бог был милостив к нам, не позволив нашему злу иссякнуть на земле, как мы были бы готовы сделать. Это увеличило бы наши грехи и страдания. На самом деле, он убил нас время, как и я, или заставил вмешаться другие смягчающие обстоятельства.
Теперь он проявляет к нам милость, не заставляя нас приближаться к нему, чем мы в этом отдаленном адском месте; это уменьшает муку.
Каждый шаг, который приближал бы меня к Богу, причинял бы мне большую боль, чем то, что приближало бы меня к горящему колу.
Вы испугались, когда я однажды, во время прогулки, сказал вам, что мой отец за несколько дней до вашего первого причастия сказал мне: «Аннеттина, постарайся заслужить красивое платье: остальное - это рама».
К твоему испугу мне бы даже было почти стыдно. Теперь я смеюсь над этим.
Единственной разумной вещью в этом кадре было то, что вступлению в Причастие было всего двенадцать лет. В то время я был совершенно поглощен увлечением мирскими развлечениями, поэтому я бессовестно вкладывал в песню религиозные вещи и не придавал большого значения первому Причастию.
То, что несколько детей сейчас собираются на Причастие в возрасте семи лет, нас бесит. Мы делаем все возможное, чтобы люди поняли, что детям не хватает адекватных знаний. Сначала они должны совершить несколько смертных грехов.
Тогда белая Частица больше не причиняет им большого вреда, как если бы в их сердцах все еще жили вера, надежда и милосердие - тьфу! этот материал - получил при крещении. Ты помнишь, как он уже поддерживал это мнение на земле?
Я упомянул моего отца. Он часто спорил с мамой. Я упоминал об этом очень редко; Мне было стыдно за это. Какой смешной позор зла! Для нас здесь все одинаково.
Мои родители даже больше не спали в одной комнате; но я с мамой и папой в соседней комнате, куда он мог свободно приходить домой в любое время. Он много пил; таким образом он растратил наше наследие. Мои сестры были заняты, и им самим, по их словам, нужны были заработанные деньги. Мама начала работать, чтобы что-то заработать.
В последний год своей жизни папа часто избивал свою маму, когда она не хотела ничего ему давать. Однако он всегда любил меня. Однажды - я сказал тебе, а потом ты наткнулся на мою прихоть (что ты не натолкнулся на меня?) - однажды ему пришлось вернуть ту обувь, которую он купил дважды, потому что форма и каблуки были недостаточно современными для меня.
Ночью мой отец был поражен смертельной апоплексией, случилось то, что я, из-за страха отвратительного толкования, не мог тебе доверять. Но теперь вам нужно знать. Для этого важно: впервые на меня напал мой нынешний мучительный дух.
Я спал в комнате с мамой: ее регулярные вдохи говорили о ее глубоком сне.
Когда я слышу, как меня зовут по имени.
Неизвестный голос говорит мне: «Что будет, если папа умрет?

Любовь в душах в состоянии благодати

Я больше не любил своего отца, так как он так грубо обращался со своей матерью; так как с тех пор я не любил абсолютно никого, но я только любил некоторых людей. которые были добры ко мне. Безнадежная любовь земного обмена живет только в душах в состоянии благодати. И я не был.
Поэтому я ответил на загадочный вопрос. Не понимая, откуда он взялся: «Но он не умрет!»
После непродолжительной паузы опять тот же чётко воспринятый вопрос. "Но не умирай!" он снова убежал от меня, внезапно.
В третий раз меня спросили: «Что будет, если твой отец умрет?». Мне пришло в голову, как папа часто приходил домой довольно пьяной, потрясенной, плохо обращающейся с мамой и как он ставил нас в унизительное положение перед людьми. Поэтому я вскрикнул от досады: «Это его устраивает!» Потом все стихло, и на следующее утро, когда мама захотела навести порядок в комнате отца, она обнаружила, что дверь заперта. Около полудня дверь была взломана. Мой отец, полуодетый, лежал мертвым на кровати. Когда он пошел за пивом в погреб, произошла какая-то авария. Это было болезненно долгое время.
Марта К. ... и ты привел меня в Молодежную Ассоциацию. На самом деле, я никогда не скрывал, что нахожу инструкции двух директоров, леди X, в духе приходской моды ...
Игры были веселыми. Как вы знаете, я принимал непосредственное участие в этом. Это подходит мне.
Мне также понравились поездки. Я даже несколько раз позволил себе пойти на Исповедь и Причастие.
На самом деле мне нечего было признаться. Мысли и речи не имели для меня значения. Для более грубых действий я был недостаточно коррумпирован.
Вы однажды предупредили меня: «Анна, если ты не молишься, иди в погибель!».
Я молился очень мало, и это тоже, только вяло.
Тогда вы были, к сожалению, правы. Все те, кто горят в аду, не молились или недостаточно молились.

ПЕРВЫЙ ШАГ К БОГУ

Молитва - это первый шаг к Богу, и он остается решающим шагом. Особенно молитва к Тем, Кто была Матерью Христа - имя, которое мы никогда не упоминаем.
Преданность ей отнимает бесчисленные души от дьявола, который грех непременно передаст ему.
Я продолжаю рассказ, поглощая себя гневом. Это только потому, что я должен. Молиться - это самое простое, что человек может сделать на земле. И именно с этой очень простой вещью Бог связал спасение каждого.
Тем, кто молится с упорством, Он постепенно дает так много света, укрепляет его таким образом, что в конце концов, даже самый застрявший грешник может определенно встать снова. Это было также затоплено в слизи до шеи.
В последние дни своей жизни я больше не молился так, как должен, и я лишил себя милости, без которой никто не может быть спасен.
Здесь мы больше не получаем никакой благодати. Действительно, даже если бы мы их получили, мы бы цинично отвергли их. Все колебания земного существования прекратились в этой другой жизни.
От вас на земле человек может подняться из состояния греха в состояние Благодати и из благодати впасть в грех, часто из-за слабости, иногда из-за злобы.
Со смертью этот взлет и падение заканчивается, потому что он коренится в несовершенстве земного человека. Теперь мы достигли конечного состояния.
Уже с годами изменения становятся все реже. Это правда, до самой смерти ты всегда можешь обратиться к Богу или отвернуться от него. И все же, почти увлеченный течением, человек перед тем, как умереть, с последними слабыми остатками воли, ведет себя так, как он привык в жизни.
Обычай, хороший или плохой, становится второй натурой. Это тащит его с собой.
Это также случилось со мной. В течение многих лет я жил далеко от Бога, поэтому в последнем призыве Милости я решил противостоять Богу.
Это был не тот факт, что я часто грешил, что было роковым для меня, но я не хотел снова вставать.
Вы неоднократно предупреждали меня слушать проповеди, читать книги благочестия.
«У меня нет времени», - был мой обычный ответ. Нам не нужно больше ничего, чтобы увеличить мою внутреннюю неопределенность!
Более того, я должен отметить это: поскольку сейчас это было настолько продвинуто, незадолго до моего выхода из Ассоциации молодежи, мне было бы чрезвычайно трудно встать на другой путь. Я чувствовал себя неловко и несчастно. Но стена была перед преобразованием.
Вы, должно быть, не подозревали это. Вы представляли это так просто, когда однажды вы сказали мне: «Но сделай хорошее признание, Анна, и все на месте».
Я чувствовал, что так будет. Но мир, дьявол, плоть уже слишком крепко держали меня в своих когтях.

ДЕМОН ВЛИЯЕТ НА ЛЮДЕЙ

Я никогда не верил влиянию дьявола. И теперь я свидетельствую, что он сильно влияет на людей, которые были в том состоянии, в котором я был тогда.
Только многие молитвы других и меня, в сочетании с жертвами и страданиями, могли вырвать меня у него. И это тоже понемногу. Если снаружи мало одержимых, то внутри одержимого есть муравейник. Дьявол не может похитить свободную волю тех, кто подчиняется его влиянию. Но под страхом их, так сказать, методического отступничества от Бога он позволяет «злому» гнездиться в них.
Я также ненавижу дьявола. И все же он мне нравится, потому что он пытается разрушить остальных; Я ненавижу его и его спутников, духов, которые пали с ним в начале времен.
Они исчисляются миллионами. Они бродят по земле, плотной, как рой мошек, а ты даже не замечаешь этого.
Не нам снова пытаться искушать вас; это офис падших духов.
Это действительно увеличивает муки каждый раз, когда они тянут человеческую душу сюда в Немощь. Но что не ненавидит делать?
Хотя я шел по дорогам, далеким от Бога, Бог следовал за мной.
Я подготовил путь к Благодати с помощью актов естественной благотворительности, что я нередко делал по склонности своего темперамента.
Иногда Бог привлекал меня в церковь. Потом я почувствовал ностальгию. Когда я лечил больную мать, несмотря на работу в офисе в течение дня, и таким образом я действительно жертвовал собой, эти искушения Бога действовали мощно.
Однажды в церкви больницы, куда вы привели меня во время перерыва на полдень, ко мне пришло что-то, что было бы единственным шагом для моего обращения: я плакал!
Но затем радость мира снова прошла как поток над Грейс.
Пшеница захлебнулась между шипами.
ПОСЛЕДНИЙ ОТКАЗ
С заявлением о том, что религия является вопросом чувств, как всегда говорили в офисе, я также уничтожил это приглашение Грейс, как и всех остальных.
Однажды вы упрекнули меня в том, что вместо того, чтобы прекратить падать на землю, я просто сделал бесформенный поклон, согнув колено. Вы сочли это актом лени. Вы даже не подозревали
что с тех пор я больше не верил в присутствие Христа в причастии.
Теперь я верю в это, но только естественно, поскольку мы верим в шторм, последствия которого можно увидеть.
Тем временем я сделал себя религией по-своему.
Я поддержал мнение, которое было распространено в нашем офисе, что душа после смерти снова поднимается в другое существо. Таким образом, он будет продолжать паломничество бесконечно.
С этим мучительный вопрос о загробной жизни был сразу же поставлен на место и обезврежен для меня.
Почему вы не напомнили мне притчу о богаче и бедном Лазаре, в которой рассказчик, Христос, сразу же после смерти отправляет одного в ад, а другого в небеса? ... В конце концов, что бы вы имели получается? Ничего больше, чем с вашими другими фанатичными разговорами!
Постепенно я создал себя Богом; достаточно одаренный, чтобы называться Богом; достаточно далеко от меня, чтобы я не поддерживал с ним никаких отношений; достаточно смутный, чтобы позволить себе, в соответствии с необходимостью, не меняя мою религию, сравнивать себя с пантеистическим богом мира или позволять себя называть себя одиноким богом. У этого Бога не было ада, чтобы навязать мне. Я оставил его одного. Это было мое обожание для него.
То, что радует, верится охотно. На протяжении многих лет я был достаточно уверен в своей религии. Таким образом, вы могли бы жить.
Только одна вещь сломала бы мою шею: длинная, глубокая боль. И эта боль не пришла!
Теперь поймите, что это значит: «Бог наказывает тех, кого любит!»
Было июльское воскресенье, когда Молодежная ассоциация организовала поездку в * * *. Мне бы понравился тур. Но эти глупые речи, этот фанатичный поступок!
Еще один симулякр, совершенно отличный от мадонны * * *, недавно стоял на алтаре моего сердца. Красавчик Макс Н… из соседнего магазина. Мы шутили вместе несколько раз раньше.
Просто на то воскресенье он пригласил меня в путешествие. Тот, с кем она обычно ходила, лежал больным в больнице.
Он хорошо понимал, что я на него посмотрела. Я не думал о женитьбе на нем тогда. Ему было удобно, но он вел себя слишком доброжелательно со всеми девушками. И я до этого хотел человека, который принадлежал только мне. Не просто быть женой, но единственной женой. На самом деле, у меня всегда был определенный природный этикет.
В вышеупомянутом туре Макс проявил доброту. Эх! да, не было никаких притворных разговоров, как между вами!

БОГ "ВЕСИТ" С ТОЧНОСТЬЮ

На следующий день в офисе вы упрекнули меня в том, что я не пошел с вами в ***. Я описал тебе мое веселье в это воскресенье.
Ваш первый вопрос был: «Вы были на мессе?». Глупо! Как я мог, учитывая, что отправление уже было назначено на шесть ?!
Вы все еще знаете, как взволнованно добавил я: «У доброго Господа нет менталитета, столь же маленького, как у ваших приставов!».
Теперь я должен признаться: Бог, несмотря на свою бесконечную доброту, взвешивает вещи с большей точностью, чем все священники.
После этого дня с Максом я снова приехал в Ассоциацию: на Рождество, на празднование вечеринки. Было что-то, что побудило меня вернуться. Но внутренне я уже от тебя отошел.
Кино, танцы, путешествия продолжались и продолжались. Мы с Максом несколько раз ссорились, но я знал, как приковать его к себе.
Молессиссирна сменила меня в другом любовнике, который вернулся из больницы и вел себя как одержимая женщина. К счастью для меня: так как мое благородное спокойствие произвело сильное впечатление на Макса, я решил, что я мой любимый.
Я смог заставить его ненавидеть, говорить холодно: снаружи позитивно, внутри изрыгать яд. Такие чувства и такое поведение отлично готовят для ада. Они дьявольские в самом строгом смысле этого слова.
Почему я говорю тебе это? Чтобы сообщить, как я окончательно оторвался от Бога.
В конце концов, не то, чтобы мы с Максом часто доходили до крайностей знакомства. Я понял, что я бы опустился до его глаз, если бы позволил себе полностью опередить время; поэтому я смог сдержаться.

Но само по себе, когда бы я ни думал, что это полезно, я всегда был готов ко всему. Я должен был победить Макса. Ничто не было слишком дорогим для этого. Кроме того, понемногу мы любили друг друга, обладая немало ценными качествами, которые заставляли нас уважать друг друга. Я был опытным, способным, приятной компании. Поэтому я крепко держал Макса в руке и сумел, по крайней мере, в последние несколько месяцев перед свадьбой, быть единственным, кому он принадлежал.

"Я РАССМОТРЕЛ КАТОЛИКУ ..."

Это состояло из моего отступничества перед Богом: поднять существо для моего кумира. Это никоим образом не может произойти, так что оно охватывает все, как в любви человека противоположного пола, когда эта любовь остается в земных удовольствиях.
Это то, что формирует его привлекательность. его стимул и его яд.
«Поклонение», которое я заплатил себе в лице Макса, стало для меня живой религией.
Это было время, когда в офисе я отравляла себя от церковных церквей, священников, послаблений, бормотания четок и подобной чепухи.
Вы пытались, более или менее мудро, защищать такие вещи. Очевидно, не подозревая, что во внутренней части меня это было не совсем об этих вещах, я скорее искал поддержки против своей совести, тогда я нуждался в такой поддержке, чтобы оправдать свое отступничество также и разумом.
В конце концов, я повернулся против Бога. Вы не поняли его; Я все еще считал себя католиком. Действительно, я хотел, чтобы меня так называли; Я даже заплатил церковные налоги. Некая «контрстраховка», как мне показалось, не могла навредить.
Ваши ответы иногда попадают в цель. Они не держались за меня, потому что ты не должен был быть прав.
Из-за этих искаженных отношений между нами, боль нашего отряда была мелкой, когда мы расстались по случаю моего брака.
Перед свадьбой я сознался и снова общался. Это было предписано. мой муж и я думали так же по этому вопросу. Почему бы нам не выполнить эту формальность? Мы тоже завершили это, как и другие формальности.
Вы называете такое Причастие недостойным. Что ж, после этого «недостойного» причастия я был более спокоен в своей совести. Более того, это был также последний.
Наша семейная жизнь была в целом в гармонии. По всем точкам зрения мы были одного мнения. Даже в этом: что мы не хотели нести бремя детей. На самом деле мой муж с удовольствием хотел бы один; не больше, конечно. В конце концов я смог отвлечь его и от этого желания.
Одежда, роскошная мебель, чайные тусовки, поездки и автомобильные поездки, и такие отвлекающие факторы имели для меня больше значения.
Это был год удовольствия на земле, который прошел между моей свадьбой и моей внезапной смертью.
Мы выходили на машине каждое воскресенье или посещали родственников моего мужа. Они всплыли на поверхность существования, ни больше, ни меньше, чем мы.
Внутренне, конечно, я никогда не чувствовал себя счастливым, хотя внешне я смеялся. Во мне всегда было что-то неопределенное, что грызло меня. Я хотел, чтобы после смерти, которая, конечно, еще очень далеко, все было кончено.
Но именно так, как однажды, когда я был ребенком, я слышал в проповеди: что Бог вознаграждает каждую хорошую работу, которую он делает, и, когда он не может вознаградить ее в другой жизни, он сделает это на земле.
Неожиданно у меня было наследство от тети Лотте. Мой муж с радостью сумел довести свою зарплату до значительной суммы. Так что я смогла обустроить новый дом привлекательным способом.
Религия больше не посылала своего голоса, скучного, слабого и неуверенного, издалека.
Городские кафе, отели, в которые мы ездили, конечно же, не приводили нас к Богу.
Все те, кто часто посещал эти места, жили, как и мы, снаружи внутрь, а не изнутри наружу.
Если во время каникул мы посещали какую-то церковь, мы старались воссоздать себя в художественном содержании произведений. Религиозное дыхание, которое истекло, особенно средневековье, я знал, как его нейтрализовать, критикуя некоторые вспомогательные обстоятельства: неуклюжий обратный монах или нечистый наряд, который действовал как проводник; скандал, в котором монахи, которые хотели сойти за благочестивых, продавали ликер вечный колокол для священных функций, пока речь идет о зарабатывании денег ...
ОГОНЬ АДА
Так что я мог отгонять Грейс от меня каждый раз, когда он стучал.
Я дал волю своему плохому настроению, в частности, на некоторых средневековых представлениях об аде на кладбищах или где-либо еще. в котором дьявол жарит души в красных и раскаленных штанах, в то время как его спутники с длинными хвостами тянут к нему новых жертв. Клара! Ад может быть неправильным, чтобы нарисовать это, но это никогда не заходит слишком далеко!
Я всегда предназначался для огня Ада особым образом. Вы знаете это как во время ссоры об этом. Однажды я держал под носом спичку и саркастически сказал: «Пахнет ли это так?».
Вы быстро потушите пламя. Здесь никто не выключает это. Я говорю вам: огонь, упомянутый в Библии, не означает мучений совести. Огонь есть огонь! буквально следует понимать то, что Он сказал: «Отойди от меня, проклятый, в огонь вечный!». Буквально.
«Как дух может коснуться материального огня», спросите вы. Как ваша душа может пострадать на земле, когда вы положите палец на пламя? На самом деле это не сжигает душу; все же, что мучает весь человек чувствует!
Подобным образом мы духовно связаны с огнем здесь, в соответствии с нашей природой и в соответствии с нашими способностями. Наша душа лишена своего естественного взмаха крыла, мы не можем думать, что мы хотим или как мы хотим.
Не удивляйся моим словам. Это состояние, которое ничего вам не говорит, сжигает меня, не поглощая меня.
Наша величайшая мука состоит в том, чтобы с уверенностью знать, что мы никогда не увидим Бога.
Как это может мучить так много, ведь человек на земле остается таким равнодушным?
Пока нож лежит на столе, он остаётся холодным. Вы видите, насколько он острый, но вы этого не чувствуете. Окуните нож в мясо, и вы начнете кричать от боли.
Теперь мы чувствуем потерю Бога, прежде чем мы только думали об этом.
Не все души страдают одинаково.
Чем больше злобы и чем систематичнее человек согрешил, тем серьезнее будет утрата Бога и тем более удушающее его существо душит его.
Проклятые католики страдают больше, чем католики других религий, потому что они в основном получали и растаптывали больше милости и больше света.
Те, кто знал больше, страдают сильнее, чем те, кто знал меньше. Те, кто согрешил из-за злобы, страдают более остро, чем те, кто выпал из слабости.
Привычка: вторая природа
Никто никогда не страдает больше, чем он заслужил. О, если бы это было не так, у меня была бы причина ненавидеть!
Однажды ты сказал мне, что никто не пойдет в ад, не зная об этом: это было бы открыто святому. Я смеялся над этим. Но тогда вы будете укрывать меня за этим утверждением:
«Так что в случае необходимости будет достаточно времени, чтобы повернуть», - сказал я себе тайком.
Это высказывание верно. Действительно, до моего внезапного конца я не знал ада таким, какой он есть. Ни один смертный не знает этого. Но я полностью осознавал это: «Если ты умрешь, ты уйдешь в мир за пределами, прямо как стрела против Бога. Ты понесешь последствия».
Я не делал этого задом наперед, как я уже сказал, потому что меня привлекает поток привычек, основанный на том соответствии, согласно которому люди, чем старше они становятся, тем больше они действуют в одном направлении.
Моя смерть произошла так. Неделю назад я говорю по вашим расчетам, потому что, по сравнению с болью, я мог бы очень хорошо сказать, что я уже десять лет горю в аду. Поэтому неделю назад мы с мужем отправились в воскресное путешествие, последнее для меня.
День выдался лучезарным. Я чувствовал себя лучше, чем когда-либо. Зловещее чувство счастья охватило меня, которое пронизывало меня весь день.
Когда вдруг, по возвращении, мой муж был ослеплен летающей машиной. Он потерял контроль.
«Джесси» сбежал от моих губ с дрожью. Не как молитва, только как крик. Мучительная боль охватила меня повсюду. По сравнению с тем, что присутствует багателла. Тогда я потерял сознание.
Странный! Необъяснимо, что эта мысль возникла у меня в то утро: «Вы могли бы снова пойти на мессу». Это звучало как мольба.
Ясное и решительное мое «нет» нашло нить мыслей. «С этими вещами ты должен сделать это один раз. Все последствия на меня! - Теперь я принесу их.
Вы знаете, что случилось после моей смерти. Судьба моего мужа, моей матери, то, что случилось с моим трупом, и поведение моих похорон известны мне в их деталях благодаря естественным знаниям, которые мы имеем здесь.
Более того, что происходит на земле, мы знаем только туманно. Но что как-то сильно на нас влияет, мы знаем. Так что я также вижу, где вы остаетесь.
Я сам внезапно проснулся от темноты, момент моего ухода. Я видел себя залитым ослепительным светом.
Это было в том же месте, где лежал мой труп. Это произошло, как в театре, когда в зале внезапно погас свет, занавес громко раздвигается и открывается неожиданно ужасно освещенная сцена. Сцена моей жизни.
Как в зеркале моя душа проявила себя сама. Милости растоптали от юности до последнего «нет» перед Богом.
Я чувствовал себя убийцей. кому. во время судебного процесса ее безжизненная жертва предстает перед ней. Покайтесь? Никогда! ... Позор мне? Никогда!
Но я даже не мог устоять перед отвергнутым мною Богом. Оставалось только одно: бежать.
Как Каин сбежал от трупа Авеля, так и моя душа была движима этим видом ужаса.
Это был особый суд: невидимый Судья сказал: «Отойди от меня!».
Тогда моя душа, как желтая тень серы, упала в место вечных мучений ...

Клара делает вывод:
Утром, при звуке Ангела, все еще дрожащего от страшной ночи, я встал и побежал вверх по лестнице в часовню.
Мое сердце пульсировало прямо в горле. Несколько гостей, стоящих на коленях рядом со мной, смотрели на меня, но, возможно, они думали, что я так взволнован поездкой. Спустился по лестнице.
Добродушная дама из Будапешта, которая наблюдала за мной, сказала после улыбки: - Мисс, Господь хочет, чтобы его служили спокойно, не спеша!
Но затем он понял, что что-то еще взволновало меня и все еще волновало. И пока дама обратилась ко мне с другими добрыми словами, я подумала: мне одного Бога достаточно!
Да, Он один должен быть достаточным для меня в этой и в другой жизни. Я хочу, чтобы однажды я смог насладиться этим в Раю, за сколько жертв он может стоить мне на земле. Я не хочу идти в ад!