پيڊريو پايو خدا سان ڳالهائي ٿو: هن جي خطن مان

مان بلند آواز پنهنجو آواز هن ڏانهن وڌائيندس ۽ باز نه ڪندس
انهيءَ فرمانبرداري جي ڪري، مان پاڻ کي ظاھر ڪريان ٿو ته توھان جي آڏو اھو بيان ڪريان ته شام ​​جي پنجين کان شام جي ڇھين مھيني جي آخر تائين، 1918ع جي ھن مھيني جي پڇاڙيءَ تائين، مان توھان کي ٻڌائڻ جي لائق نه آھيان ته ھن دور ۾ ڇا ٿيو ھو. شاندار شهادت. اسان جا ڇوڪرا ان ڳالهه جو اعتراف پنجين جي شام تي ڪري رهيا هئا، جڏهن اوچتو هڪ آسماني ڪردار کي ڏسي مان انتهائي خوفناڪ ٿي ويس، جيڪو هوشياريءَ جي نظرن اڳيان مون کي پيش ڪري ٿو. هن پنهنجي هٿ ۾ هڪ قسم جو اوزار کنيو، جيڪو لوهه جي هڪ تمام ڊگهي چادر جهڙو هڪ تمام تيز نقطي سان هو، ۽ ائين محسوس ٿيندو هو ته ان مان باهه نڪرندي آهي. اهو سڀ ڪجهه ڏسي ۽ چئجي ته ڪردار جي مٿي ذڪر ڪيل اوزار کي تمام تشدد سان روح ۾ اڇلايو، اهو سڀ ڪجهه هڪ شيء هو. مون مشڪل سان روئڻ ڏنو، مون محسوس ڪيو ڄڻ مان مري رهيو آهيان. مون ڇوڪر کي ٻڌايو ته هو رٽائرڊ ٿي چڪو آهي، ڇاڪاڻ ته مون کي خراب محسوس ڪيو ۽ مون کي هاڻي جاري رکڻ جي طاقت محسوس نه ڪئي.
اها شهادت ستين ڏينهن جي صبح تائين ، بنا ڪنهن رڪاوٽ جي رهي ٿي. مان هن ڏکئي دور ۾ جيڪو نقصان برداشت ڪيو ، آئون نٿو چئي سگهان. ايستائين جو پهلوان به مون ڏٺو هو ته اهي ڏسن پيا ۽ انهي اوزار جي مٿان behindاسي پيا ، ۽ هر شيءِ باهه ۾ وجهي وئي. ان ڏينهن کان مان مادي زخمي ٿي پيو آهيان. مان پنهنجي روح جي اندروني روح ۾ هڪ زخم سدائين محسوس ڪندو آهيان ، جيڪو مون کي بي انتها ڳوڙها ڪندو آهي.
ڇا توهان مون کان پڇيو ته منهنجي صليب ڪيئن ٿي؟ اي منهنجا خدا، مون کي ڪهڙي مونجهاري ۽ ڪهڙي ذلت محسوس ٿئي ٿي ته توهان پنهنجي هن بدبخت مخلوق ۾ ڇا ڪيو آهي! اها گذريل 20 سيپٽمبر جي صبح هئي، ڪوئر ۾، عرس مبارڪ جي جشن کان پوءِ، جڏهن مون کي حيرت ٿي ته آرام سان، هڪ مٺي ننڊ وانگر. سڀئي اندروني ۽ بيروني حواس، نه ته روح جون صلاحيتون پاڻ کي ناقابل بيان خاموشيءَ ۾ مليون. ان سڄي صورتحال ۾ منهنجي چوڌاري ۽ منهنجي اندر ۾ مڪمل خاموشي هئي. ان کي فوري طور تي هڪ عظيم امن ۽ هر شيء جي مڪمل محروميت ۽ ساڳئي برباديء ۾ هڪ پوز کي ڇڏي ڏنو ويو. اهو سڀ ڪجهه هڪ چمڪ ۾ ٿيو.
۽ جڏهن هي سڀ ڪجهه هلي رهيو هو مون پاڻ کي هڪ پراسرار ڪردار اڳيان ڏٺو ، اهڙو ئي جيڪو 5 آگسٽ جي شام ڏٺو ويو هو ، جنهن هن ۾ صرف اهو فرق ڪيو ته هن جا هٿ ۽ پير هئا ۽ اهو رت جيڪو ٽپڪو ڪري رهيو هو. هن جي نظر مون کي خوفزده ڪري ٿي. آئون توهان کي ٻڌائي نه سگهان ته ان لمحي ۾ مون ڇا محسوس ڪيو. مون محسوس ڪيو هو ته آئون مري رهيو آهيان ۽ آئون مري وڃان ها جيڪڏهن خداوند منهنجي دل کي سهارو ڏيڻ جي لاءِ مداخلت نه ڪري ها ، جنهن کي آئون پنهنجي سينه مان ٽپو محسوس ڪري سگهان ها.
ان ڪردار جي نظر ڦري وئي ۽ مون محسوس ڪيو ته هن جا هٿ، پير ۽ پاسا سڙي ويا هئا ۽ رت سان وهي رهيا هئا. ان اذيت جو تصور ڪريو جيڪو مون ان وقت محسوس ڪيو ۽ مان مسلسل لڳ ڀڳ هر روز محسوس ڪري رهيو آهيان. دل جو زخم مسلسل رت وهائي ٿو، خاص ڪري خميس جي شام کان ڇنڇر تائين. منهنجا پيءُ، مان دردن کان مري رهيو آهيان ان اذيت ۽ ان کان پوءِ مونجهارو جيڪو مان محسوس ڪريان ٿو پنهنجي روح جي کوٽائي ۾. مون کي ڊپ آهي ته جيڪڏهن رب منهنجي غريب دل جي دانهون نه ٻڌي ۽ مون کان اهو آپريشن واپس نه ورتو ته مان موت جي منهن ۾ هليو ويندس. ڇا عيسى، جيڪو تمام سٺو آهي، مون کي اهو فضل ڏيندو؟
ڇا اهو گهٽ ۾ گهٽ مون کان هن مونجهاري کي ختم ڪندو ، جيڪي آئون انهن خارجي نشانين لاءِ تجربو ڪندو آهيان؟ مان پنهنجو آواز زور سان بلند ڪندس ۽ مان هن کي ٽوڙڻ کان باز نه ڪندس ، تنهن ڪري هن جي رحمت لاءِ هن مون کان نه عذاب ڪ withdrawيو ، نه درد ، ڇاڪاڻ ته مان ناممڪن ڏسندو آهيان ۽ محسوس ڪندو آهيان ته مان درد سان دلبل ٿيڻ چاهيان ٿو ، پر اهي خارجي نشانيون ، جيڪي هڪ مونجهارو ۽ هڪ بي مثال بيان ۽ اڻ سڌريل ذلت.
اهو ڪردار جيڪو آئون پنهنجي اڳئين سڀني ۾ ڳالهائڻ جو ارادو رکان ٿو سو ٻيو ڪو به ناهي ، آئون ساڳئي ڪنهن سان نه ڳالهايان ها ، آئون 5 آگسٽ تي ڏٺو ويو. هو روح جي عظيم اذيت سان ، پنهنجو دم بي ترتيب ڪري ٿو. مون کي هڪ مسلسل آبشار ٻڌي ، هڪ آبشار وانگر ، جيڪو هميشه رت کي اڇلائي ٿو. منهنجا خدا! سزا صحيح آهي ۽ توهان جو فيصلو صحيح آهي ، پر مونکي رحم جي لاءِ استعمال ڪريو. ڊومين ، مان هميشه توهان کي پنهنجي نبي سان ٻڌائيندس: ڊومين ، ني غصي ۾ توهان جا ارگوس ، ڪاوڙ ۾ نيرا تنهنجي ڪورياس! (پي ايس 6 ، 2 ؛ 37 ، 1). منھنجو پيءُ ، ھاڻي ته منھنجو س interiorو ڌيان منھنجو isاتو وڃي ٿو ، وڏي فخر ۽ سخت تلخين جي وچ ۾ ، مون کي سھڪار جو لفظ آڻڻ لاءِ خوار نه ٿيو.