پيڊر پول جي ڊائري: 11 مارچ
12 آگسٽ ، 1913 ع فادر آگستين کي خط: ”... اي پيارا ، منهنجي پيارا مسيح جي تمام پياري شديد شڪايتون ٻڌو:” ماڻهن سان منهنجي محبت ڪيتري بي عزتي آهي. آئون انهن کان گهٽ ناراض ٿئيان ها جيڪڏهن آئون انهن کي گهٽ پياران ها. منهنجو پيءُ وڌيڪ انهن کي برداشت نٿو ڪرڻ چاهي. آئون هنن کي پيار ڪرڻ بند ڪرڻ چاهيندس ، پر ... (۽ هتي عيسي خاموش ٿيس ۽ سڙي رهيو هو ، ۽ بعد ۾ هن ٻيهر هليو) پر افسوس! منهنجي دل پيار ڪرڻ لاءِ ٺاهي وئي آهي! بزدل ۽ ڪمزور ماڻهو آزمائڻ لاءِ تشدد نه ٿا ڪن ، جيڪي حقيقت ۾ پنهنجن ڏوهن ۾ خوش آهن. منهنجا پسنديده روح ، امتحان ۾ وجهي ، مون کي ناڪام ، ڪمزور پاڻ کي مايوسي ۽ نااميد ڪرڻ لاءِ ڇڏي ، مضبوط آهستي آهستي آرام ڪندو. مون کي رڳو رات جي وقت رهجي ويو آهي ، صرف ڏينهن ۾ گرجا گهرن ۾. انهن کي هاڻي قربان گاہ جي عظمت جي پرواهه ناهي. محبت جي هن ڏات بابت ڪڏهن به ناهي ڳالهايو؛ ۽ اهي پڻ جيڪي ان بابت ڳالهايو افسوس! ڪيتري بي حسي ، ڪيتري ٿڌي سان. منهنجي دل وساري وئي آهي؛ ڪير به منهنجي محبت جي پرواهه نٿو ڪري. مان هميشه اداس آهيان. منهنجو گهر هڪ تفريحي ٿيٽر لاءِ تمام گهڻو بڻجي چڪو آهي ؛ انهن وزيرن کي پڻ ، جن مون کي هميشه واسطي سان ڏٺو آهي ، جن کي مون پنهنجي اکين جو شاگرد سان پيار ڪيو آهي ؛ انهن کي منهنجي دل سان تلخين کي آرام ڏيارڻ گهرجي. اهي مون کي روحن جي رسيد ۾ مدد ڏين ، پر ان کي ڪير مڃيندو؟ انهن مان مون کي لازمي طور تي بي قدري ۽ بي خبري حاصل آهي. مان ڏسان ٿو ، منهنجو پٽ ، انهن مان ڪيترن جو ... (هتي هو روڪي ، صابن هن جو گهيرو تنگ ڪيو ، هن خفيه روئي ڏنو) ته منافقاڻي خصوصيتن جي تحت اهي مون کي خلوص بخش اجتماع سان پڪڙي ، روشنين کي پامال ڪندي ۽ اهي قوتون جيڪي آئون مسلسل انهن کي ڏيندو آهيان ... “.
ا جي سوچ
آئون هڪ هزار ڪراس کي ترجيح ڏيان ها ، بيشڪ هر صليب منهنجي لاءِ مٺي ۽ روشن هوندي ، جيڪڏهن مون وٽ اهو ثبوت نه هجي ، اهو آهي ، هميشه وانگر پنهنجي عملن ۾ رب کي راضي ڪرڻ جي غير يقينيءَ ۾ محسوس ڪرڻ ... اهو منهنجي لاءِ ايترو ڏکوئيندڙ آهي ...
مان پاڻ استعيفيٰ ڏيان ٿو ، پر استعيفيٰ ، منهنجي فليٽ ايتري ئي ٿڌي لڳي ٿي ، بيڪار! ... ڇا هڪ اسرار! عيسي کي اڪيلو ئي اھو سوچڻ گھرجي.