خانداني: والدين جدا جدا ، ٻارن جي نفسيات جو جيڪو چوي؟

پيرسن ڌار ڌار .... ۽ ٻارن جي نفسيات جو چوڻ ته؟

گهٽ غلطيون ڪرڻ جو ڪو مشورو؟ شايد مشورن کي هڪ کان وڌيڪ ٽڪڙن ۾ ٻارن جي رد عمل ۽ انهن کي روڪي ڪرڻ سان گڏ ظاهر ڪرڻ جي مدد جي ضرورت آهي. هتي ڪجهه تجويزون آهن.

1. رويي جا ڪي اصول نه آهن
هر جوڙي جي پنهنجي ڪهاڻي آهي ، ٻارن سان وقت ۽ سرگرمين کي پکيڙڻ جو پنهنجو طريقو ، ٻارن سان ڳالهائڻ جو پنهنجو طريقو آهي. ۽ هر هڪ جوڙي جا ٻار آهن جيڪي هر ڪنهن جي اولاد کان مختلف آهن.
انهي لاءِ ، هر دور ۾ الڳ ٿيڻ کان اڳ ۽ پٺيان ، پنهنجي طرز عمل جو ضرور ڳوليو ، زندگي ۽ رويي جي خاصيتن سان مطابقت رکي انهن وٽ هن وقت تائين. صلاحن جي ضرورت نه آهي. اسان کي مختلف مفروضن ۽ امڪانن کي پرکڻ جي مدد جي ضرورت آهي ، ٻارن جي رد عملن تي هڪ ٻئي کي ڌيان ڏيڻ ، بهتر اڳتي وڌڻ لاءِ.

2. ٻارن کي پيءُ ۽ ماءُ ٻنهي جي ضرورت آهي
ٻئي طرف ، توهان کي سٺي والدين ۽ خراب والدين جي ضرورت ناهي ، ۽ نه ئي ڪنهن پيءُ يا ماءُ کي ، جيڪو انهن سان ايترو پيار ڪري ته اهي ٻئي والدين کان انهن کي هٿ کڻڻ جي لاءِ تيار آهن.
سواءِ هڪ جي والدين جي ثابت ٿيل خطرن جي تمام گهٽ ڪيسن کانسواءِ ، ٻارن کي ٻنهي سان لاڳاپا برقرار رکڻ جي اجازت ڏيڻ لاءِ بهترين ممڪن معاهدي جي ڳولا بهترين آهي جيڪو انهن لاءِ ڪري سگهجي ٿو. ٻين والدين جي خلاف ٻارن جو اتحاد حاصل ڪرڻ ، کين اهو سمجهڻ جي بعد ته هو خراب ماڻهو آهي ، ڏوهه ڪندڙ ، هر شيءِ جو سبب آهي ، فتح ناهي. اها هڪ شڪست آهي.

3. تمام گھڻا لفظ نه
جيڪو ڪو وڃي رهيو آهي ان جي وضاحت ڪرڻ سان ماپڻ جي ضرورت آهي. سرڪاري ٽونز سان سڏايل چوٽي ڪانفرنس ("ماءُ ۽ بابا کي توهان سان ڪجهه اهم شي بابت ڳالهائڻو آهي") ٻارن لاءِ شرمناڪ ۽ پريشان ڪندڙ آهن ، ان سان گڏوگڏ وڏي پئماني تي بي سود ، خاص طور تي جيڪڏهن والدين انهي طريقي سان هر شي کي حل ڪرڻ جي اميد ڪن : وضاحت ، يقين ڏياريندڙ ، هيٺ اچڻ بابت وضاحت ”ٿيڻ کان پوءِ“ ڇا ٿيندو. اهي ناممڪن مقصد آهن. ڪو به واقعي نٿو چئي سگهي ته الڳ ٿيڻ کانپوءِ مهينن ۽ سالن ۾ ڇا ٿيندو. ٻارن کي ڪجهه جي ضرورت آهي ۽ واضح اشارو جي ضرورت آهي ته ڇا ٿي رهيو آهي ۽ جيڪو فوري طور تي تبديل ٿي ويندو. هڪ مستقبل جي باري ۾ ڳالهائڻ جيڪو تمام پري آهي ، مفيد هجڻ کان علاوه ، اطمينان بخش نه آهي ۽ پريشان ڪندڙ ٿي سگهي ٿو.

4. انشورنس ، پهريون نقطو
ٻارن کي ٻنهي والدين طرفان اهو ضرور ٻڌايو وڃي ته پيءُ ۽ ماءُ جي وچ ۾ ڇا ٿي رهيو آهي (۽ اهي ٻار اڳ ئي اهو شڪ ٿا ڪن ، ڇاڪاڻ ته انهن جهيڙن ، جھنڊن ، يا گهٽ ۾ گهٽ غير معمولي سردي) ٻڌي آهي ، اها انهن جي غلط ڳالهه نه آهي: اهو ضرور ياد رکڻ گهرجي ته ٻار آهن پاڻمرادو ، ۽ اهو تمام آسان آهي ته انهن کي يقين ڏياريو ويو آهي ته انهن جي رويي والدين جي وچ ۾ تڪرار ۾ اهم ڪردار ادا ڪيو ، شايد ان ڪري ته انهن انهن کي پنهنجي اسڪول جي رويي بابت ، يا ڪنهن ٻئي معاملي بابت بحث ڪندي ٻڌو.
ان لاءِ واضح هجڻ ضروري آهي ، ۽ هڪ ڀيرو وڌيڪ دهرائڻ اهو آهي ته ماءُ ۽ پيءُ جي جدائي رڳو بالغن جي متعلق آهي.

5. آرام ، ٻيو نڪتو
ان کان علاوه ، ٻارن کي اهو يقين ڏيارڻ لاءِ ضروري آهي ته داد ۽ ماءُ پنهنجو خيال جاري رکندا ، ايستائين الڳ الڳ. شفقت جي ڳالهه ڪندي ، وضاحت ڪندي چيو ته والد ۽ ماءُ پنهنجي ٻارن سان پيار ڪندا رهندا ئي ڪافي ناهي.
خيال جي ضرورت ۽ والدين جي حفاظت وڃائڻ جو خوف تمام گهڻو مضبوط آهي ، ۽ محبت جي ضرورت سان ٺهڪي نٿو اچي.
انهي نقطي تي پڻ ، اهو ضروري آهي ته ظاهر ۽ بي عڪاسي ڪن (گهٽ ۽ واضح) انهي تي ته توهان ٻارن کي اڳي ئي ساڳئي نگارن جي گارنٽي ڏيڻ لاءِ پنهنجي زندگي ڪيئن ترتيب ڏيڻ جي رٿابندي ڪندا.

6. ڪوبه ڪردار نٿو بدلجي
خبردار ، پنهنجي ٻارن کي آرام ڏيندڙ ، پيءَ (يا ماءُ) جي بدلي ، محڪوم ، امن پسند ۽ جاسوس ۾ تبديل نه ڪيو وڃي. تبديلي جي هڪ دور ۾ ، اهڙي طرح جدائي ، ضروري آهي ته ٻارڙن لاءِ ڪيل درخواستن تي گهڻو توجه ڪن ۽ اهو ڪردار جيڪو انهن ڏانهن تجويز ڪيل آهي.
ڪردار جي الجھن کان بچڻ جو بهترين طريقو هميشه اهو ياد رکڻ جي ڪوشش آهي ته ٻارڙا ٻار آهن: ٻيا سڀ ڪردار جيڪي اسان پهرين ڳڻپ ڪيا آهن (ڪافر ، ثالث ، جاسوس ، وغيره) بالغ ڪردار آهن. انهن کي ضرور بچايو وڃي ، جيتوڻيڪ اهي پنهنجو پاڻ کي پروڙڻ پئي لڳي.

7. درد کي اجازت ڏيو
واضح طور تي بيان ڪرڻ ، اطمينان بخشڻ ، پنهنجي سار سنڀال جي ضمانت ڏيڻ جو مطلب اهو ناهي ته ٻار اهڙي بنيادي تبديلي کان پري نٿا ٿين: والدين جو parentsڻ هڪ جوڙو ، پر اڳئين عادتن ۽ ڪجهه سهولتن جي يادگيري کي ، انداز کي ترتيب ڏيڻ جي ضرورت. نئين ۽ اڪثر گهڻو ڪري اڻ ڏکي زندگي گذاريندو آهي مختلف جذبات ، ناراضگي ، پريشاني ، مايوسي ، بي يقيني ، ڪاوڙ. ٻارن کان پڇڻ مناسب نه آهي - نموني يا نموني - مناسب هجڻ ، سمجهڻ ، ”ڪهاڻيون نه ٺاهڻ“. ان کان به بدتر انهن کي تڪليف ڏياريو انهن کي پنهنجي تڪليفن سان. هي بنيادي طور تي اڳرائي جو مطلب آهي ته ٻار پنهنجا درد ظاهر نٿا ڪن ته بالغ محسوس نه ٿي ڪري سگهي. بهترين شيءَ ٻار کي ٻڌائڻ آهي ته اهو سمجھ ۾ اچي ٿو ته هو انهي وانگر محسوس ڪندو آهي ، اهو واقعي هڪ مشڪل تجربو آهي ، اهو ته والد ۽ ماءَ هن کي معاف نه ڪري سگهيا آهن پر اهي سمجهن ٿا ته هو برداشت ڪري رهيو آهي ، ته ڪاوڙجي پيو آهي ، وغيره ، ۽ اهي ڪوشش ڪندا. هن جي مدد ڪرڻ ۾ ڪنهن به طرح سان بهتر محسوس ڪرڻ

8. ڪوبه معاوضو ناهي
ٻارن کي والدين کان جدا ڪرڻ ۾ ڪجهه بهتر محسوس ڪرڻ جو طريقو معاوضي جي طلب وارو نه آهي. وڌيڪ قابل قبول ٿيڻ جو رجحان ، گهٽ گهرجين کي گهٽائڻ ، اهو به محسوس ڪري سگهندو آهي ، بشرطيڪه اهو سڀ ڪجهه نئين ضابطن جي ڳولا جو حصو هجي ، زندگي لاءِ نئين صورتحال کان وڌيڪ مناسب هجي. جيڪڏهن ، ٻئي طرف ، رعايتون ”بهتر والدين“ جو لقب حاصل ڪرڻ لاءِ ٻن والدين جي وچ ۾ فاصلو جي مقابلي جو حصو آهن (اهو ، وڌيڪ سخاوت ، حد کان وڌيڪ زيادتي ، اسڪول جي جواز تي دستخط ڪرڻ جي وڌيڪ خواهش يا شوق کي راضي ڪرڻ لاءِ) ، يا جيڪڏهن انهن جي هڪ معنيٰ آهي "غريب شيءَ ، سڀني سان جيڪو هلي رهيو آهي" قسم ، ٻارن کي ”صورتحال کان استحصال ڪرڻ“ سکڻ ، حد کان وڌيڪ مطالبا ۽ عدم برداشت ٿيڻ جي شڪايت ڪرڻ تي ڌيان ڏيڻ مناسب نه ٿيندو ۽ جيڪڏهن اهي حصو ادا ڪرڻ جي عادي ٿي ويا جنهن جو شڪار تمام گهڻو برداشت ڪيو آهي ، ڪجهه همٿ وارو حصو ۽ سڀني کان مٿي مناسب ناهي ته مشڪل حالتن کي منهن ڏيڻ لاءِ وسيلن جي ڳولا جي حوصلا افزائي ڪري.

9. هر شيءِ جيڪا ٻارن سان ٿئي اهو علحدگي جو نتيجو آهي
جدا ٿيڻ جا مرحلا يقيني طور ٻارن جي مزاج تي ، انهن جي رويي تي ۽ انهن جي صحت تي پڻ اثر پوندا آهن. پر هتان کان يقين ٿي وڃي ته هر پيٽ جو سور ، هر علامت ، اسڪول ۾ هر خراب گريڊ الڳ ٿيڻ جو سڌو نتيجو آهي اتي هڪ وڏو فرق آهي. ٻين شين جي وچ ۾ ، اهو هڪ خطرناڪ عقيدو آهي ، ڇاڪاڻ ته اهو اسان کي ٻين مفروضن ٺاهڻ کان روڪي ٿو ، ۽ تنهن ڪري وڌيڪ صحيح حل ڳولهڻ کان. اسڪول ۾ ناڪامي ، اسڪول ۾ وڃڻ جهڙي شيءِ (استادن جي تبديلي ، ڪلاس رومن سان مشڪلات) ، يا وقت جي خراب تنظيمن جي ڪري به ٿي سگهي ٿي. بيل جو درد شايد اسٽائل ۽ کاڌي جي طنز ۾ تبديلين جي ڪري ٿي سگهي ٿو ، ٿي سگهي ٿو بالواسطه طور جدائي سان لاڳاپيل هجي ، پر جنهن تي عمل ڪيو وڃي. هر شيءَ کي مائع ڪرڻ جيڪا علحدگي واري دٻاءُ جي نتيجي ۾ ٿئي ٿي ، سادگي پسند آهي ۽ گهڻو تعميري ناهي.

10. نيٽورڪ وڌايو
هميشه ان طريقي سان احترام ڪرڻ جنهن ۾ هر ٻار هڪ الڳ صورتحال کان پوءِ پيدا ٿيڻ واري صورتحال کي اپنائي ٿو ، اهو مفيد آهي ته تعلقات جي نيٽ ورڪ کي وسيع ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو (۽ مدد ڪريو) ، جراثيم خيز اندازن کي “اڪيلائي” ڪرڻ جي مخالفت ۾. توهان ٻارن کي تفريح جي نئين سرگرمين کي پيش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا ، ٻين والدين سان گڏ شفٽن جي شفٽ کي رکڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا ، راندين جي سرگرمين جي حوصلا افزائي ڪري سگهو ٿا جن ۾ اهم بالغَ شامل هوندا آهن (ڪوچ ، راندين جو ڊائريڪٽر).
ڪنهن به صورت ۾ ، نئين بالغن جي انگن اکرن جي تلاش ۾ رڪاوٽ کان پاسو ڪرڻ کان سٺو آهي ته ڪيترائي ٻار والدين جي جدائي جي مرحلن دوران رکيا ، استاد يا دوست جي والدين سان پابنديون: جيڪو نظر اچي سگهي ٿو ان جي برخلاف ، هڪ وسيع نيٽورڪ بالغن جا انگ موازنہ ماءُ / داد کي گھٽائڻ جي اجازت ڏيندا آھن.

ٻارن جي ثقافتي ايسوسيئيشن طرفان