آئون جنس پرست ۽ خاتمو ، Medjugorje ۾ تبديل ٿيو

مون کي ياد آهي فيبروري جو ڏينهن سٺو. مان ڪاليج ۾ ويس. هرڪو ۽ پوءِ مون دري کان ٻاهر ڏٺو ۽ سوچيندي ته ڇا سارا اڳ ۾ ئي وڃي چڪي هئي. سارہ کي جلدي تاريخ مان حمل ملي چڪو هو جيڪو مثبت حمل ٽيسٽ سان ختم ٿي ويو. هوءَ منهنجي مدد لاءِ رٿي هئي ، هن کي خبر نه هئي ته ڇا ڪجي. ”اهو صرف سيل جو هڪ ٽڪرو آهي ،“ اسان چيو. پوءِ اهو فيصلو آيو. مان فخر محسوس ڪيو ته سارا کي بدانتظامي ڪرڻ جو مشورو ڏنو آهي. مان ان پختگي تي يقين رکندي آ جيڪا آزادي جي اجازت ڏئي ٿي عورتن کي پنهنجي جواني جي سنڀال ڪرڻ ۽ ماءُ جي سنڀال ڪرڻ تائين ، جيستائين اهو مڪمل طور تي ختم نه ٿي وڃي. ٻار شامل.

تڏهن به فيبروري جي ڏينهن تي ڪجهه ٽوڙيو. جيڪڏھن مونکي پنھنجي اعتقادن مان پڪ ھئي ، ڇونه ھن سالگره جي سالگره ، اسپتال جي مھمان ، ساره جا ڳوڙھا مون کي ھر سال واپس ڇو پيا اچن؟ ڇو هر ڀيري مون هڪ نئون جنم وٺو ، مون ڏا sadي ڏک سان هن انتخاب بابت سوچيو؟ اهو جواب ڪجهه سال بعد آيو ، زندگي جي هڪ سيمينار دوران جنهن ۾ مون شرڪت ڪئي. اتي ، مون اهو ڳولي لڌو ته واقعي ڪيترو خاتمو هو: هڪ قتل. يا بجاءِ: جنهن کي مان حمل جو حق سڏيندو آهيان اصل ۾ هڪ وڏو قتل هو جتي ماءُ ۽ ٻار بنيادي متاثر هئا جنهن ۾ داخلي ضمانت تي موت شامل ڪيو ويو. منهنجو هن گروهه سان تعلق هو. اسقاط حمل کي منظور ڪندي ، مون کي هڪ اندروني خرابي ملي هئي جيڪا مون کي فوري طور محسوس نه ٿي هئي. دل ۾ هڪ نن holeڙو سوراخ جنهن ڏانهن مون ڪابه توجه نه ڏني ، هڪ سٺي ڪم ڪندڙ ڪيريئر جي جوش ۾ پڻ justاسي اٿيا ۽ ترقي پسند ماحول جنهن ۾ آئون ترسي پيو.

مان هڪ ٽيون عالمي ماهر هو جنهن ڪنهن به قسم جي ساک کي فروغ ڏيڻ لاءِ تيار ڪيو جيڪو سماج کي وڌيڪ منصفاڻو ۽ منصفاڻو بڻائي سگهي ، ثقافتي avant-garde پاران پيش ڪيل خيالن مطابق. مان مخالف icalاڻان ها: چرچ بابت ڳالهائڻ جو مطلب اسڪينڊلس ، پيڊوفيليا ، بي انصافي مال ، پادرين جن جي دلچسپيءَ کي ڪجهه نيڪين جي پوک ڪرڻ هئي. خدا جي وجود جي حوالي سان ، مون هن کي رٽائرڊ وڏي عمر جي عورتن لاءِ هڪ مشغلو سمجهيو. رشتن ۾ ، مون مردن کي پنهنجي مردانگي سان شديد بحرانن ۾ ڳولهيو ، عورت جي جارحيت کان خوفزده ۽ انتظام ۽ فيصلا ڪرڻ کان قاصر. مان womenاڻان ٿو ته عورتن تي ٿڪ (مون سميت) مردن سان گهرايل رشتن جي خوفناڪ ۽ ناپسنديده ٻارن وانگر. مون صنف جي خلاف وڌيڪ ۽ وڌيڪ بي اعتمادي محسوس ڪئي ، جڏهن ته مون عورتن سان سخت وابستگي ڏٺو ، جيڪا مضبوط ٿي وئي جڏهن مون تنظيمن ۽ ثقافتي حلقن ۾ شرڪت ڪرڻ شروع ڪيو.

مباحثو ۽ ورڪشاپ سماجي مسئلن تي محاذ آرائي جا لمحات هئا ، بشمول انساني وجود جو عدم استحڪام. ڪم سان گڏوگڏ ، احتياط جذباتي دائرو کي آهستي آهستي ختم ڪرڻ شروع ڪيو هو. اهو لازمي هو ته جذباتيت جي رواني ۽ خود اراديت جي بنياد تي محبت جي شڪلن کي فروغ ڏيندي ، انهن رشتن کي آزاد رکڻ جي لاءِ جيڪي معاشري ۾ تبديلين کي برقرار رکڻ جي سگهه رکن ، اهي ، هن سوچ مطابق ، قدرتي خاندان هاڻي وڌيڪ نه هو. مڪمل ڪرڻ جي قابل. اهو ضروري هو ته مرد ۽ عورت جي تعلق کان پاڻ کي آزاد ڪري ، سمجهي مڪمل ڪرڻ بدران ويڙهه ڪرڻ.

اهڙي آبهوا آبهوا ۾ ، ٿوري ئي وقت ۾ مون پاڻ کي پنهنجي هم جنس پرستي جي زنده رهندي محسوس ڪيو. اهو سڀ ڪجهه سنجيده طريقي سان ٿيو. مون مطمئن محسوس ڪيو ۽ مون کي يقين هو ته مون هڪ اندروني مڪمليت ڳولي ورتي آهي. مون کي پڪ هئي ته صرف منهنجي ساٿي عورت سان آئون اها مڪمل حقيقت ڳولي وٺندس جيڪا احساس ، جذبن ۽ خيالن جو صحيح ميلاپ هئي. جيتوڻيڪ ٿوري دير سان ، جذباتي حصيداري جو ويٽ جيڪو غلط احساسن جي آڙ ۾ عورتن سان قائم ڪيو ويو هو ، مون کي سارا جي بدبختي مان پيدا ٿيندڙ خالييت جي احساس کي وڌائڻ جي لاءِ استعمال ڪرڻ شروع ڪيو.

اصل ۾ ، اسقاط حمل جي تبليغ جي مدد ڪندي ، مون پنهنجي پاڻ کي ماري ڇڏڻ شروع ڪيو هو ، شروعات ماءُ جي احساس کان. مون کي ڪجهه ڪرڻ کان انڪار ڪيو ويو جنهن ۾ ماءُ-ٻار جو تعلق ، پر ان کان ٻاهر. اصل ۾ ، هر عورت هڪ ماءُ آهي جيڪو toاڻي ٿو ته ان کي ڀليڪار ڪرڻ ۽ سماج جي رشتن کي کسيو وڃي ٿو: خاندان ، دوست ۽ اثر. عورت ”وڏي ماءُ وارو“ ورزش ڪندي آهي جيڪا زندگي پيدا ڪندي آهي: هي هڪ تحفو آهي جيڪو لاڳاپن کي معني ڏيندو آهي ، انهن کي مواد سان ڀرپور ڪندو آهي ۽ انهن کي تحفظ ڏيندو آهي. مون کي هن قيمتي تحفي کي ترڪ ڪرڻ کانپوءِ مون پاڻ کي پنهنجي عورت جي شناخت کان ڪ foundي ڇڏيو ۽ ”منهنجي نن littleڙي سوراخ“ مون ۾ پيدا ڪئي وئي جيڪا پوءِ منهنجي حيرت ۾ پئجي وئي. عورت سان تعلقات جي ذريعي ، مان اها ڪوشش ڪرڻ لڳندي هوس ته ان عورتيت مون کي پنهنجو پاڻ کان محروم ڪيو.

انهي زلزلي جي وچ ۾ ، مون وٽ هڪ اڻ unexpectedاتل دعوت ٻُڌي: Medjugorje جو سفر. اها منهنجي ڀيڻ هئي جيڪا هن مون کي پيش ڪئي. هوءَ به چرچ جي مداح نه هئي ، مون وانگر انتهاپسند نه هئي ، پر هن کي مون کي اڏي ڇڏڻ واري تجويز لاءِ ڪافي هئي. هن مون کان پڇيو ڇو ته هو ڪجهه مهينا اڳ ۾ دوستن جي هڪ گروپ سان گڏ هو: هو تجسس کان ٻاهر نڪري ويو ۽ هاڻي هو مون سان هن تجربي کي شيئر ڪرڻ چاهي ٿو ، هن جي مطابق ، انقلابي هو. هو اڪثر مون کي چوندو هو ”توهان نٿا youاڻو ، انهي جو ڇا مطلب آهي“ انهي حد تائين جو مان قبول ڪيو. مون واقعي ڏسڻ چاهيو هو ته اتي ڇا آهي. مون ان تي اعتماد ڪيو ، مون کي خبر هئي ته هوءَ هڪ معقول ماڻهو آهي ۽ تنهن ڪري ڪنهن شيءَ هن کي ڇڪايو هوندو. تنهن هوندي ، آئون پنهنجي خيال تي قائم رهي: مذهب کان ڪجھ به سٺو نه آيو ، گهڻو گهٽ جڳهه مان جتي ڇهه ماڻهو دعويٰ جي دعويٰ ڪن ٿا منهنجي لاءِ هڪ منطقي اجتماعي تجويز جو مطلب هو.

خيالن جي دولت سان ، اسان ڇڏيو. ۽ هتي هڪ تعجب آهي. هن ڪهاڻي کي ڪير ڇانيل آهي (جنهن ۾ بنيادي ڪردار ، مقامي ماڻهو ، ڊاڪٽر جن نظرين تي تجزيا ڪيا هئا) جي ڪهاڻي ٻڌائيندي ، مون پنهنجي تعصب کي محسوس ڪيو ۽ ڪئين انهن مون کي حيران ڪري ڇڏيو ۽ مون کي حقيقت جي مشاهدي کان روڪيو. اهو ڇا هو مون اهو مڃڻ ڇڏي ڏنو ته ميڊجورججي ۾ اهو سڀ جعلي هو ڇاڪاڻ ته منهنجي لاءِ مذهب جعلي هو ۽ بااثر ماڻهن جي آزادي تي ظلم ڪرڻ ايجاد ڪيو ويو هو. ۽ اڃا تائين ، منهنجي انهي عقيدي کي هڪ ٿڌي حقيقت سان منهن ڏيڻو پيو: اتي ميڊجگورجي ۾ ماڻهن جو هڪ سامونڊي وهڪرو هو جيڪي س allي دنيا مان آيا هئا. اهو واقعو ڪيئن جعلي ۽ XNUMX سالن کان وڌيڪ عرصي تائين قائم رهي سگهي ٿو؟

ڪوڙ گهڻو عرصو نه رهندو آهي ، ڪجهه دير کان پوءِ اهو وجود ۾ ايندو آهي. ان جي بدران ، ڪيترائي شاهديون ٻڌي ، گهر موٽڻ وارا ماڻهو ايمان جو سفر جاري رکندا ، سقرن جي ويجهو ايندا ، ڊرامياتي خانداني حالتون پنهنجو پاڻ کي حل ڪرائين ، بيمار ماڻهو جيڪي صحت بخشيا ، روح جي سڀني بيمارين کان مٿانهون ٿي ، جنهن کي اسان عام طور تي پريشاني ، دٻاءُ ، پروانو اهو گهڻو ڪري خودڪشي جو سبب بڻجي ٿو. اتي ميڊجگورجي ۾ ڇا هو اهو هن اڪثريت جي زندگي کي ڌڪي سگهي ٿو؟ يا بهتر: اتي ڪير هو؟ مون جلد ئي ڳولي ورتو. هڪ زنده خدا هو جيڪو پنهنجي ٻارن کي مريم جي هٿن جي ذريعي سنڀاليو. هن نئين دريافت انهن ماڻهن جي شاهدن کي ٻڌڻ جي صورت اختيار ڪري ورتي ، جيڪي هن هنڌ وڃي چڪا هئا ۽ ڪجهه برادري ۾ رهڻ جو ارادو ڪيو هو ۽ زائرين کي ٻڌائڻ لاءِ ٻڌايو ته هي ماءُ پنهنجي ٻارن کي ڪهڙي طرح سان بيچيني مان ڪ toڻ لاءِ بيحد محنت ڪئي. هي خالي اچڻ وارو مون سان گڏ وڃڻ هڪ روح جي حالت هئي جيڪا مان انهن سان شيئر ڪري سگهان ها جيڪي منهنجا ساڳيا تجربا ڪري چڪا هئا ، پر منهنجي برعڪس ، ڀ wandڻ بند ڪيو هو.

انهي لمحي کان ، مون پاڻ کان سوال پڇڻ شروع ڪيو: اها ڪهڙي حقيقت هئي جيڪا مون کي مڪمل احساس ڏياري سگهي ٿي؟ ڇا طرزِ زندگي جيڪو مون تي عمل ڪيو آهي اهو منهنجي واقعي سٺي سان ملندڙ هو يا اهو هڪ برائي هئي جنهن روح جي زخم کي ترقي ڏيڻ ۾ مدد ڪئي؟ ميڊجورججي ۾ مون کي خدا جو ٺوس تجربو هو: انهن ماڻهن جو عذاب جيڪي زندگين کي identityاٿل هو ، پڻ منهنجو ڏک هو ۽ انهن جون شاهديون ٻڌي ۽ انهن جي ”اٿڻ“ منهنجي اکين کي کوليو هو ، اهي ساڳيون اکيون جيڪي ماضي ۾ انهن ايمان جي تعصب جي لياقت واري لينس سان ايمان ڏٺو. هاڻي ، خدا جو اهو تجربو جيڪو "پنهنجي ٻارن کي اڪيلو نه ڇڏيندو آهي ۽ سڀني کان مٿي نه درد ۽ نااميديت ۾ نه" جيڪو ميڊجورججي ۾ شروع ٿيو هو منهنجي زندگي ۾ مقدس ماس ۾ شرڪت ڪندي جاري رهيو. مون سچ جي ڪريمس ڪئي ۽ صرف پاڻي جي ذري گهٽ ڪمايو جنهن کي خدا جو ڪلام چيو وڃي ٿو ، هتي هتي منهنجي نالي ، منهنجي ڪهاڻي ، منهنجي سڃاڻپ کي نقش مليو. ٿوري دير سان آئون سمجهي ويس ته رب هر ٻار جو اصل منصوبو مقرر ڪري ٿو ، بنا قابليت ۽ صلاحيتن جي جيڪي انسان کي انفراديت ڏين ٿا.

آهستي آهستي ، انڌي پن جو سببن کي لڪائي ڇڏيائين ۽ منهنجي اندر شڪ پيدا ٿيو ته آزادي جا اهي حق جنهن ۾ مون هميشه اعتماد ڪيو هو ، دراصل هڪ چ evilائي جي ڪري لڪيل هئا هڪ حقيقي ، جيڪا حقيقي فرانسيسي کي پنهنجي سالميت ۾ اچڻ کان روڪي ٿي. نئين اکين سان ، مون هڪ رستو کڻي ڀانيو جنهن ۾ مان پنهنجي سڃاڻپ جي سچائي کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪئي. مون پرو زندگي ۾ سيمينارن ۾ حصو ورتو ۽ اتي مون پنهنجو پاڻ سان مقابلو ڪيو جيڪي منهن جهڙو ئي تجربا گذاريا هئا ، نفسياتي مريضن ۽ پادري جي سڃاڻپ سان لاڳاپيل مسئلن تي ماهر: آخرڪار ، آئون نظرياتي لينس کانسواءِ نه هئس ۽ مون حقيقت ظاهر ڪئي. اصل ۾ ، هتي مون هن سان ڀريل پيچيده جا ڪٽهٽ گڏ ڪيا جيڪي منهنجي زندگي بڻجي چڪا هئا: جيڪڏهن اڳيئي ٽڪرا ٽٽي چڪا هئا ۽ خراب ٿي چڪا هئا ، اهي هاڻي هڪ حڪم تي وٺي رهيا هئا ته آئون ڊرائنگ تي نظر وجهڻ لڳس: منهنجي هم جنسيت ئي هئي. فيمينزم جي ختم ٿيل سڃاڻپ ۽ خاتمو جو نتيجو. بس آئون جيڪو سالن تائين يقين ڏيان ها مون کي پوري طرح محسوس ڪري سگهيا ، مون کي ماري ڇڏيو ، مون کي ڪوڙ وڪڻڻ جيڪي سچ وانگر گذريا ويا.

هن آگاهيءَ کان شروع ٿي ، مون پنهنجو پنهنجو رشتو هڪ عورت جي حيثيت سان ٻيهر شروع ڪري ورتو ، جيڪي مون کان چوري ٿي چڪا هئا: پنهنجي. ا مان شادي شده آهيان ۽ ڊيوڊ منهنجي پاسي کان گذري رهيو آهي جيڪو هن رستي ۾ منهنجي ويجهو هو. اسان مان هر هڪ لاءِ هڪ منصوبو ٺاهيل آهي جيڪو اڪيلو ئي آهي جيڪو اسان واقعي اسان جي رهنمائي ڪرڻ جي قابل آهي. اهو سڀ ڪجهه اسان جي خدا جي ٻارن جو چوڻ آهي ، انهي منصوبي کي غلط نظرياتي اميدن سان قتل ڪرڻ جو جواز اسان جي فطرت کي ڪڏهن به مرد ۽ عورت مٽائي ڪونه سگهندو.