ورجن ميري سنتا بريگيڊيڈا ۾ پاڻ ۽ پنهنجي زندگي جون ڳالھيون ڪري ٿي

«مان جنت جي راڻي آهيان ، خدا جي ماءُ ... جڏهن مان پنهنجي نن childhoodپڻ جي شروعات ۾ رب سان ملندي آهيان ، آئون هميشه پنهنجي نجات ۽ منهنجي فرمانبرداري لاءِ محتاط ۽ خوفناڪ هوندو هوس. جڏهن مون کي خبر هئي ته خدا منهنجي تخليق ۽ منهنجي سڀني عملن جو قاضي آهي ، مون کيس پوري طرح پيار ڪيو ؛ ڪنهن به وقت مون کي پنهنجي قول ۽ فعل سان کيس ناراض ڪرڻ جو ڊپ هو. پوءِ ، جڏهن مون کي معلوم ٿيو ته هن قانون ۽ هن جا حڪم ماڻهن کي ڏئي ڇڏيا هئا ، ۽ هن انهن سان ڪيتريون ئي سحرون پوريون ڪيون هيون ، مون پختو عزم ڪيو ته نه پر هن کان سواءِ ڪنهن کي پيار ڪرڻ لاءِ. ۽ دنيا جي شين مون کي وڏي تلخي ڏني. جڏهن مون اهو پڻ سکيو ته خدا دنيا کي سرخرو ڪندو ۽ ڪنوار جي پيدا ٿيڻ سان ، مون محسوس ڪيو ته هن کي هن لاءِ ايتري محبت ۽ جذبي محسوس ٿئي ٿي جو مون هن جي باري ۾ صرف سوچيو ۽ مون نه هن کان سواءِ ٻيو ڪير گهريو. مون جيترو ممڪن ٿي سگهيو روزمره جي تقريرن ​​کان ، ۽ والدين ۽ دوستن جي موجودگي کان ؛ مون غريبن کي سڀ ڪجهه ڏنو ، ۽ مون پنهنجي لاءِ صرف هڪ سادو لباس ۽ رهڻ لاءِ ڪجهه شيون رکيون. مون کي خدا کان سواءِ ٻيو ڪجھ پسند نه ھو. منهنجي دل ۾ مون کي اها پيدائش هئي ته هو پنهنجي جنم ڏينهن تائين جيئرو ، خدا جي ماءُ جو خادم ٿيڻ جي لائق ، جيتوڻيڪ مون پاڻ کي انهي جي لائق نه سمجهيو. منهنجي اندر مون کي ڪنوار هجڻ جو عزم ڪيو ، جيڪڏهن اهو خدا کي وڻندڙ ​​هجي ، ۽ دنيا ۾ ٻيو ڪجهه به نه هجي. هاڻي ، جيڪڏهن خدا جو رضا مختلف هجي ها ، آئون چاهيان ٿو ته هن جي مرضي پوري ٿئي ، نه منهنجو ، ڇاڪاڻ ته آئون ڊ fearان ٿو ته هو نه ٿو سگهي سگهي ۽ نه چاهيندو جيڪو منهنجي لاءِ ڪارائتو هوندو. ان ڪري مان هن جي وصيت تي واپس ويس. جيئن ئي مندر ۾ ڪنوارين جي پيشڪش جو وقت ويجهو اچي رهيو هو ، انهي قانون موجب ، جنهن کي منهنجي والدين احترام ڪيو ، مون کي ٻين ڇوڪرين سان پيش ڪيو ويو ؛ منهنجي اندر مون سوچيو ته ڪجھ به خدا لاءِ ناممڪن ناهي. ۽ جيئن ته هن knewاتو پئي ته مان هن کان نه چاهيان يا نه چاهيان ، هو مون کي ڪنواري ۾ رکي سگهي ٿو ، جيڪڏهن هن کي پسند ڪيو ؛ ٻي صورت ۾ ، هن جو ٿي ويندو. مندر ۾ هر دخل ٻڌڻ ۽ گهر موٽڻ کانپوءِ ، مون خدا جي محبت کان به وڌيڪ جلائي ڇڏيو ، ۽ هر روز مون کي هڪ نئين باهه ۽ هن جي نئين خواهشن مان روشن ٿيو. اهو ئي سبب آهي جو آئون معمول کان وڌيڪ هر ڪنهن کان جدا ٿي ويو ، اڪيلو ڏينهن ۽ رات اڪيلائي ۾ ، وڏي خوف سان منهنجو واتان چوندو ۽ پنهنجو ڪن خدا جي محبت جي خلاف ڪجهه ٻڌندو ، يا ته منهنجي اکيون ڪجهه مزيدار ڏسندي. مون کي اهو به ڊپ هو ته منهنجي خاموشي مون کي ظاهر ڪرڻ کان روڪيندي ان جي بدران مون کي ڇا چيو هو ۽ مون خيال ڪيو ته اها غلطي نه ڪرڻ ؛ منهنجي دل ۾ تمام گهڻو پريشان ٿي پيو ۽ خدا تي منهنجي تمام اميد رکي ، مون کي اوچتو مون کي هن بيشمار خدائي طاقت بابت سوچڻ ياد آيو ، جنهن طريقي سان ملائڪ ۽ ساري مخلوق هن جي خدمت ڪن ٿا ، ۽ هن جي شان ڪيتري غير فعال ۽ لامحدود آهي. . ايسٽسيسي ۾ ، مون ٽن حيرتون ڏٺيون: هڪ تارو ، پر جهڙو ناهي جيڪو آسمان ۾ چمڪندو آهي ؛ هڪ روشني ، پر جهڙو ناهي جيڪو دنيا ۾ چمڪي ٿو ؛ ۽ مان هڪ خوشبو خوشبو ڏٺم ، پر هن جڙي ٻوٽين وانگر يا ڪجهه خوشبو ڇڪڻ واري شين وانگر ، پر تمام مٺي ۽ ناقابل مزيبي ، هڪ خوشبو جنهن سان مان گهمي رهي هيس. ۽ مون ۾ وڏي خوشي هئي. انهي موقعي تي ، مون هڪ گندي آواز ٻڌي هئي ، پر اها هڪ انساني آواز نه هئي ؛ ۽ اهو ٻڌڻ کان پوءِ ، مان ڊ afraidندو هوس ته اها هڪ بي شي هوندي هئي. اوچتو مون کي هڪ فرشتو ظاهر ٿيو ، هڪ خوبصورت انسان وانگر ، پر گوشت جو نه ، جنهن مون کي چيو: ”آئون توکي سلام ڪيان ٿو ، پوري فضل ...“. لفظ ٻڌڻ کان پوءِ مون مطلب کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪئي ، يا دليل اهو ته هن مون کي اهڙي نموني سان سلام ڪيو هو ، ڇو ته مان انهي شيءَ جي لائق نه هئڻ تي قائل هيس ۽ جيڪو ڪجهه سٺو پيش ڪيو ويو ان جي ، پر مون واقعي کي نظرانداز نه ڪيو ته ڪجھ به نه هو خدا سان ناممڪن آهي ، ۽ جيڪو هو مون سان چاهيندو هو. پوءِ فرشتي مون کي ٻئي ڀيري چيو: ”جيڪو توهان جو پيدا ٿئي ٿو پاڪ آهي ، ۽ هن کي خدا جو فرزند سڏيو ويندو (cf. ايل 2) ؛ ۽ هن جو ڪيو ويندو. “ مون اهو نه سمجهيو هو ته مون ان جي لائق هئي ، ۽ مون فرشتي کان نه پڇيو ته ڪڏهن يا ڪڏهن اهو اسرار پورو ٿيندو. بهرحال مون ان بابت پڇيو ته اهو ڪيئن ٿيندو ، جتان مان رب جي ماءُ ٿيڻ جي لائق نه هوس ۽ نه manاڻان ها ڪو ماڻهو ؛ جئين مون اهي لفظ چيو هئا ، فرشتي جواب ڏنو ته خدا کان ڪجهه به ناممڪن ناهي ، ۽ هن جون سڀئي خواهشون سچا ٿين ٿيون. فرشتي کي ٻڌڻ کانپوءِ ، مون خدا جي ماءُ ٿيڻ جي هڪ وڏي خواهش محسوس ڪئي ۽ تمام وڏي محبت سان ڀريل محسوس ڪيو. منهنجي روح هڪ بي مثل محبت سان ڀريل هئي. تنھنڪري مون لفظن کي چيو: 'تو جو ڪم ڪيو ويندو مون ۾.' انهن لفظن تي ، خدا جي فرزند کي فوري طور تي منهنجي پيٽ ۾ تصور ڪيو ويو. منهنجي روح هڪ بي پرواهي خوشي محسوس ڪئي ۽ منهنجي جسم جا سڀ انگ ٽپويا. مون ان ۾ رکيو ۽ تڪليف کان بغير ، تڪليف جي بغير ، تڪليف کانسواءِ. مان ھر شيءِ ۾ پنھنجو پاڻ کي منٿڻ پيو ڪريان ، knowingاڻان ٿو ته جيڪو مون ۾ چاڙھي ويو قادر مطلق ھو. جڏهن مون انهي کي جنم ڏنو ، مون انهي کي جنم ڏنو بغير درد ۽ بغير ڪنهن گناهه جي ، جيئن مون هن کي تصور ڪيو هو ، پر روح ۽ جسم ۾ اهڙي خوشيءَ سان جو منهنجا پير زمين سان سختيءَ سان ٽپي ويا. ۽ جيئن هو منهنجي روح جي آفاقي خوشي سان منهنجي سڀني عضون ۾ داخل ٿيو هو ، ساڳئي طرح هو منهنجي ڪنواري کي به نقصان پهچائي بغير ٻاهر نڪري آيو ، جڏهن ته منهنجي عضون ۽ منهنجو روح بي پروا خوشيءَ سان شروع ٿيو. انهي جي خوبصورتي تي ويچار ۽ ساراهيندي ، منهنجو روح خوشي سان ڀرجي ويو ، جڏهن کان آئون thatاڻان ٿو ته مان اهڙي پٽ جي لائق نه هوس. جڏهن آئون ان جي هٿن ۽ پيرن کي ڏسندو هوس جتي جا نخرا اڪريل هوندا ، جتان آئون ٻڌندو هوس ته ، نبين جي مطابق ، هن کي صليب تي چاڙهيو ويندو ، منهنجون اکيون ڳوڙهن ۾ گونجي رهيون ، ۽ اداسي منهنجي دل کي ڇڪي ڇڏي. ۽ جڏهن منهنجو پٽ مون کي ايترو ڊسڪون ۽ ڳوڙها ڏسي ، هن کي ڏا becameو ڏک ٿيو. پر جڏهن آئون خدائي طاقت جي باري ۾ سوچيان ، مون ٻيهر کي پاڻ کي تسلي ڏني ، جتان مون کي خبر پئي ته خدا هي چاهي ٿو ۽ اهو اڳڪٿين لاءِ صحيح هجڻ جو موقعو هو ؛ پوءِ مون هن جي وصيت مطابق ڪئي تنھنڪري منھنجو درد هميشه خوشين سان ملي ويندو آھي ».