کان اڳتي جو خط ... “سچو” ۽ غير معمولي

تڪڙو
۽ وڪسيراٽوَ اربيس ، 9 اپريل 1952 ع

اليوسيس ٽراگليا
آرڪيپ. قيصري. وائسسگرنس

ڪلارا ۽ اينيتا ، تمام جوان ، *** (جرمني) جي هڪ تجارتي ڪمپني ۾ ڪم ڪيو.
اهي گہری دوستي کان نه ، پر سادگي وارن سهڻن سان ڳن linkedيل هئا. انهن هر روز هڪٻئي جي ڀرسان ڪم ڪيو ۽ خيالن جو هڪ تبادلو ياد نه ٿو رهي سگھي. ڪلارا پاڻ کي مڪمل طور تي مذهبي قرار ڏنو ۽ اينيتا کي تعليم ڏيڻ ۽ ياد ڪرڻ جو فرض محسوس ڪيو ، جڏهن هو مذهب جي لحاظ کان هلڪو ۽ سطحي ثابت ٿيو.
انهن ڪجهه وقت گڏ گذاريا ؛ پوءِ اينيتا شادي ڪئي ۽ ڪمپني ڇڏي. انهي سال جي موسم خزاں ۾. ڪلارا پنهنجن موڪلن تي Lakeن G گارڈا جي ڪناري تي گذاري. سيپٽمبر جي وچ ڌاري ، هن جي ماءُ هن کي پنهنجي آبائي ملڪ کان هڪ خط موڪليو: «اينيتا فوت ٿي وئي .هو هڪ ڪار حادثي جو شڪار ٿي ويو. انهن کيس ”والڊفيفروف“ ۾ ڪالهه دفن ڪيو.
اها خبر سٺي نوجوان عورت کي خوفزده ڪري ، knowingاڻڻ ته هن جو دوست ايترو گهڻو مذهبي نه هو. - ڇا هوءَ پنهنجي پاڻ کي خدا جي آڏو پيش ڪرڻ جي لاءِ تيار هئي؟ ... اوچتو مري وئي ، هن پاڻ کي ڪيئن ڳولي ورتو؟ ... -
ٻئي ڏينهن هن پاڪ ماس کي ٻڌو ۽ پڻ پنهنجي راءِ ۾ ، اجايو دعا ڪندي ڪميون ڪيو. رات ، ڏهين منٽن کانپوءِ اڌ رات ، ڏيئن پهتي ...

”ڪلارا. مون لاءِ دعا نه ڪر! مان لڏي وئي آهيان! جيڪڏهن آئون توهان کي ٻڌايان ۽ توهان کي تنهنجو گهڻو ڊگهو ٻڌايان. يقين نه رکو ته اهو ڪم دوستيءَ وانگر ڪيو ويو آهي. هاڻي اسان وٽ هتي ڪنهن سان به محبت ناهي. مون مجبور ڪيو. مان ان کي ”انهي طاقت جو حصو ڪريان ٿو ، جيڪا هميشه بڇڙي ۽ سٺو ڪم ڪندي آهي.“
سچ ۾ مان توکي پڻ هن رياست ۾ لهي ڏسڻ چاهيان ٿو ، جتي مون هاڻ پنهنجو اينڪر هميشه لاءِ haveٽو ڪري ڇڏيو آهي.
هن نيت سان ناراض نه ٿيو. هتي ، اسان سڀني کي ائين سمجهون ٿا. اسان جو مرڳو توهان کي شيءَ ۾ ڇانيل آهي ، جنهن کي تون صحيح نموني ”شر“ سڏين ٿو. جيتوڻيڪ جڏهن اسين ڪجهه ”چ "و“ ڪندا آهيون ، جئين آئون هاڻي دوزخ ڏانهن اکيون کوليندي آهيان ، اهو نيڪ نيت سان نه ٿيندو آهي.
ڇا توهان اڃا تائين ياد ڪيو ٿا ته چار سال اڳ اسان *** ۾ مليا هئاسين تڏهن توهان 23 ورهين جي هئي ۽ توهان اڌ سال تائين پهريان ئي هئاسين جڏهن آئون اُتي ويو هوس.
توهان مون کي ڪنهن مصيبت مان ٻاهر ڪ ؛ي ڇڏيو ؛ شروعاتي طور ، توهان مون کي سٺا پتا ڏنا. پر "سٺو" ڇا مطلب آهي؟
مون تنهنجي ”پاڙيسري جي محبت“ تنهنجي ساراهه ڪئي. مضحکہ خيز! توهان جو رليف خالص ڪوٽڙي مان آيو ، جيئن ته ، مون کان پوءِ اڳ ۾ ئي شڪ ڪيو هئو. اسان هتي ڪجھ به سٺا نٿا Weاڻون. ڪو به نه.
توهان منهنجي جوانيءَ جو وقت knowاڻو ٿا. مان هتي ڪجهه خلا ڀريندس.
منهنجي والدين جي منصوبي مطابق ، سچ ٻڌائڻ لاءِ ، مون کي به وجود نه هئڻ گهرجي ها. "اها رڳو انهن جي بدقسمتي هئي." منهنجي ڀيڻ جون ٻه ڀيڻون اڳ ۾ 14 ۽ 15 ورهين جي هيون ، جڏهن آئون روشنيءَ طرف پهتس.
آئون ڪڏهن به موجود ڪونه هئس! مان هاڻ پنهنجو پاڻ کي فنا ڪري سگهان ٿو ، انهن عذابن کان بچي سگهان ٿو! ڪابه بي نيازي ان سان مطابقت نه رکي سگهندي جنهن سان مان پنهنجو وجود ڇڏي وڃان ها. ايش سوٽ وانگر ، ڪنهن شيءِ ۾ گم ٿيو.
پر مون کي ضرور موجود هجڻ گهرجي. مون کي هن وانگر ئي موجود رهڻ گهرجي ، جئين مون پنهنجو پاڻ کي ٺاهيو: هڪ ناڪام وجود سان.
جڏهن والد ۽ ماء ، اڃا جوان ، ڳوٺ کان ڳوٺ ڏانهن منتقل ٿيا ، ٻنهي چرچ سان رابطو ختم ڪري ڇڏيو هو. ۽ اھو بھترين طرح ھو.
انهن ماڻهن سان چرچ سان لاڳاپيل نه سمجهيو. انهن نچڻ واري گڏجاڻيءَ ۾ ملاقات ڪئي ۽ اڌ سال بعد انهن کي ”شادي ڪرڻ“ هئي.
شادي جي تقريب دوران ، گهڻو پاڪ پاڻي هنن سان ڳن remainedيل رهيو ، جيڪو ماءُ سال ۾ ٻه دفعا آچر ماس لاءِ چرچ ويو. هن مونکي ڪڏهن به دعا ڪرڻ نه سيکاريو. هو زندگيءَ جي روزانه سار سنڀال ۾ تنگ اچي چڪو هو ، حالانڪه اسان جو حال ناگوار نه هو.
لفظ ، جيئن ماس ، مذهبي تعليم ، چرچ ، مان انهن کي هڪ بي مثال اندروني معزز سان چوان ٿو. مون هن سڀني کي نفرت ڪئي ، جئين آئون نفرت ڪريان ٿو اهي جيڪي چرچ ۾ ايندا آهن ۽ عام طور تي سڀني مردن ۽ سڀني شين کي.

مون کي خدا کان نفرت آهي

هر شيءِ کان ، اصل ۾ ، اتي عذاب اچي ٿو. هر علم موت جي مقام تي حاصل ڪيو ، هر شين جي ياد يا جاني ، اسان لاءِ هڪ ڇٽيل باهه آهي.
۽ سڀ يادون اسان کي اهو رستو ڏيکارين ٿيون جيڪو انهن ۾ فضل هو ۽ جنهن کي اسان حقير سمجهيو هو هي ڪهڙي عذاب جو آهي! اسان نه کاڌو ، اسين نه سمھون ، اسان پنھنجن پيرن سان نه پيا هلون. روحاني طور تي زنجير ڀريل آهي ، اسين ڏڪڻي نظر اچن ٿا "دانن ۽ ڏندين پيسن سان" اسان جي زندگي دونهين ۾ پهتي: نفرت ۽ عذاب!
ٻڌين ٿو؟ هتي اسين پاڻي وانگر نفرت پيئندا آهيون. هڪ ٻئي ڏانهن پڻ.
مٿين کان اسان خدا کان نفرت ڪندا آهيون ، مان ان کي سمجهي سگهڻ چاهيان ٿو.
جنت ۾ برڪت وارن کي هن سان پيار ڪرڻ گهرجي ، ڇاڪاڻ ته اهي هن کي پردي کان سواءِ ، ان جي ديري خوبصورتي ۾ ڏسي رهيا آهن. اهو انهن کي ايترو خوش ڪري ٿو جو انهن جو بيان نٿو ڪري سگهجي. اسان اڻون ٿا ۽ اهو علم اسان کي پريشان ڪري ٿو.
زمين تي مرد ، جيڪو خدا کي تخليق ۽ الهام کان واقف ڪري ٿو ، ان کي پيار ڪري سگهي ٿو. پر اهي مجبور نه آهن.
ايماندار - مان چوان ٿو ته ان جا ڏند ittingڪڻ - جيڪو ، غور سان ، مسيح کي صليب تي غور ڪري ٿو ، هن جا هٿ جهلي ، هن سان پيار ڪرڻ ختم ڪري ڇڏيندا.
پر اھو ، جنھن سان خدا صرف طوفان ۾ پھچي ، سزا ڏيندڙ طور تي ، صالح انتقام وارو ، ڇاڪاڻ ته ھڪڙي ڏينھن کانئس رد ڪيو ويو ، جيئن اھو اسان سان ٿيو. هو صرف هن کان نفرت ڪري سگهي ٿو ، هن جي ناجائز خواهش جي سڀني اثرن سان ، دائمي طور تي ، آزاد قبوليت سان ، جنهن سان ، مري وڃڻ سان ، اسان پنهنجي روح کي ويران ڪيو ۽ اهو ته هاڻي به اسان withdrawريو ۽ اسان کي ڪ toڻ جي به همت ئي نه ٿيندي.
ڇا توهان هاڻي سمجهي رهيا آهيو ته جهنم هميشه هميشه جي لاءِ ڇو ٿو رهي؟ ڇاڪاڻ ته اسان جي تڪميل اسان کان ڪڏهن به نه ڳرندي.
مجبور ٿيل ، مان شامل ڪيان ٿو خدا اسان تي رحم ڪرڻ وارو پڻ. مان چوان ٿو ”مجبور“ ، ڇو ته جيتوڻيڪ مان اهي شيون جان بوجھائي چوان ٿو ، مون کي ڪوڙ ڳالهائڻ جي اجازت ناهي ، جيئن آئون چاهيندس. آئون پنهنجي مرضي خلاف گهڻن شين کي اقرار ڪندو آهيان. مون کي غلط استعمال جي گرمائش کي به اچڻو آهي ، جنهن کي آئون الٽي ڪرڻ ٿي چاهيان.
خدا اسان تي رحم ڪيو ، اسان جي برائين کي زمين تي ڀ notڻ نه ڏيندو ، جيئن اسان ڪرڻ لاءِ تيار هئاسين. اهو اسان جي گناهن ۽ دردن کي وڌائي ها. حقيقت ۾ ، هن اسان وانگر ، وقت کي ماريو ، يا ٻين معتدل حالتن کي مداخلت ڪري ڇڏيو.
هاڻ هو اسان تي هن جي ويجهو رحم نٿو ڪري اسان کي هن جي ويجهو اچڻ کان مجبور نه ڪري اسان هن ڊگهي رڌل جاءِ تي آهيون. ھي عذاب گھٽائي ٿو.
هر قدم جيڪو مون کي خدا جي ويجهو آڻيندو مون کان وڌيڪ ڏک جو سبب بڻائيندو ته توهان کي هڪ ساٿي اسٽيڪ جي ويجهو قدم ڪير پهچائيندو.
توهان خوفزده آهيو ، جڏهن مان هڪ دفعو ، هلڪي ويڙهي دوران ، توهان کي ٻڌايو هو ته ، منهنجو بابا ، توهان جي پهرين ساٿي جي ڪجهه ڏينهن اڳ ، مون کي چيو هو: ”اينٽيينا ، سٺي لباس جي لائق ٿيڻ جي ڪوشش ڪريو: باقي هڪ فريم آهي“.
توهان جي ڪاوڙ تي مون کي تقريبن شرمندي به. هاڻي مان ان تي کلندو آهيان.
انھيءَ فريم ورڪ ۾ صرف مناسب ڳالھ اها ھئي ته ڪميونشن ۾ داخلا فقط ٻارهن سالن جي ھئي. اُن وقت ، مان عالمي دنيا جي تفريح کان وٺي ڏا takenو دلپذير هيس ، تنهن ڪري مون بي اعتباري سان مذهبي شيون هڪ گيت ۾ وجھي ڇڏيو ۽ مون پهرين ڪميونٽي کي وڏي اهميت نه ڏني.
جيڪي ڪيترائي ٻار هاڻي ستن سالن جي عمر ۾ ڪميونيڪشن تي وڃي رهيا آهن ، اسان کي سخت پريشان ڪن ٿا. اسان ماڻهن کي اهو ڪرڻ لاءِ هر شي ڪندا آهيون ته ٻارن ۾ مناسب lackاڻ نه آهي. انهن کي پهريان ڪجهه موت وارو گناهه ڪرڻ گهرجن.
پوءِ اڇي ذرو هاڻي هنن ۾ گهڻو نقصان نٿو ڪري ، جئين جڏهن ايمان ، اميد ۽ خيرات اڃا هنن جي دلين ۾ رهي ٿي - پهو! اھو سامان - بپتسما ۾ حاصل ٿيو. توهان کي ياد آهي ته هن ڪيئن اڳ ئي زمين تي هن راءِ جي حمايت ڪئي هئي؟
مون پنهنجي والد جو ذڪر ڪيو. هو اڪثر ماءُ سان تڪرار ۾ هوندو هو. مون ان کان اشارو ڪيو نا فقط ، انهي ۾ مان شرمسار ٿيس. ڪھڙي به حيرانگيءَ جي شرارت آھي. اسان لاءِ هتي سڀ ڪجهه ساڳيو آهي.
منهنجي والدين اڃا تائين ساڳي ڪمري ۾ نه سمهي هئي. پر مان پاس ۽ ڀر واري ڪمري ۾ ماءُ ۽ پيءُ سان گڏ ، جتي هو ڪنهن وقت به گهر ۾ آزاد ٿي اچي سگهي ٿو. هن گهڻو پيتو. اهڙي طريقي سان هن اسان جو ورثو ضايع ڪيو. منهنجون ڀينرون ٻئي نوڪري ڪنديون هيون ۽ انهن کي پاڻ به گهرج هئي ، انهن چيو پيسا ، انهن ڪمايو پيسا. ماءُ ڪجهه ڪمائڻ لاءِ ڪم شروع ڪيو.
هن جي زندگي جي آخري سال ۾ ، والد اڪثر پنهنجي ماءُ کي ماريندا هئا جڏهن هوءَ هن کي ڪجهه ڏيڻ نه چاهيندي هئي. منهنجي لاءِ ، جيتوڻيڪ ، هو سدائين پيار ڪندڙ هو. هڪ ڏينهن - مان هن کي ۽ توهان بابت ٻڌايو ، پوءِ ، توهان منهنجي هيمن سان ٽڪرايو (توهان کي منهنجي باري ۾ ڪهڙي تڪليف نه هئي؟) - هڪ ڏينهن هن کي واپس آڻڻو هو ، ٻه ، جوتا خريد ڪيا ، ڇاڪاڻ ته شڪل ۽ هيل منهنجي لاءِ جديد نه هئي.
رات جو منهنجي پيءُ کي بيدردي سان ماريو ويو ، ڪجهه ٿيو اهو مان ، مون کي هڪ ناگوار تعبير جي ڊپ کان ، توهان ۾ الجھائي نه سگهان. پر ھاڻي توھان کي needاڻڻ جي ضرورت آھي. انهي لاءِ ضروري آهي: پوءِ پهريون دفعو مون تي منهنجي موجوده اذيت ڏيندڙ روح طرفان حملو ڪيو ويو.
مان پنهنجي ماءُ سان هڪ ڪمري ۾ سمهيان ٿي: هن جي باقاعدي سانگي هن جي گهري ننڊ مان چيو.
جڏهن مان پنهنجو نالو ٻڌائيندي پنهنجو نالو ٻڌايان.
اڻاتل آواز مون کي ٻڌائي ٿو: ”جيڪڏهن پيءُ مري وڃي ته اهو ڇا ٿيندو؟

فضل جي حالت ۾ روحن ۾ محبت

مان هاڻ پنهنجي پيءُ سان پيار نٿو ڪريان ، جتان هن پنهنجي ماءُ سان ايترو بي رحم سلوڪ ڪيو ؛ جيئن ته مون ڪڏهن ڪڏهن ڪنهن کان به گهڻو پيار نه ڪيو هو ، پر آئون صرف ڪجهه ماڻهن سان پيار ڪيو هوس. جيڪي مون سان سٺا هئا ڌرتيءَ جي تبادلي جي بي اميد محبت صرف روح جي حالت ۾ روحن ۾ رهندي آهي. ۽ مان نه هوس.
تنهن ڪري مون پراسرار سوال جو جواب ڏنو. بغير ڪنهن احساس ڪرڻ جي اها ڪٿان آئي آهي: "پر اهو نه مرندو!"
هڪ مختصر توقف کان پوءِ ، ساڳيو ئي واضح سوال ٻيهر سمجهي ويو. ”پر نه مئو!“ هو بيحد ڀ meي ويو هو مون کان.
ٽيون ڀيرو مون کان پڇيو ويو: ”جيڪڏهن توهان جو والد مري ويندو ته اهو ڇا ٿيندو؟“. اهو مون سان لڳي ٿو ته ڪئين اڪثر پيءُ گهڻو شرابي ، ڀٽڪيل ، بدسلوڪيءَ ماءُ سان گڏ گهر ايندو هو ۽ هن اسان کي ماڻهن جي سامهون ذلت واري حالت ۾ ڪيئن رکيو. تنهن ڪري آئون ڪاوڙ ۾ رڙ ڪري چيو: "هي هن کي سوٽ ڪري ٿو." پوءِ سڀ ڪجھ خاموش ٿي ويا .. ايندڙ صبح جڏهن ماءُ والد جي ڪمري کي آرڊر ۾ رکڻ ٿي چاهيو ته دروازو بند ٿيل ڏٺائين. تقريبن رات جو دروازو مجبور ٿي ويو. منهنجو پيءُ ، اڌ لباس ۾ ، بستري تي ليٽي پيو. جڏهن هو حجري ۾ بيئر وٺڻ لاءِ ويو ، ته ڪجهه حادثو ضرور ٿي چڪو هيو. اهو گذريل وقت کان بيمار ٿي پيو هو.
مارتا ڪي ... ۽ توهان مون کي نوجوان ايسوسيئيشن ۾ شامل ٿيڻ جي هدايت ڪئي. دراصل ، مون ڪڏهن به نه لڪايو آهي ته مون ٻه ڊائريڪٽرن ، عورتون ايڪس جي هدايتون پائين ، پارش فيشن سان مطابقت ۾ رهڻ ...
رانديون مزي جون هيون. جئين توهان knowاڻو ٿا ، منهنجو هڪ سڌو حصو هو. هي مون کي مناسب آهي.
مون کي سفرون پڻ پسند ڪيون. مون پنهنجو پاڻ کي ڪجهه وقت روانو ڪيو ته اعتراف ۽ اجتماعيت ڏانهن وڃو.
اصل ۾ مون وٽ اقرار ڪرڻ لاءِ ڪجهه به نه هو. سوچن ۽ تقريرن ​​منهنجي لاءِ ڪا اهميت نه ڏني. وڌيڪ سخت ڪارناما لاءِ ، مان ايترو خراب نه هوس.
تون مون کي هڪ ڀيرو نصيحت ڪرين: ”انا ، جيڪڏهن تون دعا نه ڪر ، تباهي ڏانهن وڃ!“.
مون تمام گهٽ دعا ڪئي ۽ اهو پڻ ، صرف بيپرواهيءَ سان.
پوءِ تون بدقسمتي سان صحيح هُئين. جن سڀني کي دوزخ ۾ ساڙيو آهي انهن نه دعا ڪئي آهي ۽ نه ئي دعا ڪئي آهي.

خدا ڏانهن پهريون قدم

دعا خدا جي طرف پهرين قدم آهي.۽ اهو فيصلو ڪندڙ قدم رهندو آهي. خاص طور تي هن عورت جي دعا جيڪا مسيح جي ماءُ هئي - جنهن جو نالو اسان ڪڏهن به ذڪر نه ڪيو آهي.
هن جي وفاداري شيطان کان بي شمار روح snري ٿي ، جنهن جو گناهه هن کي مرڪوز ڪري ٿو.
آئون ڪهاڻي جاري رکي ، پاڻ کي ڪاوڙ سان ختم ڪري ڇڏيائين. اهو صرف انهي ڪري جو مون کي ڪرڻو آهي. دعا سڀني لاءِ آسان ترين شي آهي جيڪا انسان زمين تي ڪري سگهي ٿو. ۽ اها قطعي طور تي اها تمام آسان شيءَ آهي ته خدا هر ڪنهن جي نجات کي بند ڪري ڇڏيو آهي.
انهن ماڻهن جو صبر سان دعا ڪرڻ آهي ، هو تدريجي طور تمام گهڻي روشني ڏئي ٿو ، انهي کي مضبوط ڪري ٿو ته آخر ۾ ايڏي وڏي خرابي وارو گنهگار وري به اُٿيو. اهو گردن تائين ڪالم جي گردن ۾ به ٻوڙي ويو.
پنهنجي زندگي جي آخري ڏينهن ۾ مون کي هاڻي جئين دعا نه ڪرڻ گهرجي آهي ۽ مون پاڻ کي انهن نعمتن کان محروم ڪيو ، جن کان سواءِ ڪير بچي نه سگهندو.
هتي اسان هاڻ ڪوبه احسان نٿا حاصل ڪريون. ڇوته ، ڇوته اسان انهن کي حاصل ڪيو ، اسان انهن کي رد ڪري رد ڪنداسين. ڌرتيءَ جي وجود جون سموريون تبديليون ھن ٻي زندگي ۾ ختم ٿي ويون آھن.
توهان کان زمين تي انسان گناهه جي حالت کان وڌي سگھي ٿو فضل جي حالت ڏانهن ۽ فضل کان گناهه تي اچي سگهي ٿو ، اڪثر ڪمزورين مان ، ڪڏهن ڪڏهن بيوسي کان.
موت سان هي اڀرڻ ۽ endsرڻ ختم ٿي ويندو آهي ، ڇاڪاڻ ته هن کي زمين انسان جي ناانصافي ۾ جڙيو آهي. اسان هاڻي آخري حالت تي پهچي چڪا آهيون.
جيئن ته سال گذرڻ سان ، تبديليون گهٽ ٿي وينديون آهن. اهو سچ آهي ، جيستائين موت توهان هميشه خدا جو رخ ڪري سگهو ٿا يا هن تي پنهنجو پاسو turnري سگهو ٿا. اڃا تائين ، تقريبن پريزي سان ڌڪيو وڃي ٿو ، ماڻهو ، اڳئين جي فوت ٿيڻ کان اڳ ، وصيت جي آخري ڪمزورين سان ، ڏسجي ٿو جيئن هن کي زندگي ۾ عادت ڪئي وئي.
حسب ، سٺو يا خراب ، ٻئي فطرت جو ٿيندو آهي. اها هن کي پاڻ سان گڏ ڇڪيندي.
اهو پڻ مون سان ٿي. سالن کان آئون خدا کان پري رھي چڪو ھيس ، اھو ئي سبب آھي جو فضل جي آخري ڪال ۾ مون پاڻ کي خدا جي خلاف حل ڪيو.
اها حقيقت نه هئي ته مون اڪثر گناهه ڪيو جيڪو منهنجي لاءِ ناانصافي هو ، پر اهو ٻيهر اٿڻ نه ٿو چاهيان.
توهان مون کي بار بار خبردار ڪيو آهي ته هي خطب ٻڌو ، تقويٰ جا ڪتاب پڙهي.
”مون وٽ وقت نه آهي ،“ منهنجو عام جواب هو. اسان کي پنهنجي اندروني غير يقيني واري صورتحال کي وڌائڻ لاءِ وڌيڪ ڪجهه جي ضرورت نه هئي!
ان کان علاوه ، مون کي هن کي ياد ڪرڻ گهرجي ـ جيئن اها هاڻي ايتري ترقي يافته هئي ، جواني ايسوسيئيشن کان نڪرڻ کان ڪجهه وقت اڳ ، منهنجي لاءِ ڪنهن ٻئي رستي تي اڇلڻ منهنجي لاءِ تمام گھڻو ڏکيو هوندو. مون کي بيچيني ۽ پيار محسوس ٿيو. پر تبديلي جي اڳيان هڪ ديوار ٿي بيٺي.
توهان کي اهو شڪ نه ٿيڻ گهرجي ها. توهان اها نمائندگي ڏا simpleي سادي ڪئي ، جڏهن هڪ ڏينهن تو مون کي چيو: ”پر ھڪڙو سٺو اقرار ڪريو ، انا ، ۽ سڀ ڪجھ موجود آھي“.
مون محسوس ڪيو اهو به ائين هوندو. پر دنيا ، شيطان ، جسم اڳ ۾ ئي مون کي پنهنجي ڳچيءَ ۾ وڏي مضبوطيءَ سان پڪڙيو.

ڊيمن ماڻهن کي متاثر ڪري ٿو

مون شيطان جي اثر کي ڪڏهن به نه مڃيو آهي. ۽ هاڻي آئون گواهي ٿو ڏيان ته هو ماڻهن تي سخت اثر رکي ٿو جيڪي اهي حالت ۾ آئون ان وقت هئس.
صرف ڪيتريون ئي دعائون ، ٻين جو ۽ منهنجي پاڻ سان ، قربانين ۽ تڪليفن سان گڏ ، مون کي هن کان چٽي سگهي ها. ۽ اهو پڻ ، ٿورڙي دير سان. جيڪڏهن ٻاهرئين پاسي ڪجهه گهٽيون آهن ، جنون جي اندر انتري موجود آهي. شيطان انھن جي آزاد مرضی جو اغوا نٿو ڪري سگھي جيڪي پنھنجن کي پنھنجو اثر ڏيندا آھن. پر انهن جي تڪليف ۾ ، ڳالهائڻ جي طريقي سان ، خدا کان جستجو جو ارتقا ، هو ”برائي“ کي انهن ۾ گھڙڻ جي اجازت ڏئي ٿو.
مون کي شيطان کان به نفرت آهي. تڏهن به مون کيس پسند ڪيو آهي ڇو ته هو توهان جي باقي سڀني کي برباد ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. مون هن کان ۽ هن جي سيٽلائيٽ کان نفرت ڪئي ، روح جيڪي ان سان گڏ وقت جي شروعات ۾ هن سان گڏ ٿي ويا.
اهي لکن ۾ ڳڻيا وڃن ٿا. اهي زمين تي ويڙهاڪن ٿا ، گدڙن جو گهنج وانگر آهي ، ۽ توهان پاڻ به ان کي محسوس نٿا ڪريو.
هي اسان لاءِ نه آهي اسان کي ٻيهر آزمائڻ جي ڪوشش ڪرڻ ؛ ھي گرھندڙ روحن جو دفتر آھي.
هي واقعي عذاب کي وڌائي ٿو هر وقت اهي هڪ انساني روح کي ھيٺ لاٿو. پر نفرت ڇا نه آهي؟
جيتوڻيڪ آئون خدا کان پري رستي تي هلندو هئس ، خدا مون کي فالو ڪيو.
مون قدرتي خيرات جي عمل سان فضل جو رستو تيار ڪيو ، جيڪو مون پنهنجي مزاج جي مزاج کان قطعي طور تي نڀايو.
ڪڏهن ڪڏهن خدا مون کي چرچ ڏانهن متوجهه ڪيو. پوءِ مون کي هڪ دوستي جهڙو محسوس ٿيڻ لڳو. جڏهن آئون بيمار ماءُ جو علاج ڪيو ، ڏينهن جي آفيس جا ڪم ڪرڻ جي باوجود ، ۽ هڪ طريقي سان مون واقعي پنهنجو پاڻ کي قربان ڪيو ، خدا جو اهي اڻوڻ طاقت سان ڪم ڪيو.
هڪ دفعي ، اسپتال جي چرچ ۾ ، جتي توهان اڌ رات جو وقفي دوران منهنجي رهنمائي ڪئي هئي ، ڪجهه منهنجي لاءِ آيو هو ته منهنجي مٽجڻ لاءِ هڪڙو واحد قدم هوندو: مان دانهون ڪندو هئس!
پر پوءِ دنيا جي اها خوشي وري ٻيهر گریس جي نديءَ وانگر گذري وئي.
ڪڻڪ تارن جي وچ ۾ چڪر ٿي وئي.
آخري لفافي
انهي اعلان سان ته مذهب جذبات جو معاملو آهي ، جيئن هميشه آفيس ۾ چيو ويندو آهي ، مون پڻ هر ڪنهن وانگر هر ڪنهن وانگر فضل جي اها دعوت رد ڪئي.
هڪ ڀيرو توهان مون کي ملامت ڪيو ڇاڪاڻ ته هڪ گانڌيجيشن زمين جي هيٺيان جهيڙي بدران مون صرف هڪ ڌاڙهو ڪ bowيو ، منهنجي ڳچي کي خم ڏيندي. تون ان کي سستي جو عمل سمجهيو. توهان کي به شڪ نظر نٿو اچي
ان وقت کان مون هاڻي مسيح جي موجودگي ۾ اعتبار نه ڪيو.
هاڻ آئون ان تي يقين رکان ٿو ، پر رڳو قدرتي طور ، جيئن ته اسان هڪ طوفان تي يقين رکون ٿا جنهن جا اثر ڏسي سگهجن ٿا.
ان دوران مون کي پنهنجي طريقي سان مذهب بڻائي ڇڏيو.
مان ان راءِ جي حمايت ڪئي ، جيڪو اسان جي آفيس ۾ عام هو ، ته موت کانپوءِ روح هڪ ٻئي وجود ۾ وري اُٿيو. ان طريقي سان هو بنا ڪنهن دير جي حج ڪندو رهندو.
ان سان گڏ بعد ۾ اچڻ واري ڏک وارو سوال پنهنجي جاءِ تي رکي ڇڏيو ۽ مون لاءِ بي ضرر بڻيو.
توهان مون کي امير ماڻهو ۽ غريب لعزر جي تمثيل ڇو ياد نه ڪئي ، جنهن ۾ بيان ڪندڙ مسيح پنهنجي مرڻ کان فوراً پوءِ هڪ جهنم ڏانهن ۽ ٻيو جنت ڏانهن؟ .... آخرڪار ، توهان کي ڇا هجي ها. حاصل ڪيو؟ توهان جي ٻين تعصب وارن ڳالهين کان سواءِ ٻيو ڪجهه به نه!
آہستہ آہستہ مون پنهنجو پاڻ کي خدا پيدا ڪيو؛ خدا سڏجڻ جي نسبت ڪافي تحفي ۾ آهي مون کان تمام گهڻو پري آهي جو مون کي هن سان ڪو رشتو برقرار نه رکڻ گهرجي. آئون پنهنجي مذهب کي تبديل ڪرڻ کانسواءِ ، پنهنجي هڪ دنيا جي هڪ پنڊت خدا جي نسبت ڪرڻ لاءِ پاڻ کي اجازت ڏيڻ لاءِ پاڻ کي اجازت ڏيان ٿو ، يا پاڻ کي هڪ اڪيلائي ديوتا جي شاعر ٿيڻ جي اجازت ڏيڻ لاءِ ڪافي ويچار آهيان. هن خدا کي مون تي ڀاڙڻ جي ڪا به دوزخ نه هئي. مون کيس اڪيلو ڇڏي ڏنو. اها هن لاءِ منهنجي مشهوري هئي.
ڪهڙو خواهش آهي رضا سان مڃي وڃي ٿو. ڪيترن سالن کان مون پنهنجو پاڻ کي پنهنجي مذهب سان معتبر رکيو. اهڙي طريقي سان توهان رهڻ ڪري سگهو ٿا.
صرف هڪ شي منهنجي ڳچيء کي ٽوڙي ڇڏي ها: هڪ ڊگهو ، ڊگهو درد. ۽ اهو درد نه آيو!
هاڻي سمجهي وٺو ان جو مطلب ڇا آهي: "خدا انهن کي سزا ڏئي ٿو جيڪي هو پيار ڪندا آهن."
اهو جولاءِ ۾ آچر هو ، جڏهن نوجوان انجمن * * * جي سفر جو انتظام ڪيو. مون کي سياحت پسند هوندي. پر اهي بيوقوف تقريرون ، ان متعصب عمل!
هڪ ٻيو نقشو جيڪو * * * جي ميڊونا کان گهڻو مختلف هو ، تازو ئي منهنجي دل جي قربانگاهه تي بيٺو هو. سهڻو Max N… ڀر واري دڪان تان. اسان ڪيترائي ڀيرا اڳ ۾ مذاق ڪيو هو.
بس هن آچر لاءِ هن مون کي سفر تي دعوت ڏني هئي. جيڪو هوءَ عام طور تي هلندي هئي اسپتال ۾ بيٺي هئي.
اھو چ understoodي طرح سمجھندو ھو ته مان ھن تي پنھنجي نظر رکي چڪو ھو. مون ان سان شادي ڪرڻ بابت نه سوچيو هو. هو آرامده هو ، پر هن سڀني ڇوڪرين سان هن سان سٺو سلوڪ ڪيو. ۽ مان ، هن وقت تائين ، هڪ ماڻهو چاهيو ، جيڪو صرف مون سان تعلق رکندڙ هو. رڳو هڪ زال نه ، پر فقط هڪ زال. حقيقت ۾ ، مون وٽ هميشه هڪ خاص قدرتي آداب هو.
مٿي ڏنل سفر ۾ ميڪس پنهنجو پاڻ کي احسان تي مهر ڪيو. ايهه! ها ، توهان جي وچ ۾ ڪا به اڳڪٿي گفتگو نه هئي.

خدا "وزن" پيشگي سان

ٻئي ڏينهن ، آفيس ۾ ، توکي مون سان ملو نه اچڻ تي ملامت ڪيو. آچر تي مون پنھنجو مذاق بيان ڪيو.
تنهنجو پهريون سوال هو: ”ڇا توهان ماس ٿي چڪا آهيو؟“. بيوقوف! مان ڪيئن ڪري سگهان ، جدائي اڳي ئي ڇهن لاءِ طئي ٿي چڪو هو ؟!
تون اڃا تائين howاڻين ٿو ته مون ڪيتري جوش سان شامل ڪيو: "سٺو رب توهان جي نن pretپڻ کان نن smallڙو دماغي طور ناهي هوندو."
هاڻ مون کي اقرار ڪرڻ گهرجي: خدا ، پنهنجي لاتعداد نيڪي جي باوجود ، شين کي سڀني پادرين جي نسبت وڌيڪ چٽيءَ سان وزن ڪري ٿو.
ميڪس سان ان ڏينهن کانپوءِ مان هڪ ڀيرو ٻيهر ايسوسيئيشن ۾ آيو هيس: ڪرسمس تي ، پارٽيءَ جي جشن لاءِ. ڪجهه هو جنهن مون کي واپس موٽڻ تي آماده ڪيو. پر اندروني طور تي مون اڳ ۾ ئي کان پري ٿي چڪو هو.
سينيما ، ناچ ، سفر هليا ويا ۽ اڳتي هليا ويا. مئڪس ۽ مون ڪجهه ڀيرا بحث ڪيو ، پر مون knewاتو ته هن کي مون ڏانهن ڪيئن ڇانيو آهي.
مولياسيسيئرينا مون کي هڪ ٻي عاشق ۾ ڪامياب ڪيو ، جيڪو اسپتال مان واپس آيو ۽ هڪ اوباش عورت وانگر سلوڪ ڪيو. منهنجي لاءِ خوش قسمتي: جڏهن کان منهنجي عظيم سکون Max تي هڪ طاقتور تاثر قائم ڪيو ، آئون فيصلو ڪري ختم ٿيو ته هي منهنجو پسنديده هو.
مان هن کي نفرت سان ، مان ٿڌي ڳالهائڻ جي قابل ٿي چڪو هوس: ٻاهرين مثبت پاسي ، اندرن سپونگنگ زهر تي. اهڙا احساس ۽ اهڙا عمل دلي طور تي بهترين تيار ڪن ٿا. اهي لفظ جي سخت معنى ۾ ذيابيطس آهن.
مان توھان کي اھو ڇو چئي رھيو آھيان ان ڳالهه جي رپورٽ ڪرڻ ته مان پنھنجي پاڻ کي خدا کان مڪمل طور جدا ڪري ڇڏيان يا نه.
آخرڪار ، اهو نه ته ميڪس ۽ آئون اڪثر واقفيت جي انتهائي حد تائين پهچي چڪا هئا. مان سمجھان ٿو ته آئون پاڻ کي ان جي اکين کان پري ڪري ڇڏيان ها جيڪڏهن مان پاڻ کي وقت کان اڳ مڪمل طور تي وڃڻ ڏيان ها. تنهن ڪري آئون واپس سنڀالي سگھان پيو

پر پنهنجو پاڻ ۾ ، جڏهن به مون کي فائدي پئي سمجهيو ، آئون هميشه ڪنهن شيءَ لاءِ تيار هوندو هوس. مون کي فتح ڪرڻي هئي ميڪس. ڪجھ به گهڻو قيمتي نه هو. وڌيڪ ، ٿوري دير سان ، اسان هڪ ٻئي کي ڪجهه قيمتي خاصيتون نه هجڻ سان هڪٻئي سان پيار ڪيو ، جيڪو اسان کي هڪ ٻئي جي عزت ڪرڻ لڳو. مان ماهر ، قابل ، خوشگوار ڪمپنيءَ جي هئي. تنهن ڪري مون مضبوطيءَ سان مڪس منهنجي هٿ ۾ رکيو ۽ انتظام ڪيو ، شاديءَ کان اڳ گهٽ ۾ گهٽ گذريل مهينن ۾ ، انهي جي مالڪ هئڻ جي صرف هڪڙي

"مان ڪئٿلڪ سمجهي ٿو ..."

اھو منھنجو خدا ڏانھن ارتداد ڪرڻ تي مشتمل ھو: ھڪڙي مخلوق کي پنھنجي بت ڏانھن وڌائڻ لاءِ. اهو ڪنهن به طريقي سان نٿو ٿي سگهي ، انهي ڪري هر شي تي قبضو ڪري ورتو ، جئين مخالف جنس جي انسان جي محبت ۾ ، جڏهن هي پيار زميني اطمينان ۾ remainsاسي پيو هجي.
اهو آهي جيڪو هن جي ڪشش پيدا ڪري ٿو. انهي جو زور ۽ ان جو زهر.
”ايڊورٽائيشن“ ، جيڪا مون پنهنجي پاڻ کي ماڪس جي شخص ۾ ادا ڪئي هئي ، منهنجي لاءِ هڪ زنده مذهب بڻجي ويو.
اهو وقت هو جڏهن آفيس ۾ مون پاڻ کي چرچ جي چرچ ، پادرين ، ڀڙڪن ، گلن جي گلڙن ۽ ساڳين بدمعاشين خلاف زهر ڏنو.
توهان ڪوشش ڪئي آهي ، گهٽ يا گهٽ عقل وارو ، اهڙين شين جو دفاع وٺڻ لاءِ. بظاهر ، بغير ڪنهن شڪ جي ته منهنجي اندرين حصي ۾ اها اصل ۾ انهن شين جي باري ۾ نه هئي ، بلڪه آئون پنهنجي ضمير جي حمايت جي تلاش ۾ هئس ته پوءِ مون کي اهائي حمايت جي ضرورت هئي ته منهنجي استدلال کي پڻ دليل سان پيش ڪجي.
آخرڪار ، مان خدا جي خلاف ٿي ويو ، توهان هن کي نه سمجهي ؛ مان اڃا تائين پاڻ کي ڪيٿولڪ سمجهندو هوس. ڇوته ، آئون سڏ ٿيڻ چاهيان ٿو ؛ مون ايڪنالاجي ٽيڪس به ادا ڪيا. هڪ خاص ”انسٽي انشورنس“ ، مون سمجهيو ، نقصان نه ٿي ڪري سگهي.
شايد تنهنجو جواب ڪڏهن ڪڏهن نه هٽايو هجي. انهن مون کي نه رکيو ، ڇو ته توهان کي درست نه هجڻ گهرجي.
اسان ٻنهي جي وچ ۾ ان ٽٽيل رشتن جي ڪري ، اسان جي شادي جي موقعي تي جدا ٿيڻ تي اسان جي لاتعلقي جو درد نن wasو ٿي ويو هو.
شادي کان پهريان مون اعتراف ڪيو ۽ هڪ ڀيرو ٻيهر گفتگو ڪئي. اهو نسخو ڏنل هو. منهنجي مڙس ۽ مون ان نقطي تي ساڳيو ئي سوچيو. اسان کي اها رسم مڪمل ڇو نه ڪرڻ گهرجي ها؟ اسان ان کي ٻين رسمن وانگر مڪمل ڪيو.
توهان کي اهڙي ڪميونٽي کي بيڪار callڻو آهي. خير ، انهي ”نالائق“ ڪميونٽيءَ کان پوءِ آئون پنهنجي ضمير ۾ وڌيڪ پرسکون هوس. ان کان سواء ، اهو پڻ آخري هو.
اسان جي شادي ڪيل زندگي عام طور تي وڏي اوطاق ۾ هئي. سڀني ڳالهين جي آڌار تي اسان هڪ ئي راءِ جي هئي. جيتوڻيڪ هن ۾: اسان ٻارن جو بوجھ کڻڻ نٿا چاهيو. واقعي منهنجو مڙس خوش ٿي چاهي ها ؛ وڌيڪ نه ، يقينا. پڇاڙيءَ ۾ آئون ان کي به انهي خواهش کان پري ڪرڻ جي قابل ٿيس.
ڪپڙا ، عاليشان فرنيچر ، چانهه جون موڪلون ، سفرون ۽ ڪار جون موڪلون ۽ اهڙيون پريشانيون مون لاءِ وڌيڪ اهميت رکن ٿيون.
اهو زمين تي خوشي جو سال هو جيڪو منهنجي شادي ۽ منهنجي اوچتو موت جي وچ ۾ گذري ويو.
اسان هر آچر تي ڪار سان ٻاهر وياسين ، يا منهنجي مڙس جي مائٽن جو دورو ڪيو. اهي وجود جي سطح تي فائز ٿيا ، نه ئي اسان کان گهٽ ۽ نه گهٽ.
اندروني طور تي ، يقينا ، مون ڪڏهن به خوشي محسوس نه ڪئي ، جڏهن ته ٻاهران آئون کڙڪايو. اتي هميشه منهنجي اندر جي بي حسي ڪجهه رهي ، جيڪا مون تي کڙي پئي. مون خواهش ڪئي ته مرڻ کانپوءِ ، جيڪو يقينن اڃا تائين تمام پري آهي ، سڀ ڪجهه ختم ٿي چڪو آهي.
پر اهو ايئن ئي آهي ، جيئن هڪ ڏينهن ، ٻار وانگر ، مون هڪ خطبي ۾ ٻڌو هو: ته خدا هر نيڪ ڪم جو انعام ڪري ٿو ، جيڪو هڪ ڪندو آهي ۽ ، جڏهن هو ٻئي زندگي ۾ ان کي ثواب نٿو ڏئي سگهي ، هو زمين تي اهو ڪر.
غير متوقع طور تي مون کي چاچي لوٽ کان وراثت ملي. منهنجو مڙس خوش ٿي پنهنجي تنخواه کي وڏي پئماني تي آڻڻ ۾ ڪامياب ٿي ويو. تنهنڪري آئون پرڪشش انداز ۾ نئين گهر جو بندوبست ڪرڻ جي قابل ٿيس.
دين هاڻي پنهنجو آواز ، dڏو ، ڪمزور ۽ بي يقيني نه ، دور دراز کان موڪليو.
شهر جا قافيا ، هوٽلون ، جتي اسين سفرن تي وياسين ، يقيناً اسان کي خدا وٽ نه آندو هو.
سڀ وڳا جن ماڻهن انهن هنڌن تي رهندو هو ، اسان وانگر ، اندر کان ٻاهر ، نه ته اندر کان ۽ ٻاهر کان.
جيڪڏهن موڪلن جي دوران اسان ڪجهه چرچ گهمياسين ، اسان ڪم جي آرٽسٽڪ مواد ۾ پاڻ کي تفريح ڏيارڻ جي ڪوشش ڪئي. مذهبي سانس ڪ breathي ختم ٿي ، خاص طور تي قرون وسطي جي ، آئون someاڻان ٿو ته هن کي ڪن طرفن جي حالتن تي تنقيد ڪندي غير جانبدار ڪيئن بڻايان: هڪ وحشي گفتگو ڪندڙ ڀينر يا هڪ ناپاک انداز ۾ لباس ، جيڪو هدايت جي حيثيت ۾ ڪم ڪيو ؛ اهي اسڪينڊل جيڪي مونڪس آهن ، جيڪي نيڪيءَ لاءِ گذارڻ چاهين ٿا ، وڪرو وڪرو؛ پاڪ افعال لاءِ ابدي گھنٽي جڏهن ته اهو پئسو ڪمائڻ جو سوال آهي ...
هيل جي باهه
ان ڪري مون هر دفعي هن دستڪ ڏني ته مون کان فضل کي ڏڪي وڃي.
مون کي بيخبر بڻائي ڇڏيو منهنجي خاص مزاج تي خاص طور تي قبرستان ۽ ٻين هنڌن تي جهنگ جي ڪجهه قرون وسطيٰ جي نمائندگي. جنهن ۾ شيطان سرخ ۽ بيشمار بيچيني ۾ روح روانو ڪندو آهي ، جڏهن ته هن جا ساٿي ، ڊگهين دمن سان ، نئين متاثرين کي هن ڏانهن ڇڪيندا آهن. ڪلارا! جهنم کي ان کي ڪ beڻ غلط ٿي سگهي ٿو ، پر اهو ڪڏهن به گهڻو پري ناهي ويندو!
مون سدائين هڪ خاص طريقي سان دوزخ جي باهه کي نشانو بڻايو آهي. توهان knowاڻو ٿا ته هن بابت ويڙهه دوران. مون هڪ ڀيرو پنهنجي نڙيءَ جي هيٺان هڪ ميچ منعقد ڪئي ۽ طنزیہ انداز ۾ چيو: ”ڇا هن کي اهڙي خوشبو لڳي ٿي؟“.
توھان ڀلجي جلدي ڀ theي ڇڏيو. هتي ڪوبه ان کي بند نٿو ڪري. مان توکي ٻڌايان ٿو: بائبل ۾ ذڪر ڪيل باهه ضمير جي عذاب جو مطلب ناهي. باھ آهي باھ! اهو سمجهڻ جي حقيقت آهي ته هن چيو: ”مون کان پري ٿي ، لعنت ڪئي ، دائمي باهه ۾!“. لفظي طور تي.
”روح کي مادي باهه کان ڪئين ٿو روڪي سگهجي ،“ توهان پڇيو. جڏهن توهان پنهنجي آ putر کي شعلن تي وجهي رهي آهي ته توهان جو روح زمين تي ڪيئن متاثر ٿي سگهي ٿو؟ حقيقت ۾ اهو روح نه ساڙيو آهي ؛ اڃان تائين مڪمل ماڻهو ڪهڙي عذاب محسوس ڪندو!
ساڳي طرح سان اسين هتي روحاني طور باھ سان تعلق رکون ٿا ، پنھنجي طبيعت مطابق ۽ پنھنجي فڪر مطابق. اسان جو روح پنھنجي قدرتي appingرندڙ ونگ کان ڌار آھي ، اسان سوچي نٿا سگھون ته اسان ڇا ٿا چاھيون يا ڪھڙو چاھيون.
منهنجي انهن جملن کان تعجب نه ڪريو. هيءَ رياست ، جيڪا توهان کي ڪجهه به نٿو ٻڌائي ، منهنجي ملڻ کانسواءِ مون کي جلائي ٿي.
اسان جو سڀ کان وڏو عذاب يقين سان inاڻڻ تي مشتمل آهي ته اسان ڪڏهن به خدا کي نه ڏسنداسين.
اهو عذاب ڪيترو ٿي سگهي ، جتان هڪ زمين زمين تي ايترو لاتعلق رهي ٿي.
جيستائين چاقو ميز تي ويٺو آهي ، اهو توهان کي ٿڌائي ڇڏيندو آهي. توهان ڏسندا ته اهو ڪيترو تيز آهي ، پر توهان محسوس نه ٿا ڪريو. گوشت ۾ چاقو ڪٽيو ۽ توهان درد ۾ دانهون ڪرڻ شروع ڪندا.
هاڻ اسان خدا جي نقصان جو احساس ڪريون ، ان کان اڳ جو اسان ان کي ئي سوچي.
سڀ جانيون هڪجهڙا ناهن.
ڪيتري وڌيڪ بدنامي ۽ منظم طريقي سان ڪنهن هڪ گناهه ڪيو آهي ، خدا جو جيترو سنگين نقصان هن تي وزن ڪري ٿو ۽ هن جو وڌيڪ مخلوق هن سان بد سلوڪ ڪيو آهي.
تباهه ٿيل ڪيٿولڪ ٻين مذهبن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ مصيبتن جو شڪار آهن ، ڇاڪاڻ ته اهي گهڻو ڪري وڌيڪ احسانن ۽ وڌيڪ نور سان ملي ، پيچرا آهن.
جن کي وڌيڪ knewاڻ هئي ، وڌيڪ شدت سان انھن کان محسوس ڪن جيڪي گھٽ knewاڻن ٿا. اهي ماڻهو جن سان بدڪلامي جو گناهه آيو انهن کان وڌيڪ شدت سان مصيبت اچي ٿي ، جيڪي ڪمزوريءَ کان محروم آهن
عادت: هڪ ٻي فطرت
ڪو به هن کان وڌيڪ مستحق نه ٿيندو. ها ، جيڪڏهن اهو سچ نه هجي ها ، مون کي نفرت ڪرڻ جو سبب هجي ها!
توهان هڪ ڏينهن مون کي چيو هو ته ڪو به ماڻهو Hellاڻي واڻي هن جهنم ۾ نه وڃي ٿو: هي هڪ صاحب ڏانهن نازل ٿئي ها. ان تي مون ان تي کليو. پر پوءِ به تون مون کي هن بيان جي پٺيان ڇڪي ڇڏيندين.
”سو ضرورت جي صورت ۾ ڪافي وقت هوندو باری تي هوندو ،“ مون پنهنجو پاڻ کي لڪائيندي چيو.
اھو چوڻ صحيح آھي. واقعي منهنجي اچانک ختم ٿيڻ کان اڳ ، مون دوزخ کي ڪونه didاڻيو هو جيئن اها آهي. ڪوبه مئل ان کي نٿو knowsاڻي. پر آئون ان کي پوري طرح awareاڻيندي هيس: "جيڪڏهن توهان مري ويا ، توهان اڳتي هلي هن دنيا ۾ ويا ، سڌو خدا جي خلاف تير وانگر. توهان نتيجا برداشت ڪندا".
مون ان کي پوئتي کان نه ڪيو ، جيئن مون اڳ ۾ ئي چيو آهي ، ڇاڪاڻ ته عادت جي موجوده طرف ڇانيل آهي ، انهي مطابقت ذريعي لڏي وئي جنهن موجب مرد ، انهن کان وڏي عمر جيتري ، اهي ساڳيا هدايت ۾ عمل ڪن ٿا.
منهنجي موت اهڙي طرح ٿي وئي. هڪ هفتو اڳ آئون توهان جي حساب سان ڳالهائيندو آهيان ، ڇاڪاڻ ته ، درد جي نسبت سان ، مان چ wellي طرح چئي سگهان ها ته آئون اڳ ۾ ئي ڏهن سالن کان دوزخ ۾ ٻري رهيو آهيان. هڪ هفتي اڳ ، تنهن ڪري ، منهنجو مڙس ۽ مان آچر جي سفر تي ويا هئاسين ، منهنجي لاءِ آخري.
ڏينھن روشن ٿي چڪو ھو. مون پهرين کان بهتر محسوس ڪيو. خوشي جو هڪ خوفناڪ احساس مون تي حملو ڪيو ، جيڪو س throughو ڏينهن منهنجي مٿان زخمي ٿيو.
جڏهن اوچتو ، منهنجي واپسي تي ، منهنجي مڙس کي پرواز واري ڪار کان ڊ wasي ويو. هو پنهنجو ڪنٽرول وڃائي ويٺو.
”جيزس“ منهنجي ڏڪڻ سان منهنجي چپن کان ڀ ranي ويو. نماز وانگر نه ، صرف روئڻ وانگر. هڪ غير معمولي درد مون کي س overي تيزي سان ڪيو. انهي سان مقابلي ۾ ، هڪ بگٽيلا. پوءِ مان پاس نڪري ويو.
عجيب! ناگزير طور تي ، اها صبح مون وٽ اها سوچ پيدا ٿي ته: ”توهان هڪ ڀيرو ٻيهر ميس ڏانهن وڃي سگهو ٿا. اهو هڪ وقتي محسوس ٿيو.
صاف ۽ پختو ، منھنجو ”نه“ خيالن جي سلسلي کي مليو. ”انهن شين سان توهان کي هڪ ڀيرو ڪرڻ گهرجي. سڀ نتيجا مون تي آهن! “ - هاڻي آئون انهن کي آڻيندس.
توکي خبر آهي ته منهنجي مرڻ کانپوءِ ڇا ٿيو. منهنجي مڙس جي قسمت ، منهنجي ماءُ جو ٿي ، منهنجي لاش سان ۽ منهنجي جنازي جي جنازي سان مون کي پنهنجي فطري علم جي تفصيل سان areاڻڻو پوي ٿو.
وڌيڪ ، اهو ڇا آهي زمين تي ، اسان knowاڻون ٿا صرف نيبو. پر جيڪو ڪجهه اسان سان ويجهي اثر انداز ڪندو آهي ، اسان knowاڻون ٿا. تنهن ڪري مان به ڏسندو آهيان ته تون ڪٿي رهين ٿو.
مان پنهنجو پاڻ کي اوچتو ئي اونداهي مان جاڳيس ، منهنجي گذرڻ جو تڪڙو. مون پنهنجو پاڻ کي هڪ ڌڪ سان روشن ڪندي ڏٺو هو.
اهو ساڳئي جاءِ تي هو جتي منهنجو لاش رکيل هو. اهو ٿيٽر ۾ ٿي ويو ، جڏهن اوچتو هال ۾ روشنيون ختم ٿي ويون ، پردو زور سان ورهائجي ويو ۽ هڪ اڻ unexpectedاتل خوفناڪ روشن منظر سامهون اچي ويو. منهنجي زندگي جو منظر.
جئين چشمي ۾ منهنجي روح پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪيو. جوانون خدا کان اڳ آخري ”نه“ تائين نوجوانن کان رونديون.
مون کي قاتل وانگر محسوس ڪيو. ڪنهن ڏانهن. عدالتي عمل دوران ، هن جي بي جان مقتول کي هن جي اڳيان آندو وڃي ٿو. توبه؟ ڪڏهن به نه! ... مون کي شرمائيندي؟ ڪڏهن به نه!
پر مون کي رد ڪندي به خدا جي نظر هيٺ نه ٿي سگهيو. رڳو هڪڙي شي بچي هئي: فرار.
جيئن قابيل هابيل جي لاش مان ڀ fledي ويو ، تنهن ڪري منهنجي روح کي ان وحشت جي نظرن سان هليو ويو.
اهو خاص فيصلو هو: پوڙهي قاضي چيو: ”مون کان پري ٿي وڃ!“.
پوءِ منهنجو روح ، صوف جي زرد رنگ وانگر ، دائمي عذاب جي جڳهه ۾ اچي ويو ...

ڪلارا اختتام ڏي ٿو:
صبح جو ، اينجلس جي آواز تي ، اڃا تائين خوفناڪ رات سان اڃا تائين ٽمٽاريندي ، مان اٿيو ۽ رڙ ڪري چپن ڏانهن ڊوڙندو ويو.
منهنجي دل جي ڌڪ ڌڪ هيٺ اچي رهي هئي. ڪجهه مهمان ، منهنجي ڀرسان گوڏن ڀر ، منهنجي طرف ڏٺائين ، پر شايد انهن سوچيو ته مان سواري بابت ڏا excitedو پرجوش آهيان سينڊرز هيٺ ڏجن ٿا.
بڊاپسٽ مان هڪ سٺي طبيعت جي عورت ، جنهن مون کي ڏٺو هو ، مسڪرائڻ کانپوءِ چيو: - مس ، رب چاهي ٿو جلدي سڪون سان خدمت ڪرڻ ، نه جلدي ۾!
پر پوءِ هن محسوس ڪيو ته ٻي ڪا شيءِ مون کي اجايو آهي ۽ اڃا تائين مون کي متحرڪ رکيو آهي. ۽ جڏهن عورت مون کي ٻين سٺن لفظن سان مخاطب ڪيو ، مون سوچيو: خدا اڪيلو منهنجي لاءِ ڪافي آهي!
ها ، هو اڪيلو ئي مون کي هن ۽ ٻين زندگيءَ ۾ ڪافي هجڻ گهرجي. مان چاهيان ٿو ته هڪ ڏينهن هن کي جنت ۾ مزو ڏئي سگهان ، اها زمين تي مون لاءِ ڪيتري قرباني ٿي سگهي. مان دوزخ ۾ وڃڻ نٿو چاهيان!