Medjugorje: "ست پيٽر ، اييو ۽ گوروريا جي تاج جو شڪريو ادا ڪندي ٻه ڀيرا بچايو"

اوريانا چوي ٿو:
ٻه مهينا اڳ تائين ، آئون نارڪوسا سان گڏ گهر کي شيئر ڪندي روم ۾ رهندو هوس. اسان ٻنهي اداڪارائن ٿيڻ جو انتخاب ڪيو ؛ پوءِ روم ، پوءِ آڊيشن ، پوءِ ملاقاتون ، فون ڪالون ۽ ڪڏهن ڪڏهن ڪو ڪم ، وڏي پئماني جي وڏي خواهش ته ”ان کي“ پر پڻ انهن تي سخت ڪاوڙ ۽ ناراضگي آهي جيڪي ”توهان“ کي توهان جو هٿ ڏئي سگھن ٿيون ، پر هر ڪنهن جي پرواهه نه ڪن يا وڌيڪ ، بدقسمتي سان ، ۽ گهڻو ڪجهه بدقسمتي سان ، اهو توهان کي "قدرتي" ڪم ڪرڻ جو موقعو ڪنهن ٻئي جي شيءَ ۾ ڏئي ٿو ، اهو وضاحت ڪرڻ جي ضرورت آهي. انهي سموري الجھن جي وچ ۾ ـ 4 سال رهندو ، ڪيتري ٿڌ ، ڪيتري سينڊوچ پيٽ تي رهي ، ڪيترا خالي زميني ڪلوميٽر ، ڪيترو مايوسي!

اپريل 87: نرسيسا ۽ مان پنهنجي گهروارن سان گڏ ڪجهه ڏينهن گذارڻ جي لاءِ گهر وڃان ٿو ، هوءَ اليسندريا جي صوبي جي هڪ ڳوٺ مان آهي ، آئون جينوا مان آهيان.
هڪ ڏينهن نرساسا مون کي چوي ٿي: ”توهان knowاڻيو ٿا؟ مان وڃان پيو ، مان يوگوسلاويا وڃي رهيو آهيان ”. مان آرام سان سفر جو سوچان ٿو ، ۽ مان جواب ڏيندس: ”چ Doو ، برڪت وارو آهين!“ "پر نه! پر نه! - هوءَ ڏا excitedي جوش سان چوي ٿي - ، ڇا توهان ڪڏهن به Medjugorje جي باري ۾ نه ٻڌو آهي؟
۽ مان: "؟؟؟ ڇا؟ “” ... ميڊجورجي ... جتي اسان جي عورت ظاهر ٿي! انا ، ملان کان منهنجو دوست ، مون کي Medjugorje وٺي وڃڻ چاهي ٿو ۽ تنهنڪري مون وڃڻ جو فيصلو ڪيو ، تيار ، ڇا توهان مون کي ٻڌي سگهو ٿا؟ ۽ مان: ”توکي ٻڌڻ لاءِ مان توکي ٻُڌان ٿو ، صرف اِهو ته مون سينبرا مون کي ٻڌايو ته توهان نمبرن کي معمول کان وڌيڪ ڏيو.“.
هڪ هفتي کانپوءِ هن جي ماءُ ڏا upsetي پريشان ٿي مون کي فون تي چوي ٿي
”اها چريو اڃا تائين آهي ، اينجلو واپس اچي رهي آهي (نرڪسا جو بواءِ فرينڊ) ، انا پڻ ، ۽ هوءَ اتي ئي رهي ٿي ، هو چريو آهي! هي چريو آهي! “ ڪجهه ڏينهن کانپوءِ وري به مان پنهنجو پاڻ کي آهستي آهستي کلڻ جي مزي تي ڏسندو آهيان ، بس انهي سوچ تي ته نرسيسا اڃان به اتي آهي ، چريو ڪير knowsاڻي ٿو ته ٻيا ڪيترا چريو ماڻهو آهن جيڪي چون ٿا ته ميڊونا آهي ۔۔۔

اپريل 26: ڳوٺن ۾ رهڻ جو آخري ڏينهن. ڪجهه ڏينهن ۾ مون کي واپس روم وڃڻو آهي ۽ ٽرين کي جينيوا ڏانهن. مان ٽورونا ۾ آهيان ، وچولي اسٽيشن ، جينوا لاءِ ريل جي آمد ۾ ڪجهه ميٽر آهن ، پليٽ فارم ڀريل آهي ؛ ۽ ڪير ڏسان؟ ناريسا! اهو ڏسڻ ۾ اچي ٿو ته اها رڳو هڪ پڃري کان ٻاهر آئي آهي: اها مڪمل خرابي جي حالت ۾ آهي. هوءَ ڏا excitedي جوش ڏياريندي چوي ٿي: ”مونکي تو سان ڳالهائڻو آهي ، جلدي اچڻ سان مون کي ڪال ڪريو. هاڻي تو وٽ ٽرين آهي ۽ وقت ناهي ، پر منهنجي هڪ ڳالهه وعدو ڪر. مون سان وعدو ڪر تون منهنجي ڪم ڪندين ، چئي ڏي ته تون به ڪندين! “. مان هاڻي وڌيڪ ڪجهه نه سمجهي رهي آهيان ، هوءَ جيڪا ”مون سان وعدو ڪيو ٿي ويندي“ ورجائي رهي آهي ، اهي ماڻهو جيڪي اسان ڏانهن ڏسندا آهن ۽ اهو سوچيندا آهن ته اسان ڪي اسپتال مان ڀ ranي وياسين ، شرمساري مون کي طاري ڪري ٿي. هوءَ پنهنجي اردگرد جي گگنگن ڏانهن نهايت بيوس ۽ غافل آهي.
ڪٽي ، بيل جو سر آخرڪار هيڻ ڪندي چوڻ لڳو: ”ٺيڪ آهي ، مان توهان سان واعدو ڪريان ٿو آئون اهو ڪم ڪندس !!!“ ، نرسيسا جي اکين ۾ خوشين جو چمڪه ، جيڪو منهنجي هٿ ۾ گلاب shهلائي (... “اچو ، هيڏانهن اڳيان ۾ انهن سڀني ماڻهن مان ، ڇا هڪ ڪردار! ڇا تون بيوقوف بنجي ويو آهين؟ ") ۽ مون کي ٻڌائي ٿو: 7 اسان جو پيءُ ؛ 7 هيل مريم؛ 7 پاڪ هڪ مهيني لاءِ هر ڏينهن “.
آئون تقريبن وڃان ٿو ، مان وڏي ٿڪجي پئي آهيان: ”ڇا ؟؟؟؟“ ، پر هوءَ بي خوف ۽ مطمئن هئي: ”توهان هن سان واعدو ڪيو“. ٽرين جي سيٽي اسان کي جدا ڪري ٿي ، مون کي ڪنهن ٽيلڻ مان نڪرندي لڳي ٿي. ناريسا منهنجو نن littleڙو هٿ ۽ منهنجي آواز سان سنڀاليندي آهي:
”مائي ٻڌائيندو!“ ؛ آئون ماٺ ڪريان ٿو ۽ جيڪي ماڻهو مون سان گڏ اچن ٿا ، مون تي نگاهن ۽ گولي لڳن ٿا. اوه ڇا شڪل ڇا!
مون ان سان واعدو ڪيو ، مون کي فقط وعدو پورو ڪرڻو آهي ، ايتري قدر جو جڏهن زور سان و tي وئي ، ۽ پوءِ نرسسي چيو ته هن مهيني ۾ اسان جي ليڊي انهن کي خاص توجهه ڏيندو.
… ڏينهون ڏينهن گذري ٿو ، ۽ منهنجي روزانه ملاقات ، وساري ويندڙ ٿيڻ کانسواءِ جاري رهي ٿي ، ڇوته ، عجيب ڳالهه اها آهي ته ”اها شيءَ“ جيڪا مون محسوس ڪئي ته مان وڌيڪ جلدي ۽ تعميري ڪم ڪرڻ چاهيان ٿو. مان نه ٿو چوان ، مان پنهنجي لاءِ نه چوان ، مان صرف پنهنجون دعائون ٿو چوان ۽ رويندس.
نرڪسا ۽ مان واپس روم ڏانهن وڃون ٿا ، ۽ زندگي اسان کي هڪ ڀيرو ٻيهر ڪاوڙجي ٿي. تون Medjugorje بابت مون سان ڳالهائيندو آهين ، ته هتي وڏيون دعائون آهن ۽ تون جدوجهد نه ٿو ڪر! " ته اھي سڀ سٺا آھن ، ھڪ ٻئي کي سمجھي ۽ پيار ڪندا!
ڏينهن گذري ويا ۽ هاڻي مان ميڊجگورجي جي باري ۾ تمام گهڻيون شيون knowاڻان ٿو ، مون اهي شيون ٻڌو آهن جن کي مون ڪڏهن به نه knewاتو آهي ڪڏهن به ٿي سگهي ٿو ، پر سڀني کان مٿي ، نرسڪه جي مٿان ، آئون هن جي سحرناڪ تبديلي رهان ٿو ، هو ”عجيب“ آهي ، هوءَ ماس ڏانهن ويندي آهي ، دعا ڪندي آهي. ، rosary چوي ٿو ۽ اڪثر ڪنهن چرچ ۾ ڇڪي ٿو. ناريسا روٽي ٿي ، 4-5 ڏينهن لاءِ روم مان ڀ goesي وڃي ٿي ۽ آئون گهر ۾ اڪيلو رهجي وڃان ٿو ، مون کي ناهي پيار ، ڪم جي بيهي پريشاني سان ، محبت جو .. ، سڀ کان ڳوڙها ڏک منهنجي مٿان اٿي ، هڪ ڊپريشن ڪڏهن به هٿ ۾ نه آيو : رات جو مون کي وڌيڪ ننڊ ناهي ، آئون روئي ٿو. ويران ٿيڻ جو چار ڏينهن: ۽ پهريون ڀيرو ، پنهنجي زندگي ۾ پهريون دفعو ، مان پنهنجي پاڻ کي سنجيده سوچڻ بابت سوچيان ٿو.
مون سدائين چيو آهي ته مونکي زندگي سان ايتري محبت آهي ، مون وٽ ڪيترائي دوست آهن جيڪي مون سان پيار ڪندا آهن ۽ جن کي مان پيار ڪندو آهيان ، هڪ ماءُ ۽ هڪ والد جيڪو پنهنجي اڪيلي ڌيءَ کي ”پسند ڪندا آهن“ ، مان ڪجهه وڃائڻ چاهيان ٿو ، هر شي ۽ سڀني کان پري ٿي وڃان .. ۽ جيئن منهنجا ڳوڙها مون ڏانهن روڪي پيا ، مون کي اوچتو مون کي ياد اچي ٿي اهي دعا جيڪي مون هر مهيني ۾ ڪيا آهن ، ۽ آئون روئي ٿو: “مائي ، آسماني ماءُ مهرباني ڪري منهنجي مدد ڪريو ، منهنجي مدد ڪريو ڇو ته آئون وڌيڪ نٿو وٺي سگهان. منهنجي مدد ڪريو! مدد! منهنجي مدد ڪريو! مهرباني ڪري!". ٻئي ڏينهن نرسسه واپس ايندي آهي: آئون ڪجهه طريقي سان لڪائڻ جي ڪوشش ڪيان ٿي ذلت جو مون ۾ آهي ، ۽ ڳالهه ٻولهه ڪندي هوءَ مون کي ٻڌائي ٿي: ”پر ڇا توهان knowاڻيو ٿا ته هتي روم جي ويجهو ايس ويٽورينو نالي هڪ جاءِ آهي؟“.
ايندڙ آچر ، 25 جون ، مان ايس ويٽورينو ۾ آهيان. اتي ڪنهن وري اسان کي ٻڌايو ته فادر گينو آهي ، جنهن کي شايد اسٽگماٽ آهي ۽ جيڪو اڪثر شفا لاءِ پڻ “شفاعت” ڪندو آهي. مان فادر گينو جي قد ۽ زبردست شخصيت کان متاثر ٿي ويس. سطح تي ، ڪجهه به ناهي ٿيو ، اڃا تائين ، انهن ٻن ڪلاڪن دوران ، مون وٽ اهو تاثر آهي ته ”ڪجهه“ منهنجي اندر کي toاڙڻ ، ٽوڙڻ ۽ ”کولڻ“ شروع ٿي چڪو آهي.
اسان پختگي ارادي سان وڃون ٿا جيترو جلدي ممڪن ٿي سگهي. اٽڪل ڏهن ڏينهن کان پوءِ ، 9 جولاءِ تي ، صبح جو 8 وڳي ، اسان ٻئي لمحه پار ڪيو ، خاموش ۽ ڀرپور “ڪجهه جي خواهش” ، اسان جي ليڊي فاطمه جي گيٽ.
ان موقعي تي مان صحيح ۽ ضروري سمجهان ٿو ته منهنجي باري ۾ ڪجهه شيون ٻڌائجن: مون 15 سالن تائين اعتراف نه ڪيو آهي ۽ انهن 15 سالن ۾ مان پاڻ کي ”مڇيءَ“ ڪنهن به قسم جي جرئت ۽ پريشاني ۾ اڇلائي چڪو آهيان ، 19 مون دڪانن ۽ بيوقوف ڪمپنين سان ملاقات ڪئي ؛ 20 تي (جيئن اهو چوڻ ڏکيو آهي) بدنام ؛ 21 تي آئون گهر مان ڀ ranي ويو ۽ شادي ڪئي (هڪ عام) ڪنهن سان ”ٻه“ هن سان جيڪو ٻن سالن مون کي شڪست ڏني ، مون کي هر ممڪن ۽ تصوراتي انداز ۾ مظلوم ڪري ڇڏيو. 23 تي ، آخرڪار گهر ڇڏڻ ۽ واپس وڃڻ جو فيصلو ۽ ، چار مهينن جي اعصابي خرابي کانپوءِ ، قانوني عليحدگي. پوءِ منهنجي اڳوڻي مڙس جي مسلسل خطري سبب جانووا مان فرار ٿيڻ تي مجبور ٿي ويو. عمدي طور تي جلاوطن!

منهنجو خيال آهي ته ”تجربن“ ۽ ”غلاظت“ جي نوعيت کي ظاهر ڪرڻ ضروري آهي جو آئون جمعه 9 جولاءِ جي ان حيرت واري ڏينهن تائين اندر کڻان ، جنهن ڏينهن آئون ٻئي دفعي پيدا ٿيس. باوجود سڀني براين جي جيڪي مون خداوند ۽ پنهنجي جنت ماءُ سان ڪيو آهي ، انهن مون کي تمام گهڻو پيار ڪيو آهي. جڏهن مان ان بابت سوچيندي آهيان ته مون کي روئڻو پوندو.

ان صبح مون اقرار جي اندر ’پاڻ کي‘ اڇلائي ڇڏيو ، مان سمجهان ٿو ته آئون تقريباً ٻه ڪلاڪ اتي رهيس ، آئون پسڻ سان ڀريل هئس ۽ مون ڪڏهن به ناهي whereاتو ته شروع ڪرڻ سان يا ڪيئن ٻڌايان ، منهنجا گناهه ڪيترا ۽ سنگين هئا! جڏهن آئون ٻاهر ويو هيس ، مان مشڪل سان چئي سگھان پئي ته يسوع مون کي واقعي تمام گهڻو معاف ڪيو ، نه ڪي سڀ ڪجهه ۽ اڃا به مون پنهنجي اندر محسوس ڪيو ته ها ، اهو هيو ، اهو حيران ڪندڙ طور تي ائين هو. يقيناََ مون کي منهنجي ڊگهي تپسيا هئي ، مون ڪڏهن به ناهي سوچيو: ”اهو تمام گهڻو آهي“ ، ڇوته ا to ڏينهن کان اها خوشگوار به ٿي چڪي آهي. ان ڏينهن مون کي 15 سالن کان به وڌيڪ عرصي بعد ڪميونريشن ملي.
بعد ۾ فادر گينو اسان کي انفرادي نعمت ڏني ۽ منهنجي اکين سندس ملاقات ڪئي. اهي گهر موٽي ويا آهن ، ۽ ساڳئي شام کان مون کي خوشي محسوس ٿي ؛ ڪاوڙ ، ڊپ ، اندروني بدحالي ، مايوسي ۽ منهنجا سڀ خراب مزاجَ ختم ٿي ويا ، ناپسند ٿي ويا.
يقيناً ڪم جاري رهيو ۽ مون کي مسئلن ڏيندو رهيو ، پر هاڻي اهو مختلف آهي. خالص غير يقيني مستقبل ، پيسا جي گهٽتائي ۽ ڪجهه مايوسي مون کي ماٺ ڪيو ۽ مون کي ڏا feelو خراب محسوس ڪيو ، هاڻ ، لاٽري نه هٽڻ جي باوجود .. ، آئون پرسڪون ، پرسکون آهيان ، مان وڌيڪ ناراض ۽ ڪاوڙيل نه آهيان ، ائين ئي آهي جيئن اندر ۽ آس پاس اتي ڪا شيءَ نرم ۽ نرم هئي جيڪا هر شي کي نرم ڪري ڇڏي ٿي ، جيڪا نرم ٿئي ٿي ، جيڪا مون کي مختصر ۾ سٺو محسوس ڪندي. 9 جولاءِ 1987 کان اٺ مهينا گذري چڪا آهن ، اڃا تائين اهو وڌيڪ لڳي ٿو. هاڻي آئون سچي مسيحي زندگي گذارڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ، آئون هر مهيني اعتراف ڪندو آهيان ، مان ماس ڏانهن وڃان ٿو ، مان ڪميونشن وٺان ٿو ۽ ”آئون ڳالهائي ٿو“ اڪثر يسوع ۽ آسماني ماءُ ڏانهن. مان اميد ٿو ڪيان ۽ اميد رکان ٿو ته وڌيڪ ۽ وڌيڪ ”زنده“ ايمان ۾ ۽ اهو پاڪ روح ml بهتر ۽ وڌڻ ۾ مدد ڪري.
آئون اڪثر ان ڏينهن کي ٻيهر سوچيندو آهيان ، جڏهن نرسيس چيو ”واعدو ڪرڻ جو واعدو ڪيو“ ۽ مون چيو ”ها“؛ مان شرمندگيءَ بابت سوچان ٿي جيڪا مون هن لاءِ ۽ منهنجي لاءِ محسوس ڪئي ، ماڻهن جي سامهون ، جيڪي حيرانگي سان اسان ڏانهن ڏسندا ، ۽ بدران آئون سوچيان ٿو ته ا I مان ڪيئن دنيا کي ”ڪڇي“ ڪرڻ چاهيان ٿو.
هتي ، اها منهنجي ڪهاڻي آهي ، منهنجو خيال آهي ته اها ڪيترين ئي ٻين وانگر جهڙي ڪهاڻي آهي ، حيرت انگيز طور ساڳي!
توهان ميڊجگورجهي وڃڻ چاهيو ٿا ان ماءُ جو شڪريو ادا ڪيو جنهن مون کي بچايو ؛ توهان جي مهرباني ڇاڪاڻ ته مون ڪنهن به شيءَ جا مستحق نه هئا ۽ ان جي بدران مون سڀ ڪجهه حاصل ڪيو ؛ هن تحفا لاءِ مهرباني ، تمام خوبصورت ، جنهن جي مون کي خبر به نه پئي پوي!

عيسيٰ ۽ ميديجورج جي آسماني ماءُ ڏانهن